ella.

Antes de ayer estaba un poco fuera de órbita o algo, bueno no sé cómo explicarlo, pero sentía como que julio se me estaba haciendo eterno y encima, obviamente un infierno, quiero que acabe julio pero a la vez no quiero que llegue agosto porque sé que me va a pegar bien duro el 13 de agosto. El caso es que todo el mes de julio he estado pensando en cómo debería estar de 8 meses, o que, en esta segunda vez (también fracasada) iba a aparecer con una barriguita en la playa. Son tantas emociones a la vez que mi cabeza no puede más.

Hoy hemos llegado a España, hemos tenido un viaje bueno y como siempre mi tío Marcial y Daniela han venido a recogernos y hemos comido juntos. También estaban Cristofer y Noelia, todo bien aunque yo no estaba para echar cohetes. Por un lado, estaba dentro de lo que cabe bien porque la sangre que quedaba en el utero estaba saliendo desde ayer poco a poco. Y bueno supongo que estaba bien porque sabía que era buena señal. Creo que comiendo me he dado cuenta de que también la regla ha hecho su primera aparición (después de 72 días sin ella) ¡hurra por mí! (Supongo...) tengo mixed feelings porque por un lado bien que mi cuerpo vuelva a resetearse y por otro lado era como "yo no debería tener la regla hasta dentro d de x meses".

Después de comer me estaba medio mosqueando con Kristian porque entre que se ha bebido cervezas de más y el sueño que tenía parecía un bebé que no sabía a dónde tenía que ir y tenía que guiarle todo el rato. Hemos ido a comprar con mi madre, Cristofer y Noelia. Mi padre se ha ido con mi tío Marcial y yo no sé qué ha pasado que lo veía raro que no vinieran con nosotros pero bueno no le he dado mucha vuelta al tema porque estaba más pendiente de Kristian que de otra cosa.Hemos llegado a casa y me ha sentado mal que ni dejaran la puerta del apartamento abierta, hemos tenido que llamar al timbre. Y claro, por supuesto tenía que llamar al timbre.

Al abrir la puerta me han recibido con globos y confetti. Era una celebración tardía de mis 30. Por un lado, de alguna manera hace meses pensaba "¿debería hacer algo especial?" Aunque claro, mi plan era darle mi sorpresa de embarazo a mis padres el día de mi cumpleaños... pero claro todo se fue al garete. Total que esa celebración y sorpresa que tenía en mente se esfumó. Cuando he abierto la puerta hoy y los he visto he pensado solo "claro que tenían preparado algo así " pero no estaba de ánimos por todo lo anterior contado; el caso es que he intentado poner buena cara y hacerme fotos y he ido a abrir un regalo que Noelia ha hecho y me parece increíble, de verdad.

El problema ha sido que mi tío Marcial ha empezado a bromear con el regalo pero implicando bebés y futuros hijos, yo podría haber hecho oídos sordos pero sentía como que cada una de las palabras me taladraban el cerebro, una tras otra, cada vez más fuerte. Y como era de esperar me he puesto a llorar; he tenido que contar que había tenido un aborto, incluso creo que he nombrado los dos. Y bueno, se cortó el rollo. Cristofer se ha quedado de piedra. Mis tíos no sabían dónde meterse y Noelia ha empezado a llorar. Yo no sé si necesitaba consolarlos o que me consolasen. Luego mi tío ha ido a mi madre y le ha dicho que cómo es posible que no dijera nada; obviamente mi madre ha dicho que no es ella la que debe contar esto, que soy yo quien debe decidir cuándo y a quién.

Ayer fui al sitio este y estos días anteriores, dentro de lo que cabe, he estado bien y no sé por qué pero por un momento pensé en cancelar la cita porque creo que me veía con fuerza suficientes para seguir yo sola. Pero al final decidí que no.Y bueno, fui a las 12, llegué como 10 minutos antes y cuando entré en el edificio, sentí como una fuerza bastante pesada; pero no que me diera fuerzas sino que me las quitaba.Fueron 10 minutos bastante largos e incluso me daban ganas de llorar esperando; cuando me llamaron para hablar no pude contenerme y empecé a llorar desde el minuto uno.

Hablé dentro de lo que cabe sobre la primera pérdida sobre cómo me sentí, y obviamente, sobre cómo esta segunda pérdida me está afectando y una cosa que quería que se supiera era ese miedo a volver a tener otra pérdida, porque ahora mismo me siento como que si intentara quedarme embarazada, iría incluso mucho más preparada para ello, pero no me quita ese miedo de perderlo otra vez y si pierdo creo que ya si que no levantaría cabeza.

Tampoco me ha podido decir mucho porque es entendible supongo, ella me ha dicho, como todos me han dicho, pues que no es mi culpa de que es algo que yo no puedo controlar y que por desgracia sucede; no es nada nuevo. Siento como que me he repetido mucho el discurso de que ha pasado y como me siento y ella ha repetido el discurso típico pero de alguna manera sí que me he sentido un poco más aliviada. También le he dicho de que esta pérdida, a pesar de que ha dolido, no siento que me hayan dolido tanto o no ha sido tan dolorosamente como la primera vez. También siento que cada vez que me refería o hablaba de la segunda pérdida tenía que regresar y mencionar la primera pérdida, lo que me hace pensar que no he terminado de sanar esa pérdida y se siente como que esta segunda oportunidad que ha acabado mal, obviamente, era un intento de arreglar o completar ese vacío supongo.

También he hablado sobre Kristian; me siento apoyada por él. La verdad tengo que decir que no me puedo quejar y es cierto que es de muy pocas palabras pero es verdad que esta vez yo siento que esta pérdida le ha calado más que la primera vez y por eso siento de que no puedo ser tan repetitiva con este duelo. En plan, no siento que deba repetir una y otra vez lo mal que me siento, porque él mismo también lo siente a pesar de que me ha dicho varias veces de que no tengo por qué excusarme y obviamente que puedo estar mal y que puedo llorar y que puedo estar triste.

Le he dicho mujer que se llama Lina Teresa, que no quiero como causar más problemas, por así decirlo, le he dicho de que después de haberme tomado esas pastillas, pues sí que siento cierta molestia en el bajo vientre y me ha dicho de que tengo que llamar al hospital para ver que todo está bien y claro le he dicho que no me hacía mucha gracia llamar al hospital, porque tenía de que me fueran a ingresar o que tuviéramos que perder un viaje, como ya pasó en diciembre cuando íbamos a ir a visitar a la madre. Y como ya pasó una vez, no quería que esto volviera a pasar. Ella no sabía tampoco que por ejemplo debido a todo esto la semana pasada pues Kristian tenía planes para el viernes y para el sábado y no pudo hacer gran cosa, en plan porque no se podía hacer gran cosa y me sentí muy mal, porque no quería que se perdiera la salida con sus amigos o la barbacoa con Daniel, y a pesar de que él decía de que no importaba, pues siento que soy culpable de que no termine de conseguir hacer cosas y me siento como muy egoísta en ese sentido y por eso no quería llamar al hospital.

También he hablado sobre las noches y el silencio y como mis pensamientos surgen y gritan y que yo estuve llorando durante meses por la noche la pérdida de diciembre y esta vez cuando me lo dijeron sobre la segunda pérdida, el mismo jueves volví a tener esa sensación y lo que más me dolía en ese momento era saber que esas noches me esperaban. Tengo que decir de qué es extraño pero solo he tenido dos noches así y que el resto han sido bastante tranquilas.

Pero esta vez lo supieron desde el primer día. Un mísero mensaje diciendo "lo siento mucho" ese mismo día pero ya no se han dado más señales de vida.

Luego vendrán diciendo que cómo voy, o incluso me mandarán un mensaje felicitando el cumpleaños. Quién sabe, todo puede ser que incluso me digan que no he mantenido el contacto.

He hablado con Thalos, hacía tiempo que no lo hacía; por lo menos un año.

Y no sé, siento que cierto peso se ha liberado. Las cartas no han dicho nada "nuevo" que pueda escuchar por parte de alguien, pero de alguna manera me han alentado más de lo que una persona haría.

Supongo que es por la idea de que las cartas salgan y coincidan con todo lo que me pasa por la mente.

Se que van a ser meses difíciles, lo sé por la experiencia. Pero de alguna manera se siente diferente. Como que un gran peso se ha quitado ya.

I thought somehow this time could be different, weeks were passing, no more bleeding in sight. "How lucky", I thought every Sunday.

I started to dream again. I started to feel like things were getting real. However, reality had other plans.

No heartbeat. No growth. Silence in that doctor room. Crying right after.

I didn't care if I was half naked. I

First it was a miscarriage. Now it is a missed abortion.

I feel like this time my body and my mind didn't want to believe that this was ending. It wasn't until my eyes saw the screen that my body started to react.

What did I do wrong this time?

Why do I have to go through this again?

I've been doing my homework, God. Taking vitamins, trying to take it easy whenever, skipped moving and lifting heavy things, eating healthy and even went up in weight a little.

Just why?

I give up.

madre sin su bebé.

No me enojo, ni tampoco lloro cada vez que te recuerdo. Pero sí se me encoge el corazón cuando pienso en ti.

He vuelto de Milán, hemos estado cuatro días allí y siento que no los he disfrutado tanto como debería. Siento que hay algo en mí que no me deja disfrutar al cien por cien. Pero para ser honestos, siento que no doy mi cien por cien en ningún momento.

No me siento productiva, ni tampoco me exijo tanto como lo hacía antes.

Antes.

Mi yo de antes se daba prisa en tener todo armado, organizado y planeado. Mi yo de antes hubiera hecho un último esfuerzo h hubiera corregidos las cosas antes de irme a Milán, por ejemplo. Pero esa era yo antes.

Mi yo de ahora solo se esfuerza media hora y decide parar porque no quiere seguir. Paro a pesar de que se que podría aprovechar más, que podría trabajar una o dos horas más, que podría dejar hechas ciertas cosas, pero aún sabiéndolo, no lo hago. Porque no me sale, mi energía no da más de sí. Creo que lo que me frustra es mi contradicción mental; se que puedo, se que debo pero no quiero. Siento que es como si tuviera una huelga interna conmigo misma.

Y activo toda aquella protección posible que se nos pueda dar.

Protégenos.

Protege nuestra casa.

Protege todo aquello que se pueda.

se me ha encogido un poco el corazón y ahora que lo vuelvo a recordar se me aguan los ojos.

a mí que me encanta tener bebés en brazos y estar jugando con ellos,

siento que no puedo.

y no quiero hacerle el feo a nadie, y mucho menos a Maira que sé por lo que ha pasado.

Entre unas cosas y otras vino el fontanero sobre las 6 de la tarde, nos hicieron un agujero en el techo, al principio era un rectangulito y después se fue agrandando. Ahora tengo un agujero bastante grande en el apartamento y hasta mañana no creo que suceda nada especial. El fontanero ha enviado un informe y ese informe ha sido enviado a la comunidad.

En general, nuestro apartamento no es, pero lo que es extraño es que ninguno de los apartamentos de al lado o de encima tienen nada. Vamos, que culpa culpa, no tiene nadie. Se deduce que esto ya lleva así bastante tiempo y a lo mejor es algo de la ventilación en general, el caso es que lo único positivo es que no hemos sido nosotros y que no hay tuberías rotas. Lo malo es que no se sabe todavía cuál es el problema.

Otra cosa que tengo en la cabeza es el seguro. Tenemos seguro, pero ahora mismo no sé si esto lo cubrirá o qué. No sé ni siquiera si tenemos que contactarlos ya o esperar a que los de la comunidad digan algo... en fin, desgracias y desgracias.

Luego está el frigorífico, que no para de hacer ruido y tenemos que cambiarlo pronto porque es insoportable. Y tenemos que hacer diferentes cosas pero no tengo ganas ninguna de llevarlas a cabo. Esta semana he estado muy cansada y la semana siguiente se dará igual. Cansada.

Siento que los días pasan, pesadamente pero pasan. A veces con cierto ánimo, pero la mayoría con ninguna gana. Me siento como si estuviera en un tanque de agua intentando por todos los medios que el agua no sobrepase más allá del cuello; Me mantengo a flote como puedo.

Pasan los días y siento que me limito a existir. Hago lo que debo, aunque no todo. Pienso que si hago algo menos lo que me toca para mañana, el día está hecho.

Me pregunto a veces si me estoy perdiendo en el camino. A lo mejor no es solo a veces, a lo mejor es algo continuo. ¿Y cómo salgo del pozo cuando no tengo ni ganas de salir de el?