Lorence Lamashtu

Quando invece poi ti ho vista in quelle foto, così luminosa, perfetta, quasi eterea, si è acceso in me un turbine di emozioni fortissime e a tratti contrastanti, che ancora adesso fatico a capire e a definire.

Probabilmente la più forte è la nostalgia. Nostalgia di tutti i momenti vissuti. E, come ho già detto anche nel mio precedente post, ogni volta che ciò accade, riesco sempre a sorprendermi nel constatare quanti piccoli dettagli della nostra relazione ricordo molto bene dopo tutti questi anni.

Vederti nel tuo giorno più felice, così radiosa, sorridente. Ricordarti super timida e immaginare quanto imbarazzo tu possa aver provato. Dedurre un attimo dopo quanto tu sia evidentemente cambiata dopo tutto questo tempo. Quanto tu abbia trovato la forza di superare la timidezza e l'insicurezza nella presa di coscienza dell'amore delle persone di cui ti sei circondata. Ecco, tu sei tutti quelli che oggi sono lì vicino a te. E di questo ne vai fiera. Ed anche io lo sono di te.

Il tuo sorriso è perfetto. Spontaneo, genuino, elegante. Talmente bello che sembra plastificato. Sul tuo viso non avverto il minimo segno di forzatura. La tua espressione è così naturale e divina, che sento quasi di non avere il permesso di ammirarla.

Guardando quelle foto, da un lato vedo ancora la ragazza dolce, tenera, timida, sognatrice e un pizzico ribelle, che avevo conosciuto anni fa. Dall'altro, mi accorgo che ormai sei una donna sbocciata e forte, che ha affrontato numerose difficoltà e che sta trasformando in realtà quei grandi sogni di cui mi parlavi.

Ma tra quei sogni non ricordavo affatto ci fosse quello che vedo in foto. Probabilmente infatti la seconda grande sensazione che mi ha pervaso è stata proprio lo stupore. Stupore perché la ragazza ribelle che avevo conosciuto era contro le tradizioni ed i negozi giuridici che contraddistinguono una società che solo all'apparenza è moderna, ma che ancora in realtà rimane ancorata a determinati istituti, principalmente di natura religiosa. Si, ok, quello che vedo è un sindaco, non un prete. Ma la sostanza poco cambia.

Evidentemente non era solo come mi dicevi tu "le persone non cambiano, ma si rivelano per quello che sono". Ciò è vero nel breve termine.

La verità è che le persone cambiano. Cambiano talmente tanto che se ognuno di noi guardasse il sé stesso di 10 anni prima, nemmeno si riconoscerebbe. E come io non riconoscerei il me di 12 anni fa, in questo momento forse non riconosco più nemmeno te.

Solo una cosa è certa ormai.

Oggi, ancor di più, ti guarderò da lontano, in silenzio, sperando ancora di trovare in te qualcosa della Federica che tanto ho amato, per rendermi conto ogni volta, sempre di più, che ormai, forse, esiste solo nei miei ricordi. E chiuderò gli occhi con forza, sforzandomi di non dimenticare mai tutto quello che c'è stato. E urlerò al cielo quanto io sia stato fortunato che la prima sei stata tu. E ancora una volta augurerò a me stesso di trovare una persona capace di darmi tutto, senza chiedere nulla, e di farmi scoprire che solo insieme possiamo davvero cambiare.

Dopo tutto questo tempo, ancora mi capita di vivere esperienze che mi ricordano momenti vissuti con lei. Frasi, sguardi, carezze, silenzi, baci, canzoni, film, strade, le stelle...

Ogni volta un forte sentimento di nostalgia mi pervade e subito dopo si condisce di grande delusione nel constatare che nulla ha la stessa intensità, la stessa bellezza, la stessa passione, la stessa dolcezza di allora.

Mai, e ripeto, mai sono riuscito a provare le stesse cose!

All'inizio credevo di essere bloccato e fossilizzato sui ricordi con lei.

Ma ormai, dopo 10 anni, posso affermare che sono stato semplicemente sfortunato nel non incontrare un'altra persona con un livello di sensibilità e di coinvolgimento dello stesso tipo.

Il senso di solitudine e di incomprensione mi soffoca.

Ogni tanto mi capita di vederla sui social. E sorrido nel vedere che è sempre più felice. Piano piano sta realizzando i sogni di cui già mi parlava quando era piccola.

Perché non le ho mai più scritto? Perché mi sento ancora in colpa per averla fatta soffrire, per non aver colto i suoi segnali, non aver dato la giusta importanza a suoi gesti. Lei faceva sempre un passo indietro per me, ma in realtà era 100 passi avanti. Ancor più oggi mi rendo conto di quanto all'epoca io non fossi assolutamente maturo quanto lei. È per questo mio sentirmi colpevole di aver fatto soffrire un'anima così pura e stupenda, che non ho mai avuto più il coraggio di scriverle. Perché nonostante io abbia avuto l'onore di prendere per primo il suo frutto, tutto ciò che ne è stato dopo ha quasi rischiato di farlo appassire. Io non lo merito. Non merito di bussare nuovamente alla sua porta, rischiando di farle tornare alla mente i brutti ricordi delle lacrime che ha versato per me, senza mai dirmelo.

L'ultimo giorno che l'ho vista mi disse: "Fra 10 anni voglio chiamarti e sapere che stai bene! E ci racconteremo come vanno le nostre vite."

Quelle parole mi avevano fatto capire improvvisamente che la nostra storia per lei era già finita da un pò, ma io non me ne ero accorto fino a quel momento. E ormai nulla avrei più potuto fare per recuperare.