lasncfmatuer

Pour rassurer un lecteur avisé, non, mon inspiration ne s'est pas tarie. J'ai juste pris sur moi d'arrêter de tirer sur le convoi d'ambulances métaphorique composé de toutes les petites tares franco-françaises. Tares qui "massaï" au quotidien de leur outrecuidante et ostentatoire omniprésence, autant dans mon environnement professionnel, que dans la presse, l'actualité radiophonique et dans mon navigateur internet. Ce qui constitue d'ailleurs un viol caractérisé de ma tranquilité relative.

Je voulais donc passer pour autre chose qu'un réactionnaire, incapable de tempérer ses insupportables humeurs, tel le twittos de base s'insurgeant de la défaite de son équipe en ligue des blaireaux, de l'origine (douteuse selon ses critères de nazi...nationaliste de village de bord de départementale, qui ne connaîtra l'exotisme qu'à travers les plaques d'immatriculation étrangères de voitures qui traversent à fond la caisse ces anonymes bourgades oubliées de tous) des finalistes de Miss France, ou encore de la dernière éviction de son candidat favori des anges-marseillais de la télé-realité à St-Trop. "Cé brandji et k-sha ki oréo [essayez de vous mettre dans la peau du correcteur automatique du téléphone d'un de ces individus] du sortirent au dernier votes" d'après un twittos anonyme, dont nous tairons ici le nom. Petite digression, je payerais cher si on proposait un show ou tous ces demeurés devraient séjourner et survivre en Sibérie. "Envoie par sms au 8 45 45 le prénom du candidat qui devra entrer dans la grotte de l'ours noir pour récupérer un indice mystère qui offrira à son équipe un bonus de confort".

Voilà j'ai encore perdu le fil. Endirai ke je commence à avoir la capacité de consentrassion d'un supporter de ribery sous paracétamol. Doux Jésus, c'est ça ! J'ai reçu une salve de mails, enfin de courriels, tellement bourrés de fautes, que j'ai senti fondre la rigueur de mon verbe et de mes lettres. Comme une motte de beurre abandonnée au soleil du midi un 14 juillet. Même si les expéditeurs sont des collaborateurs pour qui j'ai beaucoup de respect, j'ai senti la moutarde me monter au nez. Et, plutôt que d'envoyer une réponse assassine et moqueuse, j'ai préféré quitter le bureau. En même temps, il était 15heures. Et mes aïeux ne sont pas morts face à l'allemand pour que je fasse des journées de 7heures. Donc, plutôt que me mettre à dos leur compagnie, aussi aimable que leur prose est dévastée, j'ai fui. Tel un soldat français de bleu vêtu face aux mitraillettes de l'allemand camouflé dans son uniforme aux couleurs des plaines du nord. J'ai la métaphore germanique ce matin dis-donc!

Mais en réfléchissant, car oui, ça m'arrive, je me suis posé une question. Outre un apparant et outrageux manque de respect à notre langue maternelle, qu'est ce qui se cache derrière ce phénomène ? J'ai mené un rapide travail de mémoire, qui vaut ce qu'il vaut, et j'ai constaté qu'en plus de 10 ans d'activité professionnelle dans des entreprises de calibre divers, le pourcentage de fautes par email avait quasiment doublé. Et que le phénomène s'était étendu massivement à des catégories professionnelles et sociales autrefois à l'abri de cette descente dans les abîmes de l'horreur linguistique. J'ai peut-être un début d'ebauche de réponse, mais ce n'est guère encourageant.

Qu'est ce qui a changé dans le quotidien du citoyen lambda ces 15 dernières années ? Qu'est ce qui a pénétré en masse les foyers de france et de Navarre, reléguant au second plan les jeux de société, les soirées autour du feu, la lecture et toutes ces activités si caractéristiques d'une certaine forme d'oisiveté, mais pourtant si fondamentales au maintien du lien social, de la culture, de la langue au travers de l'échange oral et épistolaire?

Je laisse le lecteur faire ses propres recherches sur youtube, mais j'ai une grosse piste: le smartphone, et par corollaire, un accès débridé à internet, et au fléau que sont devenus les réseaux sociaux.

Je m'attarderai plus tard à résumer dans les grandes lignes les effets pervers de ces outils révolutionnaires.

Pour revenir au sujet initial, un court extrait de la prose disgracieuse que j'ai reçu :

"si ce dernier (en parlant d'un outil d'inventaire) comporte encore des informations non présentent dans..."

Et je vous épargne la disgrâce du mail en langue de Wayne Rooney. J'en saigne encore des yeux.

Je bosse avec un type...voilà une bonne accroche pour une histoire tiens. Encore une histoire de la sncf? Et non! Il faut savoir varier les plaisirs, et surprendre à l'occasion son auditoire avec une bonne anecdote de derrière les fagots. Je disais donc, je bosse avec un mec (et ce n'est pas du duc dont je parle), qui tient plus du pétoncle que du mammifère. Statut que lui confére pourtant son état d'être humain, d'un point de vue biologique. Un pétoncle donc. Et pas le pétoncle qui aurait un talent inné pour l'informatique, qui aurait monté sa start-up avant de la revendre à une multinationale pour quelques millions d'euros brouzoufs. Non, le pétoncle qui passe ses journées a regarder l'équivalent chez les mollusques de Cyril Hanouna. Quoi que je me rends compte en écrivant que ce dernier est déjà, d'un point de vue cognitif, un mollusque. Preuve que l'argent et la célébrité ne vont pas de pair avec intelligence et humour. Ça fait peut-être rire le Gérard moyen de voir un mec foutre une assiette de nouilles dans le slip d'un autre ahuri, mais personnellement, si c'est tout ce qu'il faut retenir du judéo-christianisme, vous comprendrez pourquoi je me range aux côtés (y en a 2) de Cesar quant au sort a réserver aux croyants. Bref. Revenons en au pétoncle originel. Non bordel pas le premier pétoncle de la création divine, celui de mon histoire. Non content d'avoir un emploi, le mec se permet en plus de gérer une équipe. Chef, manager, team-leader, ou un autre poste dans le genre. Heureusement, son équipe est quand même moins pétoncle que lui. Au vu de la prose approximative avec laquelle il éclabousse littéralement ma "boîte à courriel", et au regard de ses compétences techniques (encore plus approximatives que sa prose), je suppute qu'il ne doit pas sa fulgurante ascencion socio-professionnelle à autre chose que son talent a aspirer des balles de golf à travers un tuyau d'arrosage. Numéro exceptionnel d'ailleurs dans les milieux circassiens. C'est le genre de gus qui vadrouille avec son téléphone à la ceinture, en mode Pager des années 90. Toujours sur le qui vive. Hop, quid d'un sujet d'importance vitale, quid d'un nouveau template de fichier a remplir, quid d'un audit sur l'utilisation des cartouches d'encre! Occuper l'espace, c'est son hobby. Y'a qu'à voir il envoie des schémas en bmp qui font exploser les boîtes mail. Énergétiquement, il parait qu'une recherche gougoule consomme l'équivalent de l'énergie nécessaire pour sortir un expresso d'une cafetière. Lui, en courriels, il pompe la moitié de la production quotidienne de la centrale de Fessenheim. "o MOins en bmp ont arrives a lire les adraisses ipè dan les chéma". Caps-lock et fautes de français dans le texte. Et y me casse les couilles. 3 fois par jour. Pour savoir "ou cé quil doi branché Sa SONde". J'ai bien failli lui répondre que comme toute sonde, l'endroit le plus indiqué semblait être son anus, mais mon chef, qui a beaucoup de respect pour les pétoncles, a demandé à ses ouailles (dont je fais partie) de faire preuve de courtoisie.

Enfin bref, c'était l'histoire du mec avec qui je bosse, qui s'est trompé d'époque et de secteur, et qui me donne envie de pleurer du sang. Dire que mes ancêtres sont morts la gueule dans la boue des tranchées pour que ce genre de type ait le droit de vivre.

Problème sociétal s'il en est, le gouvernement souhaiterait lancer un débat de fond sur un sujet qui nous concerne tous, l'extension de la redevance télévisuelle à tous les foyers fiscaux, pour coller à l'évolution des usages du "tout numérico-digital".

Mon premier réflexe fut de penser "mais va niquer ta mère Françoise nyssen". Puis j'ai réfléchi et je me suis dit "mais enfin jean cagette, d'où vient cette soudaine poussée de vulgarité".

J'ai réfléchi à l'actualité bien de chez nous. Quid des derniers événements ? Un reportage animalier sur la reproduction des stars bien de chez nous, sous la forme d'une magnifique imitation par Booba, Kaaris et leurs acolytes d'une scène d'accouplement (par l'anus) du morse de l'Antarctique. Il ne manquait au réalisme de la scène que la lueur d'intelligence pataude et sereine qui illumine habituellement le regard de ces mammifères dans les reportages commentés par Alain Bougrain Dubourg. Quoi d'autre ? Une énième sortie présidentielle. D'après micron, il suffit de traverser la rue pour trouver un emploi. Même quand il droppe des punchlines, il ne peut pas s'empêcher de passer pour un couillon de la lune. Un clash de plus entre zemmour et une chroniqueuse d'une émission quelconque? Remercions Éric, l'intellectuel des petits-écrans, qui passe pour une lumière grâce à l'utilisation combinée de phrases de plus de 15 mots, et de mots de plus de 3 syllabes. D'ailleurs, si je pouvais me permettre un petit conseil, il semblerait que les joutes verbales entre demeurés soient devenues ringardes. Plutôt que de chroniquer benoîtement le procès de booba et kaaris, organisez un match de catch tripartite entre les crews de ces olibrius et le fameux eric Z. Un rumble in the jungle à la française, qui ne s'arrête qu'à la mort d'un des participants. On me souffle dans l'oreillette qu'un duo entre le Z et hanouna pourrait même crever les plafonds d'audimat. Quoi d'autre ? La France et les réseaux sociaux se sont pris de passion pour l'histoire incroyable du chauffeur de bus qui a mis une torgnole à un jeune, provoquant l'ire de sa hiérarchie. Personnellement, je parachuterais le jeune en question dans la mer du nord (sans parachute) depuis un tupolev volant en rase-motte (aux alentours de 2000 pieds). En plus de l'économie substantielle en terme de frais de scolarité, le message serait plutôt clair. La mise en place du droit de gifler les petites merdes malpolies qui se trimballent avec des enceintes portables dans les transports.

Et le sujet qui divise la France qu'on aime, la succession de Johnny Hallyday. Pro ou anti laetitia, le français mina..euh moyen se doit de prendre position. Même si la victoire en coupe monde a pour quelques jours réussi à faire oublier ce litige, il est temps de choisir son camp.

J'ai eu la naïveté de croire que sa fortune serait redistribuée à des œuvres de charité faisant la promotion de la musique auprès des jeunes défavorisés. Mais le monde est ainsi fait qu'on ne peut plus rien attendre des artistes morts.

J'avais l'intention (noble) de parler musique, mais je me suis ravisé. Sauf si vous voulez connaître le fond de mon opinion sur le dernier clip de Joyce Jonathan, mais j'en doute.

Pour revenir au sujet initial, je finance déjà suffisamment la bêtise ambiante avec mes impôts payés rubis sur l'ongle. Donc je refuse catégoriquement de verser un kopec de plus. Je me fous comme de l'an 2000 des émissions de merde et autres artistes de seconde zone qui polluent les ondes et la bande-passante d'un internet souffreteux.

S'il est une période de l'année qu'il convient de maudire, c'est bien début septembre, la fameuse rentrée.

On peut tout de même saluer le retour des températures plus clémentes, et l'approche indéfectible de l'automne, pour ne pas tout sacrifier sur l'autel du pessimisme.

Pour ma part, mon premier contact avec le monde du travail s'est résumé à un échange désespérant avec mon "nouveau" chef (on dit toujours nouveau car il donne l'impression d'être arrivé le mois dernier alors qu'il est là depuis plus d'un an). Le genre de désespoir que lui seul sait instiller dans un échange apparemment banal, entre 2 êtres humains. Comme tout échange entre 2 individus dont la relation ne tient qu'à un semblant de lien hiérarchique, il vint s'enquérir de mes vacances, et de ma forme "maintenant que je suis reposé". Je lui renvoyais les sempiternelles phrases toutes faites "comme toutes les vacances, beaucoup trop courtes" (j'aurais pu dire "comme ta bite", mais j'aime la belle langue), "vivement les prochaines, je viens de faire les comptes y me reste 3 semaines à poser avant Décembre" (ce qui le fit pâlir). J'ai pu lire dans ses yeux qu'il interprétait mon rire quelque peu crispé comme un "vas-y chie la ta merde et laisse moi tranquille", ce qui n'était pas vrai à 100%. J'avais pris le matin même la décision de dépasser mes griefs et de me remettre au travail en faisant fi des contraintes organisationnelles de mon employeur, "grand groupe du cac40, dans un contexte international, proposant des challenges sur des technologies innovantes".

J'étais donc chaud bouillant, j'avais, en moins d'une heure de présence, résolu un problème qui avait mobilisé 4 ressources pendant 3 jours et répondu à quelques demandes en souffrance. La semaine s'annonçait bien, j'avançais dans la préparation de mes opérations à venir, j'étais confiant. Jusqu'à l'échange fatidique. L'intention de départ était noble, mon chef ayant pour objectif de me retirer les sujets pénibles et récurrents pour les faire traiter par les nouveaux-venus de l'équipe, afin de leur faire prendre de l'autonomie. Joie dans mon coeur, j'allais enfin pouvoir déléguer. C'est la que tout dérapa, sous forme d'une remarque anodine, il m'informa avoir annoncé à ce qu'on appelle le métier que le gros projet sur lequel je bosse serait livré le 15 septembre.

Petit retour en arrière, avant les vacances, j'avais pris soin d'informer tout le monde qu'au mieux, nous serions prêt le 20, si pas de contre-temps. Beaucoup d'actions techniques, beaucoup de pression, peu de disponibilité des intervenants, il me semblait donc judicieux de partir sur une date raisonnable.

Envolées les bonnes intentions, le mec me dit "ben oui mais je n'avais pas lu ton mail, enfin si mais je n'y avais pas fait attention, il faut que tu livres le 15".

Échange froidement conclu par " je n'en ferai rien pour la simple et bonne raison que je suis en formation". Voilà le genre d'olibrius qui devient chef dans les grosses entreprises de France. Si de temps en temps, il y en a certains qui méritent leur position, bien souvent, il suffit d'avoir une école sur son C.V, un nom à particule, ou la rare faculté de savoir aspirer des balles de golf à travers un tuyau d'arrosage.

Rajoutons à ça les retards de bus à cause des chantiers de la DDE, la gare à moitié fermée car Gerard est parti en vacances avec le double des clés, et l'agression visuelle sous la forme de l'affiche du Film Alad 2 placardée sur la façade du ciné du coin, et voilà toutes mes bonnes résolutions ont volé en éclat.

Je concluerai donc par un soupir lent, et un vague à l'âme digne des mois de septembre les plus mémorables de ma jeune vie.

C'est sûrement plein d'entrain que je sautais dans mon bus ce matin, direction "La plus grande ligne d'Europe". Aucune mauvaise nouvelle sur les sociaux-réseaux, comme disent les anglais. Mais arrivé en gare routière , la vue de centaines de voyageurs circulant à contre-courant suffit à me mettre la puce à l'oreille. Grilles d'accès aux quais fermés, un incident grave de voyageur a interrompu le trafic. La ratp conseille d'emprunter les navettes mises en place pour l'occasion. Pour la légende, ces fameuses navettes s'avèrent être les lignes régulières qui desservent une gare située en aval de l'incident. C'est à ce moment précis qu'un message est publié sur touitteur pour signaler l'incident. Un coup d'oeil vers les quais des fameuses navettes me convint de repartir à Esbly, mon bourg pas natal, pour emprunter un itinéraire de substitution.

Twitter clignote de partout, les usagers s'insultent, une vieille dame serait morte piétinée en voulant monter dans son bus. Certains voyageurs excités sous-entendent que vu son âge canonique, elle aurait pu prendre le rer en dehors des heures de pointe. Je leur réponds que quand on s'exprime dans un français de demeuré, on devrait se voir frappé d'une interdiction de transports en commun. Ce qui est paradoxal vu que le CM de la ligne A poste des messages truffés de fautes toutes plus honteuses les unes que les autres.

La batterie de mon Huawei baisse à vue d'oeil, je coupe court aux débats stériles avec les cons-temporains de twitter, les invitant à aller se faire bien enculer. J'attrape de justesse la ligne P, saturé d'adrénaline et d'excitation à l'idée de pouvoir me rendre au bureau (espace de travail) en moins de 2 heures. La ligne est remplie, mais je trouve une place assise, entre un individu aux origines non-identifiées, frappé de flatulences agressives (je remercie Dieu pour les allergies au pollen qui ont quasiment neutralisé mon appareil nasal), et une dame d'un âge incertain plongée dans la lecture d'un guide touristique sur le larzac. Ça sent les vacances.

Le train arrive dans la gare ou je dois attraper la première de mes 2 correspondances. Le timing étant habituellement serré, je m'extirpe du wagon, écrasant avec une joie non dissimulée les orteils des rombières en tong qui ne s'écartent pas du passage. La suppression sonore active m'épargne leurs lamentations de connasses mono-céphales. A ma grande surprise, pas de train sur le quai.

Le panneau d'affichage (qui fonctionne) affiche un laconique train supprimé. Hop, 15 minutes d'attente supplémentaire. Le high d'adrénaline retombe, mes mains ne tremblent plus. Je profite de ce répit pour connecter le téléphone à ma batterie externe. Je respire calmement, le plus dur reste à venir. Le train arrive, je m'y engouffre et occupe une place handicapée au grand dam d'une femme ni handicapée ni enceinte. Je lis sur ses lèvres et son visage grassouillet l'expression du mécontentement, elle sue la bougresse. Je la laisse à ses émois, et me plonge dans la lecture quelconque d'un article relatant les soirées de fête ayant suivi la coupe du monde. Attouchements, bastons, dégradations, rien de bien anormal suite à un évènement footballistique de cette ampleur.

J'approche de ma seconde correspondance, mon regard croise celui de la mécontente, qui l'est toujours autant. Le timing est encore serré, et l'accès à l'autre quai se fait via 2 escaliers exigus dans lesquels s'engouffrent toute la misère de la région. Ce qui s'apparente à une Sith s'arrête en plein milieu de l'escalier pour consulter son mobile, j'en profite pour lui coller une béquille et la projeter contre le mur, lui indiquant avec la courtoisie qui me caractérise que ce n'est pas parce qu'elle a revêtu la tenue d'un jedi noir qu'elle en est devenue transparente pour autant.

Je loupe le train pour subir à nouveau 10 minutes d'attente sur un quai puant. Le train arrive après ce qui me semble une éternité, la mécontente m'a suivi à son rythme et gravit péniblement l'escalier au moment ou le second train arrive. Elle le rate, pas moi.

J'arrive au boulot 2 heures après être parti. Vu l'heure, il ne va surement rester que des places pourries, probablement à côté du chef, qui ne peut s'empêcher de poser des questions ahurissantes de bêtise.

Si on me demandait comment j'imagine l'enfer, je serais très probablement tenté de répondre que c'est comme prendre un bus rempli de collégiens avant d'emprunter le rer A, au sortir d'une gastro, et frappé d'une bronchite naissante. Tout y est fait pour maltraiter les sens à coup de stimuli plus crades les uns que les autres. Quid d'un jacassement perpétuel, que même la suppression sonore active ne suffit pas à étouffer, quid de la suffocante odeur de sécrétions corporelles et de bactéries si caractéristiques des wagons à bestiaux du RER A. Et quid des cahots de la transhumance qui font sursauter le train au moindre boulon mal vissé entre 2 jeux de rails, et qui mettent ainsi à mal l'intégralité de mon appareil digestif, faisant valdinguer les toasts beurrés de ce matin tout du long de mon œsophage, de mes boyaux, et de mon sphincter. Je me sens comme un niveau à bulle humain, allongez moi sur votre ouvrage et je vous dirai s'il est droit, en fonction du positionnement du bouillon digestif dans mon tourmenté bidou.

De bonne humeur suite à un réveil nocturne orchestré par mon voisin demeuré qui allume sa télé à fond la caisse à 4h du mat, c'est fort marri que je m'engouffrais dans un rer de plus, un matin de plus. Je précise, pour les sjw modernes qui tomberaient par le plus grand des hasards sur cet article, que si je qualifie mon voisin de demeuré, c'est que je considère que passer sa vie devant la télévision est une maladie mentale. D'ailleurs, j'en profite pour extrapoler, mais il me semble que tout individu en pleine possession de ses moyens, qui consacre plus d'une heure par jour à contempler des spectacles aussi abrutissants, devrait être privé de sa citoyenneté, des minimas sociaux, et in-fine, stérilisé. Pas de panique cher SJW, il n'est pas ici question d'eugénisme. Il s'agit juste ici de réaliser des économies, et d'épargner à des millions de futurs enfants une vie basée sur des modèles familiaux inspirés par le loft, secret story, les Ch'tis à Honolulu, et les Marseillais au texas (quoi que ce dernier concept aurait pu offrir un spectacle drolatique, imaginez des supporters de l'OM traqués par des rednecks armés jusqu'aux dents de fusils, de machettes rouillées, et de crochets de boucher rouillés. Une version contemporaine d'interville façon Tobe Hooper, paix à ton âme).

Bref, je me disperse, mais après une semaine déjà rendue bien merdeuse par l'irruption systématique des N+X dans mon quotidien, il aurait fallu que je puisse dormir quelques heures.

Et la France de travers, après avoir pourri ma nuit, en profite également pour pourrir mon trajet. Si les messages d'annonce des gares desservies étaient bien évidemment fausses, on note ce matin, que comme 2 jours plus tôt, un malaise voyageur en gare de Vincennes perturbe grandement le trafic. Par contre, cette fois, ce n'est pas un effet d'annonce. Nous sommes à quai, et le train semble figé dans une stase temporelle qui ressemble à la stase cérébrale qui frappe nos concitoyens à l'approche de la coupe du monde.

A mon avis, soit il y a une mine d'amiante dans les tunnels de la gare de Vincennes qui fait tomber les voyageurs comme des mouches, soit la ratp utilise cette excuse pour dissimuler ses habituelles errances techniques.

Ou alors, faire voyager 400 personnes dans des wagons prévus pour en accueillir 200 n'est pas la meilleure idée qui soit.

Saturés les transports vous dîtes ? Ah bon?.

En tout cas, pour finir sur une note constructive, la ratp peut bien aller se faire foutre. Quand on ne sait rien faire, on ne s'improvise pas entreprise de transport! Vous imaginez, si n'importe quel crétin devenait président de la République par exemple?

Quand la conductrice de ton train annonce que celui-ci va circuler avec un retard certain (voire un certain retard), et à une allure réduite, mais qu'il fonce plus rapidement que d'habitude, laissant sur le quai des gares non desservies des voyageurs pantois devant une telle démonstration de vélocité, tu sais que tu es de retour dans l'infernal vortex du binôme corporatiste le plus invraisemblable de tous les temps, RATP feat. SNCF.

Un jour, on pourra lire sur les panneaux d'affichage (ceux qui marchent, pas de mauvais esprit):

"En raison d'une absence d'incidents techniques, de malaises voyageurs, d'intempéries d'ampleur biblique et de mouvements sociaux inopinés aussi prévisibles que la neige en hiver, les services conjugués de la sncf et de la ratp vous annoncent un allongement de vos temps de parcours de 45 minutes sur toutes les lignes".

Après quelques années à fréquenter les grands groupes du cac 40 (dans un contexte international stimulant et à fort challenge technique, pardon, j'ai une remontée d'entretien en SSII d'un coup), j'imagine qu'un concours d'explosion des SLA a lieu entre nos entreprises ferroviaires et nos opérateurs telco, eux aussi, à la pointe du futur technologique en terme de gros-débit et de qualité du support utilisateur.

Pour conclure, comme l'avait noté Hunter.S.Thompson sur un post-it collé à son frigo "Never call 911".

Comme tous les 2 ans, un évènement sportif va, pendant quelques mois, cristalliser l'attention des médias et de la plèbe bruyante et malodorante. La fièvre du footcheball va s'emparer de la foule, et unir dans la liesse les ménagères, les supporters, les hooligans, les cadres aussi dynamiques qu'une Christine Boutin sous Guronzan un jour de Gay-Pride, les jeunes et les vieux. Il est probable que dans le lot, se glisseront un bon gros lot de crétins anonymes portant les couleurs du Grand Gourou des Golios, le bien-nommé Cyril Hanouna, seul membre du paf à avoir réussi l'exploit d'être moins drôle qu'Arthur (ce qui n'est pas peu dire, vu qu'Arthur a le potentiel comique d'un chiard issu d'une relation contre-nature entre Eric Zemmour et les scénaristes de scène de ménage, émission phare de M6 dans la catégorie “divertissements pour moribonds atteints de paralysie cérébrale”). Le précédent Euro 2016 avait marqué la mémoire collective du grand public par des scènes de violence dignes du saccage en 1515 de Croumeilles-sur-Mazoutte, charmante bourgade de la Creuse, par les hordes sanguinaires du grand Atilla, épaulées par une division de Panzer (il est important de faire preuve d'acuité historique quand on évoque des sujets aussi graves).

Et oui, ce qu'ignore le grand public, malgré le côté répétitif des évènements culturels *tousse*, c'est qu'un bon match s'accompagne forcément d'une bonne beuverie, entre hommes, ou chamailleries et vigoureuses empoignades sont monnaie courante. Ce n'est qu'après avoir insulté quelques passantes, vu que ce sont des femmes, quelques personnes d'origines étrangères, vu qu'elles ne sont pas de chez nous, et asséné quelques noms d'oiseaux traitant des préférences sexuelles supposées d'individus dont la morphologie ne rentre pas dans les critères très sélectifs de notre bande de joyeux drilles (il faut ici lire gros, chauve, et aux traits aussi bovins que le regard) que les choses sérieuses peuvent enfin commencer. Dans le troquet d'en face, se joue la même scène, d'autres gros rougeauds bariolés de couleurs différentes semblent s'adonner à une danse qui évoque plus ou moins la parade nuptiale des otaries et des perroquets. Quand le niveau d'alcoolémie a atteint un seuil donné, les groupes antagonistes (et pourtant si semblables) commencent à se lorgner du coin de l'oeil, et, tels des pigeons gonflant leur jabot et étalant leur queue pour signifier aux pigeonnes leurs intentions lubriques, adoptent des postures équivoques à l'égard de ceux d'en face. Pas d'amalgame, même si on peut imaginer que leur gestuelle s'apparente à une invitation à la copulation frénétique (imaginez des morses en train de se grimper dessus dans une piscine remplie d'huile d'olive, avec un vilain parfum de musc et de chaussettes vieillies en sac de sport rarement vidé saupoudré d'un délicat fumet de pmu dans lequel la taulière aurait malencontreusement renversé une bouteille de Suze, ne me dîtes pas merci pour le voyage sensoriel qui s'offre à votre imagination) c'est ici de bagarre qu'il est question. Le ton va monter jusqu'à ce que le plus ivre d'un camp ou de l'autre se décide à lancer un projectile en direction de l'autre troupe, déclenchant ainsi dans les rues de nos paisibles bourgades de véritables scènes de pugilats apocalyptiques. De gros et gras rougeauds au cheveu ras s'empoignant les bourrelets et s'éclatant mutuellement sur leurs crânes dégarnis des canettes de mauvaise bière, et des bouteilles d'alcool bon marché, car le supporter lambda privilégie à la robe soyeuse d'un Zacapa la puissance brute du rhum Tropico, dénichable au prix imbattable de 7euros le litre dans toutes les bonnes gargottes du pays.

Contrairement au match se déroulant en parallèle de cet affrontement de rue, on mesure la réussite de cette échauffourée au nombre des morts et estropiés restés sur le parvis de la ville hôte. L'indignation culturelle et médiatique attendra la presse du lendemain, car en attendant, après tous ces contacts d'une virilité absolue, le supporter entre maintenant dans la frénésie copultoire que laissait présager la danse nuptiale explicitée plus haut. C'est ainsi que bien souvent, en marge des grands événements sportifs qui viennent jalonner l'actualité, la fréquentation des bordels et autres chaleureuses camionnettes en bords de nationales augmente en flèche.

On ne soulignera jamais assez l'importance du rôle des prostituées, qui jugulent avec leurs passes en promotion, le triste phénomène que représenterait une hausse des naissances, 9 mois après les quarts de finale. Ainsi, ne naîtront pas des centaines de millions d'enfants aux patronymes laissant peu d'espoir à un avenir radieux. RIP les "Djayzon Neymar" "Jordan Ronaldo" "Jesus Messi" et autres "Kendall Francky".

Bon courage, dans 8 mois ce sera de l'histoire ancienne. Il faut tout de même espérer que l'accueil chaleureux que réserveront les autorités et les hooligans Russes aux supporters étrangers suffira à tempérer les ardeurs de ceux restés au pays. Et avec un peu de chance, l'équipe de France, fidèle à ses traditions syndicalistes, entamera une bonne grève bien de chez nous, et finira reléguée au fond du classement, battue par un pays au pib négatif.

Si je devais regretter quelque chose du départ prématuré de mon père pour les vertes contrées de l'après vie promises par les religions modernes, et en dehors de l'aspect prématuré du dit départ, c'est bien qu'il soit parti avant de m'apprendre la science de la bricole.

Si les ordinateurs et leurs entrailles n'ont presque plus de secret pour moi (ahem), il n'en va pas de même pour l'attirail habituel de l'homme qui porte fièrement sa ceinture à outils autour de la taille. Je n'ai rien en commun avec ces individus qui parlent fort de mèches, de placo, de courroie et de joints de culasse. Et de chevilles mollies.

Bon, il m'a quand même appris qu'à chaque jour suffit sa peine, et que face à une énigme de bricolage un peu trop élaborée, il suffit d'aller boire un petit apéro, la lumière étant supposée jaillir du fond d'un verre de rhum/pastis/whisky/pick your poison.

Je ne suis pas peu fier de ces quelques chevilles insérées avec une précision toute relative, mais quelques leçons des bonnes pratiques du bricolage auraient pu m'offrir l'économie de la chute d'un tournevis sur l'ongle de mon gros orteil.

Je me rends compte que j'ai fait preuve d'un manque de recul certain en fustigeant la sncf et la ratp pour leurs délais de maintenance invraisemblables. Et voilà, ça me reprend. Je ne peux pas m'en empêcher. Je juge, et je pratique du mauvais esprit dès potron-minet (aucun rapport avec Bernard). Je vais donc faire amende honorable, et reconnaître mes torts. Je vais même aller jusqu'à saluer l'efficacité de ces grands organes du gouvernement. En effet, après presque un an et demi d'immobilisation, l'escalator de Magenta refonctionne. Et 2 semaines après son blocus, l'escalier du terminus du rer A était rouvert au public. En grande pompe siouplé. Il était prévu que François Fillon se ramène mais il a senti le traquenard. Voilà, salut les experts, vous pouvez retourner prendre des apéros en dehors des heures imposées par la décence. Maintenant il est temps de fustiger mon employeur, au fameux logo rouge et noir, embourbé jusqu'au cou dans des scandales de fraude fiscale, mais dont je tairai le nom, secret professionnel oblige. Nous avons récemment emménagé dans des locaux tout neufs. Un grand projet qui ne se cantonne pas à l'immobilier, résolument tourné vers les méthodes de travail du turfu. Flex-office, méthodes disruptives, l'innovation au coeur des priorités, la souplesse, l'agilité. On dirait une plaquette publicitaire de vendeurs de voiture d'occas du fin fond de l'Arkansas (même si je n'ai jamais foutu les pieds dans l'Arkansas, la comparaison sonnait bien). Alors, pour rentrer dans le détail, je vais passer un peu en revue tout ce qu'il y a de nouveau dans cette version 3.3 de l'entreprise. Le flex-office. Sacrebleu. En voilà une révolution. L'esclave de la bureaucratie moderne, habitué a ce qu'on lui indique où s'asseoir, s'est vu affranchi de cette tradition ancestrale, et il peut, en fonction de ses humeurs et de ses affinités relationnelles, aller s'asseoir ou bon lui chante, à côté de qui il a envie. Certains y ont vu un véritable axe d'escalade sociale et ont voulu s'installer avec nos chers dirigeants, mais ils furent vite recadrés. Le flex office n'excuse pas tout, et il est important de conserver une séparation de la bourgeoisie et du tiers-état. Qui plus est, les pauvres sentent mauvais, ce qui peut indisposer la hiérarchie. Finies donc, les pyramides de calendriers en cartons, les piles de documents, les carnets de notes éparpillés, il faut faire place nette le soir et ranger ses affaires dans son casier (seuls certains chanceux s'en sont vu attribués un a proximité de leur open-space, d'autres doivent monter 4 étages pour aller stocker leur fourbi). Bon, les bureaux sont de véritables bijoux de technologie, ils peuvent monter et descendre sur la simple pression d'un bouton. “Mais pourquoi que tu veux faire monter ton bureau Didier?” Se demande le quidam, peu habitué à ce genre d'extravagance technologique. “Et bien pour pouvoir travailler debout, chère âme pure innocente”. J'ai essayé, et à part pour faciliter la lutte contre la somnolence post-digestion, je n'y ai trouvé aucun intérêt ni pris aucun plaisir. Certains collègues plus sportifs que les autres travaillent debout, parfois même en “pieds de chaussettes”, mais la brigade du bon goût a vite fait de les ramener à la raison. Bon et en plus de ces prodigieux bureaux, on a tous des écrans 27 pouces montés sur des bras articulés. Ce qui permet de faire comme les développeurs et les mecs du web (vermine), et de bosser avec l'écran en mode vertical (ce qui pose des problèmes pour le fond d'écran).