Loreguzmo

No es una decisión fácil, a cada segundo mi mente me cuestiona ¿quién me amará ahora?, ¿quién si no es él?, ¿qué haré por las noches cuando me sienta sola y con miedo de ir a dormir?, ¿quién me dará el calor de un abrazo?, preguntas que me llevarán a la más difícil de ellas ¿estas segura?, me siento abrumada en esta clase de dudas.

Casi sin darme cuenta, como un susurro voy escuchándote culparme por tus sentimientos, tus decisiones, tus delirios, incluso de tus acciones, doy un paso hacia atrás cuando tu voz ya resuena en mis oídos y te veo señalarme con un dedo al decir lo que “provoqué”. Tú, al ver que retrocedo avanzas un poco más, hasta verme arrinconada en una esquina del cuarto, viéndote cada vez más desesperado por hacerme comprender que todo se arreglaría si yo fuera un poco más…

En mi cabeza se cruzan tu voz y mis pensamientos, algunos me suplican que me vaya cuando sin razón aparente me acusas de cosas que no pasan, que realmente tú las haces o me tachas de incapaz de poder solucionar el problema por mi cuenta, otra me pide que me quede y te consuele cuando derramas lágrimas, haciéndome sentir responsable por ellas al no valorar tus esfuerzos.

Vuelvo a recordar mis sentimientos iniciales y el miedo al sentir tu mano muy cerca de mi cuello mientras dices que exagero, que no hay razón para sentirme mal y yo malinterpreto todo, que estas preocupado por mí ya que imagino cosas donde no las hay, cada vez estoy peor e incluso has considerado hablar con mis padres y familiares sobre mi y mi incapacidad para ver las cosas como son.

Termino sintiéndome diminuta y dudo de mí, es cierto que últimamente todo se me olvida, duermo poco, me la paso ansiosa y apenas pruebo bocado; quizá tengas razón, quizá no puedo pensar las cosas con claridad, quizá todo está en mi cabeza, quizá yo te necesito para ver “las cosas como son”. Pero una voz más llega y me recuerda que duermo poco por estar pensando en como solucionar nuestros problemas mientras me ignoras del otro lado de la cama cayendo en un sueño profundo donde mi insomnio no importa mientras tu puedas olvidarte de lo “exagerados” que son mis sentimientos. Recuerdo también que mi ansiedad aparece cuando te marchas con el pretexto de que no quieres verme soportando mi angustia y desesperación cuando mis propios problemas me abruman, que mi falta de hambre se debe al vacío que parece llenar mi estomago cuando me respondes sarcásticamente o cambias tu actitud por una más seria al pensar que conspiro en tu contra y que mi perdida de memoria se debe a las tantas veces que mi mente intenta huir de mi al ver nuestra novela.

Me animo a dar un paso hacia adelante confiando en que esa mujer que dices tú, no soy yo y mientras desmiento tus acusaciones voy avanzando más “¡Quiero salir de aquí!” grito para mis adentros, mientras volteo a la puerta. Tú sigues mi mirada y te das cuenta de que en mi mente ya he salido de aquí, de la prisión de todas tus acusaciones, que me he quitado las culpas de encima y estoy lista para irme por completo, entonces dices que quizá no es necesario seguirlo hablando y que todo está bien, que podemos olvidar la masacre que hiciste con cada una de tus palabras hirientes, incluso das un paso hacia adelante con la intención de “tranquilizarme” y deseando ser generoso para compensar el daño quieres besarme.

Veo la evasión en cada una de tus palabras y percibo una mezcla de miedo, arrepentimiento, molestia y desesperación que me hacen dudar de tus sentimientos, pides disculpas, a veces en un tono serio y sarcástico, otras de manera dulce, abrazándome, acariciando mi rostro y repitiéndome que solo estás preocupado por mí, porque esté bien y mejore, en esos momentos siento que me puedes ver y te das cuenta del dolor que estoy sintiendo y en eso continúas, aclarando que no comprendes la intensidad de mi reacción, pero lamentas que me sienta mal por lo que dices o haces.

Me siento confundida por el significado de tus palabras intentando encontrar algo bueno en ellas, aunque solo veo una disculpa sin sentido dándome a entender que no puedes comprender el daño que me haces, no puedes ver la culpa que puedo sentir cuando me sigues, diciéndome que aun no hemos terminado, que estoy huyendo del amor, que no estoy poniendo de mi parte, que no tengo a nadie más, que ¿por qué doy un paso para atrás?, la culpa se convierte en miedo de ser yo quien está mal y no está luchando suficiente por la relación, debería ser paciente, quizá más amorosa, escucharte y creer lo que me dices, quizá yo debería ser más…

Las lagrimas vuelven a brotar en mis ojos mientras me pregunto por qué quiero irme si te amo tanto, si tan solo el hecho de no estar cerca de ti me duele, si no le encuentro un sentido a la vida más que tú, si no puedo comer cuando me preocupo por ti, si me falta el aire cada que te veo partir, ¡si te necesito!, ¿Qué eso no es amar?

- ¿Y tú? – Gritó otra voz desde mis adentros.

- ¿Yo qué?

- Si, ¿qué hay de ti?, ¿qué amor recibes de sus palabras hirientes, de sus malos tratos, insultos o burlas a tus sentimientos?, ¿qué amor de sus falsas acusaciones, en su indiferencia a tu sufrimiento y ansiedad, en sus “bromas” hirientes?, ¿en sus amenazas y sus intimidaciones? Él está sufriendo, pero también tú, por eso te quieres ir, porque lo amas, pero te está lastimando ¿acaso quieres ese amor que todo el tiempo duele?, ¿es suficiente los besos, los cariños y cuidados para curar cada pequeña herida que se va formando cada día?

El silencio llega al fin a mi mente y me encuentro con una pregunta que hace temblar todo mi ser ¿tú o él?... Esta pregunta me hace regresar al principio de toda esta historia, no es una decisión fácil y mi mente vuelve a cuestionarme si yo soy capaz de poder estar sin ti, si como ya dije, te necesito.

Todo parece dar vueltas a la vez que me doy cuenta de que soy yo quien está dando las vueltas, pareciera que fue hace un momento cuando discutíamos y yo me cuestionaba si puedo estar sin ti y justo ahora lo hago de nuevo, he vuelto a este punto, a este lugar y a este momento una y otra y otra vez, cada una de ellas te he escogido a ti y es por lo que sigo aquí.

Siento estarme derrumbando por el peso de seguirte amando, cada vez me es más difícil continuar, se siente cansado, pesado, lleno de dolor y miedo, miedo a estar sin ti y a estar contigo, a que me toques y también a que no lo hagas, a que quieras estar siempre conmigo y a que no lo quieras, todo se resume a esto, a miedo. Mis pasos parecen no estar llevándome a ningún lugar y a donde mismo a la vez, por más que quiero avanzar voy más lento, arrastrando mis pasos, arrastrando cansancio y ansiedad, dejando que estos se adhieran a mi como consecuencia de seguirte prefiriendo.

La primera vez lo vi como un episodio que no pasaría de nuevo, porque no eres así, solamente amoroso, detallista, atento y muy simpático, las siguientes veces comencé a sentir que era mi culpa, tú no eres así, yo te hago perder el control con todas mis quejas e inseguridades, me pregunto por qué no puedo satisfacerme con todo el amor que tu me das si tu das todo de tu parte, porque me amas, te preocupas por mí y me cuidas. Con el tiempo es más frecuente que te haga perder el control, soy insoportable y difícil de tratar, a veces logro ver que mientes al decir que es mi culpa todo lo que dices, pero tú no eres así, como te amo y hemos soportado tanto del otro no puedo solo abandonarte en tu sufrimiento, tu aguantas todas las cosas que te molestan de mi y yo tolero los momentos donde te descontrolas, sé que no quieres ser así pero quizá algún día puedas verme de verdad, solo debo seguir aquí.

Continúo aquí, parada en la esquina del cuarto, deseando llegar a ser suficiente para ser vista, para ser querida y soñando que llegue el día en que mi cariño y paciencia sean suficientes para que logres cambiarlo aunque parece no llegar, parece ser que hay días en específico en los que hay que pelear, como reloj justo en el día y la hora las alarmas comienzan a sonar en mi cabeza dejándola aturdida y confundida, a penas los efectos comienzan a pasar junto con los días y nuevamente todas las alarmas se activan.

Parece no detenerse y comienzo a preguntarme qué pasaría si me deshago del reloj, casi de inmediato me reprendo por ser tan egoísta, pero aun así la idea sigue rondando por mi cabeza cuestionando todo lo que me has dicho, a pesar de reconocerme como una mujer fuerte, inteligente y bella, también me repites lo frágil, imprudente e incapaz que me ves. Nada parece tener sentido y todo se contradice, el ruido en mi cabeza me impide concentrarme en otras cosas u otras personas, manteniéndome encerrada en mis pensamientos hacia ti, alejándome de todo para intentar acercarme a lo que según tu debería ser.

Todo esto ha recorrido tantas veces mi mente que ya no puedo seguir escuchándolo, te veo directo a los ojos buscando sinceridad, pero solo puedo ver el reflejo del miedo que ambos sentimos.

- Te amo, pero ya no puedo seguir aquí – salió de mi boca con un ligero temblor – no me estoy haciendo para atrás, pero no estamos yendo a ninguna parte.

Como es de esperarse intentas retenerme, como muchas otras veces lo has hecho, regresando a las disculpas y a la victimización, pero esta vez me siento cansada de estar cansada, de dar vueltas y de esperar a ser más, esta vez decidí irme.

© 2020, Lorena Guzmán M.