Il arrive que ce soit insupportable cette solitude étouffante. Je ne trouve exile nulle part, ni dans cet appartement qui sent la clope, ni dans la maison aux milles larmes. Je me sens en dehors de tout, des interactions sociales, des lieux, des cours, de la vie, même de ma tête. Ça m'arrive rarement autant d'avoir un brouillard mental aussi perceptible. Comme si on faisait cramer un encens entre mes deux hémisphères. La période trouble s'intensifie, j'ai toujours peur d'y rester. Je ne sais ni où me mettre ni quoi faire de moi et de mon corps ankylosé. Je dors davantage mais je me sens toujours aussi fracassée au réveil, comme si je me faisais rouler dessus dans la nuit. Je rêve beaucoup, je sais que ce n'est pas agréable et j'émerge avec tout ça au bout de la langue. Je me suis détachée d'un nombre de choses dernièrement, peut-être pour me protéger, ou peut-être parce que c'est trop cassé à l'intérieur. Les silences dans cette maison sont plus insupportables encore que mon propre mutisme quand je suis seule. Je me demande comment on fait pour finir par tous se détester. Je sens les gens s'enfler de haine et d'aversion qu'ils dirigent non plus sur eux mais sur le monde entier. Je transpire l'angoisse, j'empeste toute ma vie de cette odeur nauséabonde de crainte et d'inutilité. Je me suis cristallisée autour de ce besoin d'être utile et plus je continue à vivre moins je vois comment je pourrais l'être et c'est sûrement ça qui me tue à petit feu. J'ai construit mes seules attentes sur ce socle bancal d'aide. C'était la condition sine e qua non à ma survie, faire en sorte d'apporter quelque chose de viable. Ça fait tenir de se dire ça, de se dire que l'attente est rentable si on peut aider mais je ne crois pas que ce sera le cas finalement. C'est bête comme je pensais que je ne me confondrai pas en futilité infâme, que je ne deviendrai pas ces échanges de politesse minables. J'ai voulu dans tant de situations où ça ne voulait pas. Je me suis efforcée de faire en pensant que ça le ferait. De manger en pensant que l'appétit viendrait. C'est plus vraiment du chagrin, juste une intense prostration.