པད་མ

been stuck in my throat is

I cheated with (little) care I had to 

I need to feel you love want adore cherish me I want you to say I am the great the one

Est-ce que tu veux encore de moi car je veux encore plus et je

Unique, union, half yourself

But your mouth is busy talking about something else

I feel great when you’re near but better when you move far I want you to myself as much as I want others to get deep when your hand dries

Ton amour est-ce qu’il ternit est-ce qu’il bouge par éclipses est-ce qu’il fait demi-tour

C'est un anniversaire aujourd'hui, et cette partie de l'automne - c'est encore l'automne, mais on ne dirait pas - est particulièrement exigeante, elle requiert de nous ce qu'il nous reste de sève, et Dieu sait que nous sommes à sec

Je me suis imaginée tant d'histoires ces dernières années, en fait c'est ce que je fais de mieux depuis notre rencontre, je vis dans mes histoires, dans une brume tiède et suffisamment dense pour me bercer et me servir d'illusion - je n'ai donc pas la possibilité de confronter le malaise intérieur qui menace de submerger une bonne partie de ce qui nous sert de socle

C'est un anniversaire aujourd'hui, le miens précisément, et je me lève depuis des jours avec la peur que ces migraines reviennent, et je me lève sans hâte, sans excitation. J'ai envie de quitter cet appartement et nos fausses couleurs accrochées partout, elles me donnent la nausée, j'ai envie de claquer la porte et de poursuivre je ne sais quoi tant que ça me fait brûler dedans, tant que ça fait tout s'enflammer, je meurs d'ennuie. Je meurs de désagrément à savoir que tu ne ressens rien, qu'il flotte toujours dans l'air un quelque chose pour t'insatisfaire ou te tourmenter, je me décourage à la simple idée de devoir jouer un rôle dont je ne veux pas.

Est-ce que je te pousse à tout ça, quel chemin tu choisirais si je m'éclipsais, est-ce que je me monte la tête ? Je veux une vraie solidité, je veux que tu me dises si jamais ça n'ira. Je veux rentrer dans la douceur du soleil savoir que je serai accueillie avec un sourire, de la joie, une étreinte, je veux rentrer et que la personne avec qui je suis sensée construire ma vie me partage son énergie et me fasse comprendre qu'elle me voie, que je suis là, importante et belle et ce exactement à ma place.

où en croisant mon visage je vois le tiens, ta peau en eau douce, ton teint laiteux, tes traits forts, ton amour dans les yeux 

il y a encore des journées comme cette journée

que j’ai envie de prendre ta main pleine de bagues, de ne rien manger, de dormir sur la plage, de sentir ta solidité, de me sentir supportée, maîtrisée

je me rappelle ta présence comme celle qui sauve comme l’appel auquel on refusait de croire comme un phare dans la nuit

aujourd’hui je sais qu’on peut ressentir dix choses à la fois, et encore dix choses c’est bien peu, que la même vie circulant dans nos veines se trouve aussi dans la sève des arbres et que tout ça n’est qu’un grand mystère, qu’un ricanement divin, que nos apparentes complexités sommes d’une futilité ridicule, mais que nous sommes réduits à tout accepter

bras grands ouverts, esprit spacieux pour contenir cet univers gigantesque qui est avant tout réel dans notre tête 

pourtant, il y a encore des journées comme cette journée 

your sun kissed skin, hair, wrists, sacrum, shins, nails, spine

it feels like forgetting to look both ways when you cross the street, not being able to tell where I begin and you end 

enveloppé

lorsque j’ai commencé à saigner

j’ai dû m’en remettre à la déesse

(n’est pas, en fait, un espace clos permettant de fuir le monde: c’est un endroit où il est possible d’y accéder plus viscéralement)

dans les montagnes, là seulement où je sais inhaler et toi

(s)/courir/(e)

tu as accepté mon pas

en altitude, là où le vent peut se creuser dans les os en grand froid

lorsque je fuis, tu marches toujours pour moi

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l’horizon tout entier s’offre (mon être ému véritable trou béant) comme

l’épilobe la fleur qui s’ouvre

n’est pas une fleur c’est pourquoi elle est véritablement une fleur

si nous nous concentrons bien

si nous savons entendre

la montagne nous propose sa respiration

pour aplanir l’hypoxie

la montagne nous rappelle qu’il est incorrect de dire « j’ai atteint le sommet » - le sommet n’est qu’une saisie de plus

la montagne se forge un chemin en nous, nous lacère pour mieux nous embrasser

nous sommes ses membres

divine

mère

je ne sais pas ce qui m’est arrivé depuis les dernières semaines je sens un conflit et une harmonie en co-existence à l’intérieur, peut-être tu te rappelles papa lorsque nous étions au Mont Saint-Bruno, il y a exactement un mois aujourd’hui, c’était le 22 avril et il ne pleuvait pas, et alors que tu contemplais les fleurs et la nature je m’adonnais à une longue tirade sur la faim (peut-être tu te souviens) et je t’ai dit “ça fait peur d’avoir faim comme ça” et tu m’a répondu, en t’esclaffant “tu as peur d’être normale?”

et alors oui papa, c’est exactement ça, je crois que depuis des années j’ai peur d’être normale (si l’on pouvait jamais s’entendre sur la définition de ce concept), et de goûter à cette normalité humaine, de faire l’expérience directe de tout ce que suppose être humain. en acceptant de plus en plus cette humanité, cette normalité, parfois, j’arrive enfin à me reposer dans l’évidence

the greatest secret, more hidden than the most concealed and yet more evident than the most evident of things

voilà hier soir je me tenais là avec ma tresse le visage tout rond et apparemment la peau rouge j’avais l’impression d’être très exactement parfaite, là où je devais être, rien de trop, tout en ayant l’impression de porter des vêtements trop petits comme si j’avais enfilé la robe d’une petite fille et qu’elle ne m’allait plus 

je crois que je grandis et que cette-fois j’y arrive ! j’arrive à accepter de pousser de croître de m’élever et de sortir de ce cocon ! laisser la nature faire ce qu’elle a à faire vaut aussi pour nous non, incarnations humaines, et j’avais à ce propos devant moi, moi-même sous deux autres formes et je nous trouvais beaux - pas que vous deux, mais évidemment vous deux en particulier, car vous êtes mon sang et que je suis votre héritage et j’en suis fière 

en tibétain, montagne se dit “ri”(རི་), et déité se dit “lha” (ལྷ་)