Senjaa🌸

Kadang, yang paling sering tertawa bersamamu, justru yang paling diam saat kamu jatuh. Yang paling kamu percaya, justru yang paling tahu di mana letak lemahnya dirimu.

Bahkan.. teman terbaikmu sekalipun, yang kamu kira akan selalu ada di sampingmu, bisa saja menjadi orang yang menusukmu dari belakang, tanpa kamu sempat bersiap atau mengerti kenapa.

Bukan untuk membuatmu curiga pada semua orang, tapi agar kamu belajar satu hal penting: tidak semua kedekatan berarti keikhlasan dan tidak semua kebaikan berarti ketulusan.

Maka.. Jaga hatimu. Percaya, tapi jangan sepenuhnya tanpa batas. Baik..tapi jangan sampai melupakan dirimu sendiri.

Kamu, tidak perlu merasa kecil.

Terima kasih ya, diriku.. karena sudah memilih bertahan, meskipun keadaan tidak selalu berpihak.

Terima kasih karena tidak menyerah, meskipun tidak semua berjalan sesuai harapan. Aku tahu… ada lelah yang tidak terlihat, ada kecewa yang harus ditelan sendiri dan ada harapan yang pelan-pelan harus direlakan.

Tapi kamu tetap jalan.. tetap berusaha.. tetap kuat, walau diam-diam rapuh.

Hari ini mungkin belum seperti yang diinginkan,tapi itu tidak menghapus semua usaha yang sudah kamu lakukan.

Aku bangga.. bukan karena hasilnya, tapi karena kamu tidak berhenti di tengah jalan.

Terima kasih ya… sudah sejauh ini 🤍

Aku manusia yang sering ragu.. sering takut dengan masa depan, sering lelah memikirkan hal-hal yang belum tentu terjadi. Namun di antara semua rasa itu, selalu ada satu hal yang membuatku bertahan, harapan kepada Allah.

Kadang pikiranku berisik.. mengingat kegagalan, mengingat kehilangan, mengingat luka yang belum sepenuhnya sembuh. Tapi setiap kali aku menengadah, aku tahu.. Allah tidak pernah meninggalkanku sendirian.

Ya Allah.. Jika waktuku harus menunggu lebih lama, aku mohon lapangkan hatiku. Jika mimpiku harus diuji berkali-kali, aku mohon jangan biarkan aku menyerah.

Aku ingin belajar menerima, bahwa di balik setiap penundaan itu, Engkau sedang menyiapkan sesuatu yang jauh lebih baik.

Hari ini aku hanya ingin berjalan pelan.. tidak terburu-buru mengejar dunia, tidak memaksa diri untuk selalu terlihat kuat. Aku ingin memberi ruang pada hatiku untuk bernapas, memberi waktu pada lukaku untuk pulih dan memberi kesempatan pada doaku untuk menemukan jalannya.

Ya Allah..permudahkanlah segala urusan kami. Urusan yang terlihat oleh manusia dan urusan yang hanya Engkau yang mengetahuinya.

Permudahkan langkahku dalam bekerja, permudahkan pikiranku dalam mengambil keputusan, permudahkan lisanku dalam berbicara yang baik dan permudahkan hatiku untuk tetap bersyukur.

Jika hari esok masih menyimpan ujian, aku mohon jangan cabut keyakinanku. Aku percaya.. tidak ada air mata yang sia-sia di hadapan-Mu. Tidak ada doa yang benar-benar kosong. Tidak ada usaha yang Engkau abaikan. Selama Engkau masih menuntunku.. aku akan baik-baik saja.

Semoga Engkau permudah semua yang sedang kami perjuangkan. Semoga Engkau jaga hati kami agar tetap hidup dalam sabar. Dan semoga suatu hari nanti.. kami bisa tersenyum sambil berkata, “ternyata semua penantian ini tidak pernah sia-sia.” 🤍

Aku tahu.. aku bukan hamba yang paling taat. Sholatku kadang terlambat, sabarku sering habis, syukurku sering kalah oleh keluhan. Tapi entah mengapa..setiap kali Ramadhan datang, hatiku selalu merasa punya harapan baru untuk kembali mengetuk pintu-Mu.

Ya Allah.. jika pintu langit benar-benar lebih dekat di bulan ini, izinkan aku berdiri lebih lama dalam doa. Bukan karena aku pantas, tapi karena aku sangat membutuhkan-Mu.

Ampuni aku.. atas dosa yang aku ingat, dan yang bahkan aku sendiri sudah lupa.

Lembutkan hatiku.. ketika dunia membuatku lelah.

Kuatkan langkahku.. ketika jalan hidup terasa berat.

Ya Allah.. aku tidak meminta hidup yang selalu mudah. Aku hanya memohon hati yang selalu ingat kepada-Mu ketika semuanya terasa sulit.

Jika rezekiku masih jauh.. dekatkanlah. Jika jalanku masih terjal.. lapangkanlah. Jika doaku masih menggantung di langit.. turunkanlah jawabannya di waktu terbaik menurut-Mu. Dan jika aku sedang diuji..jangan biarkan aku menjauh dari-Mu.

Di bulan Ramadhan ini.. aku hanya ingin satu hal, ya Allah.. jangan lepaskan tanganku dari rahmat-Mu.. Izinkan aku & keluargaku bertemu kembali bulan Ramadhan di tahun yang akan datang, meskipun aku sering menjadi hamba yang lalai.

Karena tugas negara memanggil ayahnya jauh di luar provinsi, pertemuan seperti ini tidak sering terjadi. Kadang harus menunggu dua bahkan tiga bulan hanya untuk bisa memeluk ayah mereka lagi. Tapi justru karena jarang itulah, setiap detiknya terasa sangat berharga.

Sejak pagi, kedua keponakanku sudah menempel pada ayahnya. Yang satu tidak berhenti bercerita tentang sekolahnya, teman-temannya, dan mainan barunya. Yang satu lagi sibuk menarik tangan ayahnya, mengajak bermain, seolah ingin mengejar waktu yang selama ini terlewat.

Mereka duduk berdekatan. Sesekali ayahnya tertawa melihat tingkah dua anak laki-lakinya yang penuh energi. Di mall itu, mereka bermain, berlari, bercanda, dan saling kejar-kejaran. Tidak ada gadget, tidak ada distraksi, hanya ayah dan dua anak yang sedang menikmati waktu yang sangat sederhana, tapi begitu berarti.

Melihat mereka… hatiku terasa hangat sekaligus haru. Ada kebahagiaan yang sulit dijelaskan ketika melihat seorang ayah yang begitu dirindukan oleh anak-anaknya, dan anak-anak yang begitu bangga memiliki ayah seperti dia.

Tapi di balik semua itu.. ada satu sosok yang selalu membuatku kagum. Ibunya. Kakak perempuanku.

Sebagai istri seorang tentara, hidupnya bukanlah hidup yang mudah. Ia menjalani LDM (long distance marriage) dengan kesabaran yang luar biasa. Hari-harinya dipenuhi tanggung jawab mengurus dua anak laki-laki yang sedang tumbuh aktif dan penuh rasa ingin tahu.

Ia menjadi ibu.. sekaligus sering harus menjadi sosok ayah di rumah. Mengantar sekolah, menenangkan saat sakit, mendengarkan cerita anak-anak sebelum tidur, mengajarkan mereka tentang kehidupan, dan memastikan mereka tetap tumbuh menjadi anak-anak yang kuat dan baik. Semua itu ia jalani tanpa banyak keluh. Dengan sabar. Dengan keteguhan yang diam-diam sangat kuat.

Kadang aku melihatnya dan berpikir.. tidak semua orang mampu menjalani kehidupan seperti itu. Butuh hati yang besar, kesabaran yang panjang, dan cinta yang sangat dalam kepada keluarga.

Dan setiap kali melihat dua keponakanku tumbuh menjadi anak laki-laki yang ceria dan penuh semangat.. aku tahu, di balik mereka ada ibu yang luar biasa.

Hari bersama ayah mereka mungkin hanya satu hari tidak sampai 24 jam, sebelum tugas kembali memanggilnya pergi. Tapi kenangan itu.. akan tinggal lama di hati mereka.

Dan aku… selalu merasa bangga memiliki kakak perempuan yang begitu tangguh. Seorang istri tentara yang kuat, dan seorang ibu hebat yang dengan penuh cinta membesarkan dua anak laki-laki yang kelak, semoga.. akan menjadi pria-pria hebat seperti ayah dan kakeknya.

Dan di dalam hati kami semua selalu ada satu doa yang sama. Semoga suatu hari nanti, tugas ayah mereka bisa berpindah. Semoga jarak yang selama ini memisahkan bisa digantikan dengan hari-hari yang dijalani bersama.

Agar kakak perempuanku tidak lagi menjalani semuanya sendiri. Agar dua anak laki-laki hebat itu bisa lebih sering pulang sekolah dan langsung memeluk ayahnya. Dan agar sebuah keluarga kecil yang selama ini kuat menahan rindu, akhirnya bisa kembali berkumpul utuh di satu rumah.

Karena pada akhirnya, sejauh apa pun seseorang mengabdi pada negara.. rumah tetaplah tempat di mana hati selalu ingin kembali. 🤍

Kepercayaan bukan sesuatu yang seharusnya diberikan dengan mudah hanya karena seseorang bersikap baik kepada kita. Kepercayaan adalah sesuatu yang tumbuh perlahan, dibangun dari waktu, dari konsistensi sikap, dari ketulusan yang terlihat bukan hanya sekali, tetapi berulang kali dalam berbagai keadaan. Karena tidak semua orang yang datang dengan kebaikan benar-benar datang dengan niat yang sama seperti yang kita bayangkan.

Ada orang yang baik hanya ketika mereka membutuhkan sesuatu. Ada juga yang ramah hanya selama situasi menguntungkan bagi mereka. Dan ada pula yang tampak peduli, tetapi sebenarnya hanya ingin mengetahui lebih banyak tentang hidupmu tanpa benar-benar berniat menjaganya. Dari situlah kita belajar bahwa bersikap baik kepada semua orang tetaplah penting, tetapi memberikan kepercayaan penuh adalah hal yang perlu kebijaksanaan.

Bukan berarti kita harus menjadi orang yang curiga kepada semua orang. Hanya saja, kita perlu belajar menjaga batas, menjaga diri, dan memahami bahwa tidak semua orang memiliki hati yang sama seperti kita. Kadang kita yang terlalu tulus justru mudah percaya, mudah membuka diri, dan akhirnya belajar dengan cara yang tidak selalu menyenangkan.

Pada akhirnya, waktu akan selalu menjadi cara terbaik untuk menunjukkan siapa yang benar-benar tulus dan siapa yang hanya singgah sebentar dengan topeng kebaikan. Dan dari setiap pengalaman itu, kita belajar satu hal sederhana:

Dulu aku tipe yang memikirkan semuanya. Setiap kata yang sedikit menyakitkan, aku ulang-ulang di kepala. Setiap sikap yang terasa aneh, aku analisa berlebihan. Seakan-akan semuanya penting.. seakan-akan semuanya harus aku jawab, harus aku luruskan, harus aku balas.

Padahal… tidak. Not everything deserves our energy. Energi itu mahal. Tenaga batin itu terbatas. Hati ini juga punya kapasitas.

Kalau setiap omongan orang aku masukkan ke hati, kalau setiap komentar aku jadikan beban pikiran, kalau setiap sikap menyebalkan aku tanggapi dengan emosi, aku sendiri yang lelah. Energiku sendiri yang terkuras.

Ada hal-hal yang memang lebih baik dibiarkan berlalu.. tanpa perlu didengar terlalu dalam. Tanpa perlu dilihat terlalu dekat. Tanpa perlu dibalas. Tanpa perlu dibahas.

Kadang membalas hanya memperpanjang cerita. Kadang menanggapi hanya memberi panggung. Kadang menjelaskan diri pada orang yang memang tak ingin mengerti hanya membuang waktu.

Dan aku tidak mau lagi menghabiskan energiku untuk hal-hal yang tidak menumbuhkan aku.

Aku ingin energiku tersimpan untuk hal yang lebih penting. Untuk doa-doaku yang belum selesai, untuk impian yang masih aku perjuangkan, untuk ibu yang ingin aku bahagiakan, untuk alm. bapak yang pasti ingin melihatku kuat dari sana..

Aku ingin energiku utuh untuk masa depanku. Untuk langkah-langkah yang tidak mudah, untuk jalan yang kadang terasa berat, untuk tanggung jawab yang kupilih dengan sadar.

Ada hal yang memang tidak perlu aku sentuh. Tidak perlu aku selami. Tidak perlu aku beri ruang.

Tapi setiap kali hampir menyerah, wajah ibu terlintas di benakku. Wajahnya yang penuh doa.. yang tak pernah lelah menyebut namaku dalam sujudnya.

Dan alm. bapak.. Aku tahu beliau mungkin tak lagi di sini, tapi didikan dan nasihatnya tidak sia-sia. Tentang tanggung jawab. Tentang kuatnya seorang anak yang tidak boleh mudah runtuh.

Ya Allah.. Kalau jalannya memang harus sulit, kuatkan kakiku. Kalau ujiannya memang berat, lapangkan dadaku. Aku tidak ingin lari. Aku hanya ingin Engkau menggenggam tanganku lebih erat.

Demi ibu.. yang selalu percaya aku bisa. Demi alm. bapak.. yang pasti ingin melihat anaknya terus berdiri tegak dan meneruskan perjuangan yang tinggal selangkah lagi.

Bismillah.. Akan kuhadapi semuanya. Selangkah demi selangkah. Meski pelan.. Meski tertatih.. Aku percaya Engkau tidak pernah salah memilihkan jalan.

Langitnya sama, jalannya sama, bahkan suara motornya masih lalu-lalang seperti biasa. Tapi entah kenapa, rasanya kosong.

Kota ini tak sama tanpa ibu.. tanpa ayuk.. tanpa ponakanku yang lucu itu. Biasanya ada suara ibu yang memanggil dari dapur, sederhana tapi menenangkan. Ada ayuk dengan celotehnya yang kadang bikin kesal tapi justru itu yang bikin rumah terasa hidup. Dan duo bocil itu, ponakanku.. tawanya seperti alarm kebahagiaan. Larinya kecil-kecil, suaranya nyaring memanggil namaku. Sekarang yang terdengar hanya sunyi.

Aku baru sadar.. ternyata rumah bukan soal tembok dan atap. Rumah adalah mereka. Kehangatan itu bukan dari lampu, tapi dari pelukan ibu. Bukan dari sofa empuk, tapi dari tawa keluarga.

Rindu itu aneh. Dia tidak berisik, tapi berat. Tidak terlihat, tapi terasa sampai ke dada.

Hari ini aku belajar lagi, bahwa jarak bukan untuk melemahkan, tapi untuk menguatkan rasa syukur. Aku harus tetap semangat. Untuk ibu yang selalu mendoakan dalam diam. Untuk ayuk yang selalu ingin aku baik-baik saja. Untuk kedua keponakanku yang mungkin suatu hari akan membaca jejak perjuanganku dan bangga.

Tidak apa-apa merasa sepi sesekali. Yang penting jangan menyerah. Aku akan kuat. Aku akan tetap melangkah. OneDay aku akan kembali kesana.. danmengabdi disana. Karena di ujung doa ibu… selalu ada jalan pulang. 🤍

Air yang bahkan orang dewasa pun akan meniupnya perlahan sebelum menyentuh bibir. Di mana letak hatinya saat itu? Di mana naluri melindungi yang seharusnya tumbuh tanpa perlu diajarkan?

Seorang anak.. tetaplah anak. Bukan soal darah yang mengalir di tubuhnya. Bukan soal ia lahir dari rahim siapa. Ia adalah titipan Tuhan, makhluk kecil yang hanya tahu percaya, hanya tahu menurut.

Tega sekali.. Jika seorang dewasa yang diberi akal dan nurani justru menjadi sumber luka bagi yang lemah. Kadang kita ingin bertanya, “Apakah engkau masih manusia.. atau hatimu sudah membatu?”

Tapi bahkan binatang pun, dengan segala keterbatasannya, memiliki naluri melindungi anaknya. Lalu apa yang tersisa jika rasa kasih itu hilang?

Kekejaman pada anak bukan hanya melukai kulitnya. Ia merusak rasa aman, merobek kepercayaan, dan meninggalkan trauma yang mungkin dibawa seumur hidup.

Menjadi orang tua, kandung ataupun tiri, bukan soal status. Itu soal tanggung jawab. Soal empati. Soal kemanusiaan.

Dan ketika seorang anak diperlakukan tanpa belas kasih,yang hancur bukan hanya dirinya, tapi juga nilai kemanusiaan kita semua.

Hal yang mungkin kalau diceritakan ke orang lain terdengar sepele. Kesal sedikit. Kecewa kecil.

Aku baru sadar, hampir semua hal aku adukan kepada-Nya. Bukan hanya tentang masalah besar, bukan hanya tentang keputusan penting, tapi juga tentang hal-hal kecil yang mungkin orang lain anggap remeh.

Rasanya semua itu memang pantas diceritakan. Karena Allah tidak pernah mengukur ceritaku dari besar atau kecilnya masalah. Allah melihat dari seberapa berat itu terasa di hatiku. Aku memilih mengadukannya kepada Allah. Aku ceritakan semuanya. Dengan bahasa yang mungkin berantakan. Dengan air mata yang kadang jatuh tanpa permisi. Aku bilang pada Allah bahwa aku bisa apa tanpaNya. Menakjubkannya lagi setelah itu hatiku terasa lebih lapang. Seolah Allah berkata, “Aku dengar.” Dan itu cukup.

Aku tidak ingin kehilangan kebiasaan ini. Kebiasaan mengadu pada Allah sebelum mengadu pada manusia. Kebiasaan menangis dalam sujud sebelum menangis di hadapan siapa pun.

Karena di dunia ini, tidak semua orang mengerti sudut pandangku. Tidak semua orang peduli pada detail kecil yang membuatku resah. Tapi Allah.. Allah tahu bahkan sebelum aku bercerita.

Setelah berdirinya Mushola Al Haramain itu, kami mengadakan syukuran sederhana. Bukan pesta yang mewah, bukan juga perayaan yang gemerlap.

Hanya duduk bersama, membaca doa.. melantunkan ayat-ayat suci dan mengucap hamdalah dengan hati yang penuh haru.

Syukuran itu menjadi tanda kecil.. bahwa semua ini bukan karena kuatnya kami, bukan karena hebatnya usaha kami, tapi karena Allah yang memudahkan setiap prosesnya. Dari niat.. ke doa.. ke pembangunan.. hingga akhirnya mushola itu benar-benar berdiri.

Di hari itu.. rasanya campur aduk. Ada rasa lega. Ada rasa haru. Ada rasa rindu pada bapak yang dulu memulai niat ini.

Semoga syukuran itu menjadi saksi, bahwa kami tidak lupa untuk kembali pada Allah, tidak lupa bersujud setelah diberi kemudahan.

Dan semoga setiap doa yang dipanjatkan saat itu, menjadi penguat bahwa Mushola Al Haramain bukan hanya bangunan, tapi amanah, yang insyaAllah akan terus mengalirkan pahala.

Alhamdulillah ya Allah.. Engkau izinkan mimpi itu terwujud. Semoga Engkau ridha dan Engkau terima sebagai amal jariyah yang tak terputus 🤍

Aku tuh selalu mikir.. boleh banget kok kita kecewa sama keadaan negeri ini. Boleh kritik, boleh marah, boleh ngerasa capek. Kita semua juga pernah ada di fase itu. Tapi merendahkan identitas sendiri? Seolah-olah jadi WNI itu aib? Itu yang rasanya nyesek.

Indonesia memang nggak sempurna. Banyak PR. Banyak masalah. Tapi di sini kita lahir, tumbuh, belajar, dan dibesarkan dengan nilai-nilai yang nggak semua negara punya. Gotong royong, sopan santun, rasa kekeluargaan. Itu mahal banget.

Yang bikin makin kepikiran adalah.. nanti anak-anak belajar dari apa?

Kalau dari kecil mereka dengar orang tuanya malu jadi WNI, merasa rendah karena paspornya Indonesia, merasa lebih bangga mengakui negara lain.. lalu bagaimana mereka mau tumbuh dengan rasa cinta tanah air?

Menurutku, bangga jadi WNI bukan berarti buta sama kekurangan. Justru karena kita peduli, kita ingin negeri ini lebih baik. Kita ingin anak-anak kita tumbuh dengan rasa hormat pada sejarah, pada perjuangan para pahlawan, pada identitasnya sendiri.

Aku cuma berharap.. sebelum merendahkan negeri ini di depan publik, kita ingat dulu, identitas itu bukan cuma soal kita. Tapi juga soal generasi setelah kita.

Dulu.. bapak sering bilang ingin ada mushola di dusun kecil bernama Keman. Di tempat ibu menghabiskan masa kecilnya, karena masjid letaknya jauh, dan tidak semua orang sanggup berjalan sejauh itu setiap waktu shalat.

Bapak ingin.. suara adzan bisa terdengar lebih dekat. Anak-anak bisa belajar mengaji tanpa harus pergi jauh. Orang tua bisa sujud dengan lebih mudah, tanpa rasa lelah di perjalanan.

Dan dua tahun lalu.. dengan izin Allah.. hajat itu kami wujudkan. Bukan karena kami mampu.. tapi karena Allah mudahkan langkah demi langkahnya.

Ada doa-doa yang menguatkan. Walau tak banyak.. ada pula tangan-tangan baik yang membantu, hingga akhirnya mushola itu berdiri.

Setiap kali adzan berkumandang di sana, setiap kali ada orang yang rukuk dan sujud, rasanya seperti ada senyum bapak yang ikut menyertai.

InsyaAllah.. bapak bahagia di surga. Dan semoga setiap ayat yang dibaca, setiap dzikir yang dilantunkan, setiap sujud yang dilaksanakan di Mushola Al Haramain.. menjadi pahala yang terus mengalir untuk bapak.

Karena mungkin.. amal itu bukan lagi tentang siapa yang membangun, tapi tentang siapa yang dulu menanam niatnya. Alhamdulillah ya Allah.. Engkau izinkan kami meneruskan mimpi bapak.

Semoga mushola kecil itu.. menjadi saksi cinta seorang anak, dan menjadi jembatan cahaya untuk bapak di akhirat 🤍

Allah baik sekali. Keluarga nganter sampai ke rantauan. Nggak cuma sekadar memastikan aku sampai dengan selamat, tapi juga ngasih hadiah kecil yang rasanya mahal banget. Puasa bareng. Walau cuma sehari dua hari..

Rasanya tetap hangat. Adzan maghrib berkumandang. Kita duduk melingkar, menu sederhana terasa seperti hidangan paling istimewa. Air putih pertama yang diteguk bareng-bareng itu, rasanya lebih manis dari biasanya.

Sahur pun begitu, masih setengah mengantuk, tapi ada suara ibu, ayuk dan bocil² di dapur, ada obrolan pelan sambil nahan kantuk, ada tawa kecil yang bikin hati terasa penuh.

Rantauan yang harusnya terasa asing, mendadak seperti rumah, walau cuma sebentar, walau setelah ini harus kembali menjalani hari sendiri lagi. Setidaknya Allah sudah izinkan merasakan momen itu.

Alhamdulillah…

di rantauan pun masih diberi rasa “pulang” 🤍

Bukan cuma soal sahur yang setengah ngantuk atau ngabuburit nunggu adzan maghrib sambil liatin langit berubah warna. Tapi ada rasa yang susah dijelasin.

Hangat. Rame. Dan kadang.. vibes itu terasa lengkap kalau malamnya ada kembang api kecil-kecilan di depan rumah.

Bukan buat hura-hura, tapi buat ngerayain rasa syukur. Anak-anak lari kecil sambil ketawa.

Ramadhan memang sederhana..tapi kalau dijalani bareng orang-orang tersayang, rasanya selalu terasa seperti pesta kecil yang penuh makna ✨

Dan mungkin..yang bikin vibes-nya spesial bukan kembang apinya, tapi siapa yang berdiri di samping kita. sambil sama-sama bilang,

“Alhamdulillah… masih dipertemukan lagi.”

Tahun ini Allah masih kasih nikmat yang luar biasa.. nikmat yang mungkin sering dianggap sederhana, tapi rasanya begitu penuh makna, bisa menjalani puasa pertama dan tarawih pertama bareng keluarga.. 🤍

Sebagai CPNS yang sedang belajar mengabdi di tanah orang, biasanya Ramadhan terasa berbeda. Sahur sendiri, berbuka sendiri, menahan rindu di kota orang. Tapi kali ini Allah izinkan pulang… duduk satu meja lagi, dengar suara ibu di dapur, canda keluarga menjelang maghrib.. hal-hal kecil yang ternyata paling dirindukan.

Kadang kita terlalu sibuk mengejar karier, beradaptasi di tempat tugas, belajar jadi abdi negara yang baik, sampai lupa bahwa nikmat kebersamaan itu tak tergantikan. Dan hari ini Allah ingatkan, bahwa sejauh apa pun kaki melangkah, rumah tetap tempat hati ingin pulang.

Ya Allah.. terima kasih untuk puasa pertama dan tarawih pertama yang begitu hangat ini.

Jaga keluargaku dan kuatkan aku saat kembali melanjutkan pengabdian di perantauan. 🤍