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Às vezes me sinto como casinha feita de baralho, que apenas um sopro pode me derrubar. Sinto-me como pássaro na gaiola, indefeso, preso, á espera de um alguém para abrir a porta para eu voar, ser livre enfim.

“A gente não se beija nem nada, mas quando vai ver pegou na mão um do outro, de tanto que se gosta, e se cuida, e se sabe.”

É tão ruim te olhar de longe, e não poder te abraçar. Não poder dizer o que eu sinto por você, não poder te dizer o que eu sinto aqui dentro do meu coração. Queria poder te dizer tantas coisas, mas, você está tão distante mim, não fisicamente, mais mentalmente. Um dia será que você vai saber o que sempre sentia por você? Que eu sempre amei, e sempre estive aqui? Contando os minutos e as horas, os dias só para ter você por completo?

O amor se esgota. Eu descobri isso ontem, quando o ex namorado da minha irmã ligou pra ela. 3 meses, 3 meses esperando qualquer sinal dele. Qualquer ligação, qualquer aparição, qualquer sinal de fumaça. E ele nada, e ele desaparecido. Não digo totalmente desaparecido, entendam isso como: E ele desaparecido da vida dela. Minha irmã diariamente recebia notícias dele, e era sempre como: Ontem eu vi seu ex numa balada que eu fui, ele está melhor do que nunca. E minha irmã deveria pensar coisas do tipo: Como ele podia estar bem, quando eu estava tão mal? Eu via ela chorar o dia inteiro, eu ouvia ela reclamar pra mim, pras amigas, e pra quem mais quisesse ouvir o quanto ela sentia falta dele. Ela o amava como ninguém mais o amaria, e ela fez de tudo por ele. Isso durou até semana passada. Minha irmã havia finalmente saído do transe em que ela estava, ela havia finalmente… Acordado. Colocou um vestido apertado, um sapato alto e saiu. Lembro até dela ter me chamado para ir, e ela estava com um sorriso enorme no rosto. Minha irmã saiu com as amigas de segunda à sexta, aproveitou tudo aquilo que ela tinha perdido. E ontem ele finalmente ligou. “Você estava bonita ontem.” “Você me viu?” “Sim. Parece estar feliz.” “Sim, finalmente.” “Fico feliz por você, estou com saudades.” E então, ela me surpreendeu. Não respondeu nada. Não chorou, não resmungou, não fez pirraça, não surtou. Simplesmente desligou o telefone, se arrumou, e saiu novamente. Disse que se ele ligasse, que era pra dizer que ela não estava. E que nunca estaria. Então eu percebi que a necessidade por uma pessoa se esgota. E o amor também. Não importa qual tamanho seja ele, não importa quão enorme ele seja. O amor simplesmente se esgota.

Eu queria falar que, eu sou toda essa confusão que você está vendo. Não adianta procurar mais de mim, é só isso que sou, é só isso que tenho para oferecer, e se não é suficiente pra você, eu sinto muito. Eu nunca fui de suprir as expectativas de ninguém mesmo, sou essa enorme incógnita que você está vendo, e se você não tem paciência pra me decifrar, nem tente.

Eu me apaixonei uma vez, um certo tempo atrás. Éramos felizes até um certo ponto. É triste, pra mim, saber que hoje ele está em um bom relacionamento, com uma garota qualquer, sendo feliz, fazendo as mesmas juras de amor que um dia, foram dedicadas à mim. Enquanto eu, não consigo levar nada pra frente. Nem um ficante ou até mesmo, um crush, como dizem. Acho que estou quebrada. Pois, nem escrever como antes, eu consigo. Nem sentir. Nem gostar. Nem nada. Eu deveria chorar agora. Mas, nem isso dá mais. É estranho pra mim, ver a pessoa que mais me fez mal, feliz. Enquanto eu ainda carrego o fardo das lembranças e do passado. Me dói não conseguir lidar com isso e seguir em frente. Me dói, pois cedo ou tarde, alguém do meu ciclo de amizades e família, também vai me deixar como ele me deixou. Sofro por antecipação? Provavelmente! Bom, eu realmente não tenho ideia do que nada disso quer dizer. Mas no fundo, lá no fundo, eu queria que ele estivesse mal. Nem que fosse ao menos por 1\3. Que ele sentisse na pele o que fez comigo. Mas, eu espero que ele seja feliz. Pois assim, quem sabe, eu também seja.

Sexo é muito mais que sexo. Não é se deitar em uma cama apertada, tirar a roupa, e partir para o ataque. Sexo é saber escolher o olhar certo, e desferi-lo em direção ao outro. É colocar no toque das suas mãos, a imensidão do seu desejo. É respirar forte, para não soltar um grito de prazer. Sexo é puxão de cabelo, é jogar na parede, é morder o pescoço. Sexo é olhos nos olhos, sussurrar no ouvido, e encaixar com tesão. Sexo é beijar com vontade de arrancar os lábios do outro, segurar pela cintura, e se atracar em algum canto. Qualquer canto. Todos os cantos.

Eu te vejo passar e questiono a mim mesmo “Quem é você?“. Estranho, pois os traços são os mesmos, os detalhes ainda estão no mesmo lugar. A voz ainda possui o mesmo tom doce. Será que estou confundindo? É isso, deve ser você. Vou me aproximando, estou perto agora, mas… Espera. Não, não pode ser você. Lembro que a minha pele se arrepiava, meus olhos brilhavam e o meu coração acelerava, dizendo “Se você chegar mais perto, eu não vou aguentar.” Desvio dessa sombra que você se tornou convencido de que não houve mudança da sua parte. Eu não estou sofrendo de miopia ou alucinações. O meu caso é mal de alzheimer cardíaco: Meus olhos enxergam muito bem, é o meu coração que não te reconhece mais.

E o riso dela? Era algo absolutamente dominador. Ninguém tinha a menor chance diante dele.

Vai, me diz que sente minha ausência, diz que pensa em mim todos os dias, principalmente na hora de dormir, fala que você já sonhou comigo e acordou com um sorriso bobo no rosto, fala que tá difícil viver sem mim do seu lado, fala que você precisa de mim para o seu dia ser mais feliz. Confessa que eu faço os seus dias mais coloridos, confessa que você já chorou de saudades, que olhou para o lado e me imaginou lá. Diz pra mim: Você é o amor da minha vida, quero passar o resto dos meus dias do seu lado, vem morar comigo, casa comigo. Eu preciso ouvir um clichê, qualquer palavra, qualquer exagero, to precisando […] Porque é isso que eu ando sentindo, to te querendo, to te precisando, meu coração te anseia assim como uma planta da água, eu me reduzi a nada, preciso de você para me sentir completa, sem você, sou mera metade. Por favor, me liga, vem aqui no portão da minha casa e faz um escândalo, grita o mais alto que você consegue: Eu te amo! Preciso ouvir qualquer palavra sua.

Mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer a tona, o que o coração vive tentando deixar pra trás.

E depois você descobre que com o tempo tudo passa. Você vai parar de ouvir as músicas que se lembram dele. Vai parar de perder horas do seu dia pensando em como seria o seu futuro ao lado dele. Vai parar de chorar todas as noites com medo de perdê-lo, porque na verdade, você o perdeu ou nunca o teve. Vai parar de pedir a Deus pra que dê tudo certo, porque simplesmente vai cair em si e perceber que nunca iria e nunca irá dar certo, porque acabou sem antes mesmo de começar. Você vai parar de olhar a foto dele e pensar que não vive sem ele, porque vive, você vive bem sem ele sim, você só não queria isso, mas a vida é assim menina, se acostuma! Nem tudo que a gente quer, acontece. Nem tudo que a gente espera, será. Nem tudo que a gente diz, faz. Nem tudo que a gente promete, cumpre. Nem tudo que a gente pensa, é. E com o tempo você vai parar com tudo aquilo que um dia pensou nunca parar.

Então chegou a festa de Natal. Era 24 de dezembro. Haveria drinques, comida, música, dança. Eu não gostava de festas. Eu não sabia dançar, e as pessoas me assustavam, especialmente as pessoas em festas. Elas tentavam ser atraentes e alegres e espirituosas e, embora esperassem exercer bem todas essas funções, fracassavam. Elas não eram boas nisso. O fato de tentarem com tamanho afinco só piorava as coisas.

Sabe aqueles dias que você só deseja um abraço e sentir que quem você precisa, precisa de você de volta também? Então, todos meus dias tem sido assim.

Não cometa o erro de me julgar fraca só porque pareço ser.