Originalmente publicada en junio de 2013, cuando Kim Kardashian y Kanye West se aventaron el chistecito de bautizar a North, y de paso asegurarle años de psicoterapia en el futuro.
Audio: Segmento Semana Inglesa con Fernanda Tapia- ULTRA Noticias.
Celebridades y sus bautizos mafufos
Osea: Los Nombres de Bebés sin madre…
Esta semana dejamos en paz el cine un rato porque, seamos sinceros, no importa lo que les diga se van a lanzar a ver Guerra Mundial Zeta y ni cómo ayudarles. Así que mejor les voy a dar algunas razones para que vean que Brad Pitt trata de salvar al mundo a lo zonzo, porque ya no hay esperanzas para la raza humana. Y es que en días pasados la inexplicablemente famosa Kim Kardashian y su musical media naranja Kanye West se convirtieron en felices padre y madre... nomás que de la última hubo escasez porque decidieron bautizar a la niña como North West osea la pobre chamaca se llama NorOeste. Ay mis chavos, y luego por qué los recortan en los tabloides.
Pero por supuesto que la pobre North West es sólo la última víctima de una tendencia brutal que viene cobrando fuerza, de artistas que deciden registrar a sus vástagos con nombres que parecen salidos de los momentos más coloridos de sus experiencias con ciertos enervantes.
Son docenas de chamacos criados en mansiones de Hollywood, La raza y varios más, que responden a nombres mafufos y viajados como Rainbow Aurora osea arcoiris mañanero, Sparrow James Midnight, osea gorrión jaime de medianoche, o Banjo Patrick, osea Patricio guitarrito.
Nombres heterodoxos como Northwest se les han ocurrido a innumerables celebridades para asegurar el bullying desde el kinder a sus pequeños herederos, por ejemplo, Victoria y David Beckham nombraron a su pequeño vástago “Brooklyn” como el barrio neoyorkino ... ¿Se imaginan? Es como llamarse Tlalnepantla, Cholula o algún otro municipio histórico y con deudas de presupuesto.
Y qué me dicen de la loca de Gwyneth Paltrow que le puso a su bebé Apple... no sabemos si el próximo va a llamarse Windows. Beyoncé y Jay-Z hicieron de su niña amiga de rosita fresita y le pusieron Blue Ivy o Hiedra Azul. La Spice girl Geri Halliwell llamó a su hija BlueBell Madonna, y que amolada le puso... Mirabella Bunny es la desdichada hija de Bryan Adams, y el actor Nicolas Cage nombró a su hijo Kal El como Supermán, se los juro... Jermaine Jackson, hermano de Michael, combinó su nombre con su cuadro de psicomegalomanía y le puso a su hijo Jermajesty. Y se quejan de que Michael le pusos Prince a sus 3 chamacos y Blanket al chico... osea “cobijita jackson”. Les digo que la raza humana ya valió...
Y así hay peores, la actriz Shannyn Sossamon nombró a su hijo Audio Science, Jason Lee, se inspiró en una canción del grupo Grandaddy para bautizar a su hijo como Pilot Inspektor o Inspector Piloto, el mago Penn Jillette nombró a su hija Moxie CrimeFighter, ahi les encargo, y el actor, Rob Morrow nombró a su hija Tu; simple y lindo hasta que lo juntas con el apellido y acaba llamándose Tu Morrow. Pobre chamaca. Luego están los clásicos como Fifi Trixibelle, Heavenly Hiraani Tiger Lily, Little Pixie y Peaches Honeyblossom, que son las alucinantes hijas del músico Bob Geldof, mientras que Moon Unit, Dweezil, Ahmet y Diva Muffin Zappa, son los del maestro Frank Zappa. Aunque bueno, a Bob y Frank los perdonamos, porque a esos sí les tocó fumarse todo tipo de hierbas.
Pero no sólo los nombres raros abundan, también están los kilométricos, como el de la hija de Jason Momoa, de Game of Thrones, que se llama “Nakoa- Wolf Manakauapo Namakaeha Momoa”... y unos que no se midieron pero ni tantito, y que no son ni famosos ni hollywoodenses... el nombre más raro y largo en la historia de México y posiblemente del mundo lo tiene un niño común y corriente de los de a pié.
Un pequeño inocente, heredero de una familia super fan de la filosofía hindú que fue bautizado nada más y nada menos que como Brhada-ranya-kopa-nisha-dvive-kachu-damani... Erreh. Un nombre de 36 letras que seguramente traerá consigo una secundaria muy interesante y horas de sana diversión deletreando su nombre en oficinas de gobierno y casillas del IFE. Dios ten piedad.
Y así, marcando para siempre la vida de sus chamacos, estos papás tan sin embargo ya están pasando a la historia. Ni hablar. Yo por eso a mis hijos les voy a poner nombres normales como Juan, Jorge, Pablo... y Ringo. Pa que me saquen de pobre.
Reportando desde el registro civil más incivilizado del planeta... yo soy Killash y ahi se ven.
