LuceMarina

Penso che questo luogo mi abbia assopita, non ascolto tanta musica, non piango, a volte non mi viene in ciclo.

In un letargo perenne senza dolore.

Forse non è tanto questo luogo, forse è Marco.

Penso a mia sorella a Hong Kong, a quel piccolo messaggio pieno di meraviglia lasciato in un angolo.

Chissà se mi riascolterò mai.

Chissà se questo amore che proviamo e seminiamo e spargiamo a manciate sempre più grandi poi ad un certo punto torna.

Penso che torni. Penso che poi alla fine ci sia pace e semplicità e un po' di luce chiara contro le tende bianche.

Mi sento come in quinta superiore all'ultimo giorno di scuola, un casino armonico di cose da fare e possibilità da prendere, un sorso d'acqua fredda e la bottiglia ghiacciata contro la fronte.

Questa notte ho sognato la Sevenaus e Vuda e Ori, ho una sensazione precisa di gioia e vergogna, un bisogno preciso di bere e raccontare e fumare e pensare.

Sono piena di rabbia per il lavoro, piena di dolore per Ing, piena di ormoni perché sì.

Leggo una fanfiction veramente spinta dnp a caso, mentre medito anche a metà su un esame di Storia della letteratura e sul fumare una sigaretta.

La mia pancia sempre un groviglio emotivo di difficile decifratura.

Vorrei sapere scrivere.

Meglio di tutte le volte in cui ci ho provato.

Vorrei poi Eldorado sulla lingua, l'odore di Caorle, un singolo ricordo di me, in un armadio, alla finestra, nel verde immenso delle ortiche al sole.

In questi anni mi sembra sempre di tradire me stessa, di silenziarmi di proposito, di mettere da parte le cose brutte e sorridere.

Poi tornano fuori tremende, con una forza e un desiderio che mi spaventano. Poi tornano fuori con solitudine abissale e questo stacco netto nel cervello che non ce la fa più ed esplode.

Sono sempre io a riprovare, ad avvicinarmi, a parlare. Sono sempre io a tradurre, a mediare, a contenere me stessa.

Ho dormito fino alle 14 oggi, messaggi incoraggianti di mia zia e io, in realtà io, triste e sospesa. Una ragazzina insoddisfatta.

Riconosco negli ultimi mesi un desiderio gigante che mi scorre dentro e mi lascia esaurita, verde, confusa.

Quando sono con M. la mia vita è piana, silente, tranquilla. Quando sono con lui sono sostenuta, incoraggiata, accolta.

Mi dà tutto l'amore del mondo ma ancora non mi basta, non mi basta mai.

Sono come una sanguisuga.

Esattamente lui e io sbronza a prendermi una cotta dopo l'altra, a desiderare così intensamente, così sottilmente.

Ho avuto molte conversazioni sul desiderio in questo periodo, molti sogni ad occhi aperti, molte mezze verità e mezze bugie che mi sono rotolate sulla lingua senza peso.

Sono anni che sono confusa e non so dove andare, non so cosa dire, cosa fare, come respirare e cosa credere. Non so credere neanche in me stessa.

Ho un ciclo che non è violento, è direttamente letale. Devo andare a cena da Saraz ma faccio fatica a stare verticale.

Dovrei prendere antidolorifici, ma non ne ho mai presi e non ne ho. E francamente mi preoccupa un poco l'idea di prenderli. Mi sembra che poi non saprei bene che mi succede dentro.

Invece così sento distintamente che mi sta venendo giù il mondo, un dolore molto più acuto del solito, un'esasperazione da lama calda nelle viscere. Sono stanca, ma mi sono riposata, si tratta solo di vestirsi abbastanza da essere sicura di non fare danni. Non capisco bene perché mi sottopongo a questo, forse perché ho passato la giornata a letto a lottare contro ondate di crampi e voglio fare altro.

Sono abbastanza convinta che se riesco a bardarmi bene non dovrei avere problemi, ma non so quanto stupido sia visto che ho problemi a sostenere conversazioni per messaggio, figuriamoci una cena.

Immagino che lo scoprirò vivendo, immagino che in caso andrò a casa presto.

E a casa ci sono, con te, in questa vita.

Sei la vita che vorrei e sei la vita che già ho. Una gioia semplice come il pensiero che ci sposiamo, davvero, insieme, a Caorle.

E non ci sono altri momenti, solo questo, di noi due in casa e il frigo pieno e una cena presa.

Pensieri di orsetti e coccole e una piccola, infinitamente piccola, gioia. Una felicità che può restare se vuole, qui con noi.