Le sac à merde

Hier c’était le 8 mars, la journée internationale des droits des femmes. J'avais bien d'autres choses à foutre que de discutailler de ton plat favori pour voir si on est potentiellement compatibles sexuellement. Genre manifester. Mais en rentrant, je suis quand même retournée sur Tinder, et j'ai essayé de discuter féminisme avec mes matchs. Oui, j'ai bien dit “essayé”.

"Je pleure, le PSG a perdu" Alors ma spéciale d'hier soir, c'est celle là. Franchement déso pour toi, mais pas déso. Genre, je passe ma journée à me battre pour les droits des femmes, femmes qui sont 52% sur cette putain de planète, je fais la grève pour un truc important, pour l'égalité de tous parce qu'on croirait pas comme ça mais je suis une gentille fille et j'aime bien les gens (qui aiment aussi les gens), et toi t'es là tu me parles du sport le plus stéréotypé de cette Terre, avec que des hommes qui sont pas franchement des exemples en matière de féminisme. Genre je me suis reveillée le matin, le poing levé comme Amel Bent et tu termines ma journée par un truc qui ne fera ni avancer le monde, ni ton cerveau d'ailleurs, ni te faire comprendre pourquoi les meufs se battent dans ce monde misogyne. Franchement le match aurait été le 9 mars je m'en serais battu les ovaires, comme habituellement, mais là un peu de tenue s'il te plait.

"Pas de chance, la dernière fois le match c'était pendant la Saint Valentin" Et allez hop, c'est comme ta culotte chez Etam un 8 mars, pour le premier bildé acheté le deuxième est offert. Comment t'expliquer que entre la Saint-Valentin et la Journée Internationale des Droits des Femmes, on part sur un fossé si immense qu’il parait que tous ceux qui sont tombés dedans ne sont jamais revenus. Il paraît aussi que le 14 février on fête les amoureux, c'est mignon, ou alors c'est chiant, c'est toi qui choiz, mais la lutte là dedans j'ai du mal à voir. Surtout vu la tronche des pubs et des reportages dans les JT à cette période, t'as pas l'impression que c'est plutôt une ode à notre société sexiste ? D’ailleurs en parlant de sexisme, ça va toi les clichés ordinaires “les mecs aiment le foot et les filles aiment les fleurs” ? C’est pas gagné, hein.

"T'as eu des cadeaux?" Vous vous êtes passé le mot ou c'est comment ? Quand tu fais la grève t'as des cadeaux toi ? Franchement stylées tes grèves, tu perds une journée de salaire mais c'est pas grave, la Nintendo Switch t’attend sur ton paillasson, finalement c'est tout bénef. Plus sérieusement, à moins que le 8 mars soit le jour de ton anniversaire, un cadeau est bien malvenu. Par contre ta présence à la manifestation, ça j'aurais préféré. Comme disait la pancarte : un homme de qualité n'a pas peur de l'égalité. Et si tu peux faire en sorte qu’on ait toutes et tous des Nintendo Switch, alors là je te dirais merci.

Début de semaine, t’en chies.

T’en chies parce que samedi, t’as encore voulu passer une soirée tranquille à boire quelques pintes avec tes copains et rentrer avec le dernier métro, mais comme tous les week-end, t’as encore sauté à pieds joints dans le traquenard. T’as pas su dire non à l’appel de l’after qui se passait chez quelqu’un qui te proposait de l’alcool islandais, alors que pourtant t’en as déjà goûté, et t’en as déjà dégueulé. Mais rien ne t’arrête à 3 grammes. 

À 3 grammes, ta confiance en toi est boostée au max, un peu comme tes défenses naturelles après avoir pris un Actimel. Tu n’as plus peur de rien : tu es persuadé que demain tu n’auras pas de gueule de bois alors qu’il est déjà 6h du mat. Tu penses même que tu vas te faire un super petit plat au réveil avec une infusion au gingembre détox revigorante, alors que tu sais très bien que tous tes dimanches commencent par une livraison Alloresto. Mais surtout, surtout, tu es tellement sûr d’avoir un sex-appeal hors du commun que tu crois pouvoir choper tout ce que tu veux/peux comme si tu étais au marché, bien que tu aies déjà un œil qui dise merde à l’autre. Et franchement, vu ta tronche à ce moment-même, je ne sais pas pourquoi quelqu’un voudrait de toi, mais il s’avère qu’autour aussi on a la vision un peu trouble.

C’est là qu’intervient l’erreur basique que tu as déjà faite une dizaine de fois. Tu vas avoir faim comme au premier jour de fécondité de ton cycle menstruel. Tu vas activer ton radar à *insère ta préférence ici*. Tu vas partir à la chasse, tes atouts en avant, et tu sais qu’à cette heure là ce ne seront plus tes yeux vitreux ni ton sourire taché de vin rouge qui vont te faire gagner des points. Mais ça va marcher comme sur des roulettes, voir même comme sur des putains de pneus de monster truck. Pourquoi ? Parce que tu dégages tellement de confiance (et de phéromones) que personne ne te résiste.

Mais attends, tu ne résistes à personne non plus en fait. Quand tu y réfléchis, tu fouilles dans tes semi-souvenirs et tu te dis “merde, elle a raison”. Et ouais, un peu mon neveu (non, c’est dégueulasse), tu as juste répondu à un appel d’hormones en feu qui se sont attirées, d’où l’illusion ultra naturelle de ta chope. À jeun, t’aurais jamais guédra cette personne, c’est une évidence. T’es à la limite de te demander si tu caches pas une névrose ou une paraphilie chelou pour avoir fait un truc pareil. L'alcool veut peut être te faire passer un message. Ou à défaut, les potes, eux, te le font bien passer le message : quand t'es bourré, tu perds un peu la notion de tes cinq sens.

La vue : vraiment tu nous as habitué à mieux. L'odorat : le mec a bu du Ricard et t'as accepté de lui rouler un patin. Le goût : et après tu l'as sucé, je veux bien qu’après 3 shots de vodka tout passe mais quand même. Le toucher : heureusement que t'en as pas fait une sextape de ce coup là parce que vous étiez ridicules à chercher vos parties respectives. L'ouïe : est ce que tu t'es rendu compte que t'avais des voisins à côté qui t'ont enregistrés pour mesvoisinsbaisent.tumblr.com ? 

Fléau de notre génération connectée, le ghosting (ou fantomisation pour ceux qui auraient fait allemand LV1) fait même péter un câble aux meilleurs d’entre nous.

Déjà, qu’est ce que c’est, le ghosting ?

Alors n’étant pas le Larousse, je vais vous expliquer ça à la sauce sac à merde. Le ghosting, c’est quand d’un coup d’un seul, la personne avec qui vous discutez et que vous avez probablement pécho la veille, ne donne plus de nouvelles sans raison. Car oui, je considère que si la nuit était particulièrement gênante (cf. article “T’aimes ça hein?”) c’est une raison où l’on peut accepter de ghoster ou se faire ghoster, c’est même plutôt préférable.

A partir de quand peut on se considérer ghosté?

Franchement, étant sûrement l’une des meufs les moins patientes de cette Terre, je peux me considérer ghostée au bout d’une demi heure. Bon, ensuite je relativise, puis je ronchonne, puis je suis bipolaire comme ça pendant quelques petites heures avant de, soit recevoir le message tant attendu, soit de me faire une raison en envoyant un agréable et subtil tacle comme je sais bien faire. Mais pour vous, cela dépend de :

- votre capacité à vous éloigner de votre GSM

- votre capacité de non-attachement à un physique/bon coup/belle personnalité (les derniers, vous pouvez vous casser tout de suite, je parle pas trop de beauté intérieure ici)

- votre tendance à chercher et trouver un palliatif de manière rapide

Que faire suite à une expérience de ghosting ?

La fierté peut vous faire réagir de deux manières : un tacle remettant bien en cause la maturité zéro de l’autre gland ou alors une suppression de tous les moyens de communication avec cette personne pour pouvoir lui envoyer “déso mais t’es qui?” si un jour elle décide de réapparaitre comme une fleur. En vrai, la deuxième option est extrêmement jouissive, si tant est que le FDP revienne un jour, mais les impatients de mon espèce, vous ne le saurez jamais. Sinon (ou en complément des possibilités précédentes) vous ouvrez Tinder, vous proposez un petit cinq à sept, et déjà vous allez vous détendre vite fait bien fait.

Considérons également que le ghosting n’est pas un drame si vous connaissez à peine la personne, vous l’oublierez aussi vite que vous l’avez rencontré, avec juste un petit bobo sur la fierté. Franchement on s’en remet. Par contre, si il s’agit de quelqu’un avec qui vous entretenez une relation depuis un certain temps, vous pouvez le retrouver et lui faire bouffer le sol sans problème (et ça a le mérite de détendre). 

Pourquoi moi-même parfois je ghoste ?

On ne va pas se mentir, on l’a tous fait au moins une fois. Parce que l’autre était chiant, parce que finalement on préférait aller voir ailleurs, parce qu’on veut aller se la coller avec ses potes plutôt que de prendre du temps pour choisir de jolis sous-vêtements. Bon, on en a des tonnes des raisons qui nous semblent valables sur le coup, mais on est comme les autres : on ne dit rien, parce que pas le temps, mais surtout pas l’envie. Alors qu’en vrai un peu d’honnêteté dans ce monde ne ferait de mal à personne, mais je rappelle à ceux qui auraient du mal avec cette notion : on peut être honnête sans être un fils de pute pour autant. Si on sait pas faire, on peut aller sous terre tel un lombric pour une superbe expérience de vie, et y rester.

On a tous quelque chose qui nous fait vibrer chez l’être convoité. Un grand front, un grain de beauté bien placé, ou encore des ongles bien polis, que sais je. Moi c’est les poils, voila tout.

Je suis de celles et ceux qui ne pourront jamais coucher avec un imberbe. Je suis même ce qu’on pourrait appeler une glabrophobe. Oui, les poils m’excitent, comme des gros biceps pourraient en exciter d’autres. Loin de moi pourtant cette idée de virilité absolue caractérisant l’homme, le vrai, car déjà, j’aime les gringalets.

Premièrement, parlons des barbes. Il est vrai que je trouve ça franchement fascinant. Je veux dire, comment un amas de poils peut il être si bien disposé sur un visage, quand nous les meufs galérons avec chaque endroit de notre corps ?

Partons tout d’abord d’un constat : une barbe, c’est rassurant, on a l’impression d’avoir quelqu’un de plus mature en face de soi, car paraissant plus vieux. J’appelle là au bullshit n°1 : physiquement oui, il a passé la puberté un peu plus violemment que d’autres, certes, mais ça l’empêchera clairement pas d’être moins teubé. Ensuite, une barbe, ouais ça fait ténébreux, mystérieux, ça fait à la fois propre sur soi mais pas trop, tout ce qu’on cherche nous les meufs quoi. J’appelle maintenant au bullshit n°2 : je ne vais pas faire un article digne de Marie Claire pour vous dire qu’on aime les mecs en costards mais avec des baskets usées, machos mais féministes ou encore calmes et foufous (petite anecdote : la correction automatique m’a proposé “couscous”, et franchement j’étais bien plus convaincue). Mais pourtant, en écrivant tout ça là, malgré les illusions, je ne change pas d’avis : je ne niquerai pas avec un imberbe. 

Parlons maintenant des autres poils. Je connais, pour ma part, la recette magique qui me fait fondre comme neige au soleil : les petits poils de torse qui sortent du t-shirt/chemise/pull/tout-ce-que-tu-veux-tant-que-je-vois-des-poils, annonciateurs d’une potentielle belle soirée (sauf si cheum et/ou con comme sa teub et/ou chauve). Mais ça pose souvent la question de tout ce qui est autre que sur le torse. On m’a notamment demandé dernièrement “tu préfères pas de poils, ou des poils même sur les épaules et dans le dos?”. J’ai choisi la deuxième option, et désolée si vous êtes en train de manger. Pas que j’aime les poils sur les épaules, mais si la qualité est ailleurs alors SOIT. Si par contre le mec s’est rasé la barbe à blanc et qu’il me sort ses poils sur les épaules, ni vu ni connu je t’embrouille, il peut rentrer chez lui. Voyez la nuance? 

Après avoir passé quelques heures à téma tous les profils Tinder qui me passaient sous le nez, j’ai pu détecter un bon nombre de profils un peu trop similaires. Et oui mec, je suis bien désolée de te le dire mais si tu te crois original, sache que tu rentres en fait très probablement dans une des cases suivantes.

- Celui qui annonce directement qu’il fait 1m83 : Présent en masse sur l’application, personne n’échappe à celui-ci. On le retrouve chez toutes les CSP de toutes les tranches d’âge, et dans le Monde entier, car c’est un syndrome présent uniquement chez les personnes rentrant dans la norme de la norme. Sache d’ailleurs que si tu tombes sur un mec annonçant une taille inférieure à 1m60, tu peux d’ores et déjà savoir qu’il est dénué de tout humour subtil et qu’il te dira « C’EST MA BITE ». Mais donc la taille de sa bite, parlons en. Pourquoi dévier notre attention sur une taille qui ne sera surprenante pour personne ? Monsieur serait il complexé ?

- Celui qui aurait préféré qu’on se rencontre au musée :   En terme de fréquence, il est situé juste derrière celui qui annonce sa taille. Le problème avec ce mec, c’est qu’on peut tout de suite cramer un trait de sa personnalité selon le lieu choisi dans sa description. Musée : il est ianch. Boite : il est beauf. Rayon fruits et légumes : c’est un spécialiste des blagues de toto. Vernissage : il fait genre qu’il est cultivé alors qu’il est juste là pour profiter du vin et des petits fours. En définitive, nous voila déjà plutôt facilement rebutés. Mais je crois qu’il ne s’agit pas juste des traits de caractères indiqués auparavant, non. Ils ont tous un point en commun : ils n’assument pas être sur Tinder. Tu vois de quoi je veux parler ? C’est celui à qui il va falloir tenir la main. Merci mais non merci, on a franchement pas besoin d’une appli de rencontre pour s’en refarcir d’autres des comme ça.

- Celui qui passe ses vacances sur un bateau : Posons le contexte : le mec est à la barre, ses lunettes Gucci sur le crâne, la mèche au vent. Le mec est pété de thunes et l’affiche. Oui, sauf que la plupart du temps, c’est le bateau de son grand oncle par alliance, ou du père de la belle-soeur de son ami d’école de commerce. Une chose est sûre, ça ne l’empêche pas d’être prétentieux. Il ne cherche qu’à se taper des avions de chasse de 1m80 qui font du 34 et ont les cheveux soyeux, alors qu’il fera clairement tâche à côté avec son écharpe burberry achetée à clicli et son sweat de l’École Supérieure des Futurs CEOFDP.

- Celui dont on ne voit que le boule et/ou les abdos en béton armé : Alors le mec est sur-bien foutu certes (même si personnellement les muscles ça m’excite autant que de regarder Motus) et il a même sûrement un boule beaucoup plus beau que celui que tu arbores, ce qui peut foutre la rage. Mais voila, le message que le mec affiche sur son profil, en gros, c’est : « si on baise mets moi un sac poubelle sur la tronche parce que au dessus des pec’ c’est franchement pas beau à voir ». Et en plus de ça, on a souvent droit à un selfie sous-ex dans la salle de bain dégueulasse avec le rouleau de PQ posé au bord du lavabo. C’est pas beau. (tu l’as?)

- Celui qui affiche tout de suite son fétichisme : On peut en distinguer trois types récurrents. Tout d’abord, le bien connu fétichiste des pieds, qui n’affiche sur son profil que des photos de jambes longues et fines en collants et talons aiguille de 75cm. Il n’a qu’une envie : rencontrer tes pieds, avoir des photos de tes pieds, skyper avec tes pieds. Vraiment ta tronche il s’en fout, tu pourrais même ressembler à Anne Roumanoff que vraiment je te jure il en aurait rien à foutre. Ensuite, il y a le passionné de BDSM. La définition même du paradoxe. Le mec affiche sur son profil des captures de Fifty Shades of Grey (déjà excusez moi, mais ça excite qui une photo de cravate?) alors qu’il précise bien dans sa description qu’il veut véritablement dominer et pas faire le bisounours comme môsieur Christian Grey le milliardaire. Ah. J’ai pas tout compris. Enfin, voici le plus chelou de tous. Celui qui, quand il t’explique son trip, tu es clairement à deux doigts de te pisser dessus. Il s’agit bien entendu du « money slave ». Le mec est à la recherche une meuf acceptant de le dominer via Skype en lui donnant la possibilité de choisir le code de sa ceinture de chasteté en métal tellement flippante que si il se prenait un coup dans les couilles, on se casserait le pied. Puis quand la meuf décide de lui donner le fameux code du cadenas, le mec est tellement content de pouvoir se lébran qu’il lui donne de l’argent. NORMAL. NORMAL. TOUT EST NORMAL.

Nous sommes en décembre, il est temps de sortir son TOP de l’année. Mais puisque je ne suis bonne qu’à critiquer, voici plutôt mon FLOP de l’année.

3 - Celui qui fait croire que c’est un mec bien car moderne

Ce mec là, sa phrase préférée doit être : “écoute, génération Y, on sait plus où on en est face aux questions de fidélité, de monogamie, on traine sur Tinder, on est libres et ouverts, mais une chose est sûre, toujours dans le respect”. Ouais. Bon. J’ai compris. Ta meuf le sait pas mais tu fais croire que si ? Oups, j’ai touché son point sensible, il bafouille. Ce mec, c’est aussi celui qui veut te faire croire que les relations libres c’est ce qu’il y a de mieux, que tous les deux ça peut marcher comme ça car vous avez une connexion sexuelle extraordinaire, alors que tu sais très bien toi, que tu vas t’attacher au bout de 2 semaines, alors qu’il niquera avec Jennifer et Sandra en même temps, MAIS IL AVAIT LE DROIT, t’es conne d’avoir accepté aussi putain.

2 - Celui qui a besoin de roulettes sur son vélo pour avancer sur le chemin de la vie

Tu penses forcément à un de tes ex là maintenant. C’est normal, il est représenté en masse chez la gent masculine, tu sais rapport au complexe œdipien tout ça. Personnellement, c’est ma spéciale, peut-être à cause des gros seins qui doivent leur rappeler leurs mères. Mais j’ai beau être féministe et grande gueule (les deux ne sont pas liés, pour rappel), rien ne vous empêche, messieurs, de poser vos yecou sur la table au lieu d’attendre que je vous “persécute” (comme vous le dites si bien) parce que vous avez peur du conflit et/ou que vous êtes bipolaires et/ou que vous êtes perdus dans la vie et/ou que vous avez été trop couvés par votre daronne qui ressemble à Marine Le Pen (toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé est purement fortuite).

1 - Celui qui fait croire que c’est un mec bien car il a des vraies valeurs

Mercredi 7 décembre, sur Twitter le hashtag #JeCommenceMaisJeFinisJamais apparaît, de quoi vous permettre d’afficher vos misérables et insipides vies genre :

#JeCommenceMaisJeFinisJamais mes pâtes parce que j’en fais trop cuire #lol #XD #mdr

Alors, petit aparté : premièrement les XD sont interdits par la loi depuis 2010, et deuxièmement, j’espère grandement que le gouvernement compte aussi bannir ce genre d’humour très bientôt.

Mais SOIT, revenons à nous moutons. Pour ma part ce hashtag m’a fait penser à une chose : mon ex le plus récent, qui malgré son doigté excellent (genre vraiment excellent), n’arrivait jamais à finir (genre vraiment jamais). Et là je m’adresse à toutes les zoulettes ayant déjà connu cette situation :

COMMENT RÉAGIR QUAND TON MEC DÉBANDE EN TOI ?

A première vue, nous réagissons toutes à peu près de la même manière :

Première phase : tu te sens coupable, pas désirable, hideuse et médiocre au pieu.

Deuxième phase : tu te rappelles des articles de Cosmopolitan, ce magazine de biatchs que tu lisais sur la plage quand tu avais 13 ans alors que tu ne savais même pas ce qu’était un chibre : “ce n’est pas de ta faute, mais la prochaine fois suce le, peut-être que ça ira mieux”

Troisième phrase : tu cherches la phrase parfaite a lui dire alors qu’il se tape la tête contre le mur. “C’est de ma faute ?” non. “C’est parce que tu fumes trop de oinj ?” non plus. “Tu peux taper moins fort pour les voisins stp ?” toujours pas. “C’est pas grave!” merde j’ai trop lu Cosmo.

Quatrième phase : tu abandonnes, tu ne sais pas comment réagir, et tu ne sauras JAMAIS, donc toi aussi tu tapes tapes tapes ce refrain qui te plait contre le mur des voisins.

N’ayant jamais été plus loin que la quatrième phase, aussi appelée phase de renonciation, je suis à la recherche de la recette miracle pour gérer ce genre de situation. Ne pensez pas là que c’est pour essayer de me retaper mon ex (parce qu’il était franchement chiant), mais c’est juste pour vendre très cher la formule magique à tous ces magazines féminins gnangnan que vous lirez cet été.

Les plus sexistes d’entre vous diront “elle doit avoir ses règles en ce moment”. Déjà je tiens à préciser que non, mon cycle se porte très bien depuis que mon utérus a rencontré Jésu le DIU (oui, il a un nom). Mais oui, je suis ce qu’on appelle agacée, voir même exaspérée, ou plutôt CARRÉMENT VENER.

Certes, je n’ai pas eu un unique jour de repos depuis un mois.* Certes, mes collègues en trop grosse attente de leurs vacances commencent à me briser les gonades sévère.** Certes, les trentenaires niaiseux dégoulinant d’amour qui s’en tapent de me laisser crever dans un camping miteux de festival pendant qu’ils sont tranquillement en train de forniquer à l’hôtel Ibis me poussent à déclencher une guerre où je serais l’équivalent du Roi de la Nuit.*** Mais là n’est pas le sujet de mon article, ni de mon énervement.

Le problème actuel, ce sont les mecs qui pensent qu’un “oui” datant de 2014, ou même d’hier, équivaut toujours à un “oui” aujourd’hui, mercredi 27 juillet 2016, 18h32.

CAS N°1 :

Tu te rappelles de ce thon que tu as chopé lors d’une soirée étudiante de l’École Supérieure des FDP alors que tu avais 5 grammes d’alcool dans le sang ? Tu sais, celui à qui, comme une teubé, tu as filé ton zéro-six, tout ça pour qu’il t’envoie un joli “cc sa va?” le lendemain. Et bien ce mec là, c’est aussi celui qui deux semaines, trois mois, six mois après tes non-réponses te renvoie des “tu répon plu?” “jcroivé tu mavé kifé” ou pour finir, un subtil “pute”. Ce mec là, il pense que, parce que tu lui as bouffé les amygdales à 4h30 du matin entre deux vodka redbull, tu voudras toujours lui offrir ton corps les jours suivants. Il ne peut s’imaginer une seule demi seconde être ghosté car il a déjà envoyé un sms à tous ses poteaux pour dire que ce soir il se vidait les bourses avec une bête de zouz. Imagine donc un peu la honte pour lui si tu le rembarres.

Sauf que non mon bichon, si à 5 grammes mon double alcoolique te roule d’immenses patins, c’est juste parce que tu avais une bouche. D’ailleurs, je voudrais bien que tu la fermes, cette bouche.

CAS N°2 :

Maintenant que tu évites de choper des thons en soirée, tu t’es inscrite sur Tinder pour au moins pouvoir accéder à un certain standard de beauté. Sauf que : soit le keum a menti sur la marchandise, et il ne comprend pas pourquoi vous n’avez pas niqué après votre Perrier citron; soit le keum est tellement gaulé qu’on voit un peu de bave au coin de ta bouche, et que clairement le Perrier citron n’a encore pas fait long feu, mais pas pour les mêmes raisons. Dans les deux cas, baise ou pas baise, tu as souvent le droit à un petit “on remet ça?” de la part du jeune homme. Plusieurs choix s’offrent alors à toi :

- remettre ça et prendre cette fois ci un mojito pour changer les saveurs;

- remettre ça parce que le beau gosse était un bon coup et qu’il a vraiment une très belle b..arbe;

- ne pas vouloir remettre ça parce que payer deux verres sans alcool à 4,70€ ça suffit mais je suis payée que le SMIC alors on va se calmer;

- ne pas vouloir remettre ça parce que bon t’es beau mais t’es *insérer le défaut correspondant*.

Pour ces deux derniers cas, rebelote, la case incompréhension va encore s’activer chez ton cher prétendant.

“Pourquoi on a matché sur Tinder alors qu’on n’est pas actuellement en train de baiser comme des lapins dans toutes les pièces de ta maison?” Alors déjà j’ai un T1 donc t’as vite fait le tour, mais le problème n’est pas là. Le problème est que je ne dois rien à un mec rencontré sur les internets, et si je n’ai pas envie de te revoir, ça s’arrête là. Et oui môsieur “je suis malade”, “j’ai des problèmes persos en ce moment”, “j’ai beaucoup trop de travail, ça me pèse” sont des excuses.

CAS N°3 :

Ça fait quelques semaines ou mois que tu fréquentes ce gars avec qui vous niquez et des fois vous allez au cinéma ou manger un burger, mais rien de plus sinon ce serait bizarre. Il est sympa votre plan cul mais bon tu commences à en avoir un peu marre de toujours manger la même viande, alors tu réponds moins, ou tu fais la meuf qui pige pas ce que veut dire “je viendrais bien voir ta nouvelle porte blindée”. Ceux là, souvent, contrairement aux autres (sans faire aucune généralité, hein), laissent passer, mais reviennent quelques semaines plus tard genre “je passais par ici prendre des petites nouvelles ;) ;) ;)”.

On a compris les gars que vous ne pouviez pas vous passez de nous. Mais c’est parce qu’on vous aime bien qu’on garde juste nos distances et qu’on ne vous dit pas de fermer vos races.

Et puis pour ma part, si j’ai une petite faim, j’ouvrirai ma porte blindée plutôt que la porte de mon frigo.

Les internets regorgent d’outils plus ou moins utiles. On y trouve autant des gifs de télé-réalité que des applis pour faire des plans à 3 (et plus si affinités). Et vous vous en doutez, je ne vais pas vous parler là de la nouvelle perle de Jessica des Marseillais à Rio.

J’ai donc téléchargé 3nder, cette pâle copie de Tinder mais pour les plans à plusieurs. On peut aussi y trouver de quoi se mettre juste un unique gadjo sous la dent un peu plus facilement que chez son ainé, puisque clairement 0% des utilisateurs y cherchent autre chose qu’un bon coup de queue (reçu ou donné, ou les deux). Bien que n’ayant pas encore franchi le pas du rendez-vous à plusieurs pour voir si on se baise en vrai ou uniquement en photos, j’ai déjà pu gouter à certains plaisirs de l’application.

Première chose (et pas des moindres) : on peut voir combien de personnes ont potentiellement envie de nous ken. Et quand vous avez un score de 1883 en à peine une journée, je peux vous dire que vous avez encore plus envie de montrer à quel point vous êtes une putain de bombasse à tous ces bruns barbus aux yeux couleur mer des tropiques. Pour les autres, vous pouvez juste penser très fort que vous êtes beaucoup trop bien pour eux.

Cela nous amène à un autre plaisir : les conversations groupées. Contextualisons : d’un côté, tu parles à un beau brun ténébreux barbu qui voudrait vraiment bien te manger la teuch, de l’autre, tu parles à un autre beau brun barbu (oui je fais une fixette) qui voudrait beaucoup tâter du bout de son prépu tes glandes salivaires. Que faire avec ces deux là ? Les faire se rencontrer, mais c’est bien sûr ! Ni une ni deux (enfin si, deux, du coup), il est possible de lancer une conversation “venez me prendre en sandwich” pour accélérer le processus.

“Mais comment faire en sorte que ces messieurs bandent avant même qu’on se donne rendez-vous au Subway?” allez vous donc me dire ? Et bien, 3nder a pensé à tout ! À la manière de Snapchatte, il est possible d’envoyer des photos éphémères, de 3 à 20 secondes. J’ai donc pu tester pour la première fois l’effet de mon superbe body en dentelle bleu nuit sur 3 minuscules secondes, et ce fut une grande réussite. Par contre, on y reçoit forcément des photos de teub en gros plan. Et non, non et encore non, une teub en gros plan, ça ne fait pas mouiller une seule meuf sur cette terre. Je répète : pas une seule.

Je vais vous raconter mon expérience la plus ri-pou de ma sexualité entière. Mais alors quand je dis ri-pou, je pèse mes mots, et on a là plutôt un poids de baleine bleue que d’humain moyen.

Je pose le contexte : peu après ma séparation avec mon ex, mon envie de voir d’autres pénis s’est vite fait ressentir. J’étais alors à Metz, lieu de France (ou d’Allemagne, je ne sais jamais) où les mecs canons vivent très bien cachés. Après de nombreux farfouillages sur Adopte Un Mec, j’eus enfin trouvé enfin un petit keum pas trop dégueulasse pouvant me contenter une nuit, ou deux, ou trois (parce qu’il avait l’air méga chaud de la teub). On se sextote et sexmessenge  toute la journée, ce qui réveille alors mes pensées les plus sales. Et puis merde, autant ne pas y aller par quarante cinq chemins, je l’invite à passer le soir chez moi. Il y a un moment où rien ne sert d’inonder mon appartement si c’est pour qu’on ne puisse plus baiser dedans.

“Enfin, ce soir, je baise !” Et plutôt vous dire que le gars a intérêt d’être aussi sauvage que ce qu’il m’a vendu parce que c’est exactement ce dont j’ai besoin.

SAUF QUE, déjà le mec est vachement moins beau que sur ses photos. Genre vachement moins. Genre de quoi te dessécher assez pour filer à la pharmacie acheter du MycoHydralin mais direct. Et puis il a un jean beaucoup trop large pour lui, et ça, ÇA, c’est un fashion faux pas qui me débecte. Il lui manque plus que les Vans slip-on à carreaux pour un style du tonnerre. Mais soit, passons outre, il n’est pas non plus si horrible, et puis j’ai pas franchement envie de le regarder dans les yeux ce soir. On se pose devant un film, histoire de faire preuve d’un peu de politesse avant de passer aux choses sérieuses, lorsqu’il a commencé à me titiller les (le) sens. C’est alors que je me suis dit que le meilleur moment de ma soirée serait le film mais encore c’est sûrement parce qu’on mangeait des Schtroumpfs en même temps.

Naturel = ZÉRO, queue = CINQ (centimètres), sauvagerie = MOINS DIX. On atteint donc un rapport qualité-prix à MOINS DEUX VIRGULE CINQ.

Déjà, le keum s’y est pris tellement mal dès le départ que j’avais l’impression d’avoir une huitre à la recherche de mon clitoris. Puis quand est venu le moment de la fameuse sacro-sainte pénétration, le malaise s’est installé. En missionnaire et en levrette (cf. note sur la sauvagerie), le mec était nul-à-chier, à la fois extrêmement mal à l’aise dans son corps et pourtant si persuadé d’être un Dieu du sexe (mais ça c’est parce que je simule très bien). Le combo parfait, donc. J’ai pris les choses en main, pour au moins contrôler l’action, mais que dalle, rien à faire, je ne sentais même pas son mollusque en moi. Bon, je me suis fait chier, royalement, je crois que vous avez compris, mais le clou du spectacle n’est pas là. Le gadjo, soi-disant sauvage, m’a claqué une fessée. Molle, la fessée. Et comble de l’ironie lors qu’est arrivé dans mes oreilles ce bon vieux et gras “t’aimes ça hein!”. Alors non. J’aime les vraies fessées qui claquent quand on me pilonne. Donc ça, ta pâte à pizza crue sur mon boule, non. Tu vas ranger ça dans ta boite à honte, s’il te plait, merci. Mon état d’esprit s’est automatiquement placé entre le fou rire et le désespoir. Et je vous le dis, ce n’est pas franchement un endroit cosy.