miri

drogarte está bien;

te ayuda a expandir esas barreras impuestas que sabés que estás buscando transmutar.

(Le sue facce)

Vabbe, e la mia opinione. Lasciateme sprimerla.

Lo ho capito con il transfeminismo e la strema poverta che esiste nel mio paese. Allora, vivere tra un mondo che crede tutto puo essere binario, uomo e donna, buono e malo, non serve alla lotta. Dobbiamo andare avanti e capire i grisci. I polizioti nel mio paese sono persone che vengono dalla strema poverta e vedono la polizia come unica alternativa al essere criminale. Il problema e il sistema, non le persone. Di tesi di dottorato annalizo cosa dicevano i employees della Monsanto, azienda del male che envenena il nostro cibo. E raga, dopo anni di leggerli, non penso siano culpabile. Sono persone. Lavorare la empatia e una delle cose piu rivoluzionaria che possiamo fare. Sembrare oddio e differenza tra la nostre spezie in pericolo di extinction per essere distruggendo quello che ci da mangiare e bere e ci permette respirare non ci portara a nessun posto. Non sono d accordo con la violenzia come camino. Non so se avete guardato quel film di Benicio dil Toro sul che guevara… allora, c’e una scena fantastica dove racconta quando essattament il che ha detto “da adesso in poi, usaremmo le arme. Chi non vuole, puo andarsene adesso”. Io me avrei andato.

(Le sue faccie di delusion e decepzione, scusate)

Ufff, lo ho detto. Che paura. Scusate, non siete voi. Ma quando sono arrivata a Pisa mi sono afascinata di tal maniera che non riesco adesso ad accettare che magari ho bisogno di una pausa.

Allora, raga, questo che sucede qua non e normale. Lo dice una persona che ha viaggiato abbastanza, che viene di un paese distrutto ma dove le persone hanno una inteligenzia emozionale non capita per il mundo occidentale neanche missurata per el mondo dil capitale.

Ma il fatto di poter vivere con la spotaneita dil incontro, e magnifico! Uscire e trovare acaso persone non sucede in qualsiasi posto. Allora si, in piccole paese dove il tempo ancora va in ritardo e dove non si rifletta tanto su il linguaggio e dove ancora le donne cuciniamo… ok. Ma in Pisa, una citta vibrante e cambiante e super politicamente attiva piena di studenti chi si domandano cose importante… incontrarse cosi, sapere che si vogliamo una birra solo basta con andare dive sempre bebiamo le birre invece di mandare un messaggio, organizzarsi, apire li orario. NON USARE GOOGLE MAPs!! Raga questo non solo e un benessere per noi stesse nel senso che basta celulare, ma anche i data scientists di google map devono essere arrabiatissimi per non poter aggionare il nostri algoritmi al non sapere dove vogliamo andare tutto il tempo. (Nonostante per sfortuna si sanno dive stiamo, eh il mondo e andato cosi raga. Maledetti GAFAM - in economia chiamamo così al ogipolio delle “big tech” - google, Amazon, facebook, apple, microsoft - la industria che fa più soldi nella nostra contemporaneità, penso sapete perchè)

Quindi Pisa ha una raggione di essere diversa a altri posti che ho conosciuto, anzi, unica. E mi afascina. Ma ultimamente a volte lo sento come un peso, come una mancanza di stimulo; viniendo di una città grande e un paese gigante a volte mi manca il essere anonima, ma perche nel essere anonima posso giocare con chi sono, sentirme un po diversa una volta e uscire e capire che sucede con quella nuova cosa che sto provando. Qua e un po difficle, non per menzionare la difficulta di essere poliamorosa in una citta cosi!!!! Tantissimo lavoro.

Allora, come spiegare queste ponte che mi sento?

In sudamerica, sono la europea.

In europa, sono la sudamericana.

Mi sembra un buon essercizio per capire cosa e la decolonizazione, clmo decolonizzarse, e quanta comonialità ormai vive in noi.

Il altro giorno no domandavo cosa significaba il amore per me.

Un po drama e un po disney, lo so.

Ma perche e cambiato. Sempre e cambiato in mi. Amo tannnto il amore che voglio sentirlo di tutte le maniere diverse che essiste.

Porfondo non profondo chikito grande assurdo catastrofico suavecito forte amable carino bonito nuovo vechio irrazionale razionale acaso.

Mi inamoro della signora che compra le verdure nel minimarket de cattaneo alle 8 della mattina, mi inamoro di una ragazza che mi guarda con tenerezza quando sente il mil acento, mi inamoro della mattina quando sento uccelli e tutto e calmo, mi inamoro dil tramonto pisano sul arno e tutte i suei colori pastali che combinano con le case e mi inamoro delle alberi quelli che sono grande e alti ma anche mi inamoro quando sento il odore de jazmines in questa epoca.

Allora, in inverno non mi inamoro mai. Il inverno ha questa energia oscura, bassa, brutta, mi fa diventare arrabiata, oddio che in europa la luce in inverno se ne vada alle 5, mi sembra una catastrofe. Il mio corpo non capisce, allora devo cenare alle 6pm?

Ma una cosa si ho capito, dopo di 33 anni di vida e con la eta di jesucristo (mamma mia quanto catolicismo portiamo adosso), e che il amore e diventata una cosa razionale en la mia vitta. Una cosa di tutti giorni, si; ma nel lungo termino una cosa razionale.

Mk domando se questa tendenza alla raggione che sto vivendo queste ultimi anni si deve a che adesso sono e mi sento europea, donde la superiorita della raggione si ha creato. Una invenzione, chiaro è. Ma perche adesso valoro la raggione sulla passione?

La raggione mi ha datto essere una persona piu adatta al sistema. Meno emozionale, meno dramatica, meno guidicata. E perche sono crescuta e gia ho vissuto troppo dalle emozione, ho gia fatto tante cose pazze dal ayahuasca a inventare che ho problema psicologici quando lavoravo in una azienda per prendere i soldi e solo fumare cane e suonare la guitarra?

Come jno si rende conto de suei cambi?

Scriversi, mi ricordo.

La scrittura conosce parole che il linguagio orale non conosce, mi ricorda la mia mamma.

Y aprendí a habitat los sentimientos bajos

Soy más tranquila

Para entender mejor justamente qué (y quién)

Me gusta como me cuida

Porque al final es eso, los vínculos que uno hace para sanar(se)

Son complejídimos. Están llenos de atributos, de químicos, de minipartículas (minitraumas)

Que una después no entiende bien qué está recibiendo.

Los vínculos son complejos.

Pero si sabemos que tenemos heridas que curar,

Somos el mejor sample de testeo

Para probar,

Porque así, enfermas

Sabremos cuándo y qué no nos hace estar más.

no puede ser todo no competencia, siempre activamente involucrarse, tan absoluto.. t

tenes que empezar a moverte en las lineas in between

sin olvidar que abajo

está la verdad.

no me va más.

la decinstruí cuando me hice bisexual y poliamorosa al mismo tiempo,

es decir, cuando hice tríps con amigas

y parejas.

ahí en ese momento de 3 logré realmente deconstruir cómo hackear el sentirme en competencia,

primero inutil,

como si no hubiera otro juego que jugar que ese de ganar:

y le di un giro.

me dije, yo tanbien puedo participar,

y hacer que esto funcione mejor,

para todes, sin sacar a la otra.

y ahí entré, y dí placer a ambos,

(pues el sexo es también tantas otras cosas)

(pues el sexo es, también, y sobre todo, caricias)

que entré de otro modo.

creo que haber hackeado esa competencia entre mujeres,

esa que viene tan impuesta sibconscientemente en todas nosotras,

me volvió una persona no competitiva.

soy académica y no me interesa publicar papers.

no me interesa maquillarme, arreglarme el pelo.

no me gustan los juegos competitivos.

ahora me gustan más los colaborativos,

no sé si es más eficiente vivir así.

pero, a decir verdad, es mucho más liviano.

supongo que hay personalidades para todo,

supongo que también existen personas que son competitivas,

y también está bien.

pero está bueno entender,

que tal vez no todos lo somos;

y que si esta sociedad moderna inidividualista donde la meritocracia es tan valorada,

esta bueno poder sacarsela,

y ser quien uno

es.

que intenso noncoincidir en valores.

but my greek friends responds to that

“well, thats not a dangerous fetichism”

which is true. it’s just a fetichism based on a psicological standbase: contrast.

from who can i learned the most if not from the most opposite culture ever?

y queria hablar de j con p hoy?

y se me paso un poco la fascinacion de un dia para el otro? y queria psar mas tiempo con mads (eso siempre are), pero al mismo tiempo todos hombres

voy a ser igual de dramatica que mama porque bueno, soy eso

te golpeaste la cabeza a la noche chiquita…

Lo que esta sucediendo es que no estoy confiando en mi, ergo en nosotres. Eso en cuanto a lo afectivo.

Al no confiar en mi me desconecto de lo que siento, y actuo por inercia, como un ser no vivo. Ver a Ali me ayudo a recuperar confianza. A lo que me paso, a lo que siy, a lo que hice, a lo que logre. Pensar en eso es mas que suficiente pra no rendirme. Dale Miri.

Ahí va, para cuando tengan miedo:

mucho superyo

no me interesa nada de ig

qué paja que me pongan likes

que me de satisfacción fácil, rápida, hedónica, utilitaria;

es lo mismo que fumar un pucho:

sabes que te hace mal,

pero lo haces igual.

ese enemigo que vive dentro de nosotrxs,

esa voz en que nos suena ajena.

demoníaca, destructiva.

pero bueno, tranca, todes la tenemos.

es lo oscuro, es lo bajo, es la energía prohibida: es parte de lo que (hoy) somos.

seres muy adictivxs.

asi que no nos castiguemos,

pero intentemos aplicar consciencia.

reconocer (hay dos energías), aceptar (tengo ambas), sentir (amor, dolor), entender (una me cuida a largo plazo, una me destruye a largo plazo), balancear (me escribo, no abro instagram).

y así concluye el proceso de ponerle consciencia: de ponerle inteligencia a la emoción. sólo así le damos lugar a la intuición.

y ahí fluimos, en ese vaivén, aprendiendo de nosotres y del mundo, qué estamos haciendo, que estamos comiendo, que estamos bebiendo y que estamos consumiendo.

la vida moderna nos llenó de dispositivos y artefactos tóxicos y nocivos para lo que verdaderamente importa:

reconocer, aceptar, sentir, entender, balancear.