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¿Que es estar deprimido? ¿Es quizá una estética moderna basada en drogas y un estilo desinteresado de la vida pero buscando formar parte de lo que se considera atractivo? Hemos convertido la tristeza en moda, pero no una real, una cool. Un tipo de emoción que no te hace ver feliz pero no llega a ser algo que alguien podría repudiar, un aura misteriosa por la cual querés saber que le pasó a esa persona y por que es tan interesante aún sintiéndose mal. 

Sin embargo, cuando ven una depresión real sienten asco, no les parece lógico que alguien no tenga fuerza de voluntad ni para lavarse los dientes o hacer cualquier actividad cotidiana. Mientras están en frente de la verdadera sensación extrema de odio mismo solo son crueles, no demuestran un mínimo de empatía y rebajan cualquier emoción a un llamado de atención. Pero no piensan mucho en eso, si alguien llega al punto de fingir algo así solo para llamar la atención claramente hay algo mal con esa persona y deberías intentar ayudarla. Jamas creí en el concepto de que no hay que darle bola a alguien porque esta "queriendo llamar la atención" porque si esta llegando a ese punto solo para que alguien le ayude, algún problema hay. Como alguien a quien han calificado bajo el seudónimo de "mentirosa" comprendo este sentimiento. Desarrolle una depresión a mis 11 años y aún no creo haberme curado aunque hayan pasado muchos años. Pero cuando solo fui una niña preadolescente que necesitaba ser ayudada recibí un "no tenes un problema real" del otro lado. Entonces ¿Que es tener un problema real? porque yo considero que, que una niña de 11 años quiera terminar con su vida y lo intente en reiteradas circunstancias es uno, y uno muy grave. A lo largo de mi vida pasé por circunstancias extremas, momentos que jamás le desearía vivir a nadie (y menos a un niño). A mis 10 años mi hermana mayor quiso autolesionarse mientras lloraba al lado mío, le dije que iba al baño un segundo y cuando volví ella ya lo había echo, a día de hoy aún me culpo por eso. A los 11 me quede totalmente sola y sin amigos, mis papás y hermana trabajaban y por la pandemia estuve en soledad a cada momento.

Empece el secundario y conocí a una chica, supe lo que era tener una amiga en quien confiar, meses después empezó a decirles a todos mis cosas y dejamos de ser amigas. Comencé a llorar todos los días en clase, hacia años me autolesionaba y estaba llena de marcas, en marzo de 2022 le diagnosticaron cáncer a mi mamá, nos llegó el día antes a su cumpleaños. Conseguí a un amigo y una amiga, una gran amistad, me puse de novia con un compañero de curso, jamas le conté a nadie lo que estaba viviendo mi mamá, lo viví sola. Mi novio se drogaba cada fin de semana y me llamaba para reclamarme, se quejaba porque me daba miedo el contacto físico con el. En toda la relación le di contados besos, el me daba miedo. Jamas le conté a mi mamá que el consumía, ella lo quería y no quise que se decepcionara de el, no podía darle otro problema a ella. Mi único refugio era estar arriba del escenario.

Un día en una fiesta, a mis quince años, habíamos tomado un poco y nos sentamos juntos en un pasillo solos, ese día vio varias heridas mías que eran bastante recientes, intentó ser dulce pero fue el momento mas incómodo de mi vida. Una vez un amigo me mostró la foto de una chica desnuda y dijo "esto es lo que él se perdió por estar con vos" mi entonces novio soltó una risita, yo jamas lo olvidé. Le rogué varias veces a mamá que me lleve a un psicólogo, a la 4ta vez acepto, fui un par de meses pero me daba vergüenza contarle las cosas más importantes y me dió de alta creyendo que yo estaba bien. Festejé mis 15 en un saloncito improvisado, a mi mamá le hacia ilusión. Las operaciones del cáncer habían salido bien y empezó el tratamiento.

A los 16 volví a tener ataques de pánico y recaí, le grité a mi mamá llorando que si no me internaba me iba a matar, se rió en mi cara, asumí que estaba en shock. Volví al psicólogo, la misma mujer que un año atrás me había dado el alta. Me dijo que mis problemas se basaban en que no tengo buen vínculo con mi papá. Viajé a Estados Unidos, dos semanas sin familia, dos semanas sin problemas. Conocí muchísima gente, el momento más feliz que tuve en lo que llevo de vida. Recibí una carta meses después, un grupo de mis compañeras dijeron que si tantas ganas tenia, que me suicidara, asumo que no les caía súper bien.

Aún tengo 16 y volví a los festis/shows, extraño con mi alma ser quien está sobre las tablas. No conozco a mucha gente, no sé socializar aunque me encantaría. Volví varias veces con mi ex, supongo que necesitaba amor, me entere que me había engañado, aún se quejaba del contacto físico, supongo que no obtuvo lo único que quería de mi. Conocí a amigos nuevos como a Ro y a Gio. Cumplí los dulces 17, seguía en la psicóloga, recordé que a los 16 estaba tan deprimida que una vez dejé que una bolsa de basura se pudra, tanto que salieran bichos y tuviera que pasar un momento asqueroso limpiándolo, la depresión no es estética. Empiezo a odiar las cicatrices, por suerte para mi, parecen borrarse. Discutí mucho con mamá, según ella tengo que juzgar a mi viejo como padre y no como hombre, para mi es lo mismo. Pasé un amor no correspondido, me enteré porque se besaron en mi cara, es como una puñalada, no recomiendo esa sensación. 

Comienzo a saber un poco mas sobre mi, formo una personalidad apasionada, gasto mi tiempo en películas y libros que me curan un poco. Un lunes a la mañana recibo una noticia: la psicóloga me dio de alta. Al parecer la vida está cambiando.