call me kebo

Bawa jiwaku kesana jika berkenan menghela nafas sejenak, memperhatikan lembayung senja di jalan setapak. Jika berkenan membiarkanku berlari, menuju ujung mentari sang pagi. Dan jika berkenan melihatku mati, biarlah ombak membawaku pergi. Biarkan aku menangis, mengiris kedua pelupuk mata hingga habis. Membiarkan butiran air, mengalir diantara gundukan pasir. Dan biarkan aku sejenak, bak engkau yang tertawa terbelalak. Aku ini berbeda dengan mereka, dengan semua. Tak seperti yang lain dengan damai berada di kermaian. Dengan senang berada bersama ilalang. Dan bersama canda hingga tertawa tiada tunda. Aku ini hanya seperti ini.

Kadang terfikir, untuk apa menikah ketika hidupmu sendiri saja kamu sudah bahagia? Ketimbang menambah fikiran karena kamu harus hidup dengan orang asing yang baru saja kamu temui, yang belum tentu prinsipnya sama denganmu, yang belum tentu gaya hidupnya sepemikiran denganmu, dan yang belum tentu bisa sejalan dengan jalan fikiranmu. Seketika fikiran itu muncul dibenak, entah sedang apa aku melewati waktu demi waktu, tapi, tak apa kan sesekali pertanyaan itu muncul dan membuatku kembali berfikir dan mencari apa tujuan dari itu semua. Aku terlalu muna dan fana. Terlalu berharap hidup tidak akan ditambah dengan masalah baru ketika kamu memilih hidup dengan cara yang berbeda dari harimu kemarin waktu. Padahal tentunya itu sebaliknya. Bukankah menambah banyak problematika baru ketika kamu memilih suatu hal baru dalam hidupmu yang bahkan kamu sendiri belum pernah melakukan itu? Entahlah, aku pun bingung. Sepertinya aku mengakhiri tahun ini dengan suatu hal yang tak hentinya membuatku berfikir kembali. 00.02 Sudah 2 menit berlalu aku menulis di lembaran tahun yang baru. Selamat tinggal dan selamat datang.

Hari ini, Tuhan sepertinya mengarahkanku untuk belajar hal baru. Engga disangka, yang awalnya engga niat buat WFO (sekarang aku kalau WFO artinya kerja di luar yaa, bukan di rumah, LOL), jadi WFO, yang awalnya engga niat cari cafe di Jakal (Jalan Kaliurang), jadi malah cari di Pogung pulak, yang awalnya planning x, y, z, berubah seketika jadi a, b, c. Singkat cerita, pagi tadi, 20 Oktober 2020, aku dan temanku buru-buru cari cafe untuk segera meeting conference, masing-masing punya agenda meeting satu-sama-lain btw, karena waktu menunjukan pukul 10 am dan cafe-cafe jarang banget ada yg buka di jam segitu. Berlabuhlah petunjuk Google di salah satu cafe di bilangan Pandega Marta. Kayaknya itu cafe emang baru buka sih sewaktu kami datang. Saat menuju tempat parkir, aku sempat lihat baristanya sedang struggling memegang sesuatu yang bergerak-gerak di dekat pintu masuk. Kufikir ular ya, atau apalah entah. Saat masuk, aku tanya-lah sama si Barista, dia bilang buruk terluka, dan dia menyimpannya di pot pepohonan di pojokan cafe itu, biar adem katanya. Engga banyak basa-basi sih, selepas memesan Matcha Latte kesukaanku dan menyimpan laptop serta tas di sudut ruangan yang tak seluas lapangan sepak bola itu, aku segera menuju tempat si burung itu disimpan. Kepalang kaget sih, sayapnya patah sebelah, eh maaf, bukan patah saja, patah dan lepas :") Hati siapa coba yang gak sedih lihatnya. Sewaktu aku coba angkat, tanganku justru bersimbah darah yang engga sedikit (untuk ukuran hewan sekecil itu). Engga lama fikir juga, setelah berhasil kutanggap, segera ku bawa ke klinik hewan langgananku yang Puji Tuhan, lokasinya engga terlalu jauh dari cafe tempat kami singgah. Sungguh, di sini aku sadar, Tuhan punya rencana. Klinik hewan memang ditujukan untuk hewan-hewan hobi/peliharaan, agak sedih sih karena burung sekecil dan seliar itu memang bukan concern-nya untuk dirawat. Tapi ya semaksimal mungkin dokternya periksa, setidaknya aku tahu harus aku apakah makhluk Tuhan ini. Sedih sih, setelah dikabari engga ada harapan dia kembali ke alam, karena kakinya satu engga berfungsi, dan sayapnya patah dan engga bisa lagi tumbuh dan terpakai untuk terbang. Aku tahu hidupku saja sudah berat, tapi lebih berat lagi hidup si burung ini kalau sampai harus hidup kesakitan menjelang ajalnya. Komitmenku membawa dia pulang dan merawat sebisanya akhirnya terwujud, walau agak sedikit direwelin sih. But, it's okay. Aku rawat sebisa-ku, ko. Setidaknya sampai dia benar-benar sembuh dan bisa makan sendiri (di kandang) hehehe Dari kecil aku belajar untuk bisa menghargai setiap yang bernyawa, belajar bagaimana komitmen itu dipertahankan. Keputusan untuk membawanya pulang dan merawat serta memeliharanya ya karena aku tahu, dia tak mungkin selamat kalau dibiarkan tergeletak di pot bunga di sana, atau setelah aku bawa ke klinik yang justru hanya di bersihkan saja, lalu aku kembalikan dia lepas, sudah pasti dia segera pergi dari dunia dengan kondisi sesakit-sakitnya. Setidaknya, ada hal yang selalu aku bawa hingga mati. Apabila kita tidak bisa merubah ajal, setidaknya kita bisa merubah proses yang bahagia menuju kesana. Setidaknya, semua makhluk hidup yang bersamaku, akan punya masa-masa indah sebelum mereka pergi dari dunia. Bahagia dan tidak sedikit-pun mengutuk atas ketidak-adilannya dunia. Setidaknya, walaupun burung ini sudah tidak seperti burung-burung lainnya yang terbang bebas di langit atas, tapi dia bisa merasakan hidup dengan cinta dan kasih sayang. Harapanku, semoga banyak nasib-nasib makhluk hidup Tuhan lainnya yang punya masa-masa indah ketika mereka sakit hingga akhir hayatnya, ya. Aamiin. Yogyakarta, 2.06 am 21 Oktober 2020 Ditulis setelah aku ketiduran malam tadi, dan terbangun kaget karena lupa beli bubur bayi buat nyuapin si burung malang.

Kufikir sudah ini adalah terakhir kalinya bisa kutambatkan hati kepada seorang manusia. Tapi memang, rasanya tidak mungkin berharap demikian. Benar kata orang, jangan pernah berharap kepada manusia. Benar nyatanya, aku sudah pernah merasakan banyak kepahitan dalam hidup, dan yang paling pahit adalah berharap kepada manusia. Kufikir sudah ini adalah kesempatanku untuk bisa berubah dan bersama dengan orang yang tepat. Tapi memang, tidak pernah ada jiwa-jiwa yang tepat yang sanggup hidup bersamaku, sepertinya. Benar nyatanya, sekuat apapun seseorang, akan juga ia merasa lelah pada titik waktunya. Kufikir sudah ini adalah waktunya untuk aku berkata, aku lelah dengan semua keletihanku. Aku hanya ingin berkata bahwa aku ingin meminjam bahumu untuk bersandar sebentar saja. Nyatanya aku tak mampu berlari terus dan menunggumu diam begitu saja. Nyatanya saat aku kembali, kamu sudah pergi. Nyatanya, aku hanya bingung kemana aku harus mencari, tiang dan dinding yang mampu aku gunakan sekejap tuk merebahkan tubuh ini. Terlalu letih aku saat ini. Kamu tak pernah salah, ada kalanya kamu harus pulang, dan aku akan terus mencari. Hingga mungkin akupun benar lelah. Lelah mencari dan lebih baik sendiri. Sepertinya suatu isyarat lirik dari suatu alunan nada sedang mewakili perasaanku kali ini. Ketika semua tlah berakhir, hilang sudah harapan di hati, ketika semua tlah berakhir, takkan ada rasa diantara kita. Sesungguhnya, aku cukup rela melepaskanmu pergi, hanya saja, aku menyesal tlah membiarkan hatiku cukup jauh terjatuh. Tapi itu semua sudah terjadi. Terima kasih, aku hanya mempu berkata demikian. Terima kasih

Kamu engga tau ya rasanya berjuang melupakan kenangan? Kamu juga engga tau ya rasanya rindu tapi tak berbalaskan? Hidupku hanya dipenuhi dengan malarindu dan tangisan tiada lalu. Tolonglah. Kalau ingin pergi, pergilah. Tapi aku tak ikhlas.

Ada hal yang tidak bisa dipaksakan. Apa itu? Menahan perasaan. Perihnya melebihi ketika kembali aku menyakiti diriku dengan sebuah benda tajam di tangan. Perihnya tidak mampu kubendung, akhirnya aku luapkan itu dengan menangis. Sederhana memang. Karena rasa sayang. Sesederhana rasa itu justru membuat banyak hal jadi tidak biasa aku alami. Logika misalnya. Diam itu.. Sikap itu.. Seolah menyakiti hati ini. Perihnya terasa sesak di dada, bukan? Menjalar hingga ke rongga tenggorokan. Menyeringit pilu di sana, hingga membuat kaku rahang ini. Aku hanya mampu menangis kalau begini. Ya, menangis, karena mu, karena sikapmu. Tidak. Bukan salahmu! Kamu kan tidak pernah tahu kalau kamu membuatku menangis lagi. Tuhan, bolehkah aku dihilangkan saja rasa dan harapan ini. Aku sudah berharap besar. Tapi kadangkala harapan itu yang justru membawaku kembali terjun bebas ke lubang terdalam dari bumi ini. Siang ini, teruntuk kamu yang sudah membuat pilu aku. Terima kasih sudah melakukan ini. 'Membiarkan' aku. Terima kasih. Catatan ini aku buat di siang yg terik ini, Jumat, 12 Juli 2019 Aku harap Tuhan memberikan aku kekuatan dan kesabaran untuk mampu hadapi kebodohanku ini. Menghilangkan rasa ini supaya aku pun tidak begitu terlalu dan larut dalam kesedihan dan keputus-asa-an yg mendalam. Aamiin.

Itu alasan nya, kenapa hujan selalu berarti Bagi sang jiwa-jiwa yg sepi Yang hati dan jemarinya tak lagi mampu memahami Karena pernah merasakan perihnya tersakiti Itu alasan nya kenapa hujan selalu berarti Membasahi pipi hingga ke ulu hati Ketika aku berjalan sendiri Kesana kemari ditemani sang mimpi Itu alasan nya kenapa hujan selalu berarti Menyejukan hati yang dulu tergores tak berarti Sembuh kan luka yang dulu sempat di tinggal pergi --- Untuk kesekian kali, aku menunggu datang mu, Hujan Untuk kesekian kali pula aku berharap kau tetap kembali Biar pun jatuh berkali-kali Kau tak pernah patah berganti Tak seperti aku.. Sekali aku rasakan, sirna sudah aku keletihan. --- Aku ingin belajar darimu, Hujan Yang belajar untuk jatuh, tapi tak pernah mencoba mengeluh Yang mencoba untuk patuh, hingga membuat tak lagi ada yg rapuh Pepohonan itu.. Rumput itu.. Tanah itu.. Hidup kembali karena mu. --- Lantas, apakah benar yg ibuku kemarin katakan? Jatuh itu menyakitkan. Tapi tidak dengan mu bukan? Jatuh tak berarti menyakitkan, bukan? Seperti mu, yang jatuh tapi membuat sang langit kembali indah, bukan? Tolong jawab aku, agar aku tahu, bahwa jatuh hati pun tidak begitu menyakitkan.

Sudah beberapa kali ini, rasanya aku lihat mentari begitu cepat menyapa ketimbang aku yang dahulu mengagetkannya karena aku yang harus bekerja dikala ia terlelap. Sudah beberapa kali ini, rasanya aku bingung dan canggung menyapa Tuhan dikala heningnya malam. Di masa-masa kawan sedang terlelap, di sela-sela gerhana sedang bersiap. Rasanya, aku selalu lihat matahari lebih cepat menyapa ketimbang aku yang dahulu membuatnya terkaget-kaget karena mengetahui taman depan kamarku sudah basah karena kusiram subuh tadi. Sudah beberapa kali ini rasanya enggan tanganku berlama-lama menggantung kan karenaMu. Sungguh, maafkan Tuhan, apakah Engkau merasa sedih memiliki hamba sepertiku ini ?

If you saw a heat wave, would you wave back? Steven wright

Ini kali kesekian aku terbangun karena sesuatu yang memekikkan mimpiku. Tak biasanya memang. Tapi, rasanya hal itu begitu datar terasa. Suara-suara dari surau disekelilingku masih belum terdengar, mungkin karena ini masih larut tuk membuat seluruh jiwa dan raga terbangun. Aku bingung, aku linglung. Ah sudahlah, mungkin aku harus jalani hariku seperti biasa. Bersikap acuh, seolah aku hidup hanya sampai esok hari. Tak ada gunanya apabila nyatanya kamu sudah mencintai Tuhanmu yang tak pernah mungkin menyakitimu. Selamat pagi jiwa-jiwa yang berbahagia, ku harap kalian semua selalu mudah tertawa.

yes, i did it. Bismillah

Adikku, terima kasih kau sudah hadir diantara kami.