Escritos, musica y vida

Solamente quiero seguir escupiendo mi falta de entendimiento sobre todo esto. De alguna manera puedo entender que te fueras, pero nunca lograré entender la manera en la que decidiste hacerlo. Mi corazón se rehúsa a aceptar que todo tu cariño se convirtió en desprecio, pero hay cosas imposibles de borrar -Tu entenderas esto mejor que yo-. Ya no puedo distinguir si genuinamente me sigo sorprendiendo o es el simple hecho de que no he logrado superar tu misera despedida.

La vida me ha llegado a parecer muy triste sin ti.

Nadie te prepara para la pérdida de un ser querido, y no hablo solamente del plano terrenal. Nadie te enseña a afrontar el rechazo, a ver como alguien que amas y disfrutas de su presencia simplemente dejo de disfrutar de la tuya. De pronto la persona con la que amabas compartir tu tiempo, decide no brindarte del suyo nunca más y sin vuelta atrás.

Tu retirada sin despedida fue el arma más violenta hacia mi corazón. Sigo recordandote diariamente, y lo que más me duele es que te veo en la más cotidiana de las actividades. A pesar de que a veces me hierve la sangre, cada vez que te recuerdo en esos pequeños detalles espero que puedas sentir que por más que arda mi corazón por qué decidiste ya no escogerme, mi querer por ti es incondicional.

Desde hace un tiempo he sido incapaz de escribir a profundidad de mis pensamientos, algo anormal para una persona introspectiva y reflexiva en sus emociones. Simplemente fui dejando que pasara el tiempo, no sabiendo que mi ser se estaba drenando por mi negligencia y ahora lo siento vacio, solo con un jardin marchito.

Ahora que estoy escribiendo ni siquiera es porque quiera, es porque ya no me queda mas que hacer esto; no me queda nada. No se con exactitud si esto sea vacio, pero no hay duda de que me siento marchita y seca en mi interior. Recuerdo hace casi 1 año atras, sentia tristezas y decepciones, pero no dejaba de escribir y por mas dolor en el alma que habia, miraba como florecian cosas a mi alrededor por mas minimas que fueran, ahora no veo nada y lo que veo lo percibo mas muerto que nunca.

No puedo entender porque ella se fue, y ella nunca va a entender que al ella irse tambien se llevo una parte de mi y ahora siento que no soy nadie. Ella no tiene la culpa, la responsabilidad es mia, pero como arde. No puedo entender porque aun no veo el exito que me esperaba ya haber tenido en mi negocio como muchos otros lo tienen, pero ahora lo comprendo un poco. Si riegas un jardin sin fe y con desprecio, se estanca y detiene el crecimiento.

Me siento rota, me siento perdida y sin rumbo. Me siento debil, me siento diminuta e insignificante. Me siento derrumbada, destrozada y desesperanzada. Me siento abandonada, defectuosa y facil de olvidar. Me siento fracasada, inutil y buena para nada, pero ¿Que mas esperaba de vivir en este mundo? Mi mal mas grande ha sido depender de alguien mas para reanimar mis ganas de vivir, pero la vida es inestable y los que vivimos aqui no somos la excepcion. Nunca quise reconocerlo, pero la vida me ha dado un golpe de realidad y ahora lo entiendo: solamente uno mismo puede salvarse del infierno ¿Como podria salvarme si ni siquiera he logrado perdonarme? ¿Porque los demas se merecen mi perdon pero yo no?

Perdoname Ale, por todas las veces que te he expuesto sin defensas a situaciones macabras que desgastan el alma. Perdoname Ale, por no darte lo que necesitaba tu mente y tu cuerpo, por darte basura en vez de algo que te nutriera por dentro. Perdoname Ale, por no valorar todas las veces que te levantas por las mañanas aun cuando estas cansada de los desvelos llenos de esa oscuridad que tanto te asusta desde que eres una pequeña. Perdoname Ale, por exigirte de mas sin si quiera tomar en consideracion todo el esfuerzo que ya haz dado, por ignorar tu cansancio mental y fisico; perdon por abusar de ti y dejarte desgastada en final de la semana. Perdoname Ale, por no respetar tu esencia y hacerte chiquita para que logres entrar en lugares en los que no corresponden porque simplemente no vibran contigo. Perdoname Ale, por juzgar tanto tus valientes intentos, por decirte que eres una cobarde solamente por el simple y humano hecho de sentir miedo, por desvanecer todo lo bueno y lindo que haz hecho por los errores que de vez en cuando haz cometido. Perdoname Ale, por hacerte creer solo lo negativo que grita tu cabeza y nunca dejarte aferrarte a lo bueno que eres, que tienes y te rodea. Perdoname Ale, por culparte cuando tu no haz hecho nada malo y por tirarte salvajemente al piso cuando si haz hecho algo que no correspondia, no era ganas de herir ni lastimar, era desde tus heridas. Perdoname Ale, por hacerte extender misericordia a los demas y nunca permitirte que extendieras esa misma misericordia a ti misma.

Intentare darte lo que siempre le he dado a los demas, pero siempre me he pribado de darte a ti. Te dare amor, te dare perdon, te dare paz y te dare ternura. Te dare comprension, apoyo, palabras bonitas y misericordia sin fin. No te prometo que sera facil para mi, pero prometo hacerlo por ti, porque todos esos sueños y anhelos que habitan en tu corazon, que tienes y SI se haran realidad.