MARÍA SABANI

Es sábado, escucho una entrevista de Milena Busquets por recomendación de una amiga a la que ayer intenté hacer feliz, las ventanas del balcón de mi habitación y la ventana del salón están abiertas porque ya no hace tanto frío, se está bien, escucho a los pájaros cantar, las voces de personas riendo en alguna terraza cercana y pienso en la ligereza.

No quiero hablar de mucho más que de soltar. De vivir fácil. De aumentar la intensidad de mi ser. De despegar de mí todo aquello que coarta la libertad de mi posible movimiento.

Este discurso es y será el más difícil. 

Siempre complejo y nunca convincente.

Muchas veces en lo mejor, en la verdad. Pero nunca con la capacidad suficiente para convencer.

En ocasiones no convencer, sino transmitir. 

Transmitir bien.

Empiezo a asociar a ‘’te lo dije’’ -una vez los hechos que fueron supuestos, ya son sucedidos y comprobados- que la expresión es un irrefrenable modo de abrazarse a uno mismo porque no le hicieron caso.

Es un ‘’bien por intentarlo’’. 

Sin calificar el intento como un acto heroico o preciso de ovación.

No hay posición más necesaria e imprescindible que la de esa persona amiga.

El discurso siempre aparece.

Casi nunca gusta o, se da por obvio.

Pero si no está, todo tambalea.

Será entonces que no es el contenido sino el continente.

Escuchar algo que nos corrobore lo que pensamos y no vamos a hacer, o que no nos dé la razón.

Pero que ese momento exista. 

Siento algo imperioso para que todas las veces ocurra.

Es el detonante para que haya equilibrio.

La otra parte que nunca queremos escuchar pero que siempre necesitaremos, porque somos conscientes de que son las palabras más difíciles.

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El ser poseedor del conocimiento de sus límites. 

La conciencia de ese ser, esa misma que le hace libre. 

Donde un entorno extraño puede observar en él vastos muros tendientes al infinito, este reconoce que ahí está su fuente del saber y alza a la libertad.

Este ser que se auto proclamó libre el día que construyó esos límites, distingue en algunos de otros seres la desazón porque los tenga. ¡Pero cómo no tenerlos!

Él, que afianzó su ser, que entendió, comprendió y se desentendió; que progresa o, al menos, considera que seguro evoluciona, en ese espacio en el que se encuentran sus límites que en su libertad marcó y en ella conserva.

Ese espacio es un resultado. Ese espacio es el resumen del recorrido hasta la propia actualidad. Pero ese espacio a veces causa desencuentro, porque a algunos seres no les agrada. Déjenlo estar.

El ser poseedor del conocimiento de sus límites, encuentra cobijo en esa libertad cuando duda. Porque es el resultado de una intransferible labor intrínseca. 

Las manos de mi madre

Ayer pensaba que me he pasado la vida observando las manos de mi madre. Siempre me han parecido maravillosas. Yo creo que realmente lo son. Ella no sé qué es lo que piensa.

En mi infancia, no dejaba de verlas porque supongo eran mi referencia de seguridad respecto a mi estatura y visión. Conforme el tiempo ha pasado, creo que allá hacia donde se hayan dirigido sus manos, allí se habrán encontrado mis ojos. 

Nos decían que mis manos son como las suyas, que las tenemos iguales. Pero es que las manos de mi madre son las manos de mi madre: no estoy afirmando nada incomprensible como tampoco estoy rechazando la supuesta similitud. Pero, es que, aún no he encontrado el cobijo en las mías como me lo han brindado sin condición las suyas.

Yo siempre que pienso en las manos de mi madre, visualizo y me siento en casa.

Ella me dice que la edad, en el único lugar donde no se puede ocultar, es en las manos; que siempre delatan. Nunca he visto sus manos con mis años, pero está bien, no lo quiero, ¿para qué? 

Deseo escribir sobre el equilibrio.

Porque comienzo a pensar que sé de lo que va. Lo he descubierto como resultado, lo que también significa que he tenido que observarlo durante su desarrollo y evolución.

Creo que siempre aspiré al equilibrio y que en la gran mayor parte del tiempo he sido consciente cuando no estaba cerca de él; y, por qué no ser honesta, en esas ocasiones lo he intentado forzar. Como si pudiese convertir en existencia, en ya existente, aquello que no pertenece ni guarda relación.

Tengo mucha fe en mí. A veces, es una deformación no profesional sino personal que tengo; creo firmemente que conseguiré todo aquello que se me mete en la cabeza. Este conocimiento posiblemente derive de que me he acostumbrado a que esto me pasa, lo vivo, me ocurre.

Sin embargo, creo que el error y, en este caso, el acierto, residen en que el equilibrio no es de uno. El equilibrio necesita algo más. El equilibrio no existe sin otra parte. El equilibrio, si no es real, cae. No hay balanza que perdone los vacíos si no tienen la misma fuerza o una ausencia equitativa.

Pronuncia afirmaciones falsas. No lo sostengo. Me pierdo y no lo entiendo; quizá una parte es causa de la otra. Pero creo haber encontrado el por qué.

Nunca falsea la realidad ajena ni disturba, sorprendentemente, la realidad del otro. El resultado es como si todo lo anterior fuese verdad.

Quien teme con su presente la pérdida de su control, y limita.

Quien no es capaz de creer, no se permite, y aleja.

Quien duda, lo vive y, a posteriori, se escurre.

Quien no percibe que así arrasa. Que camina y sus pasos nunca se desandarán, nunca dejarán ahora ya de existir. 

Quien estando ante todo, lo siente, muestra no vivirlo y huye a través de su mirada.

Quien roza el sentir y boicotea esta acción, que es fuente y origen de todo lo bueno y malo de esta existencia nuestra. 

Escucharé, de fondo, canciones brasileñas. Posiblemente sean pocas las veces en las que yo la busque.

Prefiero prestarlas mi atención solo en el momento presente; probablemente solo cuando las pones tú.

Tengo la sensación, siento, que escucharé muchas canciones brasileñas. En un (buen) supuesto: durante mucho tiempo.

Y esta suposición solo puede significar una cosa. La respuesta a tu pregunta de ayer.

del silencio,

siendo inesperado,

He parado de leer un libro para escribir esto. La reflexión no se debe a la razón del libro, sino al acto propio de leer y la satisfacción que estaba sintiendo hace unos minutos.

No podemos ser tan diferentes, porque el libro que estoy leyendo tiene cinco millones de ejemplares vendidos alrededor de este planeta Tierra. Eso significa que aunque a un ¿quizás 20 por ciento? no le haya gustado, parte del 80 por ciento restante estoy segura que comenzó a leerlo por recomendación de alguien cercano.

No podemos ser tan diferentes, porque nos gustan las mismas cosas. No a todos. Pero sí algunas a unos cuantos. Y no pasa nada. Y menos mal. Porque desde ese punto en común, desde ese origen, desde lo más primario, es el lugar desde donde podemos partir para todo lo demás.

Porque si lloramos con la misma canción que otra persona cuando reproducimos el concierto en directo del artista que nos gusta tanto; si somos capaces de ver la misma película año tras año que fue un éxito en su momento; si madrugamos el 1 de enero para escuchar la retransmisión del Concierto Año Nuevo de Viena, o si nos tumbamos esta noche en la cama y en el momento inconsciente en el que cerramos los ojos hasta mañana, pensamos en lo que estamos viviendo y sentimos empatía que nos hace desear de manera irrefrenable que las miles de personas que sufren en este momento dejen de hacerlo, es porque no podemos ser tan diferentes.