Sin título

Siento infinito dolor por la perdida de un amigo un hermano.

Estoy agobiado dentro del agobio, como si fuera que una vez que te agobias ya no te puedes agobiar y te equivocas, sientes tan pleno tan nítido el otro agobio que el que aún tienes te parece menos agobiante, lo jodido es cuando lo sumas y te das cuenta que no tienes nada que hacer te van a destrozar y punto, piensas perra vida mía si de esta como de tantas no muero me voy a hacer invencible, porque si lo que no te mata te hace más fuerte que se preparen porqué después de esta madre mía, no habrá quien me pare ya los pies.

Tengo una sensación que no se me va, un estado como en espera, una ilusión mezclada con cruel realidad, una necesidad ingente de sacar lo que tengo aquí retenido por no querer hacer daño, una necesidad mental y física de ti que me produce un síndrome de abstinencia brutal, necesito una dosis de ti para atenuar la dependencia que me genera pensar en lo que me gustas, lo que me haces sentir y disfrutar de sentirte cerca de mi sin tener que frenar las ganas de tu boca las ganas de tu sabor las ganas de disfrutarte hasta la saciedad sin tener que contenerme hoy mañana y siempre.

No puedo dejar de pensar en ti, no sé cómo lo haces pero es pensar en ti y sentir el bienestar en mi tan real como si estuviera contigo y de repente me doy cuenta de que no que no estoy contigo joder como duele, lo peor es que no sé si alguna vez estarás conmigo me dices que si que tengo de ti lo mejor, te creo se que es verdad, el problema es que yo lo quiero todo lo bueno y lo malo el lote completo.