Li Fay

أنتَظرتُ أكثَرَ مِمَّا يَنْبَغي، فَرِغتْ المَحطَّة كُلِّيًا، إنني لا أخشَى الوِحدَةَ في مُنشَأةٍ ضَخمَةً، بَارِدةً ومُظلِمَة وذاتُ أسْقِفٍ عاليَة،  إنمَّا أخشَى أن قِطَاريَ لن يَأتي أبدًا.

لَبِثْتُ سِنينًا مُنتَظِرًا، عَدَدتْ السَاعاتِ، الأيَّامَ، الأشهرَ والسنينَ، مَضْجَعي إمَّا كُرسيُّ الإنتظارِ أو عتباتِ الأبوابِ، وِسَادَتي هيَ حقائبي المَليئةُ بالذِّكرياتِ، وقودُ الشَّغفُ للغدِ، ولِحافي هيَ أحلاميَ الَّتي تتقلِّصُ هيَ الأخرى مع مرورِ الزَّمنِ.

شَهدتُ كلَّ حالةِ تغيير المُستَدام حَولي، المَواسِمُ الأربَعة، الأعيادَ، والحُروبَ والسِّلمَ، والأزمَاتِ والأوبئةِ، والكُسوفَ والخُسوفَ، واللَّيالي الطويلةِ، والنهارَ الحارِقَ الطويل، الحياة والمَوت، تَبدَّلتْ الوجوهُ مراتٍ عديدة، المعاييرَ، والمظَاهِرَ، العُمْلَةُ في يَدَيَّ غير قابِلَةٍ للإستخدامِ، فقد أكَلَ عليها الدَّهرَ، أرى القِطَارَ يَذهبَ ويَجيءَ مرارًا، وجوهٌ تُغادِر وتأتي مَحلها وجوهٌ جديدة، هيئةُ القِطارَ تتبدَّلَ كلَّ فترةٍ، وسِماتُ المُسَافِرين، ومشَاعِرهم، وحتِّى حكاياتِهم.

سَاعتيَ المُفضلةِ، ذاتُ الجلدِ المُهترئ، الَّتي أطاردُ بها الزَّمنِ لازالَت عتيقةً وتعمَلُ منذُ وصوليَ للمَحطَةِ، كانَتْ شَاهدة على شَريطِ حياتي دَاخِل المَحطَّةِ، والَّتي لمْ تَعُد قابِلة للإقتناءِ لأنها تُشبهُ ساعاتِ كِبارَ السِنِّ، ذلكَ لأنَّ الجميعَ يَخشَى تقدُّمَ العُمْرَ والشَيْبَ، ولأنَّ مفهومَ الساعةِ لم تَعُدْ كما هيَ، أصبَحت السَّاعة حوليَ ليسَت لقياسِ الزَّمنَ، وليسَت لمُراعاةِ قيمةُ الوقتِ، إنمَّا تمَّ تهجينها بالحَدَاثةِ لغرضِ الرَّفاهيةِ، لقد ظنُّوا بردائي العتيقَ المُحبَّبُ أنني مُتسَوِّلٌ، فتارةً يمنحونِيَ العَطايا، حتَّى التبْغُ والطَعامِ، وتارةً يُلقونَ عليَّ بكلماتٍ فضفاضة لا تُقالَ بجديَّة مثلَ: " لا بأس، قطاركُ سيأتي عن قريب"، قرَّرتُ البقاء في الزٍّوايا، أطرافُ المحطَّةِ، غُرَفُ التنظيفِ، والأماكن ذاتُ الإضاءاتِ الخافتةِ، تحاشيًا منَ الآخرينَ.

لستُ مُتسولاً، لا أحَد يُدرك أنَّ تلك الرداءاتِ العتيقةِ هيَ هويَّتي الَّذي سأعَّرفُ ذاتي بها عندما أبلغُ الوُجهة، ولكنَّ الأمرَ وحسب أنَّ الزَّمن قد حلَّ عليَّ مراتٍ عديدةٍ في سجنِ الإنتظَارِ، دونَ أن أعرفَ كيفَ هيَ العالمَ خارجَ محطةِ القطَار، لا أعرفُ عنها سوى من الأقاويلِ والقِصَصَ الَّتي يَسردها المُسَافرينَ إليَّ، ثمِّة مسافرينَ يَشعرونَ بالفَراغِ، وآخرونَ يَسْردون لكل من يُصادِفهم بما فيهم عَامِلُ النظَافةِ، وهُنَالِك من يَتَبَهرج بشأنِ زيارتِه لكلُّ وجهاتِ العالمِ.

غلَبني اليَأسَ مراتٍ عديدةٍ، علمْتُ أن القطارَ لن يَأتي بالصَّلواتِ، فَقدْ صَليتُ كثيرًا حتَّى نَزَف فَمي، إنمَا بالسَّعيَ أو بالحظِّ أو بالطُّرقِ المُلتَويةِ، ولكنَّني مُقيدٌ من السَّعي حسْبَ ما أرى، لأن بِطاقاتي مُنتهية الصَّلاحيَةِ، وعُملتي قديمة، وإلى حدٍ ما، ممنوعُ على المسافِرَ من العمَلِ في محطةٍ، لأنَّهُ يتطلَّبُ الكثيرَ من الشُروطِ المُستعصيَةِ.

فكْرتُ مراراً أن أُلقِيَ بجَسدي على سِكَّةِ القطار، وحاولتُ كثيرًا بصراحة، ثمَّ تراجعتُ في اللحظاتِ الأخيرة، خشيتُ أنَّ القطَار الذَي يدهسُ جَسَديَ اليَائسَ هو قِطَاري المَصيري.

ثمَّ تسائلتْ! هل فاتَ الآوان؟ لماذا أنَا مُتمَسِّكٌ بالحياةِ لهذهِ الدَرجة؟ لما لا أصْنَعُ حياةً داخِل المَحطَة؟ صَنعتُ الكثيرَ من الحياةِ وهيَ حياةً وهميَّةً غير مَلموسَةٍ، ولكنها أفضَلُ من العَدمِ! لأنَّ الإنتظارَ يُزهقُ روحي تدريجيًا، والصَبْر الطويل يُفْقِدُ الصَوابَ ويصيبُ صاحِبهِ بالجُنونِ، لذا تماشيًا مع مقولةِ أنطون تشيخوف: "عِنْدما لا يَحيا المَرءِ حياةً حقيقيَّة، فإنَّهُ يَحيَا في السَّراب، ولا يَزَال أفضَلَ من اللاشَيء."

إنَّني أحيا على التَأمُّلِ، ومَخيَّلتي مُستعينًا برواياتِ الآخرينَ، والمُوسيقى الَّتي أقتنيها، وأكْتُب كثيرًا لأنَّ ما من مُستمِعٍ، فإنَّني أفضِّلُ الإستمَاعَ، ولا أحادِثْ! وأخبِرُ المَسافِرَ بإنني بخيرٍ وحسْب. كلُّ شَيءٍ في المحطة مادةً خامِّة للتأمُّلِ والتخيُّلِ، فأحيكُ حبكةً قصصيَّة وأحيانًا مَلحميَّة في مَخيلَّتي، وأنا بطلُ هذهِ القصَّة.

"انا متعب منك لأنك جزء مني "

حتى وإن رأيتني في أضعف حالاتي كن على يقين بأنك لن تستطيع هزيمتي

 لكنك غامرت!