¿Por qué hay determinado tipo de gente con la que puedo hablar de determinadas cosas recibiendo respuestas que aplican y determinada otra con la que sé que las respuestas van a ser únicamente funcionales a sus estructuras?
Ejemplo. Si digo que necesito amor o cariño, hay quienes me dirán que era obvio, que la búsqueda de “relaciones superficiales” o “sólo sexo” no iba a durar para siempre. Que eventualmente iba a querer “sentar cabeza” y tener un “alguien que me de amor”.
Las veces que recibí ese tipo de respuesta y la cantidad de fallas que existen en ella ( la idea de que el amor del que hablo es únicamente de pareja, que no se puede amar y también querer relaciones más superficiales -¿a qué exactamente llaman relaciones superficiales?- y que no se puede amar y también querer sexo. Sin mencionar que la idea de “sentar cabeza” relacionándolo directamente -y únicamente- a una pareja es, irónicamente, superficial y básico) me hicieron dar cuenta de que hay ciertos ámbitos donde no soy yo misma, donde no puedo, por más que quiera, porque no me aportan, no me dan la mano para que me levante y crezca, no me responden “entonces te abrazo”. Me dicen que mi estilo de vida es lo errado y el de ellos (a pesar de sus rupturas, celos, infidelidades, desconfianzas, peleas, desamores y todo lo correspondiente el ideal monogámico-normado) está correcto y es el que debería seguir, y que de ahí mi falta o necesidad de cariño/amor.
Cuando quizás lo hablo con otra gente… y me da la mano. Me da la mano y me dice que me ama, o me pregunta cómo puede hacer para demostrármelo mejor, o me dice que amar es una palabra fuerte pero que puede ayudarme a encontrar esa carencia en otras formas de cariño y calidez que, por qué no, pueden ser paseos, desayunos, canciones, colores, perfumes, sensaciones. Y quizás simplemente me pregunta cosas que me hacen preguntarme otras a mí misma: ¿estoy dejando entrar ese amor a mi vida? ¿no será que tengo mucho miedo de soltar y querer, de dejarme querer? ¿qué riesgos implica largar la defensiva y dejar que alguien(es) entre a hacer una revolución en mi persona y que me sienta querida?
Porque a veces pienso que necesito amor y pienso automáticamente en tener un perro o un gato. Y no es una pareja. O en leer un libro. Y no es una pareja. o en alguien que me haga un té y me lo acerque mientras lo leo. O pienso en amor y pienso en determinadas personas, que somos un montón y el amor ahí es convertido en energía, y no necesito a una sola de esas personas encima mío y sólo conmigo y por tiempo indefinido para sentirme amada.
Y para sentirme amada, para sentir cariño, también tengo que sentir libertad. Cariño es una lista de reproducción acústica con todo mi cuarto ordenado y a oscuras y algún perfume rico en el ambiente o es abrazarme con alguien en el medio del caos, cariño es hacerle la cena a mi vieja porque sé que está agotada, y porque la amo, y eso es amor. Y no es de pareja. Cariño es cuando decido comprarme un ramo de flores porque me lo merezco y porque me quiero enamorar a mí misma mientras me permito generar vínculos con otras personas.
Porque si la vida fuera todo monogamia, entonces según la norma no tendríamos permiso para amarnos nosotros mismos, para tocarnos, vestirnos para nosotros mismos, bailar con nosotros mismos, dormir con una sonrisa con nosotros mismos. Porque entonces si “no podés amar a dos personas al mismo tiempo” o amás al otro o te amás a vos. Otra no queda.
Ojalá encuentre la forma de amor que necesito. Ojalá ningún ser cuadrado me rompa las pelotas en el intento.
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