mi mitad a oscuras, mi otra mitad la hare dueña...

El buitre.

Conoces a alguien, te gusta pero....viene trama.

Sales por la noche hablais en plan ¿donde estas? Significado de quiero verte.

Lo buscas y al final lo ves, saludas, te abraza, te besa en la mejilla, te retira el pelo de cara y te derrites.

Te vas con las amigas y aparece de nuevo de sorpresa, te ilusionas, bailas, le abrazas un poco mas, te cuenta como esta y derrepente se va. Te quedas pensando volvera.

Ves que no vuelve le escribes diciendo que tienes ganas de dormir y estar con el y te contesta que el quiere lo mismo pero no puede ser. Y la pregunta¿por?

Y ya no contesta, ya ni ve tus mensajes, ya desaparece, pero ves a sus colegas que te saludan que tal, rollo no voy a preguntar que es desesperar. Tu mente imagina y acierta.

Terminado la noche aparece con su chica, se choca contigo ni te saluda, solo se rie y se pone a tu lado con ella, a bailar, a reir, demostrando que se la ha follado y haciendote sentir como una mierda. Y de repente te das cuenta.

Esa persona que tu ves super dulce y tierno es un buitre carroñero. Y te sientes estupida por no ver que igual que fue a ti fue pasando por otras hasta encontrar su carroña, la cual comera.

Y asi se cae esa persona de su pedestal🤣🤣🤣

Siempre pense que lo bueno es lo mejor. Y ahora veo que lo bueno no lo quiero.

Siempre he tenido relaciones "no buenas", o para mi lo eran, ansiedad, lagrimas, soledad, ... y siempre decia que queria un hombre bueno, que me apoye, que piense en mi, que me acompañe en las locuras y que no me juzgue, y tantas cosas que anelo.

Hoy veo a ese hombre bueno y pienso, es de verdad? Lo primero es pensar que no es real y que sera el mismo inicio que siempre, asi que le pondre tiempo.

Pero lo bueno no lo quiero? Me siento bien, feliz, agradable, en paz y solo pienso en el deseo, pasion, en los besos y abrazos pero del que no debo.

Si, es asi, la sensacion de esa adiccion a lo incorrecto y el desinteres de lo correcto. Ver al malo guapo y al bueno como el feo.

La verdad es que solo creo que aun me aferro a lo bueno el malo y veo lo malo del bueno.

Conoci hace 20 años a mi primer amor, con la ilusion, deseo, pasion, conexion, locura,... pensaba que era el, cuando sentia sin entender nada, cuando pasara lo que pasara todo mi ser me llevaba hacia el. Lloraba sin consuelo, no tenia apoyo real me sentia sola casi todo el tiempo, nos enfadabamos nos reconciliabamos con mas ganas. Aun pensaba que se queria con la libertad de ambos pero todo era falso. No podia estar sin el y el no podia estar conmigo. Durante 14 años sentia amor solo para el sin recibir nada real siempre era igual ahora si y luego no. No podia mas y senti que perdi años de mi vida y resulta que a dia de hoy es el unico que puede decir que fue mi amor.

Pasados 5 años de conocer, de intentar, de tener fe, de casi algo y de casi nadas. Y sentirme igual en mi soledad fortalecida y pensando que pasa conmigo.

Llegamos al comienzo de 20 años despues otra persona que esta ahi, que da vueltas, que me busca pero no del todo que quiere pero no. A mi solo me llega otra vez ilusion, deseo,conexion, locura,... incluso el patron de verme antes y gustarle de hace años, el de que no se como engañarlo, el patron de verme pero quiero libertad. ¿Que esta pasando? Soy yo que volvi a ver el mismo arbol porque me perdi o solo es coincidencia de la misma especie pero diferente raiz.

Miedo, tengo miedo de amar y no ser amada, miedo de llorar mas por alguien que no me quiere, miedo a pasar por otros 14 años eramorada de una ilusion que no llega, miedo de perder y de perderme. Miedo de cambiar y no ser yo, miedo de morir por dentro.

Pero tambien tengo miedo de perder por no jugar, de no arriesgar por miedo a dejar que mi corazon sea el que me guie, miedo por si es el y lo pierdo.

Se dice que si es para ti volvera pero eso quiere decir que puede que nadie sea para mi y espere algo que nunca llegara. Miedo a lo que esta por venir. Miedo a equivocarme. Miedo a errar.

¿Y que mas da si me arriesgo y fallo, hay que pisar siempre en seguro? Nunca he tenido miedo y ahora lo tengo, es el miedo a perder y ganar a la vez.

Algo tan bonito como conectar con alguien y ¿por qué le tenemos tanto miedo? ¿Es miedo? ¿Qué es lo que hace que la conexion, algo tan bonito la rechacemos?

Me encanta cuando conecto con alguien y somos nosotros mimos sin esperar nada, cuando cantas, bailas juntos, cuando con una mirada ya sabes que piensa y os reis. Cuando sabes que esta mal y no tiene que decirtelo y solo dices nos vemos?. Cuando le abrazas y sabes que estara ahí, que no estas solo. Cuando se pasan las horas muertas sin hacer nada solo porque te sientes bien con esa persona.

¿Pero porqué?

Por que cuando esto pasa pensamos que no es bueno, pensamos que tiene que llegar a algo sexual, que no es real, que algo quiere, que no es sano, que ese cariño natural es toxico.

Por que renunciamos cuando conectamos con alguien, porque somos nosotros mismos con miedos a que nos hagan daño. Tenemos miedo en realidad a nosotros mismos, tenemos miedo a como somos y por eso nos da miedo que alguien nos conozca, que nos conozca tan bien que seamos fragiles, que vean que no somos la falsedad que vendemos, que no somos como supuestamente la sociedad nos dice que seamos.

No lo se, solo se que yo no tengo miedo a conectar, pero si que sufro ver como la gente utiliza eso. Si tu tienes miedo no hagas daño para sentirte mejor. Si anelas conectar lo primero es dejar de manipular y solo dejarte llevar por lo que la vida te va a preparar siendo tu mismo.

Conectar hoy dia no es follar es amar a alguien incondicional, pero amar con la pureza del corazon sabiendo que no querras perder a esa persona y que si se va volvera, porque el amor real esta en el corazon. El amor de familia, amigos, parejas, compañeros, vecinos, .... todo el amor y mas.

En esta vida intento enterder porque la gente se comporta como lo hace y lo que veo no me agrada. Veo miedos, sufrimiento, traumas no superados, corazones rotos, mentes cerradas, almas enjauladas,... y cuando intento profundizar y saber el origen de ello empiezan a atacarme a hacerme daño a querer que yo sea esa persona que son ellos. No lo entiendo. ¿Tienen miedo a su fragilidad? ¿No pueden aceptar que hay personas con otros valores? ¿Prefieren hacer daño a los demas para que se parezcan a ellos que intentar ser ellos mejor?🔂

Anelan tener lo que no son capaces de lograr por si mismos. Aprende a amarte, a amar y aprenderas lo que es ser amado de verdad. 💚

Asi de sencillo, aparecen maravillosos, te dan todo, te ilusionan y de repente sin saber porque desaprecen sin darte cuenta.

Y encima solo recuerdas lo bonita que fue y las ganas de volver ver otra🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Puedes que no puedas levantarte en ese momento, asi que solo espera a estar preparada y una vez recuperada levantate y sigue caminando con las cicratices. ⏳⏳⏳

Lo unico que nos hace seguir es visualizar cual es nuestro destino, a donde queremos llegar. 💜