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明るいバカに人は集まる。

ポップカルチャーの本質は生きることに対する肯定だ

フランスの詩人アンドレ・ブルトンがニューヨークに住んでいたとき、いつも通る街角に黒メガネの物乞いがいて、首に下げた札には 　　私は目が見えません と書いてありました。彼の前には施し用のアルミのお椀が置いてあるのですが、通行人はみんな素通り、お椀にコインはいつもほとんど入っていません。ある日、ブルトンはその下げ札の言葉を変えてみたらどうか、と話しかけました。物乞いは「旦那のご随意に」。ブルトンは新しい言葉を書きました。 　それからというもの、お椀にコインの雨が降りそそぎ、通行人たちは同情の言葉をかけていくようになりました。物乞いにもコインの音や優しい声が聞こえます。数日後、物乞いは「旦那、なんと書いてくださったのですか」。 　下げ札にはこう書いてあったそうです。 　　春はまもなくやってきます。 　　でも、私はそれを見ることができません。 　誰が見てもうらぶれた物乞いです。黒メガネをかけているのだから盲人であることも分かります。「私は目が見えません」は言葉の意味をなしていないのです。 　アンドレ・ブルトンの言葉のほうには、訴えるものがあり、憐れみを乞う力があり、人に行動を促す力、もっとえげつなく言えば集金能力がありました。目的はそれだったのです。読んでもらって、施しの気持ちを起こさせ、施しをいただくこと。 　目的を果たしてこそ、言葉です。

18：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/02/05(金) 22:19:47.61 ID:xllYPvtA0こうゆうの？かつて美しい国日本で本当に起こった小さな奇跡1999年7月04日(日)　日曜洋画(テレ朝)　　　　　『エンジェル・コマンド』1999年7月05日(月)　月曜映画(深夜、日テレ)　　『コマンドー』1999年7月06日(火)　深夜映画(テレ東)　　　　　『地獄の戦場コマンドス』1999年7月07日(水)　深夜映画(TBS)　　　　　　　『地獄のコマンド』1999年7月08日(木)　木用洋画劇場(テレ東)　　　『地獄の女囚コマンド』1999年7月09日(金)　金曜ロードショー(日テレ)　『必殺コマンド』1999年7月10日(土)　ゴールデン洋画劇場(フジ)　『コマンド戦略』1999年7月15日(木)　木用洋画劇場(テレ東)　　　『エグゼクティブコマンド』1999年7月22日(木)　木用洋画劇場(テレ東)　　　『ルモンド』(フランス映画)

「ビールはラベルを上に向ける」みたいなせんずりを有り難がる一方で、「飲み会が終わって店の前の道を塞がない」とか「上司の顔色見ながら並んでちんたら歩いて道をふさがない」とか社外に迷惑をかける行為は全く啓蒙しないのだから、世のマナーコンサルタント（）は村の掟にうるさいだけの土人です。

熊のスペック ・5tを超えるマイクロバスの下敷きになっても平気＆持ち上げて脱出できる ・ライオンやトラの首を一撃で折ったり千切り飛ばす ・体重300kg超える体重でするする木に昇る ・20kmくらい余裕で泳ぐ ・時速70kmくらい出てる軽トラに余裕で伴走 ・100mを6～7秒でダッシュする ・嗅覚は生物トップクラス ・止め足など高度な戦術を駆使して頭脳戦でも人間を凌ぐことも多い ・爪の長さは10cmを超え、固く凍った地面でも余裕で掘れ、切れ味はカミソリ並 ・頭を撃たれても脳のダメージが少なければダッシュしてくる ・心臓に弾丸が直撃しても数分は生きててダッシュしてくる ・自動ドアのボタンを自分で押して室内に入ってくる

「僕って…じゃないですか～」って話し方をする人はよくいるけど、これまでいちばんすごかった「じゃないですか～」は、「僕って人工授精じゃないですか～」

窓の外から小学生ぐらいの声で「中村んち行こうぜ！アイツんちのカーチャンえろいし！」って聞こえてきて俺も行きそうになった

「ウサインボルトは100mを9.6秒で走れるからフルマラソンを1時間8分で走れる」みたいなスケジュールを立てるのやめろ

カトリック教で育ったため修道女になりたかったが[2][4]15歳の時に兄がゲイ[4]だということを知り、兄の性的指向を認めない宗教には属せないと感じその道を諦める[4]。それをきっかけに彼女を含めた家族全員がカトリック教会から離脱した。

間違いが許される世界だからこそ、捏造は許されないんだよ(via @pudknocker)

小学生女子三人がとなりに座った女子高生に「かわいいですね」「ギャルの街にいくんですか？」とか話しかけている

感じのいい人だなと思っていた女性ライターの方がツイッターでつぶやいているのを見かけた。細かい部分は忘れてしまったけれど、それは「自律神経を整える簡単な方法」というものだった。 夜寝る前に、3つのことを紙に書き出してみる。1つ目はその日の反省。2つ目はその日にあったうれしかったこと。3つ目は翌日の目標。この順番で書くのがポイントらしい。 ただそれだけ。ただそれだけのことなんだけど、何だか心に残って、その日からやってみることにした。やってみると、あることに気付く。ここまで読んだ人は大体推測できるかもしれないが、反省と翌日の目標は書けるんだけど、「うれしかったこと」が全く書けない。うれしかったこと。うれしかったこと……。うれしかったこと？　何それ。ないってそんなの。そうそうないよ。生きててうれしいこととか。 いや、これではいかんと思い、なんとかうれしかったことを書き出そうとした。考えて考えて、書いたこと。 納豆ご飯がおいしかった。 ちっちゃい。でもたぶんそれしかない。今日のところはそれでOK。なんとかひとつうれしいことがあってよかった。それで次の日は卵かけご飯がおいしかったとか、次の日は社長（共同経営者）とけんかしなかったとか、その次の日はたい焼きがおいしかったとか。とにかく1日に1個はうれしいことを考えるようになった。ちいさなちいさなうれしいことを毎日書いた。でもこれが大きかった。それまでの私は夜寝る前に、「今日は〜〜と〜〜と〜〜がダメだった。なんでダメなんだろう。なんでできないんだろう」、それしか考えてなかった。ダメな自分のまま眠り、ダメな自分のまま起きる。今思えば明らかに毎日死んでいた。 うれしかったことを1日1回考えるようになってから数ヵ月後のこと。その日は休日で、私はよく日が当たる自分の部屋でベッドに寝転がりながら本を読んでいた。隣の部屋には一緒に暮らしていた人がいた。本を読むのに疲れて、ふと天井を見上げたとき。目に入ったのは白い天井に日の光がぱーっと差し込んでいるところ。すごくきれい。きれいだな。うれしい。きれいだからうれしい。穏やかな気持ち。 …？　あれ？　私、もしかしてすごく幸せなんじゃないだろうか。こんなにいっぱい日のあたる部屋に住んでいて、休日に好きな本を読めて。 唐突に感情があふれてきて、急に自分がすごく恵まれていることに気付いた。そして周囲の人がどんなに自分に優しくしてくれていたのかに思い当たった。今までずっと自分を責めていたけど、それは自分を責めているふりだったんじゃないだろうか。責めているふりをして、誰かにもっと優しくしてもらうこと、もっと認めてもらうこと、もっと何かをしてもらうことばかり考えていた。なんで優しくしてもらおうと思っていたんだろう。もう充分なほど優しくしてもらっていたのに。築古で隙間風もある部屋の小さなベッドの上で、私は突然ものすごく幸せになった。 うれしかったことを思い出すこと、覚えておくこと、ちゃんと「うれしかった」と言うこと、伝えること。それがどんなに大切で生きていくために必要なことか。私はそれまで全然知らなかった。女性誌ではよくモデルたちが「とっても楽しかった」と言ってパーティーや旅行の様子を綴っている。女性タレントたちのブログでもそう。「楽しかった！」「ありがとう！」「みんな大好きだよ！」 昔は不思議だった。そんな楽しくないでしょ？　そんなに感謝してないでしょ？　そんなにみんな好きでもないでしょ？　建前だよね。大人だからね。 でも今ならわかる。彼女たちがそうやって言う理由の一つは、幸せのハードルを低くするためなのだと思う。みんなといられるだけで楽しい。集まっただけでうれしい。ケーキがかわいいから幸せ。今足りないものを見つけて気にするのではなく、今の状態こそが満たされていると気付くこと。今日も楽しかったね。明日もいいことあるといいね。「楽しかった、ありがとう」と口に出すことは、祈りに似ている。

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昔、打撃系の先輩に喧嘩のやり方のレクチャーを受けた。 まずそういう状況になったら、全力で「殺される―」と絶叫する。 思いっきり、あらん限りの声で叫べば体は動くようになるし、 いざというとき、「殺されると思った」とかいえば 過剰防衛になってもなんとかなる（先輩が言ってた話ですよ）。 で、叫んで蹴ったら（勢いがつきすぎて）事故になる可能性があるから、 捕まえて頭突きしろ、頭突きなら大けがにならないとか。 頭が振れたら、腕が振りまわせるとか。 昔はなんかカッコよくないやり方だとか思っていたんだけど、 緊張や恐怖でガチガチになっている状態では 「絶叫する」というのは、実に理にかなっている。 先輩は固まって動けなくなる状況で 「動く」ための方法を教えてくれていたんだな、と思う。 人間関係も、緊張して固まって、動けないときに どう動きだしをするか考えておくのは大切だと思う。 傷つきそうで、傷つけられそうで、自縄自縛になっているとき、 自分の中でどういう踏ん切りのつけ方をするか。