きりんのはなし

そうでなければ、早く死にたい。

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不安型愛着障害、とか、脱抑制型愛着障害というやつが、あまりにも私のそのまんまで、苦笑している。6月からサボり続けてるカウンセリングに久々に行って、ついでにその話をしてみようかなとか思ったり思わなかったり。 こんな人と付き合うの、絶対うんざりしちゃうだろうな。今までの彼氏の皆さんごめんなさいありがとうごめんなさいって感じだ、ほんと。 いつも不安定なところに立っていて、嫌われたくない否定されたくないと思い続けてもう不安で苦しくてどうしようもなくなってしまうのも、時々それが行き過ぎていっそ嫌いになってくれよって乱暴なほど相手に否定的な態度を取ってしまうのも、自分のことを100%分かってくれて、思っていることを全部話せる相手をずっと探してしまうのも、そんな背景がある私の思考の癖みたいなものだったんだなあと。何の診断も受けてないけど、何となくでも名前がついて原因が分かるとほっとする部分はある。ちなみに原因は幼少期の愛情不足、みたいなところにあるらしいんだけど自分ではその辺は関係ないような気がしてる、どうなんだろうなあ。 昔からこんなんでずっと失敗してきてるじゃんな、ほんとに申し訳なかったな〜。

最近はそれなりに幸せだと思う。 要は切り取り方でさ、 良いところを見ようとするか、 悪いところを見ようとするか。 目的のない人生は虚しいし、できれば明るいビジョンに向かって生きていきたい。 でも未来を明るく描くことのできない人も、確実にいるんだよ、それは短期的な不調かもしれないし、育った世界による性格みたいなものかもしれない。忘れちゃいけないね。 たぶん生き方にしたらあまり美しくはなくて、たくさんの人が私が間違っているというだろうし、その通りだと思う節もある。けど、そういうのじゃどうしようもないこともあるから。でも今はそれなりに、不安だらけの中に、多少の希望みたいなものは見出せているのかもしれない。 どうとでもなると思えるのは、私が甘やかされて生きてきたからだよ。どうにもならないことはあるよ。 そういえば、教えてもらったことはたくさんあって、とても感謝しているのだけれど、学んだことはあまりなかったかもしれない。話していてなるほどなあ、と思うようなことや、あなたと私の言葉から紡がれるアウフヘーベンみたいなやつ。対話することの大切さ。 「意志を持って生きるのが大事」 これ、大事なことばリストに最近追加された。頑張ってるアピールは虚しい。努力することに意味があるっていうのは素敵な話だけど全面的には賛成していない。 でも、目的にむかって、あるべき姿に向かって、絶えずアクションを起こしながら生きていくことは大切だし、そうしたい。 私は私がしたいことをしたい。できればしたいことだけをしたい。美しいものは好きだし、美味しいものも好き。街にも興味がある。部屋は汚いけど、デザインが整っていないのは好きじゃない。そしてたくさん笑いたい。人と話したい。 お互いの会話から学びを得られる関係が魅力的。人間的に尊敬できる人が好き。きちんとした大人だけど、どこか可愛げがある人が素敵だなと思う。好きな人とは、一緒に美味しいものを食べて、一緒に笑って、あたりまえの日常を大切に暮らしたい。 大切なのは、思いのある言葉と、それが纏う温度。それをある程度操るのは割と得意だと思う。空気を感じ取って火をつけたり水を注いだりする。そうしながら必要な言葉を、さしこむ。 断るのが苦手。 決断するのもあまり得意ではない。 そんなことを思います、 2年前の夏から、 それなりに成長しているはず。