Camellia

Dear Sun /All the names that belong to you -the one I have always held in deep regard!

It seems this will be the final letter that finds its way to you. If the pain I caused you has been confusion or discomfort, then please receive this letter as a remedy, hoping your heart will accept it, and that the wounds in your mind may be soothed, even if only a little. I am truly sorry.

This letter has been written, saved, and revised many times and this is its final form. I write not as someone who pursued you, but as a friend someone who once had the honor of being trusted by you, of stepping into your private world when you opened that door. I the silent observer to ask for your forgiveness for overstepping, for allowing myself the place of a friend who remained outside that now-closed door (through main accounts and side accounts), sending this letter into your world to say:

Please don’t call yourself a “devil” or a “monster.” Don’t believe you are at fault for having to lie to protect your own peace. You are the most gentle and kind man I have ever known, as evidenced by the way you treat me and everyone around you. Your actions always reflected careful thought, patience, and logic (this is not empty praise, you truly are intelligent and remarkably capable). You are truly, deeply wonderful. You have done so well, and I know how much you have endured. In my eyes, you have always been a man of kindness, depth, and strength. Everything you chose to do showed how much you valued this connection. You did so well, my only sun!

Allow me to be honest one last time, even if it comes with a sombre tone. I admit that I lacked self-respect! I was a slave to love rather than a warrior. I did not love or honor myself. I tried to overwrite my feelings by involving myself with different partners, distracting myself so I would not have to face the emptiness within. Love is not everything, it can be a miracle cure, but also a poison that slowly consumes the soul. What I felt for you was real, not a fleeting infatuation (not limerence). After our final conversation, I realized I am no longer a blank, beautiful page for you to continue writing on. I liked you! I realized I loved you but I am no longer worthy. You did everything so well, my sun! I could not have asked for more, everything we had was truly beautiful. Thank you for always trying for us.

My dear Sun, we all carry imperfections, and it is those very flaws that make us shine in our own way (at least, that is how I see it). And you know… there is nothing more painful than seeing someone important to you hurt because of your own actions. So I choose to let go of my selfishness, to return to you the peace you deserve the peace you should always have. I will continue on my own path, learning to grow, to find stillness in my work and in new plans ahead. I hope you will too. Seeing your exhaustion, your sleepless nights, the ashtray filled with smoke it truly pains me. You take such good care of the world around you, but please don't forget to take care of your own health and spirit.

My Sun, This is the first time I have let go of love and have stopped fighting for my own selfish desires. This letter will be the last time I trouble you.

I am sorry for the misunderstandings, for my shallowness, and for the marks I have unintentionally left upon you. I am deeply, sincerely sorry.

Thank you for all the beautiful things that once were. I wish you health, happiness, and peace.

Tôi thức dậy vào 7h45 sáng, sau khi báo thức điện thoại đã kêu 3 lần

Đánh răng, rửa mặt, ủi vội cái áo xanh than và quần đen, vội tìm đôi tất, xỏ vội giày, hối hả lao xuống dắt xe và đi

Một chuỗi hành động xảy ra liên tiếp, may quá đầu không nghĩ gì cả, cứ thế chạy theo sự lập trình trước đó, 32 ngày rồi! Nhỉ

Hôm nay trời se se lạnh, mát mẻ, mấy cái cây bên đường xanh rì, um tùm rải bóng xuống đường

Xe chạy bon bon hòa nhịp cùng tiếng nhạc xập xình, lốp xe căng tròn đầy - hôm nay đã bơm rồi, xăng cũng còn đầy

Tuyệt

Đến quán lúc 8h35, tuyệt! Mình còn 10p để mua đồ ăn sáng và thêm 1 ly trà sữa vào ngày chủ nhật

Đến quán lúc 8h50, khách đã ở đó rồi! Điều hòa mát, đèn tối om, mọi thứ yên lặng

Khởi động nào! Vèo một cái là tới trưa, chưa kịp ăn bánh hỏi thập cẩm, trà sữa đang đợi đá

Không thích lưới mxh nữa, phải kiềm lại thôi! Khó chịu vì sự vô bổ

Vậy... quay lại với sách nhé?

Ừm! Nhớ sách

Hôm nay đọc "Xin chào, ngày mới của tôi" - Chang Wan Kim, đầu không nhớ được lâu nhưng có những đoạn khiến mình mỉm cười và suy nghĩ

Sẽ để cuốn này trong cặp! Sẽ lấy ra và mở bất kỳ 1 trang

Hôm nay đã cố gắng rồi! tiếp tục nhé, và hoàn thành điều giang giở của hôm qua nữa

Phải sống chứ hả?

Khi sự trống rỗng dần quấn lấy, bao chùm, bóp nghẹt trái tim, tôi cầu cứu hy vọng!

Hít thở đều, không nghĩ nữa, không nghĩ nữa, không nghĩ nữa!

Tôi tin rằng chỉ cần hít thở thôi là mọi thứ sẽ ổn, nhưng không, có những khoảng trống không thể được lấp bằng không khí, mà chỉ có thể được chạm đến bằng điều gì đó — thứ mà đôi khi tôi không mường tượng nổi và cũng không chắc mình có

Có người sống mà biết rõ mình muốn gì, thích gì, ghét gì. Nhưng phần lớn chúng ta không — hoặc ít nhất là tôi không. Tôi được dạy cách làm việc chăm chỉ, cách cư xử đúng mực, cách yêu thương có giới hạn. Tôi được nhắc rằng công việc và tình cảm nên tách bạch, rằng lý trí và cảm xúc cần được xác định rõ ràng. Nhưng đôi khi, tôi thấy mình lạc đường, lạc hướng, những ý niệm cứ đến và dần thế chỗ nhau trong đầu tôi

Vậy thế nào mới là sống, là thương và là yêu? Chúng ta nói mỗi người có ngôn ngữ sống, thương, yêu khác nhau sẽ dẫn đến quan niệm khác nhau và cách hành xử khác nhau. Khi mâu thuẫn xảy đến, tôi khó lòng giỏi thích về mình, về điều tôi thấy, tôi làm

Đôi khi, tôi vẫn thấy mình hạnh phúc, khi nghe một bài hát cũ, khi ánh nắng xuyên qua khung cửa sổ, hay chỉ vì ai đó mỉm cười với tôi. Nhưng phần lớn thời gian, chỉ là sự trống rỗng kéo dài, sự cô đơn được khắc họa qua ánh đèn đỏ loang dài trên chiếc sofa da nâu, giữa dòng người hối hả ngược xuôi, dưới muôn vàn các mối quan hệ hạnh phúc. Mọi thứ cứ trắng xóa khi tôi liên kết chúng với nhau - trong đầu ấy. Như thể tôi đang cố vẽ nên một bức tranh khi không còn nhớ nổi hình dạng của chính mình.

“Pretty light brown eyes and a mind full of thoughts”

Nhờ có Cupid và Psyche ưu ái nên dù chỉ 25 nhưng em đã có kinh nghiệm yêu được 10 năm. Nhiều khi ngẫm lại, đáng lẽ em phải xây dựng một ngôi nhà vững trãi cho tâm hồn với 3 lớp khóa để ngăn chặn kẻ xâm phạm đầy cám dỗ. Phải chi sau học ăn, học nói, học gói học mở em phải học yêu thương và thấu hiểu bản thân mình trước khi vội vàng học yêu kẻ khác. Dạo gần đây em may mắn kết nối với những người bạn mới — những tâm hồn dễ thương và vẫn giữ được liên lạc với những người bạn thân ở nơi xa, em hạnh phúc lắm. Hóa ra, nuôi dưỡng cảm xúc và giữ ấm tâm hồn đâu chỉ gói gọn trong những mối quan hệ tình cảm. Đâu nhất thiết cứ phải giam mình lại trong căn phòng nhỏ dù đôi mắt đã ngóng trông hoàng hôn rực nắng từ lúc 4 giờ chiều…. Em dần hiểu ra một điều: nếu ai đó thực lòng muốn có em trong đời, họ sẽ chủ động bước đến, sẽ nắm lấy tay em thật chặt khi thấy ánh mắt em khẽ nhìn về phía họ chứ không phải chỉ gửi một số dấu hiệu và để mặc kẻ nghĩ nhiều giải mã. Nếu thương em, thích em thì hãy chủ động. Em có quyền yêu cầu như thế vì chính em cũng vậy mà, em đấu tranh cho điều mình muốn và sẵn sàng làm điều cần làm. Điều đáng sợ nhất không phải là bị từ chối mà là bỏ lỡ người mình coi là quan trọng chỉ vì ngại ngần không nói ra. Nhưng, nếu không được như ý nguyện, em vẫn sẽ sống một cuộc đời đủ đầy, vẫn yêu thương và mong cầu hạnh phúc. Đôi lúc ánh mắt em sẽ vô thức tìm về nơi ấy, nhưng em biết, mộng tưởng ấy sẽ được mình cất giữ kỹ càng — trong một góc mơ, trong những trang nhật ký không ai đọc, và trong sự tỉnh táo của lý trí luôn nhắc em về giới hạn cần có. Em vẫn sẽ sống, yêu đời, viết tiếp những trang tiếp theo của cuộc đời. Một mình — nhưng vẫn hạnh phúc, vẫn đủ đầy, vẫn êm dịu như ánh trăng sáng.

Thương! Camellia

"- Hãy tin tưởng anh, anh tin vào định mệnh. - Còn em, em tin rằng thời gian sẽ chứng minh tất cả. - Vậy thì anh sẽ đợi… đến khi em bình phục hoàn toàn, nhé! Anh vẫn ở đây. - Em ngheee. Nhưng nếu một ngày anh muốn rời đi, cứ đi nhé. Em không ép buộc ai cả. - Anh tự nguyện mà. - Em cũng hy vọng."

Tôi im lặng nhìn anh, ánh mắt anh dịu dàng đến lạ. Bất chợt tôi nở nụ cười, trong lòng tôi có chút ấm áp ngọt ngào, có lẽ do gần đây tôi được cưng chiều nhiều quá (từ tất cả những người tôi yêu thương và kính trọng) khiến tôi có cảm giác như mình đang là một nàng công chúa nhỏ trong thế giới riêng của mình vậy. 11 giờ, đường phố vắng dần, tôi lượn lờ một vòng Sài Gòn ngắm đường, ngắm người, nghe nhạc và suy nghĩ miên man. Yên bình quá chời ơiiii. 11 giờ 30, tôi về đến nhà, lảng tránh ánh mắt khó hiểu của mẹ, tự nhủ sẽ  lấy lý do đường CMT8 đang sửa nên tôi bị lạc khi đi đường khác để biện minh cho sự về trễ quá thể này. Dạo gần đây công việc bận rộn nhiều, tôi thì tất bật với đống quy trình và chỉ thư giãn với đôi ba con chữ trên tumblr, cuốn sách yêu thích mốc meo trên bàn được 2 tuần rồi. Tôi ngẫm nghĩ rằng quy trình được lập ra để giảm giản lược lại công việc, hệ thống task cần làm và ngăn chặn rủi ro không đáng có cho từng dự án, hữu ích chứ bộ. Vậy tại sao tôi không lập ra quy trình riêng cho bản thân mình nhỉ, quy trình yêu thương chăm sóc cơ thể và tâm hồn. Và có lẽ  tình yêu của tôi cũng cần một quy trình rõ ràng – không phải để kiểm soát, mà là để nhắc mình luôn ý thức và trân trọng. Bởi tình yêu, nếu chỉ để mặc trôi theo cảm xúc, cũng dễ lạc lối như khi ta rẽ nhầm đường giữa thành phố về đêm vậy. Trước tiên phải thật khỏe đã nhỉ, khỏe cả về thể chất lẫn tinh thần rồi mới tính tiếp. Mục tiêu năm nay sẽ là: 1. Ổn định công việc, cố gắng hết sức để vượt qua được mốc 6 tháng với vai trò mới 2. Học tiếng anh thật tốt, thực hành nhiều hơn 3. Học luật sư và làm thật tốt, mở rộng network 4. Học nghiệp vụ báo chí, nghiệp vụ thư ký, học khiêu vũ 5. Hoàn thành các khoản vay tài chính vào tháng 10 này 6. Chăm chỉ viết và đọc sách hơn 7. Xây dựng hình ảnh cá nhân của riêng mình, tự tin hơn, củng cố điểm mạnh

Cố lên, Hoa Trà!

Người ta thường nói về việc “thoát khỏi vùng an toàn” hay “bứt phá mọi giới hạn”, như thể chỉ cần đủ liều lĩnh là có thể bay lên cao nhưng với em để điều khiến một chuyến bay thành công cần khoảng thời gian chuẩn bị kỹ lưỡng trước khi cất cánh. Một chiếc máy bay muốn có hành trình bay an toàn cần một đường băng vững chắc, cần kiểm tra động cơ, cần lên kế hoạch, cần sự phối hợp giữa kỹ thuật, con người, thiết bị, động cơ và hằng ha sa số công đoạn khác. Bởi vậy, em không xem “vùng an toàn” là nơi kìm hãm, mà là “vùng chuẩn bị” – nơi em tích lũy năng lượng, củng cố hệ thống tư duy, rèn luyện thể chất và làm vững tâm lý để sẵn sàng cho giai đoạn chuyển hóa

Gần đầy, em bước vào thời kỳ nổi loạn trong khi ngoài kia cơn bão lớn đang ập tới. Em sợ hãi, em trống rỗng và trao đảo trong sự hỗn loạn của cảm xúc, em tự ôm lấy mình để trấn an nhưng đồng thời em hào hứng một cách kì dị và tự nhủ: “ Cứ tới đi, tao sẵn sàng rồi, chơi một trận rực rỡ nào” vì biết rằng mình chẳng thể chết được.  Có quá nhiều thứ để làm trong quá trình chuẩn bị này, em còn 20 ngày nữa để chuyển đổi hoàn toàn, 20 ngày để tái lập lại nội tại, để rũ bỏ sự bốc đồng và mặc định cũ kỹ, để thay bằng một phiên bản lý trí hơn, quyết liệt hơn – và cũng mạnh mẽ hơn.

Sau khoảng thời gian dài chán ăn, cơ thể em bỗng phát sinh trạng thái thèm ăn liên tục không kiểm soát. Ái chà chà em lại va phải sự hỗn loạn nữa rồi!

Nhưng khác với những lần trước, em không nổi điên, trốn chạy, mặc kệ bản thân mà  chọn cách đối mặt với chúng và chuẩn bị cho mình kế hoạch rõ ràng. Em đăng ký tập gym, tính calories khi muốn đâm đầu vào fastfood, học cách lắng nghe cơ thể để nó kịp thở và kịp “bình tĩnh”. Em chợt nhận ra, đã lâu rồi em bỏ bê chính mình, quên mất rằng cả thể xác lẫn tâm hồn cũng cần được yêu thương.

Người ta nói ở tuổi 25 ai cũng mang trong mình sự hỗn loạn và chao đảo nhưng cũng từ độ tuổi này mà mình sẽ phá bỏ cái khung cũ kỹ, định hướng cách sống cho 10, 20 thậm chí chí 30 năm sau này.  Và ở tuổi 25, em có những lần đầu tiên…

Lần đầu tiên em thức dậy, chọn bộ đồ xinh, mua món đồ ăn mình thích rồi ngồi ở  một quán cà phê ấm cúng, đọc cuốn sách yêu thích mà bận tâm đến ai

Lần đầu tiên em suy nghĩ nghiêm túc về sở thích của mình, về những điều em thực sự muốn theo đuổi. Em dự định sẽ đăng ký nghiệp vụ báo chí nữa đấy

Lần đầu tiên em dám bước qua những điều trước đây từng ngần ngại. Em làm một bộ nail thật xinh dù ngày trước em chưa bao giờ dám thử vì gia đình anh không thích. Giờ nhìn lại, em thấy bộ nail này đẹp bá cháy luôn á 😊.

Lần đầu tiên em chủ động mở lòng với những mối quan hệ mới, không còn e dè hay sợ hãi những rung động mong manh. Bởi vì giờ đây, trái tim em bình yên lắm, em biết cách lắng nghe và trân trọng cảm xúc của chính mình hơn.

Lần đâu tiên em dịu dàng vỗ về chính mình, chậm rãi thu dọn những bức ảnh cũ, những ký ức một thời… như cách em làm sạch tâm trí, để nhường chỗ cho những điều mới mẻ và tươi sáng hơn.

Em từng kể rằng bản thân mình nhạy cảm đến nhường nào, có thể rung động trước vạn vật, trước những điều nhỏ bé nhất. Giờ đây, dường như năng lực ấy đang quay trở lại khi em có thể “chạm” những rung cảm ấy thông qua câu chữ, hình ảnh, cảnh vật. Cảm giác giác ấy giống như một người lữ hành trở về sau một chặng đường dài, mở cánh cửa cũ kỹ và tìm lại những gì từng thuộc về mình. Giờ đây em phải sắp xếp, lau chùi, nhìn ngắm kỹ càng từng món đồ để rồi nhận lại được cảm giác quen thuộc, để bất giác nở nụ cười trên môi khi nhớ về những kỷ niệm.

Em không còn ồn ào, không còn nói nhiều như trước, nhưng không phải vì buồn hay tổn thương, mà vì em đã tìm thấy sự bình yên trong em.

Có lẽ, lần đầu tiên em tìm thấy và chấp nhận bản thân mình.

Love! Camellia

If everything around seems dark, look again, you may be a light

Năm nay em có thời gian nhìn nhận lại mọi thứ và …thở, chắc thở dài nhiều hơn thở thường và cũng hay than thở nữa.

Em nhận ra rằng mọi chuyện đều có giải pháp, chỉ là ta có chấp nhận được cái giá phải trả hay không. Đôi khi vì muốn quên cái nỗi đau hiện hữu mà ta chấp nhận một lối đi trung gian, em thỏa hiệp với chính mình, mặc đó thích làm gì thì làm còn tâm trí  trở thành kẻ quan sát, đứng ngoài và chiêm nghiệm.

Sài Gòn những ngày này thật mát mẻ và dễ chịu biết bao nhưng nếu không chịu xuống giường, khoác lên mình bộ quần áo, mở cửa và bước ra khỏi phòng thì làm sao cảm nhận được sự yên bình dễ chịu ấy, anh nhỉ!

Thanh thân mến!

Có lẽ đây là bức thư cuối cùng em viết cho anh và chắc chắn rằng anh chẳng nhớ nổi trang tumblr này,  dù em đã từng  thỏ thẻ đôi lần. Chuyện tình này như một bộ phim tình cảm lãng mạn với cái kết buồn cho đôi ta nhưng có lẽ lại là cái kết vui cho em, anh.

Em tức giận không? Có

Em hận không? Từng có

Em thất vọng không? Từng có

Em đau khổ không? Em không biết nữa

Ngày ấy em dằn vặt mình nhiều lắm, tự hỏi phải chăng  em không đủ xinh đẹp, không đủ khéo léo, chưa đủ đảm đang và không đủ tốt để nắm giữ trái tim người em yêu chăng?

Nhưng rồi mây mù tan cũng tan, ánh trăng lại sáng hơn bao giờ hết.

Em nhìn lại mình, đối thoại, thương lượng, ôm lấy nó và dần chấp nhận những gì em có. Em nhận ra mình có sự duyên dáng của tuổi đôi mươi, có chút đáng iu và bướng bỉnh nữa, em sẽ tốt với tất cả những người yêu thương em và sẵn sàng xù lông với những kẻ khiến em hay những người em thương tổn hại.

Em nhìn lại thùng đồ kỷ niệm gói gọn thời gian 3 năm của em, hàng chục bức thư tay, chiếc bánh kem bằng vải nỉ em tặng anh nhân ngày sinh nhật, chiếc bánh donut đáng iu gửi anh ngày anh về Gia lai, rất nhiều trái tim đỏ được khâu tỉ mỉ lấp đầy cả hộp, mọi thứ đối với em thật đẹp. Em ôm kỷ niệm ấy vào lòng, ôm bằng tất cả những gì em có và khóc thật to

Ngày anh rời đi, một phần em như tan vỡ. Nhưng rồi, em tìm thấy chính mình – gần như nguyên vẹn hơn, mạnh mẽ hơn.

Em còn tin vào tình yêu không? Em vẫn tin

Em tin vào tình yêu, em vẫn yêu nó như thuở ban đầu, như trái tim bồi hồi rung động, như nụ cười hay ánh mắt của người em thương. Em vẫn và luôn tin vào tình yêu vì em biết nó đẹp lắm, em sẽ gặp được người em thương và họ thương em. Và em tin rằng, sẽ có người xuất hiện, yêu em như em vốn là và cùng em xây dựng hạnh phúc.

Dẹp bỏ cái tôi cao ngất trời của hai đứa,  em mong rằng anh sẽ hạnh phúc. Mong gia đình anh luôn khỏe mạnh và bình an. Riêng em, em mong mình hạnh phúc

Tạm biệt anh – mối tình khiến em đau lòng nhất nhưng cho em cơ hội trở thành phiên bản đẹp nhất

Aurora.