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幸せになるために頼れるお金は使おう。今いい顔をするべきは旦那さんだから

投稿すれば整理できるのかも。

そういうことに時間をかけたい。

何がほしいのかというのが私の今のテーマになっている気がする。

私がどんなものをほしくても馬鹿にしないってもう何度も約束してくれている。

一瞬のときめきを形に出来ることって有り難い。 こうやって1枚をじっくり見ていると、撮った時間や撮りたいと思った気持ちが熟成されていくような気がする。 今はこれくらいのスピード感がいいかなあという気持ち。

そろそろ20代も終わり。

生まれてはじめて、亡くなった人に何が出来るかを考えた。 ファンでもなかったのになぜこんなに惹かれているんだろう。 笑顔が見たくて声が聴きたくて、時間があればニュースや映像、画像を検索してしまう。 忘れたくなくて少しでも多くの情報を入れておきたい。    例えば今父がいなくなっても、同じ悲しみではないと思う。 落ち込んでいる姿も見ている。 生きているあいだに周囲は少しずつ諦めることが出来る。 そうではない。 違っていてほしいけど、誰にも気持ちを打ち明けずに笑顔のまま孤独に亡くなったのではないかと思ってしまう。 その明暗の落差を思うと涙が出る。 上沼恵美子が「差し出がましいけど抱き締めてあげたかった」と言っていた。よく分かる。 世間は彼のことを忘れて前に進んでいく。 悼んでくれる人がいればいいけれど、 彼のことは誰が悲しんでくれるのだろう。 …なんて、私が思うのもおこがましい。 でも、なんだか今の私は前に進みたくない。 いつか自分が自殺を選ぶ時は、きっと似たような死に方を選ぶのだろうと思う。 それでも、実際に行動に移す瞬間の昏さは、いなくなりたいと思う気持ちの暗さとは全然違うはずで。 どう受け止めていいかはまだ分からないけれど、 彼が美しく生きてくれた事に感謝と尊敬を。 そして余計な想像や妄想をせず、彼のたくさんあったチャーミングな所を覚えていようと高畑充希が言っていた。そうしたい。 「生きている意味」「生きねば」「死んではいけない」とか、 どうでもいいのかもしれない。 我慢せず、もう無理だと思ったら終わりにする。 その代わり怖がらず、そしてできれば春馬くんのように、綺麗に生きていたいなと思う。

巣ごもり生活を振り返ると、 解放感から感情豊かになり、やたら涙もろくなる→ ずっと家にいる閉塞感から不機嫌になる→ バランスの取り方が分かり、平常運転 という変化があった。

季節が終わりを告げる

嬉しい報告が聞けて幸せやなあ

そんな時は、夢を見ているような浮遊感の中で、 夜に浮かんでいるような気がしてとても気持ちいい。 高校生の頃、その想像を書き起こしてみたら、 色んな話を読んでもらった親友に これが一番○○らしいと言われてびっくりした事がある。 嬉しくもあったし、 夢見がちな所を隠し切れていないのか…とショックでもあったので、 その時はとても動揺した。 もうあの話は書けない。 書いた小説も残っていない。 あのときにしか書けなかった話を、ちゃんと残しておけば良かったと思う。

今年の秋は美味しいオリーブオイルでフルーツサラダをたくさん食べました。

去年も一昨年も変わらなかったのは”嘘をつかない”ことでした。

このススキの写真くらいから、自分の写真が好きになってきたような気がする。

癒やされたなぁ～