The third eyes.

いつしか少女の時代が終わっていて、勝手に大人になっていた。嫌いだった食べ物も美味しく食べられるようになり、嫌味だった大人の文句も仕方ないねと思うようになった。

大人がくだらないとは思わない、くだらない人は子どもの頃からくだらなかったりする。大人が辛いとも思わない、むしろ大人になってからいろいろと気負わずに楽になった。でも、なりたくない姿には少しずつ近づいてしまっているかもしれない。

いつだって目を瞑れば青春はそこにある。

失ったものはそんなに多くない。

やさしい時間を刻んで、あたたかい布団で眠っている。

ただ、このまま眠っているだけでも、時間は過ぎていく。同じだけ針を刻めば。　

その時もまた同じ空が待っているかもしれない。

でも、その雲が私の目に映っているかは、わからない。

溶け出して死んでいく2020年。

いつだって自己と他者の境目に惑わされる人生。どこに線を引くのか迷いながら、引いては消しを繰り返す、砂浜で波と追いかけっこするみたいに。

甘いミルクティーみたいな夜、愛しいのに胸焼けが強い、息ができなくなる。もう要らないと言いながら、まだ飲み続けている。

意気揚々と漕ぎ出した船は、少しずつ窮屈になった。幸か不幸かはまだわからない。

どの記憶も曖昧なまま、時の流れに負けて死んでいく。昨日見た夢を少しずつ思い出せなくなるみたいに、現実でさえも思い出せなくなっていく。そうやって自分の断片は社会の渦に少しずつ溶け出して、輪郭は着実にすり減っていくく。

もう形にならないぬるま湯の記憶を飲み干して、最後の夜は明ける。

成熟することは本当に正しいのか。

未熟な自分を悔い改めて前に進むことが、

そんなに人生において大切だったのか。

忘れられない、あの夏。

果たして、そこに成熟はなかったのに、

何事にも変えがたい笑顔があった。

熟れ終えた完璧な甘さよりも

青臭さに恋しさを覚えることは多くないか。

でも、それはただの無い物ねだりなのか。

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どうしても、私は1度終わってしまったとしか思えなくて、こんなままじゃいられないのに、戻るも進むもできない呪いの中で、過去の夏に懐古し続ける。新しい道に希望はある、終わったなんていう思い込みや萎れた概念は陳腐だと知っている。しかし、勝てない、あの夏に勝てない、勝つ術が分からない。

安くてダサくてボロボロのあの夏に。

大人になんかならなくてよかったのに、

大人になれなかったから守れなかった。

この誰もいないtumblrが、こんな時こそ愛おしいです。　　　　

誰もいないから居ます、秘密基地なので。　　

気付けばめいっぱいに初夏。　　

個人的には文句ない日々と季節です。　　

数年かけて色んなことを清算しながら、　　

こうしてあの濃厚なかつての日常を　　

吐き出して掻き出して仕舞い直す。　　

何が清算したかったのか訳も判らぬまま　　

ただ闇雲に手探りに前に進んできたけれど　　

ようやく分かってきた気がする。　　

わかるころには20代は終わる。　　

まだほんのちょっとの人生だけど、　　

築いたものを崩すことはつらいみたいだ。　　　　　

誰かにわかってくれ！なんて　　

大声で泣き叫ぶ資格も筋合いもないが、　　　

わかったことはそれなりに大切にしたいな。　　

全部なくなったことにしちゃうんだ、　　

地元のファミレスでたむろしたことも　　

駅まで2ケツしたときの秘密も　　

ラーメン屋での待ち合わせも　　

夕焼けの後に缶コーヒーを飲んだバス停も。　　

なかったことにしたんだ、自分で。　　

しなくてもよかったんだけど、　　

する方を選んだ。　　

でも本当に無くなったわけじゃなくて、　　

なかったことにしたってだけ。　　

そして、たまに無くなったことを弔う。　　

大丈夫です。　　

個人的には文句ない日々と季節なので。　　

恵まれた青空の下で、　　

今日も満足げに笑っているので。　　　

2020.05.02