Ils disent ătousă et s'Ă©tonne qu'on se sente concernĂ©...
Si je dis toute ma famille ou tous mes amis sont des cons, Forcément qu'ils vont tous se sentir concernés vu que je dis tout le monde

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if i look back, i am lost
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I'd rather be in outer space đž
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@lekintsugihumain
Ils disent ătousă et s'Ă©tonne qu'on se sente concernĂ©...
Si je dis toute ma famille ou tous mes amis sont des cons, Forcément qu'ils vont tous se sentir concernés vu que je dis tout le monde

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Ma vie a pris un tournant positif ces derniers mois, un tournant que je n'aurai jamais cru, et sur tout les plans, relationnel, professionnel etc ...
Je vois l'Ćuvre de Dieu dans ma vie, et pour les athĂ©e qui auraient chose Ă dire, pour moi ce ne sont que des ignares dans le dĂ©ni, enfin ce n'est pas le sujet.
Je ne veux pas trop en dire, peut-ĂȘtre que je me trompe mais je ne sais pas, les choses depuis 2 ans Ă©voluaient dĂ©jĂ Ă©normĂ©ment mais lĂ c'est le summum, ma vie a changĂ©e, elle n'est plus la mĂȘme et je ne suis plus le mĂȘme.
Mes plans et mes objectifs ont changé aussi, j'ai l'impression d'avoir grandi, d'avoir pris 5-8 ans d'ùges en l'espace de 2 ans et demi
Je suis heureux, j'ai un équilibre, les choses vont en s'améliorant et il y a plein de nouveautés, je sais aussi que des épreuves m'attendent malgré tout.
Je reviendrai, dans 1 an, dans 2, puis 3 ans, et si ça ce passe comme ça doit se passer, si je me trompe pas, dans 5 ans maximum ce tumblr sera effacé et cette page sera tournée pour de bon.
Le bonheur et l'amour et Dieu existe, mĂȘme si c'est parasitĂ© par des souffrances autour.
Gardez espoir.
Il arrive que ce soit insupportable cette solitude Ă©touffante. Je ne trouve exile nulle part, ni dans cet appartement qui sent la clope, ni dans la maison aux milles larmes. Je me sens en dehors de tout, des interactions sociales, des lieux, des cours, de la vie, mĂȘme de ma tĂȘte. Ăa m'arrive rarement autant d'avoir un brouillard mental aussi perceptible. Comme si on faisait cramer un encens entre mes deux hĂ©misphĂšres. La pĂ©riode trouble s'intensifie, j'ai toujours peur d'y rester. Je ne sais ni oĂč me mettre ni quoi faire de moi et de mon corps ankylosĂ©. Je dors davantage mais je me sens toujours aussi fracassĂ©e au rĂ©veil, comme si je me faisais rouler dessus dans la nuit. Je rĂȘve beaucoup, je sais que ce n'est pas agrĂ©able et j'Ă©merge avec tout ça au bout de la langue. Je me suis dĂ©tachĂ©e d'un nombre de choses derniĂšrement, peut-ĂȘtre pour me protĂ©ger, ou peut-ĂȘtre parce que c'est trop cassĂ© Ă l'intĂ©rieur. Les silences dans cette maison sont plus insupportables encore que mon propre mutisme quand je suis seule. Je me demande comment on fait pour finir par tous se dĂ©tester. Je sens les gens s'enfler de haine et d'aversion qu'ils dirigent non plus sur eux mais sur le monde entier. Je transpire l'angoisse, j'empeste toute ma vie de cette odeur nausĂ©abonde de crainte et d'inutilitĂ©. Je me suis cristallisĂ©e autour de ce besoin d'ĂȘtre utile et plus je continue Ă vivre moins je vois comment je pourrais l'ĂȘtre et c'est sĂ»rement ça qui me tue Ă petit feu. J'ai construit mes seules attentes sur ce socle bancal d'aide. C'Ă©tait la condition sine e qua non Ă ma survie, faire en sorte d'apporter quelque chose de viable. Ăa fait tenir de se dire ça, de se dire que l'attente est rentable si on peut aider mais je ne crois pas que ce sera le cas finalement. C'est bĂȘte comme je pensais que je ne me confondrai pas en futilitĂ© infĂąme, que je ne deviendrai pas ces Ă©changes de politesse minables. J'ai voulu dans tant de situations oĂč ça ne voulait pas. Je me suis efforcĂ©e de faire en pensant que ça le ferait. De manger en pensant que l'appĂ©tit viendrait. C'est plus vraiment du chagrin, juste une intense prostration.
Tu es lĂ tu aimes une personne et cette personne ne te crois pas et essaie de t'expliquer en quoi ton amour pour elle est est de la merde
par contre elle préfÚre rester avec des gens qui la traite mal

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Voir cette personne que tu as envie d'aimer, aimer quelqu'un d'autre qui la traite mal et ĂȘtre dans une relation oĂč elle n'est pas heureuse...
Pourquoi ne me vois-tu donc pas ?
Pourquoi ne suis-je pas assez bien ?
ćæŻç»studio
https://www.zcool.com.cn/u/16883511
on hospitalise pas quelqu'un de force ça va pas ??

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Ils ont un problĂšme avec toi
ils veulent te faire passer un message
ils veulent te dire quelque chose
mais ils en parlent parle PARTOUT Ă TOUT le monde SAUF avec toi
Faut nvm à un moment donné, faire un stage en intelligence émotionnelle et communication
J'ai un spleen et une nostalgie maladive.
Mon ancienne vie me manque, une vie oĂč les souvenirs que j'ai sont enjolivĂ©
Nostalgique car le présent n'est pas à la hauteur, mais le passé l'était il vraiment quand il n'était que présent ?
Bref
Je me suis encore réveillé avec une envie profonde de mourir.
J'ai des amies qui disent les hommes sont comme ci ou comme ça, par exemple des menteurs, alors comment moi je peux me sentir en confiance pour aller leur parler de quelque chose dont je suis victime ?
A priori ça ne devrai pas ĂȘtre Ă gĂ©omĂ©trie variable, je remarque trop souvent que il y a les ăbonnesă et les ămauvaisesă victimes.
Il ne faut pas s'étonner que je suis resté longtemps silencieux malgré les violences et les viols qu'on m'a fait subir.
Je me suis rĂ©veillĂ© avec lâenvie de sombrer dans un sommeil sans rĂȘves et sans rĂ©veil.

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J'ai eu envie de hurler face au silence mais il mâa englouti.
Je me suis rĂ©veillĂ© avec lâenvie de crier, mais ma voix est restĂ©e muette, avec lâenvie de mâeffacer du monde, comme une ombre au lever du jour.
Je me suis rĂ©veillĂ© avec lâenvie dâĂȘtre nâimporte oĂč sauf ici.
Je me suis rĂ©veillĂ© avec lâenvie dâarrĂȘter de penser, dâarrĂȘter de ressentir.
Je me suis rĂ©veillĂ© avec lâenvie de fuir, mais mes jambes refusaient de bouger
Je me suis rĂ©veillĂ© avec lâenvie dâoublier mon propre nom, mon propre reflet, ma propre existence.