Latíbulo

Havia um tempo de cadeiras na calçada. Era um tempo em que havia mais estrelas. Tempo em que as crianças brincavam sob a claraboia da lua. E o cachorro era um grande personagem. E também no relógio de parede. Ele não media o tempo simplesmente: ele meditava o tempo.

Antonieta sofria de síndrome do pânico, mas ninguém realmente se importava com a moça. “Esta aí há de viver com seus demônios”, diziam uns. Os pensamentos de Antonieta eram sempre em encruzilhadas, em suas pálpebras estavam tatuadas a insônia e o inchaço das lágrimas, o medo, o medo, Antonieta vivia em um labirinto mesmo ao só caminhar pela rua, era ainda pior quando andava por uma rua. Antonieta via a podridão em cada esquina, via a maldade das pessoas que saíam da igreja. Mas quem dizia que a coitada era louca? Nós que somos de não enxergar coisas tão transparentes só pelos acessórios ou os nomes que elas utilizam. O mundo não vale esta calma que as pessoas têm.

E de repente, eu me vi assim, completamente seu, vi a minha força amarrada no seu passo, vi que sem você não há caminho, eu não me acho, vi um grão de amor gritar dentro de mim como sonhei um dia. Quando o meu mundo era mais mundo e todo mundo admitia. Uma mudança muito estranha, mais pureza, mais carinho, mais calma, mais alegria no meu jeito de me dá, quando a canção se fez mais clara e mais sentida, quando a poesia realmente fez folia em minha vida, você veio me falar dessa paixão inesperada por outra pessoa. Mas não tem revolta não, quero que você se encontre, saudade até que é bom, melhor que caminhar vazio… Amanhã será um novo dia e certamente eu serei mais feliz.

Eu já quis tantas coisas. Fiz tantas outras. Dizem que a gente não deve se arrepender do que fez, só do que não fez. Mas eu não conheço nenhuma pessoa que nunca tenha se arrependido de ter feito ou dito algo. Eu já me arrependi, sim. E muito. E tive a coragem de tentar acertar as coisas. Nem sempre sei o que fazer, mas sei reconhecer um erro. Aprendi a pedir desculpas e acho isso bonito. É importante a gente conseguir olhar para dentro e fazer uma análise crua de quem somos.

Não busque boas aparências, elas podem mudar. Encontre aquela pessoa que te faça dar gargalhadas, ao falar uma piadinha e que faça seu coração sorrir.

Um dia escrevi que tudo é autobiografia; que a vida de cada um de nós está contando enquanto fazemos e dizemos; nos gestos, na maneira como andamos e olhamos, como viramos a cabeça ou apanhamos um objeto no chão. Queria eu dizer, então, que vivendo rodeado de sinais, nós próprios somos um sistema de sinais. Seja como for, que os leitores se tranquilizem: este Narciso que hoje se contempla na água, desfará, amanhã, com sua própria mão, a imagem que o contempla.

Caí em meu patético período de desligamento. Muitas vezes diante de seres humanos bons e maus igualmente, meus sentidos simplesmente se desligam, se cansam, eu desisto, sou educado. Balanço a cabeça. Finjo entender, porque não quero magoar ninguém. (…) Tentando ser bom com os outros, muitas vezes tenho a alma reduzida a uma espécie de pasta espiritual. Deixa pra lá. Meu cérebro se tranca. Eu escuto. Eu respondo. E eles são broncos demais para perceber que não estou mais ali.

Que a minha boca, que as minhas mãos, que os meus laços. O rombo não acompanha os meus passos, nem os mais curtos, ou os mais compassados, ou as pegadas deixadas de caso pensado. O estrago é bem maior do que tudo aquilo que importa e lateja fosso adentro. O que me pressiona é o que me grita e o que me puxa pela manhã – quando o azul ainda não é claro o suficiente para me fazer enxergar o pó da cama, o pó do canto e o pó do nome. Não são apenas períodos desconexos. Está tudo interligado e ninguém percebe. Eu não me percebo. Não tomo nota de mim na frente do espelho. Conheço a causa, mas não crio o causo. Não agora, quando não há pressa; não enquanto eu não tiver todas as apoteoses distribuídas ao longo do espetáculo. Essa coisa de deixar tudo para o fim só alivia no início. E alivia o que não existe. Como o riso da partida que está no final dos trilhos, é tudo a mesma confusão. Por isso e por outros pesos a mais, ainda no início, preciso da calma que exala o caos final. No início. Nesse mesmo início que não existe ante a minha falha, sob o meu engano. Minhas apoteoses são plurais e nos plurais eu deveria acomodar os meus rombos. Um de cada vez, vários na mesma linha, e todos maiores que a minha boca, marcados pelos meus passos, carregando os meus quês de confissão.

Acostumado com as nuanças, eu já me espanco de vento pelas multidões desmanteladas de singularidade. Vejo uma solidão em alguns olhos de crianças, no correr desajustado pelo asfalto dos homens internados em uma engrenagem infinita. Talvez de tão imutável, eu já desconheça a data de hoje e até mesmo o poema que havia tatuado nas paredes já tenha se desintegrado. É o tempo, a oxidação do absoluto. Estão todos a partir, esmaecidos com a incapacidade de um último olhar para trás. Há uma célere insânia em cada ânsia que logo esmagará estes versos. No comprimir dos dias, vagueia um quê de vazio abismal, daqueles que calam e afogam profundamente os sentidos e desfia de forma conturbada toda e qualquer reação. O silêncio pausou as bocas humanas como o fraquejar dos ossos calou um senil em seu leito de morte. Hoje tudo se esvai. Tudo se conforma. Sou conivente de tudo, mas algo em mim recusa a se envergonhar.

Ao contemplar tanta calamidade, não pude reter um grito de angústia, que Natureza ou Pandora escutou sem protestar nem rir; e não sei por que lei de transtorno cerebral, fui eu que me pus a rir, de um riso descompassado e idiota.

Raramente encontro uma pessoa rara ou interessante. É mais que perturbador, é um choque constante. Está me tornando um maldito mal-humorado. Qualquer um pode ser um maldito mal-humorado, e a maioria é. Socorro!