Nemo dormit

L’Agora di Cagliari è stata una totale celebrazione di quello che noi chiamiamo “AEGEE spririt”; in particolare ha permesso alla Rainbow di vivere il suo massimo picco di espressione.

Dopo un anno di lavoro insieme a Mattia, non potevamo fare altro che abbracciarci tutti insieme e imprimere nei nostri cuori quello che è stato uno dei più begli anni della vita AEGEEnse della nostra generazione di membri.

Scrivo ora, nove maggio duamilaquindici, e mi ritrovo ancora, dopo sette mesi, a guardare con estrema nostalgia quei momenti di infinita catarsi. Uno non se ne rende conto veramente fino al momento in cui si ritrova a pensarci di continuo, a ricordare senza sforzo gli attimi che hanno composto un capolavoro d’esperienza.

• I saluti appena giunti a Cagliari. Gli “in bocca al lupo” urlati da lontano ai propri amici che stavano per mettere in scena tutto quello che per un anno avevano solo provato.

• L’Opening Ceremony. Le lacrime che ho versato di nascosto mentre i ragazzi di AEGEE-Cagliari parlavano sul palco. Corsini mi fa piangere. Damiano pure. Con la Baita è stato un fiume in piena.

• L’italiano come lingua veicolare dell’Agora. Sembrava un grande NWM, era la nostra festa. In AEGEE non esiste il livello nazionale e ringrazio per questo, ma le persone in AEGEE provengono da un Paese che inevitabilmente li ha forgiati nel carattere e nel modo di vivere e di parlare. Camminavamo a petto in fuori, orgogliosi di noi, anche se non avevamo preso parte all’organizzazione, perché gli amici di AEGEE-Cagliari ci avevano fatto sentire parte di un gruppo.

• Le due assemblee random della Rainbow, seduti per terra, tutti intorno ad Abis. Discutevamo, tardavamo alle feste perché volevamo stare insieme. Volevamo fare qualcosa di buono.

• L’abbraccio di gruppo ad Abis, per ringraziarlo dello splendido lavoro fatto durante l’anno. Il nostro affiatamento, gli scherzi, le battute. Il volerci godere al massimo il momento perché avevamo capito che certe magie si vedono poche volte nella vita.

• L’Happy Birthday Mattia Abis Working Group, perchè abbiamo stampato una maglietta che non ha eguali e che ritrae alla perfezione l’anno che si era appena concluso. E perché checché se ne dica, l’amicizia di quel gruppo rEsiste.

• La Closing Ceremony. Le belle cose purtroppo finiscono troppo presto. Fortunatamente questa volta sono durate un po’ di più ed è stata così “speziata” che ha prevalso l’umano interesse verso il casino che stava accadendo rispetto alla notizia che l’Agora nell’autunno del 2015 non sarebbe stata a Bergamo, ma a Kyïv.

• L’European Night perchè io così tanto divertimento tutti insieme non l’ho mai visto. Il delirio che correva da una parte all’altra. La gioia come unica merce di scambio tra le persone.

• La cena in Piazza Yenne la domenica sera. Tutti i superstiti lì, a guardarsi negli occhi e a volersi bene, ancora di più.

• Io che ho visto concretizzarsi i tanti motivi per i quali spendo il mio tempo per AEGEE. Sperando che non sia finita qui.

See you in Kyïv.

Forse i lamenti recenti sono andati e venuti come la risacca invernale

a chi importa dei gomiti infilzati nella tavola di cemento di un cimitero di momenti?

Dicevano che la grandezza sarebbe stata mia madre e mia figlia insieme, ma sbagliavano.

Non c'è nulla di leggendario nella solitudine di un lavoro che va male, nello scoprire di essere inadatta ai compiti di una vita amara e incompleta.

Fuorché piccoli brillanti in un palmo vuoto, ho perso guerre e battaglie di una missione che forse non è mai statamia.

Fino al domani, fingo di essere al centro della terra in un momento di poesia e di musica graffiante perché al risveglio sarò solomacchina e pioggia battente in una bocca dal sangue amaro.

C'è un impeto positivo che porta ad aprire questa pagina bianca e a lasciare che tutto diventi concretezza. Non so cosa si possa considerare vero o falso, ma quello che so di certo è che tutto quello che scriverò nei prossimi minuti non sarà né bello né brutto, sarà vero.

Non so perché capitino questi momenti di intimità terrificante con me stessa, i quali mi portano ad un amore incommensurabile nei confronti del mondo. So solo che accade e ho letto questa citazione di Raymond Carver “I could hear my heart beating. I could hear everyone's heart. I could hear the human noise we sat there making, not one of us moving, not even when the room went dark.” e mi sono accorta di quanto veramente io senta tutto questo e di quanto avessi bisogno che qualcuno mettesse in ragionevoli parole le mie grezze emozioni. In determinati istanti è come se mi sentissi parte di tutto, e con tutto intendo veramente tutto: il conosciuto e quello che ancora non so, quello che ancora tutta l'umanità non conosce. Il mio mondo finisce davvero a dieci centimetri da dove sto? Ho capito che no. Il mio mondo è in continua evoluzione come me stessa in questi giorni che sono festa e un'estrema contraddizione rispetto a quelli precedenti. Maledico le paure. Maledico lo stare indietro. Maledico le convinzioni troppo forti e l'aspetto di roccia che mi sono costruita attorno. Maledico i blocchi, i muri, le frasi di circostanza, la completa non voglia di vivere. C'è sempre stata quella musica di sottofondo. C'è sempre stata. Non volevo ascoltarla. Non so per quale dannato motivo non ho mai voluto amplificare quel suono sommesso che mi prudeva l'anima. Sono sempre stata un prurito e non so nemmeno se abbia mai grattato per farlo sparire. Come a tutti capita, senza un motivo reale, di grattarsi il braccio, o la tempia, o il ginocchio per quel piccolo e improvviso prurito, io ero tutto questo. Non impazzivo per il troppo prurito, non mi quietavo per il sollievo di un lenitivo. Semplicemente mettevo via tutte quelle potenzialità di vita che hanno sempre fatto parte di me.

Il mondo si faceva chiaro davanti all'abbassamento dei cosiddetti standards della produttività.

Ho sofferto le palme vicine al sole e tutte quelle corde seccate dall'aridità di un deserto oasi senz'acqua, un fantasioso deserto.

Mi vengono parole di altre lingue si aggiustano meglio al sentire intricato e inagibile di una donna rimasta al tempo della pubertà.

Sono fango liquido ora, la roccia ora è solo scaglie solubili  dalle quali sorgono sbuffi di luce dalle sembianze umane.

Sono acqua e terra, sono natura e accettazione, sono abbandonata alla madre che mi ha donato spontaneità e frivolezze e peccati da compiere.

We, the members of AEGEE,

young Europeans coming from all regions of the continent, recognise that we are the future and present of our society and that our contribution to the construction of Europe is our responsibility. We come together under a common vision of a democratic, diverse and borderless Europe.

We come together in AEGEE to form an open, voluntary network where we transform our ideas into actions, develop ourselves to participate actively in society, and contribute to the European debate with our independent student’s perspective.

We hereby declare these principles to be fundamental to us:

The diversity of Europe has to be valued,and we reflect it in our organisation. The richness of our continent relies on people from different cultures and backgrounds coming together and being united by common values.

Cooperation between people and communities begins with dialogue and mutual understanding. We bring together students from all regions of Europe and create friendships that break stereotypes and prejudices.

Freedom and human rights are essential elements of a European society. Through our work and behaviour, we aim to serve as an example and spread these values among the youth of our continent.

A strong Europe is built upon the foundations of respect, tolerance and solidarity. Following these values, we stand for an inclusive society where citizens enjoy equal opportunities and rights.

Progress in Europe has to be based on knowledge and unlimited access to education. By providing diverse learning opportunities and supporting a European dimension in education, we believe it gives young people better opportunities for the future.

Ho le labbra secche e le lascio lì, che mi si screpolino pure: in questo momento non esiste altro che la grandezza del mondo che conosco. Sento di conoscere il mondo tramite la sofferenza che m'immagino possa provare in questo momento. Ho capito che per conoscere non serve la felicità, ma la libertà dalla felicità. Siamo schiavi della felicità e viviamo la nostra vita prostrati ad essa. La felicità non paga davvero, la felicità è effimero desiderio e distruttiva ambizione. In questi ultimi giorni sono stata felice, lo riconosco, ma stasera, mentre ero stesa nel letto e ascoltavo una canzone ho provato la sofferenza dei miei amici, delle persone che conosco appena, delle persone che ancora non conosco e mi sono sentita più vicina al mondo, più vicina a loro. Il cinismo è solo un'ostentata prova di forza nei confronti delle persone e del male presente su questa terra, ma mi riconosco veramente in questa attitudine? Io credo di no. Raggiungo livelli di sensibilità sconosciuta ai più in ogni momento della mia esistenza e quando credo di fregarmene di tutto in realtà quello è il momento di maggior sentire. La felicità la si gode, la sofferenza la si prova grazie all'empatia. È nei momenti di maggior empatia che io mi conosco e conosco il mondo che mi sta attorno e lo accetto senza se e senza ma. Non lo giudico più, non lo critico più, non lo temo più, quando scovo l'umano, la debolezza, la fragilità mia e degli altri io maturo di una manciata di giorni. 

Non riesco mai a descrivere con parole esatte questo tipo di stato mentale, è come se fosse una catarsi, una grandezza che si appoggia sul mio stomaco, una sensazione di pesante leggerezza, se mai questo fosse possibile. Davvero si può avvertire tutto questo? Davvero si può pensare di saper leggere il mondo tramite la sua sofferenza? A me sembra di sì e in quei momenti sembra tutto così terribilmente umano che la paura del male svanisce. Perché è lì che trovo e mi accorgo delle piccole resistenze che le persone costruiscono ogni giorno per affrontare la loro vita, più o meno dura che sia. 

Un giorno forse troverò la parola, la frase o la proposizione adatta per spiegare tutto questo e sarà proprio in quel momento che smetterò di provarlo, perché una cosa di questo tipo, che porta con sé una tale dose di poetica ricerca, non avrà mai un nome, né una descrizione idonea. Tutto sarà minore, inadatto, forzato, incompleto, approssimativo. 

La settimana che viene inizia della gran bella roba. La settimana che oggi alle 8.00 del mattino inizia può rivelarsi una gioia immensa. Mi sembra che tutto inizi domani e che sia tutto fantastico. Ed è tutto fantastico perché nonostante l'euforia non mi perdo mai nell'effimero, ma cerco di portare sempre con me il mio disperato bisogno di profonda malinconia e dolce sensibilità.

Ho comprato un cappello e lo vado dicendo da due giorni a chi incontro in questi giorni di solitudine accettata. È da un po' che voglio scrivere, ne sento fortemente il bisogno, ma forse non mi dò più il tempo necessario per metabolizzare il tutto, come facevo quando ero più giovane. Tra poco compio 25 anni, non sono molti, ma tralasciare certe abitudini fa risaltare che non presto più la stessa attenzione a determinate accortezze per una vita sana. Sinceramente non so perché non spendo più tempo a riversare le mie sensazioni nella scrittura. Forse un po' mi sono spenta. Sì, mi sono un po' spenta. 

Il furore con cui affrontavo la vita non è più lo stesso. Sono pesante nei movimenti della vita che presuppongono leggerezza, sono leggera in quelli che presupporrebbero pesantezza. Sto invertendo le cose. Sto facendo un gran casino. Ma quello che ho dentro non è una lamentela verso me stessa, è una sorta di verità che mi accompagna da un po' di mesi a questa parte che non ho ancora compreso, ma la sento appoggiata alle tonsille. Forse certe verità si scoprono solo quando le si dice, o forse quella non è una verità, è solo una bolla di sconforto generale che si accumula dove si strozza il pianto. 

Le verità incontrate sulla mia strada, alla fine della via non lo erano più. Erano un pugno di sciocchezze che avevo spinto su un'altare dopo l'altra, cercando di mistificare le più basse tra le solitudini e le più becere emozioni. Forse mi piacciono i problemi, o forse, semplicemente, penso costantemente di meritarmeli. Se mi penso in capo al mondo, libera di scegliere il mio destino, non mi credo mai emozionata e felice. Mi vedo seduta sulla montagna più alta, nella completa solitudine, a contemplare la bellezza che ho cercato di inseguire per tutta la vita, ma che mi è sempre sfuggita. 

Ho le mani timorose, gli occhi non desiderano davvero, i miei occhi assistono, osservano la vita, non la vogliono davvero, non si credono in potere di smettere di osservare. Sono sempre seduta all'angolo del mondo con le mie finte verità che attendono solo di essere smentite, a guardare i sorrisi compiaciuti e soddisfatti degli altri. 

Sono onestamente stanca, sono onestamente sfinita dall'impossibilità di trovare un senso alla mia vita. Sono onestamente vergognata dalla poca importanza dei miei pensieri e dal mio continuo lamentare affannato, senza mai essere in grado di portare a termine qualcosa, di risolvere i problemi, di abbattere muri, di rompere confini immaginari alle mie possibilità di essere umano. Dicono che alla fine tutto questo finisca ad un tratto, e con tutto questo intendo la vita. Che ne è stato davvero del tempo trascorso? Che senso avrebbe morire adesso? Io non riesco a comprendere l'omicidio, ma il suicidio sì. Arrivi ad un certo punto in cui, senza voler andare oltre nella tua sofferenza decidi di mettere un punto al male di vivere. Ed è lo stesso di quando dicono "Finalmente è morto, così ha smesso di soffrire.". È la stessa medesima cosa. Solo che il male di vivere non è quantificabile e quindi sembra diverso. Ad un certo punto uno non ce la fa più e come è arrivato, decide di andarsene. Almeno per quella volta decide lui cosa fare. Io non sarei in grado di compierlo davvero, ma lo capisco, lo comprendo, lo accetto. L'omicidio no, l'omicidio niente. Non capisco perché la Chiesa concedesse il funerale ad un omicida, ma non ad un suicida. Credo che non sia da capire, è uno dei suoi ennesimi controsensi.

Il male di vivere non è per forza quello che non ti fa dormire la notte. È anche quello che ti impedisce di fare azioni che gli altri non si aspettano perché ti sei girato attorno ai polsi delle catene invisibili. Il male di vivere è quello della rinuncia. Il male di vivere è quello dello spettatore della vita. Il male di vivere è quello dell'accettazione di una realtà che ci si è autocostruiti. Il male di vivere è guardarsi allo specchio, prima di andare a dormire e trovarsi belli in un modo talmente triste che quasi, nella contemplazione di quell'estemporanea bellezza stanca, si versano lacrime di rassegnazione totale alla vita. 

Credo di essermi rassegnata ad una vita vuota. Credo di essermi rassegnata ad una vita materiale e costruita per non sentire la mancanza di un'altra vita. Ecco qual è la verità sulle corde vocali. La rassegnazione è la verità.

Una rassegnazione lieve, che quasi non si vede se non vivendo ogni giorno con se stessi, che non si percepisce se non ci si focalizza fortemente sull'uomo in silenziosa rassegnazione. La rassegnazione all'aridità, alla solitudine, alla vita delle abitudini. 

Muoio rassegnata in età matura, di malattia o di vecchiaia. Muoio in rassegnazione amara, senza condividere il gusto, senza dire niente al momento meno opportuno, sbrodolando frasi di circostanza, abbozzando un sorriso spento e rispondendo sommessa alle domande sulla mia vita. 

Per rendervi chiaro il messaggio: se avete qualcuno che vi scrive, se avete qualcuno a cui scrivere, il quale può darvi un rinfranco emozionale/amoroso, non è star da soli. Star da soli significa che se vi si rompe la macchina avete paura a chiamare a casa, star da soli significa che se avete bisogno d'affetto, sperate di ricevere un abbraccio dai vostri cuginetti, star da soli significa che se siete stressati, vi fumate una sigaretta in più, se siete tristi, cantate in macchina, se volete scappare per un'avventura, dite di no perché non avete i soldi e qualcuno con cui andare. Star da soli significa stare in piedi senza nessun supporto, e resistere alla corrente che vi travolge ogni giorno. Star da soli significa arrivare ad un punto in cui chi travisa la purezza e la fatica dello star da soli, vi fa venire voglia di mangiarvi le mani per la dissacrazione che esso ha compiuto. Perché uno che sta da solo non lo sceglie, gli capita. Perché uno che ha un disperato bisogno psicologico di stare da solo, tende ad essere uno che non è in grado di stare nemmeno un secondo senza stare con qualcuno, e non vede l'ora di scegliere la strada più facile del faccio quello che mi pare.