Key For Defection

Sempre neste mesmo período do ano, e que ficou ainda mais presente agora com a Bienal do Rio - que acabou na última semana - sou lembrada das fotos do avental e todo o evento que aquilo foi no, digamos, começo da minha vida de autora publicada.

As pessoas leitoras tem gostos bastante estranhos! Já vi rolando por ai que comprar livros e lê-los são coisas completamente diferentes. E eu não poderia concordar mais com isto, ainda mais na minha atual conjuntura: uma estante lotada, mas não estou lendo nada. (O bloqueio da escrita acabou passando para a leitura também!)

Na última semana, tive mais uma daqueles meus episódios de desânimo, em que eu tenho vontade de desistir, de jogar tudo para o alto e fingir que nada aconteceu. Geralmente é com relação a minha carreira de autora! E bem, eu tinha uma mania muito feio de ir "dar uma chorada" nas redes sociais, fazendo aquele drama básico, para de alguma forma receber uma aprovação e algum consolo das pessoas. Bom, atualmente, não faço mais isso, mesmo que a vontade venha muito. Ainda bem! Evoluções! Só que quando me lembro das coisas que as pessoas falavam para mim, apenas com o objetivo de me animar, percebia como elas eram bastante parecidas. Aquelas coisas como "Não desista", "Sua hora vai chegar"... Sinceramente, tem hora que só cansa! Porque eu passei a sentir que, por ser tão frases feitas, que eram apenas algumas palavras vazias e praticamente sem significado. E isso me levanta sempre muitas reflexões, de como podemos repetir muitas vezes as mesmas palavras e expressões e talvez em algum certo momento em que elas podem perder o sentido, aquela coisa de realmente sentir o que se está falando - se é que vocês me entendem. E é isso que eu sentia quando vinham aquelas palavras de consolo, eram só palavras... Só porque eu estava mal, porque eu precisava ouvir e "ficar bem". E sinto muito isso quando acontece da maneira positiva também! As pessoas não veem seu esforço, seu trabalho, só dá um parabéns lá e é isto! Na real, acho que as duas situações se encaixam nesse mesmo sentimento de não ter o apoio... Ai só resta isso, ou melhor, agora nem isso, pois eu não quero mais.

Pelas minhas andanças na internet e tem uma coisa que eu vejo e que sempre me pega. Influenciadoras que tem filhas e mostram o momento de fazer o furinho na orelha. Claro que em algumas dessas imagens, a bebê sequer acorda, mas aí eu fico me perguntando: qual a necessidade disso a não ser pura estética?Muito se critica sobre as escolhas dos outros sobre as próprias vidas, enquanto se cada um tomasse conta de si, com certeza a gente ia viver menos encucado com o que os outros iam pensar do que só fazer o que se quer!E, de certa forma, acabo me enxergando na pequena que teve a orelha furada... Porque eu também tive o meu furo na orelha feito quando eu nasci! E bem, eu não escolhi isso sabe?Calma, eu não odeio a minha mãe porque ela fez isso. Eu fico pensando em tudo o que envolve esse simples furo, o fato de que gente tem que identificar que é uma menina, já que está de brinco.É só um furo, mas eu considero bastante invasivo. (Nem vamos entrar na questão de vacinar a criança, porque aí é diferente, é para a saúde!)E vendo essas situações eu fico bastante reflexiva porque meu tipo de personalidade fica procurando lógica nisso e não tem mesmo. São apenas coisas que nós são impostas e nós que lutemos!Quando fiz meu segundo furo - porque eu quis - no ano passado, sofri um bocado. Ficou quase um mês para cicatrizar e imagino isso com bebê de dias entendem?(Engraçado que meu irmão fez o primeiro furo dele ano passado também e foi um quase escândalo, mas eu ter furo tem 30 anos é de boas!)(Só para constar, não é uma crítica às mães que fazem... É um pensamento meu!)E tudo isso me lembra uma outra coisa!Pelas minhas andanças no twitter, esbarrei num postagem que parecia bem besta, mas que me botou pensativa também!Não recordo os detalhes, mas a pessoa estava falando sobre como ela tinha dificuldade de mostrar para a mãe o cabelo dela colorido, porque a mãe dela não gostava e ficava criticando. E observação: essa pessoa era pelo menos 25+! E mesmo assim tinha um puta receio da família com o jeito dela.E ironicamente, acabei me enxergando nisso também. Porque até mais ou menos meus 16 anos, eu mal podia escolher qual era meu corte de cabelo. Vivia num ciclo de ter cabelo curto, deixar crescer e depois cortar de novo. E sempre detestei meu cabelo curto, justamente por causa disso e deve ter praticamente uns 4 anos que não corto o cabelo curto. Tudo isso porque eu finalmente pude deixar ele do jeito que eu quero!E bem, já passei muito perrengue justamente por ser do jeito que eu sou. Queria entender até hoje os motivos para se incomodarem tanto!Ou pode ser só que as pessoas querem falar.Só que a forma que eu me visto ou que eu deixo meu cabelo são apenas problema meu! É a minha escolha, a minha vontade e não diz respeito a mais ninguém!Pode ser uma coisa besta, como simplesmente fazer um furo na orelha, cortar meu cabelo, vestir uma roupa que eu me sinta, ouvir uma música que eu gosto, assistir algo que gosto.

Nesses últimos tempos, em especial porque parece que voltou tudo junto exatamente no mês de Março, eu tenho me sentido muito, mas muito sobrecarregada.

Durante o ano de 2022, para quem não sabe, trabalhei em contos inéditos praticamente o ano inteiro.

Mais um ano se aproxima do seu fim e com ele sempre vem muitas reflexões, onde medimos o que conquistamos, o que queríamos ter feito, o que deixamos para lá. Dos altos e baixos, dos momentos bons e ruins. Fazer mesmo um balanço sobre o saldo do ano que está para se encerrar!

Produtividade é uma coisa bastante comum, ainda mais para mim, que é uma pessoa que desempenha diversas funções diferentes. Quando se entra no ritmo e se consegue fazer bastantes coisas programadas. Existem sempre os dias em que sou bastante produtiva, consigo escrever, consigo gravar um vídeo, consigo editar outro, consigo fazer uma postagem do blog. Estes são os dias bons e maravilhosos e em que se sente uma sensação ótima de ser produtivo. Porém, há aqueles dias em que nada dá certo, nada sai e nada é produzido. Apenas nada acontece e só surge uma frustração e até uma cobrança comigo mesma! Sendo uma cobrança até bastante desproporcional! (Mas eu sou uma pessoa que se cobra muito, estou trabalhando isto na terapia.) E eu fico pensando no quanto a gente se cobra tanto para ser produtivo. Por que a gente acha que sempre tem que fazer 300 coisas no mesmo dia? Creio que nesta época em que estamos, sempre existe algo para ser feito, a gente está sempre ocupado, a gente sempre está fazendo alguma coisa. Ainda mais com as redes sociais, porque esta pessoa aqui tem que divulgar os livros na internet. E sinceramente, está tudo bem se tem um dia ou outro termos uma dia não tão produtivo assim. Nós somos humanos e temos dias em que estamos cansados ou só não estamos com vontade ou a nossa cabeça está cansada. Tem os momentos de produção e os momentos de descanso. Cabe a nós sabermos equilibrá-los e aceitar que não tem problema nenhum tirarmos um tempo para relaxar, até porque uma parte da produtividade tem a ver com motivação e ela precisa estar presente para se flua melhor. Por outro lado, existe a nossa responsabilidade com nós mesmos! Não podemos só ficar trabalhando e produzindo sem parar, não tem como aguentar… Fisicamente falando e mentalmente também. Claro que a gente vai se cobrar para terminar aquela projeto, para fazer aquela tarefa que é urgente para aquele dia. Contudo, pode ter algo de dentro desta lista que possa ser passada para o dia seguinte, sem tantos problemas! A cobrança da produtividade é péssima para se manter produtivo!

Para este dia do escritor não quis separar ou tirar mais uma foto com os meus livros, pois todos esses em algum momento foram exatamente isto presente na foto: um arquivo no computador. Ou, uns anos atrás, um manuscrito rabiscado num caderno. Todo livro antes de ser livro é um rascunho, é uma ideia que se escreve, que se vai criando e moldando conforme a contagem de palavras e páginas vai aumentando. Confesso que por muitos momentos já pensei em desistir, em deixar para lá essa coisa de ser escritora, porém eu sempre me pego pensando em que outra coisa irei fazer se não escrever mais. Desde meus 11 anos de idade que eu rabisco coisas em cadernos… E se tornou algo tão trivial que eu não consigo me ver sem estar criando ou escrevendo. Estarei sempre com meus personagens e meus livros e é isso o que me faz escritora… Escrever… Criar… Vou deixar um trecho de uma música da Ayumi Hamasaki, que dá para relacionar bastante com o que eu sinto:

Quem trabalha com criatividade sempre acaba, de vez em quando, encarando o problema do bloqueio criativo. E este pode surgir pelos mais diversos motivos, mas um deles é, com certeza, estar passando por um momento difícil ou alguma época ruim na vida.

Nas últimas semanas, a minha psicóloga me passou como dever de casa fazer o Moda Personagem de uma personagem específica: A Adulta Saudável. E para quem não conhece, o Moda Personagem nada mais é do que uma forma que eu criei para fazer cosplays dos personagens das minhas histórias. Comecei com isso lá em 2012/2013, não lembro com certeza. Claro que era apenas por diversão que fazia, uma forma divertida (e barata) de colocar os personagens que estão na cabeça e no papel para o mundo real. A ideia era fazer usando com as minhas próprias roupas. Nessa época eu fui criticada por algumas pessoas por fazer isso. Que talvez não mostrasse a seriedade que uma autora deveria ter ou que talvez eu tivesse algum problema mental e deveria me tratar. Claro que fiquei chateada - até porque ninguém gosta de ser criticado - mas continuo fazendo até hoje. Ironicamente, com as redes sociais de vídeos curtos, uma das trends são justamente os vídeos de looks e especialmente os inspirados em personagens. Pois é! E uma pequena informação para a pessoa que disse que devia ir para a terapia: a minha terapeuta acha muito legal e incentiva mesmo. Tanto que até pediu como dever de casa né? Mas, a questão aqui nem é o Moda Personagem. Voltemos a Adulta Saudável... Eu refleti bastante para poder montar esse visual. Primeiro tinha pensado numa coisa mais formal, mas ai não ia passar a ideia que eu tinha. A adulta saudável é aquela que saber exatamente as origens de todas as suas crenças, se desconstrói delas. Sabe sobre o que está sentindo, o por que está sentindo e como reagir e lidar. Ela é como se fosse mais um daqueles meus sentimentos do conto "A Busca da Criatividade", andando junto sempre com a Determinação. E parafraseando o que coloquei na legenda da foto no instagram... "Ela é poderosa, ela é dona de si, ela sabe controlar os outros sentimentos e sabe as origens e bases de tudo o que sente. Ela tem a alma colorida, é espontânea, adora a cor vermelha. Só que ela não é uma personagem, ela é uma versão melhorada de mim. A minha versão depois de anos de terapia que finalmente se entende e se acolhe quando necessário, pensando principalmente naquela pequena Anelise que nem sempre podia fazer tudo o que queria ou reprimia muito seus sentimentos. Ela é livre, ela coloca todos os acessórios que quer, coloca uma pinta, um batom vermelho, veste o que quer e faz o que quer. Simplesmente não liga para o outros, ela é, simplesmente e plenamente, ela!" E eu me emocionei muito quando expliquei para a minha psicóloga os motivos de ter escolhido aquele visual para a "Adulta saudável"... Eu queria ser ela sabe? Mas, é ai que está a questão: Eu já sou ela! No momento em que cuido de mim e dos meus sentimentos, das minhas vontades, entendendo e compreendendo, sou uma "Adulta Saudável". E cada dia mais vou tomando posse dessa "versão melhorada" de mim!

Na última semana estreou a 22º edição do BBB. 

Sempre acontece de ter aquela coisa que mais na "modinha" no momento, seja um estilo de roupa, um livro até de uma série. E a maioria das pessoas já corre lá para conhecer a tal "nova" e se manterem atualizados nas benditas conversas cotidianas. Bem, este não é meu caso! Não significa que eu não sei que a moda existe, eu até sei, porém acaba acontecendo um desinteresse da minha parte. E isto acontece em especial quando surge uma nova série ou filme do momento, a qual todos estão comentando e falando e assistindo, a minha vontade de ver cai para zero. Não é culpa de ninguém e nem sou eu querendo ser a chatona e diferentona que não assiste a coisa que está todo mundo vendo. Tanto que tem algumas coisas mais famosas que eu acabo consumindo sim, sem problemas! O que me incomoda é na verdade justamente todo mundo com quem você fala vai comentar sobre a bendita, dizendo que você tem que assistir porque é muito bom, te dando todos os motivos e argumentos para você ir lá ver. E claro, as redes sociais vão estar explodindo de citações a tal mídia do momento. Ok, talvez eu só esteja sendo a chata mesmo, mas eu detesto embarcar no "hype" de alguma coisa, porque já aconteceu de ser o isso mesmo e nem a tal coisa ser boa mesmo. Quantas vezes já não vimos algo de qualidade duvidosa e que ficou famosa? Pois é! E tem outro detalhe, eu tenho a preguiça de consumir porque todo mundo acaba contando todos os detalhes da história e eu sou o tipo de pessoa que nem liga para spoiler. (Sem contar que isto me facilita porque não preciso assistir para saber o que acontece.) Enfim, eu convivo bem com essa coisa de "não seguir modinha" e tá tudo bem para mim! Sei que tem outros que são diferentes e querem se manter a par de tudo que está acontecendo. E eu nem estou julgando, cada faz um o que quiser. Por favor, só não me odeiem por eu não gostar de seguir as modinhas sempre que elas surgem.

Tempos atrás me peguei pensando em muitas coisas. Esses tempos atuais têm me feito mais reflexiva. E uma das coisas que repensei foi sobre os meus projetos paralelos, fora a minha carreira de escritora. Os meus blogs, os vídeos que eu gravo, tudo isso. Percebi que algumas vezes acabo gastando meu tempo com algo que não está me dando o retorno desejado. Eu gosto de todos os meus projetos paralelos, porém quando iniciei a maioria deles minha vida não era metade do que é hoje. Ou eu era estudante do ensino médio, da faculdade ou estava estagiando. Mas, eu tinha mais tempo livre e podia me dedicar a eles. Contudo, de uns tempos para cá, justamente com o meu emprego formal e também a minha carreira de autora evoluindo, notei que alguns desses ciclos que comecei precisam ser fechados. São coisas, confesso, que gosto e muito de fazer, porém, era um hobby que acabei transformando em trabalho. Então, acontece um compromisso e um "bate ponto" bem semelhante como trabalho mesmo. Só que sem a parte do retorno monetário. Uma das coisas que estou trabalhando na minha terapia é sobre definir as minhas prioridades e me organizar nos meus afazeres, inclusos este projetos paralelos. E nesse meio tempo, trabalhando com este assunto nas sessões com a minha psicóloga, percebi que certas coisas tem que ser fechadas, tem que acabar, pois já deram o que tinham para dar. Eu já falei por aqui algumas vezes - e até nas redes sociais - que sinto que fico batendo na parede, dando voltas, insistindo em coisas que dão parecem dar certo. Apenas fico martelando e tentando manter tudo sem falhar, num compromisso meu comigo mesma. Pensei, repensei e já cheguei em algumas decisões e conclusões. Ciclos começam e ciclos terminam! Alguns deles começam e terminam e a gente nem percebe, contudo tem outros que temos a plena consciência quando iniciam e cabe a nós encerrá-los. Ou seja, fecharei alguns desses ciclos daqui um tempo para focar no que quero.

Sempre tenho épocas - ironicamente quando estou de TPM - em que fico desanimada, principalmente com a minha carreira literária. E bem, é quase sempre natural manifestar as minhas pequenas frustrações literárias nas minhas redes sociais. Em alguns locais, acabo ficando no vácuo e faz parte, porém em outras as pessoas acabam vindo tentar me dar uma animada, infelizmente com algumas mensagens prontas e bem clichês. E sinceramente, eu só estou cansada de certas coisas! Fica até cansativo e chato de comentar o quanto essa pandemia de praticamente dois anos quebrou as minhas pernas e as minhas vendas de livros estão quase nulas. Sei bem como é complicado vender online, mas é o único meio que tenho para tentar divulgar por agora. Nem preciso comentar as minha leituras na Amazon e bem, tô com livro novo no wattpad e nem divulgo. E não são só com meus livros essas pequenas coisas, é com tudo o que eu faço. Parece que eu estou batendo numa parede eternamente e não alcanço nada. Ou será que só estou com expectativas demais com certas coisas? Sempre me dizem que sou esforçada, mas a que custo? Se tudo o que eu faço é meio flopado... Só continuo mesmo porque eu gosto!

Ainda lembro no ano passado quando fiz os primeiros textos sobre a quarentena, a pandemia e sobre a taxa de produção, a minha especificamente.

Pois é, parece que finalmente 2020 está chegando ao seu fim. O Natal acabou de passar e estamos nos encaminhando para a última semana deste ano. E tenho um confissão a fazer: Esse ano parecia que não ia acabar nunca. Quando penso em janeiro, parece quase um universo paralelo e que não parece tão "recente". Este ano aconteceram tantas coisas e ao mesmo tempo nem aparenta que fizemos muitas coisa, especialmente eu, que fiquei maior parte dos dias em casa.Nem quero entrar muito no detalhe da pandemia e da quarentena, isso todo mundo já sabe bem e já fica saturado ficar falando sobre o tempo todo e também comentei bastante sobre aqui no blog.Mesmo que boa parte dos meu planos e metas para este ano tenham acabado furadas, eu ainda consegui produzir e realizar algumas coisas. Escrevi meus livros e lancei mais um deles. Foi um ano produtivo na escrita para mim, pois nunca escrevi tanto em um só mês como em Julho.Em outros pontos fiquei frustrada porque querer fazer as coisas e não conseguir, talvez por falta de saúde mental. Tempo tinha de sobra, mas as coisas se acumularam da mesma maneira.Foi um ano em que tivemos que lidar com tanta coisa negativa e com muito luto, mas estamos aqui, sobrevivemos e vamos continuar.Talvez daqui uns anos lembre deste ano como aquele em que fiquei bastante tempo em casa e a vida de todo mundo teve que parar e muitos perderam muitos entes queridos. Lembrarei como um ano difícil, mas que assim como todos os outros me ensinou bastante.2020 foi um ano que nos ensinou a olhar para dentro de nós e também pensar no coletivo.Mesmo com a brincadeira de "vou fingir que 2020 não aconteceu", creio que todo mundo vai acabar lembrando dele, pelos mais diferentes motivos. Infelizmente ou felizmente, é um dos anos que mais nos marcou.E este ano tão longo e tão complicado está finalmente se despedindo de nós!