قسمت

قال لي صديق يومًا أنه أحبني لأنني أمتلك غرابة فاتنة، أنني أبدو غريبًا في كل حشد ، أبدو للناظر كأني لا أنتمي لما حولي لكني رغم ذلك لا أبدو جزعًا، ولا أغادر

لقد حاولت مرارًا التعايش مع هذا العالم الوضيع و لكني لم أجد حل، أنا أخاف العالم و أخاف الألم، لقد تعرضت لضربات كثيرة هدّمت بداخلي الكثير و لكني كما أبدو أمامك ثابتًا لا شيء بي، هل كلامي هذا قد يغير شيئا ، هل يمكنك مساعدتي؟!‏

أنا مقتنعة بأن هذا أسوأ كوابيس كل كاتب: أن تكون الكتب هي سبب هلاكك. وبالنسبة لي، كان هذا كابوسي حرفياً لفترة طويلة

عقيدة يؤمن أبوه بها، ورِثها عن الجَد الأكبر الذي أخبره بأنهم كانوا إذا أرادوا قطع شجرة عتيقة جذورها ضاربة في الأرض، كانوا يأتون بمن زرَعها وتعهَّد بالعناية بها، فإذا كان مات يأتون بأحد من سُلالته، ويعطونه مسمارًا صغيرًا ليدُقَّه في جذع الشجرة. لا يمر الأسبوع إلا وتكون الشجرة قد ذبلت، ويصبح قلبها خاويًا فيسهل قطعها بأبسط الأدوات وأقل المجهود.

لقد حظيت في حياتي بالكثير من الامتيازات، لكن الانهيار لم يكن واحداً منها...

وامتلكْنا أقدارًا متساويةً من اليأسِ والحُزنِ والضَّجَر...

كنتُ في صغري أشعرُ أني سوف أُغيِّر العالَم كلَّه، وسوف أنتصر لكل الضعفاء وأرفع راية الخير والحق والحب والجمال، انسحبت كل معالم عالَم جميل بريء حالم رومانسي، والآن كرهتُ كلَّ مفردات عالَمكم البشع متعدد الأقنعة تمامًا، وأتأرجح بين مشاعر الملل والضجر واجترار الذكريات، وقليل من أحلام اليقظة الخائبة المستحيلة