A.M.

Я все также не испытываю радости. Меня это ужасно злит. Либо ничего, либо тоска. И ничего не приносит мне удовольствия.

В понедельник умерла моя сестра. Это добило меня просто невероятно. Вчера похоронили, это был один из самых долгих дней. Ей было 50, невозможная трагедия.

После расставания с б/у происходит какой-то пиздец. Сначала я много болела, затем узнала, что у моей другой сестры рак груди. На этой неделе такое горе.

И и мне как будто все говорит о том, что развод - не страшно, и важно жить дальше и наслаждаться. А я же и понимаю все. Просто вот не могу пока насладиться этой жизнью.

Но, я очень стараюсь. Я почти каждый день общаюсь с подругами, выхожу из дома гулять, слетала в Москву на пару дней. Планируем полететь в Питер с девочками, езжу загорать.

И это все замечательно. Только не радует. А после этой недели вообще состояние ужасное. Пытаюсь поддерживать всю семью.

А еще сегодня у меня день рождения.

Плюс к этому я пытаюсь отойти от расставания и меня хуесосят его близкие.

Где-то между делом работаю.

Вот скорее бы уже тот момент, когда я перестану болеть и ощущать чувство вины.

А еще мне физически больно, когда я смотрю фото Петербурга. Как же я тоскую по городу.

Жизнь в родной провинции еще не налажена, но я очень стараюсь. Хочется держаться на плаву хоть немного. Планирую какие-то поездки уже. Хочется и в Москву, и в Питер съездить. А в сентябре очень хотелось бы в Грузию.

Короче, мне очень плохо, но я стараюсь жить. И как будто вот болезнь меня свалила как раз для того, чтобы я пришла в себя и выдохнула.

Значит, я чего-то стою.

А еще мой будущий бывший супруг в крысу увеличил долг со 160к до 300к. Я в ахуе. Спасибо.

Мой человек не сделал ни одного шага, чтобы я засомневалась в своем решении. От этого очень грустно и больно.

Но, мои подруги просто потрясающие. Меня поддерживают все. Словом и действием. Мама сказала, что мне очень повезло с ними. И я это знаю и очень ценю 🫂

Качает ужасно. Так тяжело уходить. Хочется все исправить, но исправлять должна не я. А он не хочет/не может.

Я испытываю колоссальное чувство вины.

В ночь еще и его мама с бабушкой написали какой-то треш. Я была в гневе и позвонила, спросить какого хрена. Они не знают, как я жила все это время. Никто не знал.

15 лет! Половина моей жизни.

Я так люблю свой бложик, на самом деле. Тут были все мои мысли очень долгое время. Я переживала тут первую любовь, все время колледжа, первого парня-ублюдка, все мои ночи/запои в барах и приключения, мое замужество, переезд в Питер. И точно знаю, что что-то забыла среди этого всего.

Сейчас я мало, что пишу, потому что как будто нет необходимости. Но каждый день захожу и читаю, что происходит в жизнях людей, на которых я подписана.

А еще тамблер подарил мне трех замечательных подруг!

Вес. Хотя я все еще не слишком пухла, но жуткие отеки сказываются сильно на лице.

Кожа. Пошли прыщи, минусанулся кожный барьер и тон стал жутко неоднородным.

Волосы. Это самое больное для меня. Я почти облысела. У меня были прекрасные длинные волосы, но сейчас от них осталось буквально 20%. Частенько плачу из-за этого в последнее время.

Я верю, что вернусь в свою прайм эру с идеальной кожей, волосами и фигурой. Сейчас буду делать все для этого. Но я очень грущу, что все потеряно на данный момент. Особенно волосы. Остальное поправимо, но они могут не вернуться, к сожалению.

Уже решила, как буду стричься, чтобы не видно было нищую густоту волос и купила анализы, чтобы пойти к врачу.

Кожу тоже постепенно привожу в порядок. Накупила сывороток. Поняла, что такое кожный барьер и как его восстанавливать.

Ну вес я хз. Надо перестать жрать. А я стресс заедаю. Хочу вернуть спорт и записаться на танцы/пойти в зал.

Но, я не клин герл. Я пью, курю, матерюсь, забрасываю спорт (хотя тут все равно относительно стабильно хорошо) и тд и тп.

С курением я борюсь активно, хоть и покуривать знатно начала. Как же обожаю этот вайб. Просто кайф. Но, уже все. Мне больше нельзя. Все здоровье иначе вообще по пизде пойдёт.