Sín título

Simplemente, gracias.

Quiero ser  la persona que te guste muchísimo, que veas mis ojos y que pienses que son los mas bonitos, quiero besar y morder tus labios tan suavemente que te haga suspirar, quiero enamorarme cada día de tus ojos, quieri admirar cada detalle de ti, quiero verte sonreír y escuchar esa risa tan bonita que tienes, quiero que mis manos se enreden en tu cuello cuando te bese mientras tu acaricias mi mejilla y con tu otra mano me abrazes por la cintura, quiero contar cada uno de tus lunares, amar tu perfume, y quiero sentirme segura en tus brazos, no quiero que me digas todo el tiempo palabras bonitas pero quiero que cuando llegues a decirlas las digas de corazón, porque te quiero a ti, así: sencillo y humilde, quiero enamorarte, descubrir cada punto que te robe la respiración, llevarme bien con tus amigos para que tu no tengas que elegir entre ellos o yo pero si quieres estar algún día con ellos lo entenderé, quiero tu privacidad, quiero que te diviertas y no te sientas encarcelado conmigo, quiero que salgamos a fiestas juntos, ver cada unos de tus facetas: borracho, triste, y feliz; no quiero prohibirte nada pero también quiero tu bienestar porque quiero lo mejor para ti.

Siempre fue mi culpa por creer que tus letras eran para mi, por pensar que de tus pensamientos yo era dueña. Siempre fue mi culpa por ilusionarme contigo. Por eso me despido, porque te quiero demasiado pero tu amor duele, duele como no tienes idea.

Recaída

Se que muchas veces e dicho esto, pero esta vez es la ultima, te dejare ir y esta vez para siempre, tratare de olvidarte con la unica esperanza de que lo logre, se que lo are. Ya ha pasado demasiado tiempo, son años esperando a que regreses a mi lado, son varias noches llorando por querer que este amor sea correspondido, por querer que me quieras de la misma manera que lo hago yo. Esta vez me despido de ti con lagrimas en los ojos, con un corazon roto en mil pedazos y con la esperanza de que pueda olvidarte. Fuiste lo mejor que me pudo aver pasado en esta vida pero tambien fuiste la persona que destruyo mi vida por completo. Que ingenua fui al pensar que te quedarias con la persona que pasaste solo una noche, y no con la que llevas 4 años juntos, en el fondo sabia que eso sucederia, que te quedarias con ella y ahora por mucho que me duela tengo que aceptarlo. Prometi no olvidarte, pero esto me esta matando no puedo quedarme aqui estancanda sabiendo que la persona que quiero no me quiere. Adios amor de vida espero poderte encontrar ahi en lo mas alto de cielo, se feliz y que Dios te bendiga siempre.

Estoy justo en ese momento en que tengo que decidir si debo empezar a olvidarte o intentarlo por última vez 😟. Estoy demasiado al límite, o doy media vuelta o doy un paso más aunque sepa que hay un precipicio justo delante de mí. Te prometo que saltaría si estubiera segura que me esperas ahi abajo, pero ya no estoy segura de nada que tenga que ver contigo. Tal vez es mejor así, dar media vuelta y seguir caminando, lo único que tengo claro es que esta vez no me voy a quedar quieta, o te quiero para siempre o te olvido de una vez, lo de quererte a medias no funciona 💔. Esto de ni contigo ni sin ti me ha dolido demasiado y no voy a permitir que te quedes otra vez en las puertas del olvido, justo en ese punto donde no sales pero tampoco dejas que entre nadie, nunca más. Es curioso cuando te quedas justo ahí, cuando no te vas pero tampoco te quedas, ha sido demasiado tiempo pero ya no puedo seguir jugando a este juego sabiendo que me hace daño.  Me iré de una vez, que ya no importa, se que dueles más si estás que si te vas, así que me iré yo,Y no volveré, porque se que es mejor poner punto y final de una vez por todas y empezar a olvidar aquello que me duele, tal vez sería más fácil si no te quisiera, pero el problema es que te quiero mas que ami put* vida 😔. Se que no va a ser fácil olvidarte, pero lo are, que difícil es hacer esto pero debo hacerlo. Seguiré mi camino como me lo propuse hace 6 meses. Deivi se que jamas leerás esto pero quiero que sepas que fuiste lo mejor que tuve aunque por muy poco tiempo, te dejare ir porque entendí que no soy nadie en tu vida y que para ti esa noche no significo nada tanto como ami. Prometí jamas olvidarte pero se que si sigo aquí esperándote esto me seguira matando lentamente, así que lo mejor es olvidarme para siempre de ti, si para lograrlo tengo que dejarte de hablar lo are tratare de no saber absolutamente nada de ti para que mis heridas puedan ir sanando, no puedo creer que te este escribiendo esto pero esa fue la promesa escribirte los 173 días (6 meses) para ver si regresabas, pero me canse de esperarte. de hacerme daño, de llorarte cada vez que me acordaba de ti,de ser tan vulnerable a lo que siento. Adiós amor imposible, cuídate y espero que seas muy feliz, así como yo intentare serlo. Nunca olvides que 💙Te Quiero Mucho 💙.

Decidí alejarme de ti, esta vez de verdad, sin mirar atrás. Después de pensar tanto elegí no continuar con esto, tenia que desaparecer de tu vida, todo por mi bien. ¿ Y que paso? No me buscaste, solo dejaste que me fuera, y ahí entendí que lo mejor es olvidarme de ti aunque esto me mate por dentro 💔

Ahora siento mucho más miedo que antes, aunque sé que todo ha terminado, no puedo evitar voltear la vista y ver la montaña de la que acabo de caer, porque ¡Joder! Aterra ver un risco empinado aun sabiendo que ya lo has cruzado, pero no más que saber que viene uno mucho peor antes de poder encontrar un terreno cerca del cielo que no tenga final; es ver en frente no más que un llano camino, pero sabiendo que va a venir un risgo que no deje nada de lo que en algún momento fui. Y sé que va a ser terriblemente difícil querer después de ti, porque estoy tan rota que no cualquiera logrará que pueda sentir algo siquiera parecido a lo que sentí por ti.

Tenía que aceptar que ya no estabas aquí, que ya te habías ido mucho antes de que me diera cuenta, hace más tiempo del que tenía idea. pero se volvía una tarea difícil cuando cualquier insignificante cosa hacia que me acuerde de ti. Todas las madrugadas me encontraba en mi cama mirando hacia el techo de mi habitación, pensando en los sitios a los cuales estabamos, y no hablo de lugares existentes palpables, existia en nuestras cabezas, porqué, cariño, juntos ibamos a la luna si se nos complacia. Se sentía tan vacío, nada se siente igual luego de que te rompan el corazón. Intenté muchas veces hallar lo que contigo había encontrado, en otros cuerpos, otros rostros, otros labios, en otros mundos quizás pero entendí que las mismas personas no se encuentran dos veces en la vida, no de la misma manera. Todo se reduce a polvo cuando ya no está eso que generaba huracanes incontrolables de emociones. Me sentía en negro cuando contigo estaba llena de matices. y aunque no lo entienda te sigo extrañando y amando desde el dia en que te conocí, me sacabas todo mal, hacias que olvide hasta en donde estaba parada, me volvias loca. Y en mi cabeza simplemente siempre estabas. Un "lo siento" no bastaría para que este corazón plagado de dolor cure, no dulzura, no puedes irte y dejarme con el alma en pedazos, las cosas no funcionan así, no para mi. Por qué alguien como tú jamás se enamoraria de alguien como yo ¿Sabes que siempre fue así, cierto? que nunca sentiste ni una leve crispa por mi y es triste cuando tú causabas llamas en mi.

Me heriste, inconscientemente pero lo hiciste... nunca tuve el valor de decírtelo, me dolió tanto que incluso derramé lágrimas por ello pero te dije que todo iba bien, mentí y lo acepto, es tarde para arrepentimientos. Han pasado muchas cosas que no te he contado y siento que es hora de que salga de tu vida, sé que estarás bien, tienes a alguien que te hace feliz y por mí está bien, no te preocupes, no eres la primera ni la última persona que desaparece de mi vida, es triste pero es la verdad. Tantos se han alejado de mí por motivos que desconozco que siento que mi vida es un ciclo interminable en el que conozco a alguien y luego desaparece sin más, llevándose una parte de mí... sin duda alguna tú te llevarás algo más que solo eso; ya te consideraba parte de mi vida y pensé que eso duraría. Fue demasiado difícil tomar una decisión pero creo que es la mejor, me dolería más saber que sólo me hablas por compromiso que por un verdadero interés por saber de mí, ya no tienes que hacerlo; te diré que estaré bien aunque quizá mienta otra vez.