Dear Diary

Mendengar dari cerita orang dan video video yang aku tonton, kota ini adalah kota yang ingin sekali aku kunjungi. Aku memang bukan petualang, tapi keinginan untuk mendalami kota ini sudah ada dari dua tahun lalu. Yang kusaksikan di video kini aku pijaki. Untuk orang lain mungkin ini hal sepele, tapi bagiku ini sebuah pencapaian. Purwokerto ini aku datang.

Kecamatan kecil di banyumas yang cukup nyaman orang lain bilang, kini bisa aku rasakan. Dimana perkotaan dan alam bisa menyatu dan dekat. Gunung slamet yang terlihat gagah dari segala tempat. kota yang tidak terlalu ramai tapi bersedia menemaniku berkelana sepanjang malam. Kota yang memeberikanku banyak pilihan.

Bersama dengan orang-orang yang membuatku nyaman, yang bisa mengembalikan tawaku yang sempat tertutup hirup pikuk kehidupan. Tawaku sudah lama tak selepas ini! Jika ada kata lain diatas bahagia, maka itulah makna perjalananku kemarin.

Aku berjanji untuk bisa kembali kesana, untuk melepas rindu dengan suasana dan getaran kota kecil yang menenangkan hati.

Meski begitu, ada banyak kota kecil lain yang begitu ingin aku kunjungi. Semoga raga ini selalu diberi kesempatan untuk berkunjung dan menikmati suasana lainnya. Suasana baru sebuah kota kecil.

- Purwokerto , 10-13 April 2026 -

Ternyata belum sampai disitu.

Setan masih berkeliling disekitar mencari perhatianku.

Berusaha memusnahkan semangatku dan memanipulasi pikiran dan isi hati, seakan aku tidak berguna atau mungkin salah.

Hati-hati.

Semoga imanku cukup kuat kali ini.

Tak ada hal lain yang bisa kulakukan selain tertawakan ketidakadilan.

Kita hanya dua orang asing, yang terlalu semangat sebelum bertemu. Tak ada yang salah dengan cara kita memulai atau berkomunikasi. Sedikit berlebihan tapi masih dalam batas aman.

Pada akhirnya kita bertemu.

Kamu terlihat terbuka meski juga tertutup. Aku yang terlalu banyak bicara masih tak masalah ketika kamu juga semangat mendengarkan. Rasanya baik-baik saja tak ada yang salah.

Sampai waktunya pulang dan semuanya terlihat sedikit berbeda.

Juli kemarin aku tak bisa lupakan, aku datang ke acara yang paling aku nantikan. Masih berbekal yang cukup dan tak takut kehabisan uang. Aku masih dengan santai bisa berjalan kesana kemari dan tak perlu memikirkan apa-apa, 'tenang saja, pasti cukup', Kataku.

Tepat 37 tahun aku hidup hari ini. Bukan sesuatu yang spesial tapi aku bersyukur masih ada yang mengingat dan mendoakanku.

Aku besyukur meskipun hidupku setiap harinya, seperti dikejar oleh tuntutan, sebagai Anak pertama yang belum berumah tangga. yang mau tidak mau masih harus menghidupi keluarganya. Dengan kondisi tak ada tabungan tersisa. Setiap hari seperti 'berjudi' dengan keadaan dan rejeki. Tak ada waktu untuk mengeluh, padahal aku juga lelah.

Roda hidupku kini mungkin berputar. Aku yang dulu tak pernah takut masuk apapun, kini harus perhitungan dengan harga.

Sekejap dan seketika, seperti kemarin masih bulan juli aku tertawa terbahak-bahak, Sekarang aku hanya bisa memutar otak. Fisiku juga tak sekuat dulu, tahiat akhirku kini tak serapat dulu. Aku menjadi gampang lelah. Meski tak ada lagi insomnia, rebahanku dianggap sudah siap tidur oleh tubuhku.

Bolehkan jika aku sedikit melirik kesekitar? Betapa berkembangnya kehidupan mereka, betapa hebatnya mereka, betapa mereka maju dan mendapatkan apa yang mereka dapatkan. Ketika mereka maju kenapa aku malah mundur?

Aku juga sama dengan mereka. ingin menggapai apa yang kucita-citakan. Ingin pergi ke tempat yang aku ingin datangi. Ingin memberi tanpa perlu diminta. Ingin bertindak tanpa perlu berpikir. Apakah aku tak pantas?

Entah kenapa ketakutan belakangan menghantuiku. Akan banyak hal. Dimulai dari kesehatan dan kehidupan, hingga pekerjaan.

Aku yang dibeberapa tahun kebelakang membesar tak terarah mulai khawatir akan kesehatan dan apa yang mungkin bisa saja terjadi di hidupku kedepannya. Seakan takut menjadi percuma ketika hasil dari kerja keras tidak bisa kunikmati seutuhnya karena aku tidak sehat.

Ada keinginan untuk bergerak dan serius berolahraga tapi terhalang dengan tanggung jawab seorang kaka dan pakde yang harus mempersiapkan lebih dulu lahiran keponakan barunya. Karena adikku yang kurang belajar dari pengalaman, ditinggal oleh lelaki yang tidak bertanggung jawab dan manipulatif, sehingga harus aku yang membantunya. Rencana untuk daftar untuk menjadi member disebuah klub olahraga terpaksa harus ku pending dulu sampai lahiran.

Aku berkerja dengan keras setelah cuti diawal juli kemarin. Aku bekerja maksimal dan ada hasilnya. Meski demikian pembuktian betapa aku cukup loyal terhadap pekerjaanku dirasa belum cukup, sehingga aku dipindah tugaskan ke pekerjaan yang baru. Padahal masih banyak orang lain yang tidak lebih dariku. Belum lagi para pemimpin baru itu berpikir bahwa aku layak untuk di tukar, padahal aku tak seburuk itu. Dan yang lucu, orang-orang yang hidupnya aman-aman saja hidupnya akan terus aman, bahkan ada yang tidak menolak diberi 3 jabatan. terlihat rakus tapi bagiku itu lemah, karena dia tak mampu untuk menolak beban yang diberikan kepadanya. Atau dia memang menikmatinya? Entahlah..

Mengapa ada orang yang tak punya empati didunia ini ya? Padahal semua cerita dan perjalanan hidup yang pernah aku lalui dia tahu kisahnya. Atau jangan-jangan dia aslinya memang begitu? Bermuka dua dan berpura-pura?

Riuh gemuruh terdengar dari dipanggung indoor setelah maghrib, sebagian orang, 5000 orang, sudah tak sabar menikmati standup festival yang diadakan komunitas standup indonesia. Ini pengalaman pertamaku menyaksikan mereka-mereka yang biasa menghiburku di youtube secara live. Aku sudah menabung dari tahun lalu untuk dapat menyaksikannya secara langsung.

Hari pertama dibagi menjadi 3 sesi yang sangat menyenangkan. Beberapa dari komika tampil memukau malam itu. Menyaksikan abraham tino untuk pertamakalinya membuatku tertarik untuk bisa menyaksikan special show yang mungkin nanti akan ada. Dan yang paling membuatku tertarik hari itu adalah praz teguh. Ini kali pertama juga aku menyaksikan dia standup live. dan ya seperti apa yang aku kagetkan saat menonton raditya dika dulu. Hahaa begitu banyak kata-kata kasar yang berlalu lalang (bukan hanya praz tapi hampir semua) sedikit terharu ketika melihat beberapa komika mendapat apresiasi standing ovation dari kami yang menonton.

Hari kedua dimulai dengan beberapa penampil komik perempuan. Cukup menarik menyaksikan mereka, aku suka nury dan boah untuk penampilan hari itu. Kemudian disusul oleh fajar nugra dengan

Penulisan yang baik dan tehnik story of mine (correct me if i'm wrong), yang berhasil menmbuat aku merasa sangat terpukau dengan penampilannya. Penampilanya salah satu yang terbaik tahun ini menurutku.

Hari terakhir, hari ketiga sungguh luarrrr biasa,diisi dengan komika komika lawas kelas kakap dengan materi yang kuat dan punya pesan dari setiap standup mereka.

Aku cukup terpukau dengan musdalifah dan dicky diffie. Beberapa diantara mereka juga saling berhubungan. Maksudnya begini, ada beberapa materi standup yang disampaikan fajar nugra ditampik oleh abdur, lalu mamat juga mengkonfirmasi 'fitnah' yang disampaikan oleh abdur. Kemudian yang paling ku suka ketika oki rengga mengkonfirmasi garis keras isi stand up si sombong remin (tentang gustiwiw) hahaha rasanya cukup menyenangkan, seperti rangkaian serial. Gong hari terakhir ditutup oleh arif brata dengan memukau, materi yang simple tapi rapi, standing ovation hingga dia terharu dan tidak bisa berkata kata. Keputusan yang bagus bagi standup indo menyimpan dia di penutup. Bravo!

Semoga ada rejeki dan waktu untuk menyaksikan mereka kembali dilain kesempatan.

Sudah lama rasanya aku tidak berkeluh kesah dalam sebuah tulisan.

Saat ini rasanya berbeda dengan dulu. Waktu berjalan dan semua sudah berubah, yang tadinya temanku sedikit, sekarang mungkin hampir tidak ada. Dan aku gak bisa kesal dengan apa yang terjadi, karena ya mungkin memang jalannya.

Aku tak banyak berkeluh kesah di sosial media, karena aku pikir untuk apa? Mereka yang membaca tidak akan peduli juga, mungkin hanya jadi bahan cemoohan. Lagi pula aku makin tua, rasanya aku lebih memilah milah mana yang bisa aku keluarkan mana yang tidak.

Akan selalu ada saja orang yang tak suka, sekalipun aku sudah berbuat baik, mereka akan tetap mencari celah untuk menyemooh. Seberapa kerasnya aku bekerja, tetap bukan sesuatu yang membanggakan atau bisa diapresiasi, jika aku tak membumbui dengan 'kedekatan'.

Seberapa besarnya pengeluaran yang aku keluarkan untuk keluarga, pasti akan selalu kurang. Entah mengapa ada saja yang harus aku bayar dan aku tanggung. Tuhan, aku benci sekali menjadi pribadi yang mudah simpatik. Kadang aku sulit membedakan mana yang benar dan berpura-pura. Terpaksa harus bertanggung jawab atas keputusan bodoh dan salah mengambil sikap bocah kosong yang terjebak omongan manis seorang bajingan dan keluarganya yang menjijikan. Keluarga rendahan yang tak punya tanggung jawab, tak tahu bagaimana mendidik anaknya menjadi lelaki sejati.

Ada yang dulunya teman baik, tapi karena prinsipnya terlalu anjing, aku mulai memilih menjaga jarak. Lagipula terkadang dia suka mengadu domba (dan dia menikmati ketika aku tersulut emosi karena aduannya), aku harus pandai-pandai bermain emosi dan bersikap didepanya.

Ada yang tiba-tiba punya anak( meski dulunya dia sempat tidak mau punya anak). Mungkin memang sudah takdir dan jalannya dia diberi kepercayaan oleh Tuhan saat ini. Otomatis kehidupannya berubah 180°. Rencana rencanya yang pernah ia susun mungkin disusun ulang karena kehadiran anaknya. Jangan tanya soal waktu untuk bersosialisasi denganku, tentu saja hampir sulit. Meskipun aku memahami sepenuhnya dengan keadaan tersebut, tapi terkadang aku rindu hal hal gila yang biasa kita lakukan secara mendadak.

Berbuatlah semaunya. Bersikaplah semestinya. Hak mu untuk tidak peduli kepadaku. Begitupun hak ku untuk tidak menganggapmu.

Aku memang penyendiri, tapi aku tahu diri. Aku tak butuh mengemis untuk eksistensi. Aku tak butuh pengakuan disana disini.

Tak ada yang bisa dibanggakan bahkan ketika kita menjadi popular, meski demi dipuja orang lain.

Merendah untuk meninggi. Ingin sombong tapi juga ingin tetap dibilang belum mampu. Plin plan dan kekanak-anakan. Membantu orang yang baru dikenal demi mendapatkan empati tapi membiarkan orang yang pernah menemaninya diakala susah.

Aku tak pernah keluar dari rumah untuk waktu yang lama. Dalam keadaan apapun rumah adalah tempatku kembali. Aku selalu menjadi pahlawan di dalam rumahku. Apapun ku serahkan dan apapun ku korbankan.

Tapi, ketika rumah sudah tidak menjadi rumah pada semestinya. Untuk apa aku kembali? Ketika semua usaha dan kerja kerasku hanya dijadikan tontonan dan menjadikan mereka manja. Ketika mohonku dianggap sebuah keegoisan. Bahkan sebuah usaha tanpa kata terimakasih. Rumah bukan lagi menjadi rumah.

Sudah waktunya pergi. Jiwa ini sudah lelah. Batas sudah tidak ada lagi. Sudah cukup mengabdiku kepada rumah. Sudah cukup aku mendengarkan. Sudah cukup aku dianggap mudah. Sekelas nabipun pernah berbuat salah, apalagi dirimu ayah. Instrospeksilah.

Perhatianku sudah cukup kau kuras, aku bahkan tak mempedulikan diriku sendiri. Aku tak menjadi apa-apa, selain lelaki tua yang kesepian. Senjata apalagi yang kau keluarkan? Air mata? Sebanjir apapun itu tidak akan menghilangkan niat ku untuk pergi.

Menjalankan berbagai cara agar bisa berdua. Sedikit berbincang, mungkin bercanda. Ada yang pura pura tertidur, ada yang berpura pura kelelahan. Mengikuti alur dengan sedikit menempelkan badannya. Jika beruntung kamu akan masuk rayuannya. Tatapannya seakan meminta, bibirnya sedikit terbuka. Kemudian kamu akan mulai menciumnya. Dimulai dengan ciuman kecil yang romantis. Lalu diberi jeda dengan tatapan yang sedikit sayu. Setelah itu kamu akan bernafsu dan dia mulai melawan dengan ciuman bertubi-tubi. Seakan tak tahu malu, telanjang menjadi begitu cepat untuk dua orang yang bernafsu. Kamu akan memujinya seperti dewa begitupun dia terhadapmu. Kata manis menjadi bumbu disela keringat. Tangannya semakin mencengkram, bernafsu. Ciumannya terlalu dalam untuk dinikmati. Dia hanya butuh ejakulasi. Setelah selesai kemudian dia akan pulang. Padahal sebelum terjadi, dia bilang sudah lelah.

Berhari-hari setelah kejadian itu ia kemudian mulai berbeda, sikapnya menjadi lebih dingin dan dengan entengnya berkata bahwa kamu hanya satu dari beberapa pilihan. Kamu tidak bisa apa-apa karena kamu lebih tua dan tidak selayaknya kecewa. Kata romantis ketika bercinta seaakan tidak ada.

Seperti yang dulu-dulu ini tentang kembali menunggu. Aku yang tidak begitu suka proses terkadang berharap segalanya bisa lebih cepat.

Bercinta tidak lebih mahal dari sebuah hubungan dengan perasaan. Meskipun dia sangat suka berciuman, perasaannya masih belum berpihak kepadaku.

Aku yang sudah tua, masih kesulitan ketika harus bersabar. Aku masih kebingungan dengan istilah berusaha.

Aku yang penuh ketakutan, hanya takut salah mengambil keputusan. Takut dalam bertindak. Takut dalam bersikap.

Karena harapanku besar, dan dia sangat rupawan. Dibelakangku mungkin masih ada puluhan orang yang mengharapkan tubuhnya, bermain-main dengan perasaannya, juga kelaminnya.

'Yang jelas' belum tentu bisa

'Yang jelas' terlalu menutupi

'Yang jelas' terlalu mengarang cerita

'Yang jelas' terlalu beralasan yang tidak jelas

'Yang jelas' hanya mau puas sendiri

'Yang jelas' selalu ingin disuapi

'Yang jelas' merasa yang paling berjuang

'Yang belum jelas' mau menghargai

'Yang belum jelas' mau mendengarkan

'Yang belum jelas' mau berbagi

'Yang belum jelas' mau merayakan

'Yang belum jelas' mau menunggu

'Yang belum jelas' memberikan tawa

'Yang belum jelas' memberikan warna

-----

'Yang jelas' tidak mau mengikat

Pengalaman dan kepahitan tidak menjadikan alasanku untuk pergi.

Kesepian dan keinginan untuk dicintai membawaku kembali pada masa lalu.

Kembali pada kenangan lama ditengah malam. kita  yang merencanakan liburan musim panas di luar pulau. Kemudian saling mencumbu diakhir pembicaraan.

Meski sudah berkali-kali disakiti, terkadang aku masih mencari tahu.

Sesekali berharap.

Sedikit bertanya-tanya.

Membayangkan bibirku ia sentuh seperti dulu.

Dengan tatapan yang sama.

Aku tahu dia mimpi buruk.

Tapi,

Seperti tidak ada rasa takut, ketika aku membalas sapanya kembali.

Aku tidak bisa menyamaratakan semua manusia. Mereka berbeda dalam berpikir, bertindak dan bersikap. Egois jika ku anggap aku yang terbaik. Atau mereka harus sepemikiran dengan apa yang aku pikirkan dan kurasakan.

Entah aku yang naif atau aku yang terlalu berharap. Padahal aku tidak lugu. Aku mencari orang yang juga bisa menyukaiku pada tempatnya. Ku kira mereka bisa dipercaya. Ternyata tidak juga. Sebagian besar tak ingin berkomitmen. Hanya menanfaatkan birahi saja. Sebagian hanya menjadikan ku satu diantara beberapa pilihannya. Sebagian hanya ingin uang saja.

Kepada mereka, Tadinya aku percaya. Bahwa ada sesuatu yang mengikat kita. Tapi mengapa akhirnya mereka melukaiku dengan cara yang sama? Seakan aku tidak belajar dari pengalaman. Padahal aku sudah tua. Tapi Seperti tidak punya pengalaman dan jatuh dilubang yang sama.

Terkadang aku lelah dengan diriku sendiri. Entah apa maksud Tuhan selalu membuatku merasa begini. Aku tidak marah kepada-Nya. Hanya saja doa yang ku sematkan seperti lelucon besar bagi-Nya.

Tapi entahlah. Aku masih percaya bahwa kebaikan akan melahirkan kebaikan. Jika ini cara Tuhan menjagaku, sebaiknya aku syukuri saja. Meski terkadang raga sudah tidak bisa, hati masih saja percaya bahwa suatu saat itu akan ada.

Kamu begitu dominan dari awal perkenalan. Sedikit sulit mnyela dikala kamu sedang berbicara. Terlalu sibuk menjelaskan diri dari A sampai Z. Sebagian terkesan menyombong. Padahal itu sudah masa lalu.

Aku menjamumu selayaknya tamu. Kusuguhi segala sesuatu untuk membuat terkesan diawal bertemu. Itu memang gayaku. Menghargai orang lain yang telah memberikan waktunya untuk bertemu.

Kemudian kami bercinta di tengah kencan. Bermain aman. Kuutamakan kenyamanan. Tapi dia jauh lebih lincah. Seperti banyak bicara dikala perkenalan dia lampiaskan dalam tindakan. Dominan. Tapi tetap mementingkan kepuasana.

Mungkin 24 jam belum cukup untuk aku dan kamu berbagi cerita atau keringat. Entah aku yang menilaimu terlalu cepat atau kamu yang terlalu banyak meminta? Membawaku pada trauma masa lalu dengan capricon ulung yang jual kesedihan tapi dengan gengsi yang tinggi.

Mungkin 24 jam cukup untuk aku tidak mengenalmu lebih jauh. Meskipun aku buruk dimatamu, hina di asumsimu. tetapi hatiku terselamatkan karena keputusanku.

Andai saja kamu lebih mendengar dan lebih terbuka, sedikit menunduk dan meyakinkan. Aku tidak akan sekasar itu meninggalkanmu. Aku bukan yang maha benar, tapi aku yakin dengan keputusanku.

Aku ada diantara kesibukanmu, Ambisimu yang menggebu, Cita-cita yang kamu kejar, Obsesimu yang berapi-api.

Dari ceritamu, aku sudah pasti bukan menjadi yang nomor satu. Lalu untuk apa aku menyimpan rasa? Untuk apa aku berusaha? Keajaiban tidak pernah bisa diandalkan. Aku bukan orang beruntung.

Kamu menghubungiku dengan sangat sopan. Kamu menghubungiku saat kelaminmu butuh disentuh. Aku bahkan tidak terlalu bernafsu. Omonganmu seperti orang lama, Yang hanya bermain aman tanpa melibatkan perasaan. Padahal kamu juga budak perasaan.

Jika memang orang yang kamu tunggu itu bukan aku, Untuk apa kamu mencari perhatianku?

Sekarang silahkan pergi dulu, Dan pastikan usahamu cukup untuk aku menemuimu. Agar aku tidak berharap dan membuang waktu.

Lalu jika kau kembali dengan pasti,

Silahkan,