Kat🧿

Por mucho tiempo intente definirme en palabras simples. Me parecía inteligente poder describirme a mi misma con pocas palabras que definieran mis características, mis virtudes, lo que me hace ser yo. Pero al día de hoy entiendo que eso no basta para definir ni el 1% de la complejidad de lo que soy, tanto que ni yo misma me termino de conocer. Ya no se si definirme como "buena persona" sea correcto, si he sobrepasado muchas veces los límites que marcaba antes esa definición para mi. No puedo llamarme a mi misma "sabia" ni profunda cuando aun queda tanto por descubrir, por aprender. No puedo decir que soy amable o amigable porque muchas veces quiero mandar a todos a la mierda y que el mundo quede solo para mi. No puedo definirme como extrovertida o introvertida porque depende de la situación, del momento y el lugar la actitud que me nace. No puedo decir que soy buena expresándome porque aun guardo muchas cosas que nunca he contado a nadie. Tampoco que soy buena escuchando y aconsejando porque muchas veces lo que digo es solo por "demostrar" que se del tema y no porque quiera ayudar genuinamente. He encontrado tantas contradicciones, tantos matices, tantas verdades y mentiras en la totalidad de lo que soy, que hoy nada y todo me definen.

La mancha apareció de la nada, dañando el blanco puro de nuestro amor, esta ahí inmóvil e imborrable, arruinando todo lo bonito que esta antes y después de ella.

Esa mancha insolente, me esta arruinando hasta mi auto concepto de "niña buena", he intentado borrarla con mil lagrimas pero ha sido en vano, he intentado sacarla con palabras sinceras y llenas de amor pero nada, se niega a ser borrada. A veces la miro y parece estar desapareciendo y de la nada vuelve a crecer. La mancha me obliga a cargarla como una medalla de la humillación, pues es la consecuencia de mis actos y es que ¿como pude permitirle aparecer?, ¿como es posible que yo misma la cree?. Supongo que debo aprender a vivir con ella, como las cicatrices que se hacen en las rodillas cuando caemos de niños, porque eso es, me ha caído y una mancha horrible me ha quedado aquí en el corazón, y lo que es peor en el amor inmenso que siento por el.

Nunca he sido calma, siempre he sido olas del mar, que se rompen y se arman constantemente.

Nunca he sido certeza, mas bien dudas e incentidumbre.

Nunca he sido el volcan dormido, mas bien la lava que arde y se lleva todo a su paso.

Muchos han confundido mi sensibilidad con ingenuidad,

mi silencio con sumisión

porque no saben que conservo mi fuerza para crecer desde adentro.

Aprieto mis puños, y dejo salir mis lagrimas sin que nadie vea, 

y me he lanzado tantas veces al mar que me inunda por dentro que aprendi a flotar en tormentas.

Y asi sin saber, sin nadie imaginar,

soy el volcan en eruccion,

la mariposa que notó que tiene alas,

soy la que doma tormentas...

Te prefiero asi despeinada y libre

Con los labios rojo carmín y

el alma encendida en llamas

Sin esperar aprobación para ser

porque siendo tu misma es suficiente

eres mas que suficiente.

Tengo que volver a escribir, lo se. El arte que soy pide a gritos ser expresado pero no hallo las palabras. Sigo descubriendome y reinventandome cada día, y aunque sea un proceso inestable y confuso es la mejor solución que encontre a la sensación de vacío que me llenaba constantemente, como si siempre algo faltara o sobrara, entendí que muchas partes de mi, que creía mias fueron impuestas, y aqui estoy revisando y descartando lo que realmente no soy, lo cual conlleva tambien a dudar de lo que si soy. No se cuando termine este proceso, ni se si tiene final, pero me vi en el aprieto de hacerlo aunque implicara dejar de escribir... por un tiempo, quizás.

Una de las partes mas dificiles del "despertar espiritual" es darte cuenta que gran parte de lo que conforma tu "personalidad" solo lo adaptaste como parte de ti para encajar en una sociedad que te exige ser de ciertas formas, hablar de ciertas maneras y tener ciertas actitudes y gustos para poder pertenecer a un grupo, y que realmente mas del 50% de lo que crees ser, no eres tu es lo que te hicieron creer que eras, es lo que te dijieron que fueras, entre amistades que terminan orillandote a ser mas como los demas y familiares que te enseñan desde pequeño a replicar los patrones generacionales de la familia. Y entonces surge la pregunta más profunda, la pregunta sin respuesta y de la que salen mil dudas mas "¿Quien soy?".