Vivência e Convivência

Ninguém ajudou, eu me virei sozinho. E isso me endureceu um pouco mais.

Me perdoa por não saber lidar, é que me acostumei a ser sozinho.

Que vontade louca De beijar sua boca E seu corpo inteiro.

Como de costume, eu mais sobrevivo do que vivo.

Por mais que eu tente te esquecer, eu não consigo, é como se todas as células do meu corpo gritassem por você, já tentei seguir em frente, me apaixonar novamente, mas sempre acabo pensando em você.

Um salve para mim que sou puta. Um salve para mim que fui estuprada, abusada e chamada de um pedaço de carne delicioso. Um salve para mim que fui morta, esquartejada e lambida. Que teve os seios apertados, a buceta rasgada, o cu tocado e os lábios arrancados. Um salve para mim que nasci com cromossomo x duplicado, que aprendi a fechar as minhas pernas de saia, a não usar shorts muito curtos e não voltar para casa sozinha depois das 10 da noite. As vielas são escuras, as ruas são estreitas e mulher, sabe como é, não sabe cuidar de si mesma. Porque tem sempre um homem. Macho com H maiúsculo porque nasceu com um pênis e sabe usá-lo. Não no cu, não, ser viado não é ser homem. Ser homem é ir no puteiro. É ter amantes. Ser homem é comer a vagabunda que não sabe que tu é casado, que tu fode e come em um motel de esquina barato – afinal, quem é que gasta muito com putas – e depois volta para a mulher. Aquela, feita para casar. Que você não fodeu em um motel barato, que coloca teu prato – Porque é isso é mulher de verdade – e que você pode fazer outra foda tranquila. E, se ela não quiser ser fodida, bom, homem procura na rua o que não tem em casa, não é mesmo? A culpa é das vagabundas disponíveis e da mulher fresca que não quis foder porque acha que você a traiu. E se a puta não quiser? Ah, ela tem que querer, é para isso que putas servem. Então agarre, a coma, enquanto as mãos dela te empurram. Enquanto as lagrimas caem. Tapa. Não finja que não gosta, cachorra! Meu pinto tá na nessa tua boceta deliciosa e você ainda reclama? Aproveite, goza para mim, porra! Goza, gostosa, linda, delicia, ô lá em casa! Quer uma carona? Vagabunda, sai com uma saia deste tamanho e ainda diz que não quer. Em plena luz do dia com um batom desse e ainda quer ser “respeitada”? Cantada na rua é elogio. Quem não gosta de ser chamada de deliciosa enquanto volta para a casa? As buzinas são para valorizar o ego dela. Dança comigo? É só um gole. Ei, linda, bebeu demais, vem cá, deixa que eu te ajudo. Deixa eu desabotoar essa blusa. Quer sim, você sabe que quer. Eu não disse. G-o-s-t-o-s-a. Vou ali, amor, já volto. Aquela? Já Comi vei, gostosa, mas né mina para namorar não. Putinha rodada. Sério ‘pô’, deu para mim na boate mesmo. Um salve para mim que sou a puta registrada nas mesas de bar de vocês, um salve para mim que desço do ônibus todos os dias com medo dos machos que foram ensinados a ir no puteiro aos 15 anos. Um salve para mim que me controlo. Um salve para mim que gosto de sexo e gosto de beber, mas não posso porque não nasci com pênis. Afinal, para ter libido só nascendo com pênis mesmo.

Nem tudo que você perdeu é porque você é culpado, é simplesmente porque Deus olhou pra você, te amou e arrancou aquilo de você, por que aquilo ia te fazer mal lá na frente.

É oito de março, mas eu não quero nenhuma flor, não quero entrada de graça no cinema, nem em restaurante, nem em baladinha. É dia da mulher, mas isso não significa nada além de um falsa gentileza, de uma hipocrisia sem fim, de uma promessa vazia. Hoje era para ser meu dia, era para ser o dia de todas as mulheres, mas não é. Eu não quero rosa, eu quero igualdade salarial, eu não quero chocolates, eu quero poder andar com a roupa que eu quiser, eu não quero entrada de graça, eu quero que o meu “não” signifique “não”. Eu não quero ser respeitada hoje, eu quero ser respeitada todos os dias. Eu não quero ganhar flores e declarações em um país onde o índice de violência contra a mulher, que já é alto, aumenta mais a cada dia. Eu não quero flores, porque as flores irão murchar amanhã, assim como as promessas vazias. Eu quero andar na rua sem medo, quero ir para casa sem medo, quero acordar e saber que fulano ganha o mesmo que eu, já que realizamos as mesmas tarefas no trabalho. Eu quero poder conseguir subir de cargo em uma empresa, sem ter um monte de gente insinuando que eu tive que dormir com alguém, eu acordar e perceber que finalmente pararam de usar meu corpo para vender cerveja. As flores morrem amanhã, assim como muitas mulheres morrem todos os dias. Então peguem sua flores, chocolates e entradas de graça. Eu não quero uma lembrança, eu quero respeito, não apenas hoje, eu quero respeito todos os dias.

Eu falho, não consigo dar conta de tudo, tem vezes que acho que não vou aguentar, piso feio na bola, erro pra valer. E não consigo muitas vezes lidar com meus sentimentos, sonhos, anseios. Não consigo lidar com minha felicidade. Pode? Sim, pode.

Eu quero crescer. Juro, quero mesmo. Quero aprender línguas que não sei. Quero conhecer novas culturas, povos, lugares. Quero me desapegar do velho. Quero não me fechar para as mudanças e para o novo. Quero não acumular rancores nem alimentar mágoas. Quero aprender a me pedir desculpa. Quero abandonar algumas saudades. Quero aprender a conviver com o que não posso modificar. Quero me mover mais e mais e mudar o que está ao meu alcance. Quero pouco e quero muito. Quero nada e quero tudo. Quero esquecer o que precisa ser esquecido. Quero nunca deixar de sorrir. Quero aprender a descascar laranja. Quero perder o medo de trovão. Quero ir. E vir. Mas nunca, nunca mesmo, deixar de sentir.