Just A Life Survivor

¿Alguna vez os preguntasteis qué se ha de sentir al estar enamorado de alguien que no se puede ver? Sería mucho peor que cualquier relación a distancia. Sin lugar a duda.

Ese fue mi caso. Yo me enamoré de lo invisible, y fue el amor más real que sentí, pero también el más frío y solitario. Estar enamorado de un fantasma es mucho peor que no estar enamorado de nada.

Podríamos decir que nunca estuve realmente sola, pero al amarle me sentía más abandonada que nunca. No percibir su existencia, y aún así saber que estaba allí era una tortura que paulatinamente acababa con mi cordura.

A veces, podía esperar titubeante a que la persona que amaba arrojara una señal de su existencia. Todas las noches inundaba de agua los recovecos de esa oscuridad, esperando poder ver un reflejo de su presencia en aquellas aguas cristalinas, mientras yo me sumergía en ellas. Mas, no me di cuenta nunca de que la oscuridad de ese espacio comenzaba a teñir el suelo que pisaba, siendo cada vez más difícil nadar sobre ellas. Sentir amor por un ente dispar, era definitivamente mucho peor que no sentir nada.

En más de una ocasión, me quedé a solas con ella. Yo, con el corazón en un puño, y apretando fuertemente mis muñecas para que este no se escapara. Él, bombeaba sangre frenéticamente, tiñendo las mangas de mi camisa desgastada de un color carmín profundo que, poco a poco se oscureció hasta llegar a ser la tinta de este relato. Ella, simplemente no sentía ni respiraba. Estaba muerta, y le daba igual lo que ocurriera sobre sus aguas.

Ella, escuchaba cómo mi palpitar no se apagaba, y ella regaba con mi sangre negra las aguas en las que me sumergía cada anochecer. Nunca fui capaz de percibir una sola muestra de ella. Ella nunca sangró por mí ni una sola gota carmesí.

Sangré. Sangré tanto por ese amor que éste me fue carcomiendo. Día y noche. A todas horas. Teniendo como único testigo las estrellas que me acompañaban en cada velada. Asumí que ese era mi destino, y nunca me importó demasiado. Si debía morir, prefería que fuera estrujando hasta la última gota de mí.

Ella ya estaba muerta, y si alguien tenía sangre que derramar esa era yo. Cada noche, sumergida en sus aguas, rasgaba un nuevo pedacito de mí. Esperando, algún día, llegar al último ápice de mi cuerpo. Y, sin darme cuenta, lo que antes creí que era una muestra de amor, se convirtió en un ritual suicida.

Mi tez cálida, con cada noche que pasaba se volvía cada vez más blanquecina. Mis manos, de tanto sostener mi corazón abierto, se volvieron negras. Y mi rostro, de tanto perfilar mis muñecas, acabó rasgándose él, afilando mis pómulos y succionando mi mirada. Llegó un punto, que de tanto deterioro, ya no era alguien, era el reflejo de un espíritu.

Fue ahí donde descubrí que llevaba más tiempo del que pensaba muerta. Mi amada no era la única muerta. Y los muertos en vida sí existían.

El día llegó, y fui víctima de mi propio destino. Me sumergí en sus aguas una vez más, con los ojos cerrados para no tener que observar el reflejo de mi podrido rostro. Llené mis pulmones de aquellas aguas de alquitrán, hasta que mi pecho no pudo más. Comencé a hundirme por mi propio peso. Sostuve mi corazón por última vez, sabiendo que éste ya no daba más de sí, y lo estrujé por última vez. Aquella última gota resbaló entre mis dedos, y tiñó por última vez aquel pantano tan conocido.

Por primera vez en tantos años, la sentí. Sentí que unas frías manos acariciaban mi espina dorsal, y un aliento gélido chocaba con mi rostro. Logré abrir los ojos, pero había sangrado tanto que era imposible discernir entre tanta tinta. Nunca la llegué a ver. Al menos, la sentí.

Mas era mucho peor sentirla que no sentir nada en absoluto.

Le regalé el último soplo de mi corazón a un alma desagradecida. Y, podríamos concluir que ella siempre tuvo mis latidos, porque desde el primer instante, yo ya moría por ella.