Que triste es ser la menos valorada del grupo

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Que triste es ser la menos valorada del grupo

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Estoy volviendo a no sentir nada, no quiero, por Dios, no.
Estoy pensando en el suicidio. Sé que no lo haré, no tengo las razones para hacerlo.
Entonces, ¿Por qué pienso en ello?
Siempre regreso a ti, casa de la oscuridad.
Podredumbre de la noche.
Liberador de veneno.
Recuerdo de mi agonía.
Palabras en forma de narcóticos.
Tumblr, siempre vuelvo a ti.
Siempre vengo aquí a descargar todo lo malo que me pasa, pero al fin siento que todo está bien.
Al final siempre regreso a ti Tumblr, mi único hogar.

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En este punto lo único que hago es luchar por no rendirme.
Hoy me atrevo a platicar un poco mas de mi vida , esa vida donde lo que mas predomina es la baja autoestima y timides pero es por una sola razón mi estrabismo así es soy una adolescente con estrabismo , muchos no sabrán que es esto porque tienen una una definición diferente que la resumen en una palabra dolorosa para los que lo tenemos y muy graciosa para los que no , “Esta Bizc@” esta palabra es muy , muy descriptiva en modo de burla , no no es gracioso y con mi texto sabrán porque. Mi estrabismo empezó mas o menos cuando yo tenia 5 años , sigo preguntándome ¿por qué yo ? Acaso no podía ser nadie , digo nadie porque no le deseo absolutamente a nadie tener estrabismo, bueno al momento que mis padres se dieron cuenta me llevaron con un oftalmólogo y empezó todo un proceso , a mis 5 años yo no tenia la mínima idea de lo que me pasaba , mis compañeros menos entonces me preguntaban - ¿Por qué se te va él ojo ? A lo que solo respondia “ No se” y a esa edad la verdad no importaba mucho mi estética solo eramos niños y queríamos jugar , me adaptaron unos lentes que me ayudarían a corregir él estrabismo y como tal a ver mejor , a los 5 , 6 ,7 años no era importante mi estrabismo en la escuela , pero ya cuando yo tenia 8 años ya empezaba agarrar amargura mi vida , ya estaba creciendo , ya nos íbamos haciendo cada vez mas curiosos y esto lleva a ser burlones. Recuerdo que mis compañeros ya me tiraban mierda con sus comentarios ,eran muy tontos sus comentarios pero dolía , en serio me dolía hasta él alma sus putos comentarios , había momentos en que me molestaban no era siempre pero cuando estaban aburridos hacían cualquier comentario , mis amigos me decían que no les hiciera caso y pues lo único que hacia en esos momentos era odiar mi cuerpo , pero nunca le dije a mis padres ni hermanos. Desde entonces tengo la maña de no ver a la gente a sus ojos , me da miedo que se rían de mi al ver mi estrabismo que no es tan marcado como a otras personas. Ya cuando iba en 6to de primaria todo se volvió mas complicado , me gustaba un niño llamado Bruno me gustaba mucho , pero de él y sus amigos solo recibía burlas pero ya eran burlas de las buenas y mencionaban mucho “ la bizca” . Esa etapa fue muy mala, dolorosa, incomoda etc. Imaginense él niño que te gusta que se burle de ti , pero lo peor es que siempre me guarde muchas cosas y que ahora me arrepiento de no haberlas dicho , y como siempre mi familia no sabia. De todo lo malo que eh vivido llega una etapa que yo me imaginaba la peor , y resulto ser una etapa llena de alegría LA SECUANDARIA , conocí nuevas personas y mi mejor amiga , al principio unos compañeros quisieron hacerme burla pero tuve él valor de decirles que no lo hicieran y me pidieron perdón y actualmente me llevo bien con ellos, empecé nuevos tratamientos con mi estrabismo ya en un nuevo hospital oftalmológico donde tenia cita cada determinado tiempo esto abriría una nueva visión muy buena ante mi vida futura una OPERACION PARA CORREGIR EL ESTRABISMO , esto era un proceso largo pero seguro. Para entonces yo ya estaría en él bachillerato ya todo una adolescente , un mundo nuevo , nuevos amigos y por qué no nuevas burlas , esto ultimo me causo mas problemas a mi agetriada vida , nuevos personajes me harían mas incapaz de ser segura , sus comentarios eran a mis espaldas y con una brutal e irónica ganas de verme humillada , eran malas personas que se querían sentir relevantes para ser sincera aun los odio y no les deseo mal pero faltas no me ganaron , pero afortunadamente en mi escuela cada semestre se revuelven los grupos , ¡bendito dios! Para mi segundo semestre ninguno de esos perros estaban en mi grupo yes !! Un semestre nuevo genial , con personas geniales y a mi vida entro él gusto por la fotografía y diseño grafico , ya me gustaba pero no como aquel tiempo , en ese semestre yo estaba libre de ser atacada por malos comentarios , ya estaba tomando rumbo mi vida … Llego un nuevo semestre es aquí donde cambia todo MI OPERACION dios mio hablar de esto me lleva a soltarme en llanto de felicidad , demasiado para mi , anhelaba esto , ver los focos del quirófano , sentir él suero fluir en tus venas todo eso era una bendición al fin podría tener aliniados mis ojos , poder ver a las personas a los ojos , la persona que te gusta , esto no quiere decir que tener estrabismo era lo mas feo del mundo , no pero era necesario estar bien y sentirte bien , después de la cirugía no podía abrir mis ojos , él cambio de mi vida fue en un abrir y cerrar de ojos , hoy es mi 11avo dia después de la operación , es increíble como mirar con los ojos alineados es tan diferente , estas sensaciones jamas las olvidare , la palabra ESTRABISMO la llevo muy enterrada en mi corazón para bien , es algo que me acompaño 12 años de mi vida , ya era casi mi amiga , ahora empezaré algo nuevo ,siempre feliz y con la cara en alto , y por supuesto haciendo saber a todos como respetar a una persona con este problema. Be happy , new life !
Estoy muy feliz por ti. Deseo con todo mi corazón que mi historia se parezca un poco a la tuya, yo también fui con una oftalmologa pero a mí me dieron un tratamiento que ocupa alrededor de 3 horas de mí día. Cada día se vuelve más difícil para mí hacer los ejercicios, pero gracias a ti hoy tengo un poco más de ganas de hacerlos. ✨
Va, curame de lo que tu me enfermaste.
Va, hazme esclava aún cuando te dije que no.
Va, atame a ti cómo querías desde un principio.
Pero aún te tengo miedo.
Mataste a alguien, la hiciste sufrir demasiado, la lastimaste en vano, hiciste que se fuera de este mundo pensando que lo que hizo, lo que hice, no fue suficiente.
Y no puedo perdonar eso.
Tal vez al final del túnel encontró la explicación que aún estoy buscando (Ojalá haya sido así), pero yo sigo tan perdida cómo antes.
Tu figura está manchada de sangre en mis recuerdos. Y no estoy segura de que puedas reparar eso.
Y creo que no entiendes cómo me llenan de pavor esas palabras.
No quiero que hagas enfermar a mi familia, accidentar a mis amigos o lastimar personas para rogarte por perdón y su sanación, y me fuerces a creer en un milagro.
Puedo creer en ti, en lo que tú me muestres que eres y lo que haces. No creo en la biblia, la iglesia y tu rebaño. Perdón, pero enserio no puedo.
Pero quiero, realmente quiero creer en ti, quiero creer que eres bueno y no lo que todo el mundo me ha contado de ti.
Si tú realmente quieres mi perdón, primero tendrás que darme paz.
¿Todo salió cómo esperabas?
Espero que sí porque ya no quiero sufrir por eso.
Alexitimia; Guión para un cortometraje que se quedó en papel.
¿Alguna vez has acariciado a tu mascota y sentido felicidad? ¿O has llorado después de una ruptura amorosa? ¿Te has sentido molesto por un 5 en una materia?
Yo también, alguna vez.
Hace tiempo un chico me dejó, fue tanto mi dolor que desee no sentir más. Si hubiera sabido lo literal de eso jamás lo hubiera pedido.
En mi corazón hay algo así como una barrera, que lo bloquea todo. Desde que apareció, el dolor se fue, pero se llevó mi amor, mi felicidad, mi furia... Me volví un robot con consciencia.
Mis amigos, esas personas que están conmigo desde niños ya no me importan más, no me dan igual, haré todo lo posible para que no se vayan porque un amigo no debe irse ¿verdad? Mi familia debe quedarse, mis notas deben ser altas... Es lógica, solo eso.
He escuchado a gente decir lo mismo que yo, que ya no quieren sentir y apagarse un rato.
Apagarse, tal vez sonaría más motivador si recordara lo que es estar encendida.

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Al final aprendí que dejar ir no es malo, no puedes aferrarte a algo que ya no tienes, o peor, que nunca fue tuyo. No tengo derecho mantenerte aquí, porque aunque sea lo que más quiero, no puedo. Tú también necesitas ser feliz aunque no sea a mi lado, y cuando todo terminó lo entendí.
Necesitaba dejarte ir porque cuando mantienes a alguien en tu memoria sigue estando vivo y tú… No te mereces eso, mereces irte a donde sea que vayas, aunque me duela, aunque no quiera, tú no volverás y debo dejarte ir.
Ahora sí, adiós para siempre. Ya puedes descansar en paz.
Cierra los ojos, pide un deseo y rebloguea esto.
No olvides desearlo con todas tus fuerzas. Todo con fé es posible.
Porfavor Dios que se cumpla..
Realmente lo necesito :c
(yn) ♥
Cura mi alexitimia, por favor.
Fue por salud mental.
No importa lo que hagan. No importa que digan. No importa cuánto les duela. No importa que me condenen.
Fue por salud mental.
Lo que hice, lo hice por mí bien.
¿Qué se hace cuando la gente "sana" no es tan "sana" cómo tú pensabas?
Es muy difícil tenerle asco al amor y tener tumblr.
¿Alguna cuenta que no escriba de amor o desamor? Háganse presentes por favor.

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Tal vez no esté de acuerdo con algunas cosas que sucedieron en las manifestaciones pero me hizo pensar que si yo desaparezco, mi mamá pinta, rompe y quema todo México con tal de encontrarme.
Hay una sombra detrás de mí. Ya intenté esconderme en los armarios, debajo de la cama y en la ducha. Pero todo lo que intento no sirve, sigue acercandose, sus talones cayendo en la madera forman un eco que golpea en las paredes y retumba en mi corazón.
En cualquier momento podría darme un infarto. Mi boca ya está seca de tanto rogar. Mi cerebro quiere apagarse 5 minutos. Pero no puedo, en cualquier momento podría alcanzarme. He llegado a pensar que tal vez estoy retrasando lo inevitable, la sombra llegará y me consumirá, volviendo mi sangre negra que correrá sin piedad a un corazón envenedado.
Pero tal vez y solo tal vez habrá una luz que extinguirá la sombra. La esperanza es mi última arma y exhalaría en mi último momento de cordura pidiendo por que no me la quitaran sin remordimiento.