if you love me, let me know

“Eu pensei que não tinha nada pior do que ser magoada. Mas tem: magoar alguém. Porque quando alguém nos magoa, é complicado mas depois de um tempo, até que dá pra perdoar o outro. O difícil mesmo é perdoar a si próprio.”

“Quando a gente não diz o que sente, o outro vai embora sem saber que talvez tivesse um motivo para ficar.”

“A despeito do que poderiam os desavisados pensarem, amor e cansaço não são incompatíveis. As pessoas cansam de amar, cansam mesmo. Cansam de amar no vácuo, no vazio, a contra-gosto, na marra, na mão única, com esforço, no amor à camiseta, cansam de amar quando amar é uma luta inglória, é uma sede saciada a conta-gotas. As pessoas cansam de nos amar apesar de nos amarem muito, as pessoas cansam de nos amar quando o amor é à custa de teimosias, defeitos, desaforos, desatenções, estupidezes, falhas de caráter, falta de tempo, descuidos, TPM, stress, chatice, drama, descaso, reclamações, egoísmo, omissões, negligências, filhadaputices, prioridades outras, grosserias, inaptidões, incapacidades, má administração, indiferença, cronograma insano, sacanagens, ingratidões, desídia, pouco caso, desconsideração, intolerância. O amor suporta muito e não espera um escambo de atenção e sentimento, mas o amor tem ida e vinda, tem mão dupla, tem uma razão outra que não é puro altruísmo e desapego. Não pense que quanto mais o outro suporta, quanto mais o outro luta, maior é o seu amor. Isso é uma sabotagem imbecil de quem não se sente merecedor ou capaz de retribuir. Pai dedicado cansa. Filho devoto cansa. Irmão parceiro cansa. Amigo de fé cansa. Até o grande amor cansa. As pessoas cansam e desamam e se perdem e vão embora e não voltam mais. Amor não é para sempre, não, não se engane. O que é para sempre é saudade. E a gente fica triste e fica infeliz e fica miserável e fica com a vida besta e vazia depois que quem nos ama desiste, a gente fica com a vida oca, fica tudo preto e branco e a gente acha que tudo bem, que vai ficar tudo bem e a gente se engana que supera, paciência, não era pra ser, não era forte o suficiente, não era verdadeiro o suficiente, mas não fica tudo bem, não supera coisa nenhuma, não era pra ser uma ova. Nananinanão, senhor. Porque a gente também cansa da tristeza e do vazio, a gente também cansa da solidão e da miséria, a gente também cansa da infelicidade, mais cedo ou mais tarde, e aí ó, babaus, já cansaram de nós. Portanto, não ponha o amor à prova. Não se proponha a testar até onde ele suporta. Amor não é gincana, não é rali, não é prova de resistência. Amor é pra amar e cuidar muito bem. Já chega o fato de que tem todo o resto do mundo para criar problema, para dar trabalho, para dificultar as coisas. Lute por e não contra. Lute muito, lute bastante. Mereça o seu amor enquanto ele ainda é seu e ainda está aqui. E o encontre de frente e braços abertos, cheios de coragem para amar e deixar-se ser amado.”

"é você quem se incomoda com a rotina porque está vivendo uma vida que não quer viver" foi o que eu disse quando ela me questionou sobre a falta de novidades ou a escolha de não contar nada. não é que a minha vida esteja parada, ela vai na direção do tempo, mas segue cheia de repetições

“Eu não te amo mais, Stubb. Mas sinto tanto a sua falta que o meu coração ainda aperta como se fosse amor.”

minha amiga me lembrou de bell hooks dizendo que amar é se desapegar do medo e isso me motivou a escrever esse e-mail. e enviá-lo. como há muito tempo eu não fazia. te escrever é um hábito que não me preparei para abrir mão e sinceramente sei que não vou me preparar. a ideia de te contar uma coisa é o que me faz atentamente percebê-la e calmamente entendê-la. então, pra simplificar, falar com você figurativamente é falar comigo no fim das contas. e eu não preciso te agradecer por isso, mas te agradeço. fingir diálogos é tudo que me resta de nós dois. é tudo que o medo me permite fazer. até agora.

ultimamente tenho escrito muito da perspectiva do que minhas amigas dizem e fazem, das experiências e trocas que tive com cada uma delas. isso pra mim não é tão novo, visto que já fiz essa escolha há um tempo, mas ainda me causa muita reflexão: talvez eu não tivesse sofrido tanto no passado se estivesse cercada de outras mulheres. principalmente de outras mulheres negras.

“Quer dizer, gostar de você não é fácil. É como gostar de uma parede, ou de uma pedra. Na verdade, seria mais fácil gostar delas. Não que você seja sem emoção ou sem coração. Mas eu sei que você e eu não prestamos juntos. Veja, eu não sei nem usar um termo “nós”. Porque pra ser sincera, nunca existiu nada demais entre a gente. E ainda assim, sempre que você vai embora, é como se tivesse tudo acabado. Mas o que acabou? Como eu posso sentir que tudo que a gente tinha se perdeu, se a gente nunca teve nada? O que a gente sente não é amor. É anti-amor. É anti-amor por nada. Porque não adianta eu sentir que acabou, se não existe nada pra acabar. Você é uma porcaria. Literalmente. Daquelas que a mãe da gente diz que dão cárie. Você é a pior pessoa do mundo, de todas as formas possíveis. Suas escolhas são ruins, seus pensamentos são horríveis e suas atitudes são todas erradas. Você não tem rumo certo. E deve ser por isso que eu morro de medo de andar atrás de você. De tentar acompanhar o que eu sei que não tem caminho. Eu nem sei se você sente o mesmo medo que eu. Eu não sei nada sobre o que você sente. Mas tenho medo de perguntar, porque você sempre me surpreendeu. E eu sempre odiei surpresas. É claro que você pode sentir o mesmo. Ou até mais. Mas eu conheço bem você. E sei que você se esconde quando a coisa fica feia. E olha bem pra gente. Olha bem pra droga que a gente é. Com toda a certeza do mundo, você se esconde atrás da parede. E se esconderia atrás da pedra, se coubesse. E a propósito, tenho que excluir a parede e a pedra da minha lista de “posso gostar sem me preocupar”. Que saco, você me rouba tudo. Já não bastava me roubar e agora rouba tudo que eu penso? Tô esperando você me devolver, ou dá um jeito nisso. Porque eu cogitei a hipótese de gostar de uma pedra. Tá vendo como você é mesmo dos piores? E eu sei que sou a pessoa mais retardada do mundo por ainda não ter ido embora. Mas é que você é tão ruim, que até te deixar é complicado.”

“Ela chorou. Eu não pude fazer nada. Estávamos a quilômetros. E foi a coisa mais triste que já me aconteceu.”

“Respondi-lhe como o troglodita que faço-me em horas propositais: “eu não te pedi que ficasse…" — mesmo que num pensamento recluso eu quisesse que o fizesse. Deixei aberta aquela discussão, mas tu fizestes dela um monólogo, como se eu despejasse palavras sujas nas paredes brancas do apartamento. Então virou-me as costas e soltou um urro meio gritante e reprimido, confesso que eu teria rido se não estivesse prestes a perder a pessoa mais importante que já pisou em minha vida — não literalmente. Agarrei, com todas as forças que me restaram, as lágrimas que forçavam a saída dos ductos lacrimais, porém fui mais forte do que todo aquele mar repreendido dentro dos meus olhos. Quando ouvi a batida da porta, desabei. Não estava aguentando mais, meus olhos ardiam, minha garganta se fechava e até respirar parecia impossível. Mas quando percebi que só havia eu naquela droga de apartamento, eu desabei. Era tudo culpa minha, eu havia te mandado embora, eu não quisera segurar a barra, eu deixei-me cair no sufoco dos dias monótonos, eu achei que amar fosse como no parque de diversões, onde você poderia ir para casa quando cansasse e voltar quando tivesse vontade. Eu não estava preparado. Eu nunca estou preparado para nada. E agora eu perdi a última lacuna que me mantinha erguido, ereto. 6 palavras te fizeram implodir e desistir deste furacão particular que batizaram com o meu nome. Eu sou um vulcão que sempre ameaça entrar em atividade e acaba espantando qualquer tipo de visitação. E agora eu te perdi junto com as únicas esperanças que me restavam de ser um ser humano melhor. Mas você me conhece, eu tenho aversão a tudo que me mantém preso, sou um verdadeiro claustrofóbico. E por mais que a gaiola que você me mantinha em carcere privado fosse de total conforto, eu me senti sufocado. Então quero que saiba de uma coisa: você nunca me deixou faltar nada. Pelo contrário, eu tive coisa demais de você, e isso foi o motivo do meu cansaço. O exagero também nos mata.”