Dopo aver visitato quattro continenti, dormito in più di trenta ostelli, camminato decine di chilometri, conosciuto usi e indossato costumi - e passato un'infinità di tempo in autobus - sono finalmente tornato a casa. Finalmente, perché sapevo fin dall'inizio che sarebbe finita così.Cinque mesi durati come un sogno, ma la sveglia è suonata e ora tocca svegliarsi. Purtroppo. 

Volevo approfittare di questo post per ringraziare tutte le persone che mi hanno fatto sentire meno solo in questa esperienza, seguendo il blog, scrivendomi su Facebook e commentando le foto, spesso imbarazzanti, del profilo Instagram. Siete stati davvero una "magnifica presenza".

Per chiunque avesse voglia di avere un quadro completo della mia avventura, invito a pigiare il tasto in alto a destra e farsi un bel viaggio attraverso i post in archivio. Se invece desiderate farmi delle domande, spedirmi dei soldi o invitarmi a cena, il mio indirizzo email è [email protected]. 

Al prossimo viaggio Lambros, ci vediamo al Birrificio davanti ad una bella Brighella. 

Solo, again. Sulla spiaggia che dà sul lago Titikaka ripenso alle ultime ore: regali d'addio, shot d'addio saluti d'addio e vai con Dio: il mio microcosmo sociale fatto di turni al bar e travestimenti bizzarri è già un ricordo. Dieci ore di bus a ripensare a quell'ultimo bacio umido di lacrime. Penso che l'amore sia sempre meglio viverlo senza badare alle circostanze, se è forte troverà il modo di non morire. Me ne convinco e mi intristisco. Saluto la Bolivia con un bel pomeriggio all'insegna di nostalgia e introspezione.

E poi gli occhi più tristi che abbia mai visto. - Senor puedo limpiar zapatos? Stacco lo sguardo dal volto del ragazzo e osservo le Adidas arancioni che mi stanno accompagnando da sei mesi: sono sporche di brutto. - Tranqui hermano, son zapatos da ginnastica, no impuerta. Il ragazzo si fa ancora più triste, oltre l'immaginabile. Mi dice che vuole solo 'trabajar' perché non ha una lira e la signora che gli affitta la casa da una settimana lo sta sfrattando, è da solo in Bolivia e lavora per portare soldi alla famiglia in Perù. Si guadagna la mia solidarietà e, cercando di non offendere la sua dignità di lavoratore, gli do 30 Bolivianos senza la limpiata. Lui li accetta e salutandomi se ne va. Lo fermo, gli chiedo come si chiama e mi risponde Vidal. Come il giocatore della Giuvendus, penso io. Dopo mezz'ora lo rivedo. Mi siedo di fianco a lui. Un po' per creare un contatto umano, un po' perché i suoi pensieri mi avrebbero fatto scordare i miei. Avevo voglia di parlare con lui e di tirarlo un po' in mezzo. Inizia a parlare. Racconta che prima di venire in Bolivia non era mai uscito dall'appezzamento di terra che gestisce con la famiglia vicino a Nazca e che venire a Copacabana è stato un errore fatale. Un amico gli aveva detto che avrebbe potuto pulire le scarpe, occupazione comune in Perù, lavoro pesante che però garantisce un entrata piuttosto buona e senza grandi costi. Ma Vidal ci ha messo poco per realizzare che sulle sponde del lago Titikaka, a 4000mila metri di altezza, nessuno indossa mocassini e scarpe di pelle. Scarpe da trekking e sneakers vanno per la maggiore tra i turisti e nessuno se le fa pulire, ovviamente. Epic fail per Vidal. Mi dice che aveva deciso di provare perché sua madre è morta e ora deve badare a quattro fratelli minori, fratelli che in questo momento coltivano il campo con lo zio. Mi dice anche che vuole solo tornare a casa, dove almeno letto e papas sono garantite, con i suoi fratelli e lo zio, non a vagabondare tutto il giorno per cercare un tedesco che si faccia limpiare i sandali. Non ce la fa più, vuole tornare a casa il prima possibile, ma gli mancano i soldi per il biglietto. In questo momento magari starete pensando che mi volesse tirare un pacco, un po' come l'ubriacone che gira a Lambrate chiedendo i soldi per tornare a Bologna. Io l'ho pensato all'inizio, ma era evidente che non stesse dicendo bugie, aveva gli occhi più tristi del mondo e in più non mi stava facendo alcun tipo di pressioni, raccontava e basta. Mi sento in dovere di fare a Vidal una domanda in italiano: - Ma Vidal, quanto cazzo costa 'sto biglietto? - Non volevo fare il Jerry Calà della situazione, volevo solo capire se potevo svoltare il pomeriggio e il futuro a breve termine di quel ragazzo così triste. - 200 Bolivianos, senor, cinque bus e un totale di ventiquattro ore di viaggio - mi risponde lui. Apro il portafoglio e vedo che ne ho 250, l'equivalente di 26€. Ventisei Euro. Penso in rapida successione ai dieci peggiori modi in cui ho sperperato ventisei Euro. Gli di i 200 e in pochi minuti compriamo il biglietto. Ora Vidal sorride di bestia, tira fuori dalla tasca un sacchetto di plastica e mi dice che con i primi 30 Bolivianos che gli avevo dato era andato al mercato a prendere da mangiare per oggi e domani, che possiamo mangiarcelo insieme perché tanto domani sarà a casa. Tira fuori dal sacchetto una vaschetta di 'pescado': alici fritte, un pesciolino, patate, mais; e me ne offre il primo assaggio. Onorato. Attirato dal profumo delle alici arriva sgommando sulla sua bicicletta un bambino di nome Wilson, come l'inseparabile pallone di Tom Hanks in Cast Away.

Il pequeno hombre si unisce a noi e per ringraziarci della merenda ci suona una melodia con il tipico flauto peruviano. Gli chiedo quanti anni ha e mi fa il dieci con due mani, poi lo chiedo a Vidal e mi dice ventitré. Minchia ventitré anni, che vita dura Vidal, che sbagliato, che forza d'animo. Ti voglio bene Vidal, abbi cura di te mi hermano. Come la gang del bosco andiamo tutti e tre alla fermata del bus e ci salutiamo prima di prendere ognuno la propria strada. Adios amigos.

Non importa che la serata si chiamasse “Puffi Party” e che tutto lo staff fosse truccato di blu con strani cappelli a forma di preservativo, la svolta è sicuramente stata la POWER HOUR. Si tratta di un gioco alcolico statunitense dalla machiavellica natura distruttiva: uno shot di birra al minuto per un’ora, il tutto guidato da un apposito filmato che, cambiando una canzone al minuto, ti ricorda quando bere e tiene il conto degli shots. Noi abbiamo scelto la versione Disney, tra un’ “Hakuna Matata” e un “In fondo al mar”. Ecco la foto-storia di questa ora di paura e delirio ad Arequipa.

Ma prima, via col video-guida: http://youtu.be/VXPWfO6fgKA

SHOT 1 - Il Re Leone

L’aria è carica di entusiasmo per l’inizio del gioco e le macchine fotografiche immortalano le facce per consegnarle alla storia. Quando la scimmia karateka innalza Simba sulla rupe, nel bar si leva un inno di trionfo.

SHOT 26 - Toy Story

Gli shots sembrano sempre più grandi, ma la forza dell’amicizia tra Buzz e Rudy ci unisce come non mai.

SHOT 43 - Tarzan

L’alcool inizia a fare il suo effetto, la vista si annebbia e un innocente puffo si trasforma nel leader del Ku Klux Klan.

SHOT 58 - La Bella e la Bestia

Di belle nemmeno l’ombra, al terzo litro di birra sono rimaste solo le bestie.

SHOT 60 - Mulan

Per onorare il coraggio della giovane guerriera l’ultimo shot viene consumato direttamente dalla bottiglia: è l’inizio della fine.

POST POWER HOUR

Le immagini parlano da sole…

Terza settimana di lavoro. Sono sopravvissuto a due Full Moon Party, due feste in maschera, rispettivamente "sport" e "guardie e ladri", e alla famigerata serata "Talia's anything-can-happen night". Ora ho un cerchio alla testa che mi pare di essere Sant'Antonio, ma the show must go on e tra qualche ora sarà ufficialmente sabato sera. L'ennesima scarica di shot condita dalle hit del momento. Tequila, salsa e limoni. La stessa storia, ma con protagonisti sempre differenti. Sì perché le persone cambiano ogni tre giorni, relitti portati dalla corrente del tipico viaggio sudamericano, con le loro Lonely Planet e la data di scadenza appiccicata su ogni conversazione. Comincio ad essere stanco di questo carosello sociale, ma ogni volta che penso di averle viste tutte succede qualcosa che mi fa ricredere, un po' come un mago che tira fuori il cilindro dal coniglio. E quando succede ci si diverte peso: conquisto la consolle, skippo l'ultima hit di Lana del Ray e metto "Tranne Te" di Fabri Fibra. La gente impazzisce per il rap futuristico, si toglie i vestiti e inizia a ballare mezza nuda sul bancone. La manager dell'ostello prende una bottiglia d'acqua da due litri e inizia a fare gavettoni a destra e a manca. L'atmosfera si bagna e si scalda. Io rincaro la dose, come ai vecchi tempi delle one night liceali lascio perdere lo stile e faccio partire "L'amour Toujours" di Gigi D'Agostino. L'inno Lambratese porta la pista da ballo su un altro pianeta, una vibrazione d'amore pervade i corpi in movimento, la gente sembra posseduta e inizia a cantare. Po po popo po popopo popopopo... i'll fly with you. Una serata magica, conclusasi per la maggioranza delle persone con del sano sesso da ostello, nelle docce, nei dormitori, a bordo piscina: un unico amplesso scaturito dalle note di una canzone. La nostra canzone Lambros. E quando tra qualche anno i bambini chiederanno ai genitori: "mamma, papà, come sono nato?", questi risponderanno senza vergogna: "ci eravamo appena conosciuti, quando una melodia d'altri tempi ci ha portato nella doccia". Dance music: how families start.

Un viaggio intorno al mondo non dovrebbe conoscere dietrofront. Dovrebbe essere un perpetuo andare avanti fino al raggiungimento del punto di partenza, come quando si disegna un cerchio. Ma ci sono cose che non si possono prevedere e tra queste c’è il mio ritorno ad Arequipa. David, come un compasso, è andato avanti per la sua strada e ora si trova in Bolivia: l’ennesimo addio condito dalla promessa che un giorno ci si rivedrà alle estremità opposte dello stesso tavolo, con una birra a fare da epicentro. Per quanto mi riguarda, il motivo per cui sono tornato è molto semplice: penetranti occhi dal taglio felino, lunghi capelli neri e morbida pelle al sapore di pesca. Il richiamo di questa sirena è stato troppo forte e io non ho saputo resistere. Mica sono tutti intelligenti come Ulisse. E sono ancora qui, al Wild Rover, a lavorare nel bar dell’ostello, per la prima volta dall’altro lato del bancone: il lato oscuro, posto in prima fila per assistere allo spettacolo della perdita di coscienza, tra bicchieri che si riempiono e si svuotano in un costante moto perpetuo. Perché il lavoro del barista, o bartender per fare un po’ i fighi, consiste essenzialmente nell’essere testimoni, e artefici, dello sfascio altrui. A volte psicologi, a volte implacabili matadores. Un po’ come ieri sera. Era la serata di Halloween, una cosa grossa in Perù, e tra le centinaia di persone che mi hanno ordinato da bere ce ne sono due che mi sono rimaste impresse. La prima si è seduta di fronte a me, ha chiesto un whiskey con ghiaccio e ha iniziato a parlare. Del suo viaggio in motocicletta, della ragazza bionda che ballava sul tavolo, del numero di punti fatti da Rose nell’ultima partita dei Chicago Bulls, della sua situazione gastrointenstinale e di tutto ciò che gli passava per la testa. In sei ore e sette bicchieri di whisky mi ha raccontato tutta la sua vita. Io mi sono limitato a servirgli da bere, infilando qualche commento per non farlo sentire inascoltato. Lui puntualmente mi guardava negli occhi e diceva: “thanks man, this is wise”. Mi sono sentito come Sigmund Freud, sulla sua bella poltrona che ascolta un perfetto estraneo dare libero sfogo al proprio flusso mentale, una bella sensazione. Utile come quando fai una buona azione. La seconda persona andava e veniva come un pendolo, nessun cenno d’assenso, nessun tentativo di mostrarsi in alcun modo piacevole, nessuno scambio verbale. L’unica cosa che mi ha detto tutta la sera è stata: “un rum e coca, ma bien fuerte me racomando.” Io non ho fatto una piega, all’inizio, ma quando il livello di maleducazione ha toccato quota 7/10 nella scala Faccia-da-cazzo, ho mostrato al simpatico pendolino il lato oscuro dell’alcool, la vendetta di Montezuma con tanto di cannuccia. I rum e coca glieli ho fatti forti, esattamente come da lui richiesto, e quando qualche ora dopo vomitava l’anima fuori dal bar, gli ho fatto una bella foto: la mia prima vittima. Salute pendolino.

- Perché è amico dell'uomo. Si tratta infatti del primo animale da bestiame ad essere stato addomesticato. Reperti archeologici datano l'alleanza uomo-Alpaca a 4000 anni fa. Un'alleanza cementificata da frequenti abbracci morbidosi e lunghe camminate sulle Ande Peruviane. - Perché è un duro. Nonostante i conquistatori spagnoli abbiano provato ad eliminarlo per sostituirlo con anonime pecore, l'Alpaca è riuscito a resistere e sopravvivere. Non si può dire lo stesso del popolo Inca. - Perché si prende il suo tempo. Gli Alpaca hanno un tempo di gestazione di 11 mesi e mezzo, per garantire una genia forte e sempre batuffolosa. Anche nel mangiare l'Alpaca non è mai di fretta, con tre stomaci può immagazzinare fino ad un chilo di fibra vegetale e consumarlo quando ne ha più bisogno, tipo durante la fame chimica. - Perché ha due palle così. Nonostante il medesimo ruolo sociale dell'anonima pecora, nessuno ha mai pensato di dire: "meglio un giorno da leone che cento da Alpaca". - Perché è educato. A differenza del cugino lama non sputa, in quanto lo considera incredibilmente volgare. Per questo il lama viene caricato come un somaro mentre l'Alpaca viene idolatrato e semplicemente tosato una volta l'anno. - Perché ti vuole bene. La sua lana è una delle migliori al mondo: calda, morbida, non infeltrisce e non provoca allergie. Ancora una volta, la pecora ha solo da belare. - Perché è un figo. L'Alpaca ha uno stile innato e una forte predisposizione per tutto ciò che fa tendenza: salta gli ostacoli, risponde ai comandi vocali meglio di Siri e surfa da dio.

- Perché è ecologico. La cacca di Alpaca è infatti un ottimo combustibile naturale per il riscaldamento. E aggiungo: non puzza, giuro. - Perché è troppo HIGH. È infatti dimostrato che l'Alpaca predilige le altitudine elevate perché l'aria rarefatta gli fa fare dei viaggi esagerati. - Perché è social. La sua ironia l'ha portato ad essere uno degli animali più amati dal web, basta cercare alpacat su google. La scelta di utilizzare il gatto come animale spalla è, tra le altre cose, una geniale strategia di viral marketing. Spero che questo post mi garantisca l'ingresso nella Società Italiana Alpaca, ci terrei molto.

Questo resoconto rappresenta un utile strumento per visitare il Machu Picchu evitando le tariffe turistiche che partono da un minimo di 150$. Se non sei un deviato del trekking o il figlio di Paperon De’Paperoni, questo è il modo migliore.

Cusco. Ci svegliamo presto, alle undici per intenderci, e dopo un’abbondante colazione a spese dell’ostello, prepariamo la borsa per l’impresa. Solo il minimo indispensabile: una felpa, spazzolino&dentifricio, orsetti gommosi, una fionda, la foto di un alpaca e una macchina fotografica mezza scarica. Pronti. Per 5 Soles (1Sol = 0.27€) ci facciamo portare da un taxi alla stazione del bus di Santiago. Non aspettatevi la Stazione Centrale di Milano, si tratta di uno spazio polveroso, con un paio di bus scassati e una dozzina di sciure che preparano picarones (frittelle dolci) e altre pietanze tradizionali. Il costo del biglietto è di 10 Soles e la durata del viaggio si aggira intorno alle sei ore. Destinazione Santa Maria. Nel bus apprezziamo la prima peculiarità andina: insospettabili fermate a sorpresa nelle quali salgono vagonate di venditori di qualsiasi cosa. Gelatine, pollo fritto, frutta, fazzoletti e anche elettrodomestici usati. Se per caso vi foste dimenticati il tostapane a casa, potete sempre rimediare sul bus. Dopo un viaggio bello pesante, sia per i continui momenti promozionali, sia per la strada tutta curve a strapiombo sulla cordigliera, arriviamo nella minimalissima Santa Maria. Quattro bar, un ostello e un crocifisso pacchianissimo tenuto insieme da corde colorate. Ora lo scopo è raggiungere Santa Teresa, ultimo avamposto locale prima della super-turistica (e super costosa) Agua Caliente e del sito archeologico di Machu Picchu. È qui che arriva la seconda peculiarità andina: macchina = lavoro. Nella desolata Santa Maria, tra cani e bambini randagi, incontriamo infatti dei giovani baldanzosi che per un pugno di Soles sono disposti a portarci a Santa Teresa. Lo so, chiunque abbia letto una Lonely Planet sul Sud America in questo momento sta scuotendo la testa, ma qui funziona così: tu gringo con dinero, noi peruanos con carro. Domanda e offerta, alla faccia della Lonely Planet e di chi ci vuole male. Saliamo e in meno di un’ora siamo a Santa Teresa. Non si tratta di una località amena, ma poco importa. Mangiamo, dormiamo (stanza doppia a 20 Soles) e la mattina alle sei siamo pronti per conquistare ‘sto benedetto Machu Picchu. Ma tra il Machu e il Picchu c’è un piccolo sbattimento da fare, perché se fosse comodo non sarebbe così economico, e così da Santa Teresa ci facciamo portare da un Collettivo (minivan che vende passaggi a 5 Soles) fino alla Centrale Idroelettrica, luogo di lavoro per centinaia di peruviani e inizio della rete ferroviaria. Camminiamo per due ore, seguendo i binari del treno da una parte e il fiume Urabamba dall’altra. Nonostante sia io che Dave potremmo concorrere per il Nobel alla pigrizia, la camminata si rivela magnifica, tra montagne verdeggianti e panorami mozzafiato che fanno passare di mente ogni sbattimento.

Alle nove siamo nella famigerata Agua Caliente, giusto in tempo per vedere la prima orda di turisti scendere dal treno partito da Cusco qualche ora prima. Loro sono freschi e riposati, noi tonici e incarogniti. Col cazzo che li paghiamo 150$ di treno. Da Agua Caliente al Machu Picchu c’è un efficientissimo servizio di navette che ti porta in cima alla montagna in soli venti minuti e per un costo di 15$. Come vediamo il simbolo del dollaro annusiamo la truffa turistica, schifiamo la navetta e andiamo alla conquista della montagna con la sola forza delle gambe. Stoici e invasati, in perfetto stile Inca. In un’ora siamo finalmente alle porte del sito archeologico, paghiamo il biglietto (130 Soles) e ci godiamo quattro ore in quella che è a buona ragione una delle sette meraviglie del mondo. L’emozione è forte e le parole non renderebbero giustizia nel descrivere cosa si prova a camminare in una cittadina costruita più di seicento anni fa in uno dei luoghi più remoti della terra. Vale ogni sforzo fatto per raggiungerla.

- Pedro, perché non costruiamo una città? - Bell’idea Josè! Già me la immagino: architettura minimalista, muri di pietra e un bell’open space da riempire con i nostri amici Alpaca. Ma dove la costruiamo? - Che ne dici del cucuzzolo di quella montagna? - … - Si, ok, è un po’ sbatti, però hai presente la vista della valle al sorgere del sole? - Mmm… e per coltivare la coca come facciamo? - Terrazziamo, come in Liguria. - Ok Pedro, mi hai convinto.

La tipa sull’autobus diretto a San Francisco, che leggeva un libro sul Mind Control con indosso una felpa di Darth Vader.

La follia di Folsom Street (San Francisco) e della sua comunità. Dove amarsi non è abbastanza, scopare nemmeno, serve la pelle e il suo percuotersi. Il dolore come anticamera della liberazione dalla noia: teaser sulle palle, seggiole per lo spanking e uccelli dappertutto.

Los Angeles e la crudezza del sistema Americano, con le sue ipocrisie e le sue effimere grandezze.

Le persone lasciate indietro che vivono per strada e parlano da sole. Diogene vive e lotta insieme a voi.

Gli hipster di Frisco e le loro fisime su biciclette retrò e pantaloni col risvolto. Tutto un altro mondo rispetto ai poser italici.

Le spiagge di San Diego e il sole che scalda le ossa e le viscere.

Henri, l’aspirapolvere dell’ostello a San Francisco; il signore del liquor store e il suo collega a cui piaceva parlarmi in spagnolo. Mai chiesta una volta l’ID: questo è rispetto.

Rose, Meagan e il concetto che se devi fallire è meglio farlo in grande.

Palleggiare in un campo dall’erba impeccabile con in sottofondo i One Republic, venuti solo per dimostrare l’imprevedibilità di un pomeriggio domenicale, o così mi piace pensare.

Gli aerei che ti atterrano in testa mentre mangi un taco a San Diego. Non vale se si tratta di un leggendario taco di Lucha Libre.

Gli hamburger di Pearl’s a tutte le ore.

Le camminate, il turismo gastronomico e le domande surreali. “Perché i vampiri non si fanno un esercito di diurni come Blade?” - grazie Fede.

I filmetti, le partite a scopa e le pastasciutte che tutto l’ostello le vede e ccciao.

Le sequoie giganti, gli orsi carnivori e le passeggiate per vedere cascate senz’acqua.

Le ore passate in mezzo al nulla cosmico a bordo di una 500 che mi pareva l’Enterprise.