BIG BABY MEL

Привет! Меня зовут Мелисса, мне 25 ✨ Я рада, что вы заглянули ко мне и, надеюсь, останетесь надолго 🫶

˚｡⋆ ୨ৎ⋆｡˚

Немного обо мне: я обожаю вязать, рисовать, читать и изучать психологию. всё это помогает мне находить вдохновение и поддержку. Люблю уютные вечера с фильмами и сериалами Я — эмпат и живу с тревожным расстройством, о котором буду говорить здесь.

Этот блог моё безопасное пространство, где я делюсь своими мыслями, опытом принятия себя и вещами, которые наполняют мою жизнь.

Еще у меня есть телеграм-канал, который я создала недавно, потому что старый мне пришлось удалить, поэтому делюсь с вами ссылочкой.

ещё где-то видела интервью, в котором Джейкоб и Марго рассказывали, что съёмки вызвали между ними настолько сильную привязанность и эмоциональную связь, что им было сложно оторваться друг от друга даже за пределами съёмочной площадки. честно говоря, после просмотра фильма я так и не поняла, где именно была та самая энергия, о которой они говорили. некоторые сцены показались мне настолько нелепыми, странными и неуместными, что не могло не вызвать смех.

когда-то давно я посмотрела два сезона «Эйфории», и там, насколько помню, Джейкоб выглядел вполне органично. здесь же у меня постоянно возникал один вопрос: он всегда так плохо играл или это концепция этого фильма? 😅

в целом на один раз посмотреть можно, но это не тот фильм который хочется пересматривать.

отдельно меня позабавили отзывы. некоторые пришли к выводу, что его не оценили только незрелые подростки и люди, которые никогда не испытывали настоящей страсти. мол, именно поэтому они не смогли понять игру актёров, их энергетику и глубину чувств. оокееей... 😂

поэтому я выбрала молчать и делать вид, что всё нормально. правда, скрывать своё состояние у меня получается не очень хорошо, потому что мне уже начали задавать вопросы 😅

если честно, в последнее время я стала более закрытой, а это всегда вызывает подозрения. обычно всё идёт своим чередом, но когда я начинаю замыкаться в себе и разрываться между делами, люди вокруг сразу понимают, что что-то не так.

на этой неделе я пыталась разобраться со своими воспоминаниями и мыслями. я помню рекомендации своей психологини и стараюсь делать всё, о чём мы говорили. даже снова начала регулярно вести дневник.

сначала было совсем тяжело, поэтому я старалась максимально занимать себя делами. уходила в работу, много гуляла после неё, брала с собой дневник и записывала все мысли. снова начала вязать, училась новым схемам, занималась уборкой, готовила блюда, которые раньше никогда не делала, и любую свободную минуту проводила за просмотром сериала "отчаянные домохозяйки"

сон, кстати, будто совсем покинул меня. даже если я ужасно устаю, уснуть всё равно не получается. каждый вечер я ложусь с мыслью: «ну вот сегодня точно вырублюсь», но стоит выключить свет и закрыть глаза, как сон моментально исчезает. в лучшем случае сплю часа 3–4. хотя неудивительно, я и так жила в постоянной тревоге, а эти мысли только сильнее сводят меня с ума.

при этом я прекрасно понимаю, что бесконечно прокручивать всё это в голове бессмысленно, но это всё равно периодически накрывает меня.

дневник действительно помогает, потому что хотя бы даёт возможность выговориться. ещё очень спасал сериал, но я уже досмотрела "отчаянных домохозяек" и теперь даже не знаю, что включить дальше. пока думаю либо первый раз пересмотреть "friends", либо в сотый раз включить "The Big Bang Theory". а может опять пересмотреть "Голяк", который уже миллион раз вытаскивал меня из состояний и похуже.

хочется чего-то длинного, чтобы можно было снова полностью погрузиться в историю, отвлечься от своих мыслей и почувствовать себя частью жизни героев. одним словом - проникнуться.

были мысли впервые посмотреть "секс в большом городе" или "сплетница", но по отрывкам, которые я видела, они показались мне слишком тупняковыми. примерно такие же ощущения у меня были от "милые обманщицы", который мне вообще не зашёл.

до "отчаянных домохозяек" я ещё смотрела "breaking bad", но так его и не закончила. возвращаться к нему совсем не хочется, для меня он слишком тягомотный.

в общем, мне срочно нужно найти какой-нибудь сериал, потому что после завершения этого, я поняла, насколько тяжело мне сейчас оставаться в тишине один на один со своими мыслями. мне даже немного не по себе.

˚｡⋆ ୨ৎ⋆｡˚

отчаянные домохозяйки, кстати, теперь в тройке моих любимых сериалов и моими любимыми персонажами стали:

история Солисов для меня вообще отдельный уровень психологического хоррора. все эти измены вызывают у меня буквально физическое отвращение. серьезно, мне было бы легче смотреть очередное убийство, чем некоторые сцены. единственный момент, который по-настоящему пробил меня на слезы, это когда у Габриэль забирали приемного ребенка. я тогда жутко разревелась. после всего, через что они прошли, казалось, что они наконец-то захотели стать нормальной семьей. Карлос начал ходить в церковь, они оба мечтали о ребенке, пытались что-то выстроить заново, а потом снова измена. снова предательство. просто бесконечный цикл разрушения.

по началу я очень прониклась семьей Скаво. Том и Линетт казались самой нормальной и адекватной парой на фоне остальных. они не выглядели как люди, которые в любой момент устроят очередной пиздец. и именно поэтому серия, где Том изменяет Линетт, стала для меня ударом под дых. он казался прекрасным мужчиной, особенно на контрасте с остальными мужчинами в сериале. я буквально сидела и думала: «ну хотя бы один нормальный человек тут есть». как оказалось, нет. по крайней мере пока. я еще не досмотрела второй сезон и не знаю, чем закончится их история, но разочарование было сильным.

и теперь я вообще не понимаю, кому там можно симпатизировать, разве что Линнет и, наверное, немного Бри. и то скорее из-за ее манер, любви к оружию и этого идеально выстроенного образа женщины, которая отчаянно пытается удержать свою жизнь под контролем, пока вокруг все медленно разваливается. хотя ее история вызывает у меня не столько симпатию, сколько сочувствие. мужчины на ее пути один хуже другого, дети доводят ее до нервного срыва, а сама она живет в рамках, которые когда-то создала для себя сама. и все равно ей хочется сопереживать.

хотя иногда смотришь на ее решения и просто не понимаешь, как человек после такого количества ужасных отношений может снова выйти замуж за мужчину, которого знает всего полгода (хотя она и сама психически нездоровая... так что, наверное, неудивительно). будто все герои этого сериала ходят по кругу и снова наступают на одни и те же грабли.

наверное, именно поэтому сериал не зацепил меня, когда я пыталась посмотреть его в первый раз. тогда я тоже бросила его примерно на втором сезоне. здесь совсем нет ощущения, что люди действительно растут как личности и это жутко, потому что речь идет не о подростках, а о взрослых людях 30+, которые уже прожили часть жизни и должны были набраться опыта.

еще я купила новые духи и румяна, поела мороженое на лавочке в парке, посмотрела на сов, лебедей и уток. потом вернулась домой, Ваня накормил меня и на десерт снова дал мороженое.

сейчас я сижу дома, мужчина работает за компьютером, а я зажгла свечи, пью чай, смотрю ютуб и решила повязать. настроение хорошее, хочется снова почувствовать, как это - вязать, потому что я уже немного отвыкла.

у меня стало чуть больше свободного времени, из-за этого немного меньше денег и больше тревоги, поэтому я буду справляться с тревогой с помощью вязания. как обычно, оно меня успокаивает и поднимает настроение.

может получиться что-то интересное. идеи есть, и если результат мне понравится, возможно, я даже попробую что-нибудь продать на авито.

у меня внутри всё сжалось. захотелось либо как-то резко высказаться в его сторону, либо самой купить ей всё, что она просила. меня правда накрыла какая-то сильная злость. он говорил с ней очень равнодушно, и первое, что я подумала, как можно так обращаться с таким ангелом, как она. она правда была очень милой.

я в целом не очень люблю детей, чаще они вызывают у меня скорее негативные эмоции, чем позитивные, но бывают исключения, как с этой девочкой. иногда встречаются спокойные и воспитанные дети или те, кто говорит что-то необычное и забавное, и тогда отношение у меня меняется. она относилась к первой категории. и меня взбесило, что он по сути не хотел тратить на своего ребёнка даже небольшую сумму и согласился только при условии, что она вернёт деньги.

я понимаю, что можно найти какие-то объяснения, но мне они не кажутся убедительными. если бы ей нельзя было сладкое, он бы не согласился даже на вариант в долг и постарался бы ей спокойно объяснить почему ей это сейчас нельзя кушать. это не было похоже на шутку с его стороны, к тому же она сказала, что такое уже было. деньги у него были, он спокойно разменял крупную купюру ради себя, на пиво, а на ребёнке решил сэкономить...

самое странное, что я вообще о нем не думала, не вспоминала, никаких мыслей про прошлое даже мимолётно не было, ничего такого. с чего он мне приснился - загадка.

когда Ваня уехал на работу, я решила заняться уборкой и приготовить что-нибудь вкусное… и началось.

планировала сделать творожную высокобелковую запеканку, которую меня Ваня научил готовить. нужно было добавить немного сахара. в итоге я перепутала банки и захерачила туда соль. половину как-то вытащила, половину нет. внешне она получилась такая идеальная, красивая, сверху яблочко с бананом… а на вкус соленый пиздец.

потом, решила приготовить котлеты из кабачка, моркови и куриной грудки с чесноком (я такое очень люблю) и запечь их в духовке, чтобы не жарить и без лишнего масла обойтись.

в итоге все намертво прилипло к пергаменту (у меня всегда сложные отношения с пергаментом, поэтому я использую стеклянные противни, но не в этот раз) снизу сгорело, сверху недоготовилось. нашла в тт лайфхак, что нужно переложить вместе с пергаментом это все на мокрую тряпку, чтобы отлепилось. ну, отлепилось… но лучше бы не отлеплялось, честно.

короче, впервые такой день, косяк на косяке с этой ебаной готовкой. видимо, потому что всякое пидарье снится, настроение портит, а потом и день через одно место идет.

самое ахуенное, что себе всю еду испортила, а Ване приготовила вкусно и красиво. мдээ… кайф. буду есть свою соленую запеканку сегодня...а котлеты... не еблись они мне ребят, сделаю вид, что я их и не готовила.

сегодня еще такой солнечный денёчек. не понимаю, тепло или холодно, но солнце светит, и погода кажется вполне приятной. при этом я вообще никуда не выходила и не собираюсь. во-первых, я промучилась с готовкой. во-вторых, вчера делала упражнения на мышцы кора: велосипедик, махи ногами. и когда делала этот велосипедик, почувствовала странное в пояснице. у меня она и так проблемная после травмы, которую получила на прошлой работе.

было ощущение, будто что-то впивается, когда поднимаю ноги, словно в пояснице что-то колет. я особо не придала этому значения, просто немного поделала упражнения. засыпала нормально, всё было хорошо. но проснулась уже с болью в спине.

в итоге еле провозилась с этой едой еще и из-за больной спины. гулять сегодня точно не вариант, хотя жаль, но есть ощущение, что как только я выйду на улицу, пройдусь немного и просто согнусь от ебаного радикулита 😅