Das Video von der Siegerehrung kann ich mir übrigens nicht gut angucken. Dass man sich selbst auf Bewegtbild nicht prall findet, ist ja klar. Aber im Mini-Schlüppi, mit 50 Kilo und am heulen – das ist schon hart an der Grenze. War aber auch fies, in so einem emotionalen Moment den Paul-Walker Tribute-Song zu spielen:

Du hast vorher ne Menge Schokolade gegessen, schüttest deswegen eine noch größere Menge Endorphine aus, darfst endlich aufhören zu Posen (und dementsprechend wieder atmen) und merkst, dass sich 6 Monate wirklich harte Arbeit doch irgendwie bezahlt gemacht haben. Mit der Schminke ist in diesem Moment auch all die Anspannung von mir geflossen. Im Publikum haben meine Lieben gejubelt und vielleicht war ich dann auch ein bisschen aufgeregt, weil Réka Lajgut den Pokal überreicht hat, für die ich ja nen kleinen Girls-Crush habe.

(Rangezoomt sieht das übrigens so aus:)

Nach einem wirklich lieben und langen Applaus haben wir Mädels die Bühne verlassen und ich war mehr als happy, Backstage direkt Sabrina in die Arme zu fallen, die vielleicht sogar noch ein bisschen glücklicher war als ich (vielleicht auch, weil sie endlich nicht mehr schreien musste). Auch Heiko hat mich mehr als stolz in den Arm genommen und Marcus, mein Coach war auch gleich strahlend zur Stelle. 

Wir haben schnell ein paar Erinnerungsbilder geschossen und in dieser Zeit ist übrigens auch meine Teamkollegin Jenny Erste in ihrer Klasse geworden. Ziemlich cool. Und ziemlich uncool zugleich, denn da war klar, dass Jenny und ich wenige Minuten später nebeneinander auf der Bühne stehen würden – im Gesamtsiegerstechen aller Bikiniklassen.

Bohr, nochmal da raus? Der Pokal reicht doch eigentlich, hab ich noch gedacht. Viel mehr aber auch nicht, denn ganz plötzlich ging es wieder los. Es hat gerade noch für einen Drücker gereicht, bis Jenny und ich wieder auf die Bühne mussten.

An diesen Teil kann ich mich ehrlich gesagt wenig erinnern. Ich schätze, das Adrenalin hat mein Gehirn gelöscht und ich habe ab diesem Moment nur noch im Automatik-Modus funktioniert. Was ich allerdings noch weiß: Sabrina saß zu diesem Zeitpunkt fast dem linken Kampfrichter auf dem Schoß und hat dermaßen laut in Richtung Bühne gebrüllt, dass man sie kurzzeitig verwarnt hat. Mir war auch nach Brüllen zumute. Wie kann man Justin Bieber spielen und dabei erwarten, dass die Mädels auf der Bühne lächeln??

Trotz Justin Bieber hat diese Runde auf der Bühne am meisten Spaß gemacht. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich mit dem Sieg in meiner Klasse schon so viel mehr erreicht, als ich je gedacht hätte – und zum anderen war es auch ein wunderschöner Abschluss, dort gemeinsam mit Jenny zu stehen. Wir haben uns als Team immer sehr gut verstanden und so war es in diesem Moment völlig egal, wer den Pokal mit nach Hause nimmt. Trotzdem haben wir beide noch ein letztes Mal versucht, alles zu geben. Und ca. zweieinhalb Minuten später, war ich tatsächlich Berliner Gesamtsiegerin 2015.

Und dabei hab ich einige Stunden zuvor draußen noch Witze drüber gerissen:

Jenny und ich sind uns jedenfalls in die Arme gefallen und natürlich sind auch da (und das ganz ohne Paul Walker Musik) alle Dämme gebrochen.

Was danach noch alles passiert ist, kann ich nur noch so halb wiedergeben. Wir haben Unmengen an Fotos geschossen, ich habe mit so vielen netten Leuten gesprochen, mit all meinen Lieben Begleitern gelacht und mich gefreut, dass ich so viele tolle Menschen an meiner Seite hatte, die diesen kleinen Sieg gemeinsam mit mir genossen haben. 

Und an dieser Stelle ist mein letzter Blog-Eintrag abgesoffen. Vielleicht, weil sich die Ereignisse überschlagen haben. Vielleicht wegen unendlich vieler Endorphine im Körper. Vielleicht auch wegen unendlich vieler Carbs. Da war jedenfalls dieses Kribbeln, das sich wie eine Mischung aus Pinkeln müssen und Elektrozaun-anfassen anfühlt. Totaler Festplatten-Error eben.

Dabei war bei diesem zweiten Auftritt des Tages alles so viel besser. Bei so vielen schönen Mädchen die Top sechs zu erreichen: ganz schön fett. Außerdem kam der zweite Aufruf für die nächste Runde nicht so überraschend. Ich hatte Zeit, meinen Bikini an den Hintern zu betonieren, mir den letzten Schokoriegel aus den Zähnen zu puhlen und nochmal meine Haare zu kämmen. Mit Sabrina bin ich das letzte Mal die Posen durchgegangen – meine vorher so ordentlich gemalten Spickzettel-Karteikarten konnte ich ohnehin kaum noch lesen. Und sogar für Ohrringe hat es diesmal gereicht!

Gott sei Dank war ich nicht die Erste, die auf die Bühne stracksen musste. Ein Mädchen war vor mir dran. Da hab ich schwups nochmal kurz abgeguckt, bis zu welcher Markierung sie läuft (und blöderweise dabei gleich gesehen, dass sie ne ganz schöne Granate ist) – aber für Panik war es da schon zu spät. Mein Kommando, raus mit dem Hintern. Was ich übrigens in über 5 Jahren Leistungsschwimmen nicht geschafft habe, ist in diesem Moment auf der Bühne möglich geworden: Ich war ein super duper Apnoe-Girl. Geatmet habe ich nämlich erst wieder, als der T-Walk vorbei war.

Atmen Victoria Secret Models eigentlich? Bei denen sieht das doch auch so super easy aus. Und die tragen immerhin nicht nur knappe, sondern auch noch strangere Outfits, als wir Bikini Mädels. Was sie uns aber aufjedenfall voraus haben: sie laufen live zu Musik von Granaten wie Rihanna oder Katy Perry, während für Bikini-Girls GEMA-freier Shit ohne Rythmus aus den Lautsprechern dröhnt. Vielleicht sehen die deswegen auch so aus, als hätten die mords Spaß daran. Da wird gelächelt, gejubelt, gezwinkert und gehüpft. Mach ich jetzt auch. Pah.

Mit forschen Schritten also seitlich rausgelaufen. Ganz schöne Herausforderung, denn bei den Vergleichen brüllt der Hauptjuror ja wenigstens Anweisungen ins Mikro. Beim T-Walk ist man ganz auf sich gestellt und muss bei Aufregungslevel 100, 20.000 Watt von oben und entgegen dem Beat noch die Performance im Kopf behalten. Autopilot an, den Walk haben Sabrina und ich immerhin bis zum Erbrechen im Posingraum geübt. Lächeln! Frontpose.

Alles anspannen. 2 Sekunden, weiter geht`s. Mit Hüftschwung auf die Juroren zulaufen, wieder in die Frontpose. Irgendwie liegt die mir halt auch am besten. 

Kurz den Hintern zeigen (nein, fühlt sich 40cm vor den Köpfen der Juroren gar nicht komisch an), 

Rückenansicht (nicht zu weit nach vorne beugen!!) keck über die Schulter gucken (das Wort „keck“ sagt alles!) und in die seitliche Pose drehen.

Zum rechten Bühnenrand laufen, dabei ganz selbstverständlich selbstbewusst sexy gucken (eaaasy) und dort wieder posen. Andere Seite und… shit, Pose vergessen. Egal. Weitermachen, schreit mein Gehirn. Das hat Sabrina immer wieder gesagt. Merkt keiner. Grinsen, einfach nochmal Hintern zeigen. Und den Bizeps. Warum nicht? Knicksen, ab zum Bühnenhintergrund und bei den anderen Mädels einreihen.

Sofort Augenkontakt mit Heiko, Sabrina und Jörn aufgenommen. Heiko fuchtelt was mit den Händen. War das ein Daumen hoch? Oder steh ich wieder falsch? Doch. Ich glaube, die sehen happy aus. Sabrina hat Halsschmerzen vom Schreien, erfahr ich später. Ich hab keine, öl aber wie ein Schwein und hab das Gefühl, dass ich jeden Moment wie ein Zäpfchen aus meinen Schuhen flutsche. Während vier weitere Mädchen ihren T-Walk absolvieren und ich mich frage, wie peinlich mein Bizeps zeigen auf einer Skala von 1-10 jetzt wirklich war, versuche ich natürlich in Bestform im Bühnenhintergrund zu stehen. Gar nicht so leicht, weil ich glitschig bin, mir die Haare am geölten Körper kleben und ich mich zwischen Bauch einziehen und Atmen entscheiden muss. Spätestens jetzt tut ALLES weh.

Ich zwinge mich, nicht auf die anderen Mädels zu glotzen (warum zur Hölle schwitzt die eine nicht??!!) sondern stattdessen abwechselnd Augenkontakt zur Jury und zu meinen Homies im Publikum aufzunehmen. Meine Fresse, hat mein Walk auch so ewig gedauert? Und war dieser eine Kampfrichter vorhin auch schon da??! Mach schneller, du Arsch, denk ich. Ich will atmen. Sabrina schreit weiter und endlich hat sich auch die Letzte im Bühnenhintergrund eingereiht.

Vom Bühnenhintergrund wurden wir sechs nach vorne gebeten, denn direkt nach dem T-Walk steht der letzte Gruppenvergleich an.

Wir stehen in der Frontpose und spätestens jetzt hat auch der Letzte im Publikum gemerkt, dass Sabrina wohl zu mir gehört, denn ohne Megaphon aber mit gleicher Lautstärke schmettert Sabrina mir letzte Anweisungen entgegen. Hat soweit ganz gut funktioniert. Nicht großartig gewackelt, nicht gepupst und immer schön die Haare auf die richtige Seite geschoben. Ein Danke vom Juror und nach 4 „quarter-turns to the right“ durften wir die Bühne verlassen.

Super happy bin ich hinter der Bühne Sabrina in die Arme gefallen. Ob ich da schon geheult hab, kann ich gar nicht mehr so genau rekonstruieren. Ich glaube eher nicht, denn wir sind schnell ins Publikum gehuscht, um auch Jenny (Bikini 2) auf der Bühne zu sehen. Und auch die hat sich grandios geschlagen. Mit Gänsehaut und bei Heiko im Arm habe ich kurz genauso laut geschrien, wie Sabrina.

Nach den Auftritten beiden anderen Bikiniklassen musste ich wieder hinter die Bühne. Zeit für die Siegerehrung. Zu sechst haben wir auf der Bühne wieder die Frontpose eingenommen und auf eine gute Platzierung gewartet.

Ob ich auf etwas gehofft habe? Ja. Nicht wieder letzte im Finale, also sechste werden. Ich wollte unbedingt einen Platz besser sein, als in Fulda. Und als das erste Mädchen aufgerufen wurde, fiel mir ein echter Stein vom Herzen. Als auch der 5. und der 4. Platz nicht an mich ging, hat sich mein Gehirn irgendwie verabschiedet. Nur noch wir drei übrigen Mädels haben auf die Platzierung gewartet. Platz 3 wurde vergeben und so standen nur noch eine bildschöne Valentina Nachtigall und eine ultra verwirrte Katrin Koch auf der Bühne. Zweiter Platz, das geht in Ordnung, habe ich mir wie ein Mantra immer wieder im Kopf vorgesagt. Und dann habe ich Valentinas Namen gehört.

Dieser Moment war so dermaßen bizarr, denn obwohl Heiko, Sabrina und Jörn regelrecht ausgeflippt sind, war mir kurz nicht klar, wer denn jetzt hier gewonnen hat. Und dann sind alle Dämme gebrochen. Ich musste lachen. Und weinen. Und hatte Aufregungs-Schluckauf.

Ich war aufgeregt, Unglaublich glücklich, verwirrt und von jetzt auf gleich aufeinmal Berliner Meisterin der Bikini-Klasse I.

Müde, aber happy bin ich am Samstag von Fulda zurück nach Hamburg gefahren. Knapp vier Stunden Fahrt – Zeit genug, das Wochenende Revue passieren zu lassen (und unterwegs noch einen Burger zu essen). Ein sechster Platz, auf der allerersten Meisterschaft. Verrückt.

Verrückter aber noch: den Burger (und die Tonnen Schokolade, die mir noch schwer im Magen lagen) zu verdauen und sofort wieder auf Hähnchen, Gemüse und No-Carb umsteigen. Kein Mouthgasm, wenn man vorher im totalen McSundae Zuckerrausch war. Da werden 7 Tage plötzlich zu 144 Stunden. Und mit 8 Liter Hafertee sogar zu 8640 Minuten. Eine lange Zeit – in der man zusätzlich noch Gott und der Welt, den Arbeitskollegen und der Edeka-Kassiererin erklären muss, warum man trotz Dusche noch kackenbraune Gelenke und Knöchel hat und warum der Hals (trotz Peeling) so aussieht, als würde man wegschimmeln. Wenn man diese Phase überstanden hat, ist man darauf konzentriert, nicht auszuflippen. Das Gehirn schreit nach Zucker, die Augenringe nach Schlaf und der Rücken nach einem ABC-Wärmepflaster. Da werden aus den 8640 Minuten auch schnell 518400 Sekunden. Zeit genug, sich immer wieder das Gehirn zu zermartern, was man in 7 Tagen noch optimieren kann. Gleich mit Sabrina einen Termin für eine Posingstunde vereinbart – da gab es (durch eingehende Videoanalysen und einen kurzen Schnack mit Alex Stampoulidis) Optimierungsbedarf.
 Noch einmal alle Posen geübt, T-Walk verbessert und am Grinsen gefeilt. Eigentlich alles fein – Sorgen gemacht hab ich mir trotzdem. Kommt die Form wieder in Form? Nach dem Auftritt in Fulda habe ich ungelogen bestimmt 9 Liter getrunken – weil ich so furchtbaren Durst hatte (oder weil die Pommes so salzig waren!) und es ist (Kollegen bitte weghören!) nicht EIN TROPFEN aus mir rausgekommen. Wie ein Schwamm ist das Wasser (und die Coke Zero) wieder in alle Körperteile geflossen, die vorher so dehydriert waren. Hat mich an Spongebob erinnert. Geht das wieder weg? Jetzt alles von vorn? Ruhig bleiben – und Hähnchen ohne Salz essen.

Dank viel Stress im Job, 12 Folgen „The Killing“ auf Netflix (empfehlenswert!) und einem Kinobesuch (merke: niemals Sitz in der Mitte wählen, wenn man entwässert!) gingen die 6 Tage schnell vorbei. Sechs Tage, weil wir uns spontan dazu entschieden haben, statt Samstag morgen schon am Freitag Abend nach Berlin zu düsen – um auch pünktlich (und einigermaßen ausgeschlafen) am nächsten Morgen um 9.00 Uhr bei der Waage aufzuschlagen. Mit Kumpel Marlon an Bord, ging es vollbepackt und mit 15 Pinkelpausen Richtung Berlin. Das Hotel lag günstig, direkt um die Ecke vom Veranstaltungsort, dem Fontanehaus. Der Plan ist blöderweise trotzdem nicht aufgegangen.

Dort angekommen, lag ich zwei Schichten Farbe später in einem Hotelbett mit eigener Bettwäsche und konnte nicht schlafen. Zuviel an Klamotten an (um nicht abzufärben), zuviel im Kopf, zuviel Angst, zu groß die Nervosität. Vielleicht auch die Aufregung auf das bevorstehende Hotel Frühstücksbuffet, bei dem ich mir am nächsten Morgen ein Brötchen genehmigen sollte. Das letzte Mal hab ich gegen 3.30 auf die Uhr geguckt.

Am nächsten Morgen ging dann alles umso schneller. Form war in Ordnung, Fressluke auf, Brötchen rein, Kaffee hinterher. Bettwäsche abziehen, Zähne putzen, auschecken. Ab zum Fontanehaus, wo wir auch endlich auf Glitzerpuppe Sabrina und Mann Jörn trafen. Mit gefühlten acht Armen und trotzdem einem entspannten Lächeln auf den Lippen war Sabrina wenig später dabei, Teamkollegin Jenny die Haare zu glätten und mir meine Dumbo-Wimpern anzukleben – während ich glücklich und zufrieden vor ihr saß und ein Stück Schokolade lutschte. Ersteres ist übrigens gelogen – glücklich war ich nicht. Ich habe mich sogar mit der rechten Hand an Sabrinas Bein festgehalten, wie an Muttis Rockzipfel.

Schon wieder hab ich alleine beim Betreten des Backstage-Bereichs zuviele Granaten gesehen, schon wieder sind mir spontan beim Schokolade essen meine T-Walk-Posen nicht eingefallen. Die Waage hat dann alles nicht viel besser gemacht. In einer langen Reihe steht man an und hat genug Zeit, die Konkurrenz zu beglotzen. Was für Hintern! Knackige Brüste und schöne Gesichter. Perfektion im ganzen Raum! Bah! Mit 162 Zentimetern bin ich erneut für die kleinste Bikiniklasse eingemessen worden. Auf den Schreck hab ich erstmal n Riopan verdrückt. Und noch ein Stück Schokolade.

Irgendwie war an diesem Tag (trotz meiner Nervosität) alles entspannter als in Fulda. Sabrina war da, Heiko hat sich rührend um mich gekümmert – und Team-Kollege Sandy Jobs hat mir ein Käse-Schinken-Zauberbrötchen geschmiert. Trotzdem ist dann irgendwas durcheinander gekommen, denn gerade, als wir einigermaßen mit Styling fertig waren, schrie einer der Betreuer alle Girls der Bikini 1 zusammen. Zack, bühnenfertig machen. What? Wie? Ich? Jetzt? Ich hatte nichtmal meine Schuhe an.

Mit einem Schuh Richtung Bühne gelaufen, kein Schmuck am Körper, nicht aufgepumpt. Schlecht, weil voll nicht vorbereitet. Gut, weil keine Zeit zum nervös werden (und heulen!). Jenny warf mir hinter der Bühne noch schnell ihren Armreif entgegen – auf Ohrringe musste ich einfach verzichten. Lippenstift drauf, ein letzter, beruhigender Blick und Händchen halten von Sabrina (Herr im Himmel, danke nochmal!) und zack. Rausgestöckelt.

Verwirrend, weil: andere Seite, als in Fulda. Seitlicher Gang also andersrum. Panische Suche. Wo sitzen Sabrina, Heiko und Jörn? Wo ist der Coach? Puh, Sabrina entdeckt. Grinsen. Warum guckt der eine Juror so komisch? Neben den anderen Girls aufstellen. Seitlicher eindrehen, schreit Sabrina. What? Tut doch schon voll weh. Brust raus, zeigt Heiko mir aus dem Publikum an (sorry, Brüste nicht mehr vorhanden!) Jörn reißt begeistert beide Daumen hoch. Zähne zeigen, bölkt Sabrina. Hilfe! Kann man nicht schon mein Zäpfchen sehen? Po anspannen! Alles gleichzeitig? 

Ohne meine privaten Lieblings-Souffleure im Publikum, wär meine Präsentation wahrscheinlich bei weitem nicht so gut gewesen. Aber auch auch unabhängig davon: Berlin hat sich anders angefühlt als Fulda. Wenn man bereits einmal auf der Bühne gestanden hat, ist das zweite mal zwar nicht weniger aufregend – aber zumindest nervlich ein bisschen entspannter. Man weiß, was auf einen zukommt, auf was man achten muss und was da oben ungefähr passiert. Auch das Haarthema hatte ich da oben besser im Griff. Statt großer Beton-Locke hatten Sabrina und ich uns auf ganz glatt und geschmeidig geeinigt.

Glatt und geschmeidig lief dann auch der erste Durchgang. Erster numerischer Vergleich war fein. Selbst mit dem Gesicht zum Bühnenvorhang hab ich Sabrina schreien hören. „Suuuper!“ „Nicht zu weit nach vorn!!“ „Seeehrschön“. Selten hat mich eine Stimme so beruhigt. Zurück in den Bühnenhintergrund. Herzklopfen. Heiko und Jörn am ausflippen. Sabrina ebenfalls. Ich auch. Hat man nur nicht gesehen, ich musste mich drauf konzentrieren die Juroren anzufletschen (Lächeln mit Zähnezeigen). Und dann kams:

Als allererste in den ersten Vergleich gerufen worden. Ich jetzt? Ungläubig nochmal heimlich die Startnummer kontrolliert. Jubeln aus dem Publikum. Ich hab Heiko und seinen Freund Stefan gehört – der auch extra aus Hamburg angereist ist. Und meine Schwester hat auch kurz gequiekt. Glaube ich zumindest, gesehen hab ich nämlich nix. Ich war zu sehr aufs Atmen konzentriert. Trotz halbem Herzinfarkt alle vier Drehungen geschafft, diesmal bei der Rückenansicht weniger nach vorn gebeugt und stets versucht, fantastisch entspannt beim Anspannen auszusehen. Knicksen, winken, Tschüss. Seitliches Laufen beim Verlassen der Bühne. Fertig. Schnell Jenny (die schon in den Startlöchern stand) den Schmuck zuwerfen, auf Sabrina zu laufen und...heulen. Was sonst?

Dass mein Schmuck fehlte, ich nicht aufgepumpt und völlig unvorbereitet war, war in den nächsten Momenten dann total egal. Ich habe so viele liebe Worte und tollen Zuspruch bekommen, dass die Sorgen kurz darauf schon wieder vergessen waren. Ein stolzer Freund, eine stolze Sabrina und ein begeisterter Coach – die alle der Meinung waren, dass es fürs Finale defintiv reichen sollte. Abwarten – und Schokolade essen.

Und dann hing sie, die Liste. Finale. Gänsehaut. Und noch mehr liebe Worte. Nach kurzem Aufatmen, habe ich als erstes die Heels ausgezogen. Genug Zeit bis zum nächsten T-Walk auf der Bühne. Sabrina und die Jungs sind zum Italiener verschwunden, ich habe es mir mit Jenny, die ebenfalls (in Bikini II) ins Finale gekommen ist, auf unserem Iso-Matten-Camping-Bereich gemütlich gemacht. Während wir zufrieden Schokolade lutschten, war Zeit für etwas gute Musik und sogar eine halbe Stunde Dösen.

Mit der Schokolade wurde auch die Form besser (klingt unlogisch und ich wünschte, das wär im echtenLeben auch der Fall) und als Sabrina vom Mittag wiederkam, haben wir uns langsam dran gemacht, die Fresse neu zu restaurieren und nochmal etwas Glanz auf den Körper zu bringen. Frisch geölt sind wir dann den T-Walk nochmal durchgegangen, haben ein paar Spaß-Bilder gemacht und wenig später war es auch schon soweit. Jenny und ich standen nervös hinter der Bühne – bereit, nochmal alles zu geben.

In Fulda angekommen, war die Gemütlichkeit schnell vorbei. Bereits beim Betreten des Backstage Bereichs hat sich mein Puls auf 180 erhöht. Weitere 20 Schläge pro Minute kamen dazu, als dann die ersten anderen Athleten den Raum betraten. Ein Sammelsorium aus schönen, viel zu gut aussehenden Menschen. Kurz vorm Herzstillstand war ich dann aber, als (vor mittlerweile gut 20 anderen Athleten im Raum) der letzte Farbanstrich anstand. Ganz ehrlich: das hab ich auch nur überstanden, weil ich in der Zeit an einem Stück Eiskonfekt gelutscht habe. Aber wie gesagt: für Berührungsängste bleibt auch dort einfach keine Zeit. Und für den Rest übrigens auch nicht. Zumindest nicht viel, denn alles ging aufeinmal Schlag auf Schlag. Make Up Grundierung, Lidschatten, Wimpern kleben. Mein Lob und tiefer Dank geht an dieser Stelle an meine Teamkollegin Jenny, ohne die ich nicht nur furchtbar ausgesehen hätte, sondern auch nie im Leben rechtzeitig fertig geworden wäre.

Als ich gerade dabei war, mir das nächste Stück Schokolade in den Mund zu schieben, herrschte plötzlich Panik: Aufruf zur Waage. Gewogen werden zwar nur die starken Jungs, aber immerhin müssen sich alle registrieren (MIT Perso und Starterlizenz) und die Mädels werden gemessen. Ich bin mit ungewöhnlichen 162,5 cm in der Bikini I gelandet – der kleinsten der drei Bikini-Klassen. Nach der „Waage“ bleib noch etwas Zeit, sich die Schokolade vom Zahnfleisch zu kratzen und etwas Öl aufzutragen – und schwups standen wir auch schon oben – hinter der Bühne. Wie die Hühner auf der Stange haben wir mit unseren Startnummern numerisch sortiert dort gewartet. HÖLLE. Ich war so scheißen nervös, dass nicht mehr viel ging. Ich habe erst zuviel, dann zu wenig geatmet. Und trotz festem Händedrucks meines Freundes, bin ich vor Nervosität fast ins Koma gefallen.

Als dann der Startschuss kam, im Entenmarsch auf die Bühne zu wackeln, habe ich spontan beschlossen, das GENAU JETZT der richtige Zeitpunkt ist, anzufangen zu heulen. Mit kullernden Krokodilstränen bin ich raus auf die Bühne. Aber nur kurz, denn plötzlich war das Adrenalin da. Zack, den vier Mädels vor mir einfach hinterher gelaufen (selbst wenn ich weiter geheult hätte – das verdammte Scheinwerferlicht ist so heiß, das burnt dir JEDE Träne weg).

Vorwahl. Mit der Startnummer 20 war ich eins von insgesamt 20 Mädchen auf der Bühne. Man kommt aus, strahlt in die Runde und dann werden jeweils sechs Mädels nach vorne an den Bühnenrand gebeten – für den Vergleich. Ich kann bis jetzt nicht sagen, wer da eigentlich neben mir gestanden hat. Man ist vollgepumpt mit Adrenalin und hat einen absoluten Fokus auf sich – und wie ich in diesem Fall auf den Coach und den Freund im Publikum, die einem Anweisungen zubrüllen. In der Frontpose steht man also vor der 5 köpfigen Jury, versucht zu grinsen was das Zeug hält, alles gleichzeitig anzuspannen (und dabei entspannt auszusehen), dabei nicht zu pupsen und vor allem nicht zu vergessen, zu atmen. Alles schon passiert, hab ich mir sagen lassen. 

Viertel Drehung nach rechts, in die Seitenansicht. Die übrigens nur eine halbe Seitenansicht ist, denn den Oberkörper dreht man bizarr nach vorne, damit die Juroren auch die Schulter noch sehen können. An dieser Stelle möchte ich anmerken, dass das mit dem Posen eh so eine ganz komische Angelegenheit ist. Je verdrehter man (nach eigener Ansicht) steht und je mehr dabei alles weh tut – desto richtiger ist es. Ich habe nach unendlichen Trainingsstunden mit Sabrina mehr Muskelkater gehabt, als ich nach dem härtesten Training jemals hatte. 

Viertel Drehung nach rechts, zur Rückenansicht. Die werde ich so schnell auch nicht vergessen. Ein Wunder, dass ich nicht einfach vornüber gekippt bin. An sich ja kein Problem – aber dann werden plötzlich Teile deines Hinterns sichtbar, die du keinem sichtbar machen möchtest. Vor allem nicht den Juroren, die gefühlt nur 30cm von deinem Pöppes entfernt sitzen. Viertel Drehung nach rechts, in die andere Seitenansicht. Grinsen, anspannen, nicht umfallen. Check. Und wieder Frontansicht. Danke, knicksen, zurück in den Bühnenhintergrund – denn jetzt kommen die nächsten 6 Girls dran. 

Wer jetzt glaubt, das Ding sei damit gegessen gewesen, irrt. Denn während die neuen 6 Girls sich dort vorne präsentieren, steht man im Hintergrund und muss weiterhin eine der Posen halten. SCHEIßENANSTRENGEND war das. Während dir Schweiß in die Augen läuft und hoffst, dass deine Gliedmaßen vor Anstrengung nicht gleich abfallen, grinst du in die Halle, als könntest du dir nichts schöneres vorstellen, als in Quasimodo-Haltung für immer so irgendwo zu stehen. Ich habe an ein Käsebrot gedacht. Das lag nämlich am Athletenbuffet, das genau neben dem Bühneneingang platziert war.

Blöderweise hat man wohl gesehen, dass ich an ein Käsebrot gedacht habe – denn gerade in den Momenten, in denen ich nicht vorne an der Bühne stand, habe ich wohl gelegentlich vergessen zu grinsen. (Versteh ich gar nicht, gerade bei dem Gedanken an Käsebrot hätte ich eigentlich smilen müssen). Als dann alle 20 Mädels in Grüppchen begutachtet worden sind, wurden auch schon die Finalteilnehmerinnen aufgerufen.

Und siehe da: es hat doch tatsächlich gereicht. Finale! What? Ich glaube, mein Team ist mehr ausgeflippt, als ich – denn als das in meinem Gehirn ankam (vielleicht lags auch am Kaffee) musste ich schon fast wieder zurück auf die Bühne. Und das war der wirklich spannende Teil: der erste T-Walk meines Lebens. 

Seit genau 12 Tagen schiebe ich diesen Blog-Eintrag vor mir her. Dokument auf, Dokument zu. Vielleicht, weil so viel passiert ist, dass ich eigentlich seitenweise schreiben müsste, vielleicht, weil mir immer noch die Worte fehlen, um die letzten zwei Wochen in Worte zu fassen. Außer: Hoooly Shit (!!!!). Aber von vorne.

Eigentlich müsste ich vorab noch einmal den Titel meines letzten Eintrags ändern. Aus „Vor 143 Tagen und 6,5 Kilos.“ ist letztlich „Vor 143 Tagen und 9,5 Kilos“ geworden. So ungeduldig ich dort auch geschrieben habe – einige Stunden später nahm dann alles von alleine seinen Lauf. Unglaublich, wie stark sich der Körper in den letzten 48 Stunden vor dem Wettkampf nochmal verändert. Das letzte Fitzelchen Wasser wird aus den Zellen geschwemmt, die Haut legt sich direkt über die Muskeln und den Abend, den man vor der Meisterschaft ins Bett geht – geht man nicht ins Bett, sondern steigt in eine Zeitmaschine. Keine Ahnung, was in dieser einen Nacht im Körper passiert – aber es ist definitiv freaky. Ich habe nie nie niemals nie in meinem Leben so knackig ausgesehen, wie am Morgen dieses Tages. Ein bisschen, wie die Mini-Playback-Show-Zauberkugel. Man geht pfui rein und kommt hui wieder raus. 

Die erste Meisterschaft: „Die Body Extreme Deutsche Newcomer 2015“ in Fulda – am 24.04. Gedacht für alle, die noch nie in ihrem Leben auf einer Bühne gestanden haben. Oder: für so Nervenbündel-Rookies wie mich. Und ein Nervenbündel war ich in der Tat schon einige Tage vorher. Die Anspannung steigt, man wird nervös, weil man die eigene Form noch nicht perfekt findet (und das war wirklich bis einen Tag vorher der Fall) und man kontrolliert beim Tasche packen 123 Mal, ob man auch wirklich den Perso und die Starter-Lizenz eingepackt hat.

Ungewöhnlicherweise fiel die Newcomer Meisterschaft auf einen Freitag – weswegen ich schon 2 Tage vorher (aus Sicherheitsgründen) Urlaub eingereicht habe. Zum einen, weil ich absolut keine Ahnung hatte, was die letzten Tage auf mich zu kommt (müde, Hunger, Pipi, kalt?) und zum anderen, weil mir klar war, dass Vorbereitung und Styling eine Menge Zeit in Anspruch nehmen. Besonders für jemanden, der nichtmal im Alltag in der Lage ist, gescheit einen Pickel zu überschminken. Perfektes Timing also, denn schon Donnerstag Mittag war großes „Anmalen“ beim Coach angesagt. Farbe (Pro-Tan) hatte ich schon vorher besorgt – und auch wirklich eine Maler- und Lackierer-Rolle inklusive Schale aus dem Baumarkt. Ich hab das ja anfangs für einen schlechten Scherz gehalten – dass ich mich irre, wurde mir klar, als das Ding plötzlich zwischen meiner Po-Ritze steckte.

Auch da muss schließlich Farbe hin – kein Wunder, bei dem kleinen Höschen. Und für Berührungsängste bleibt da wirklich keine Zeit. Splitterfasernackt steht man vor‘m Coach und lässt sich, rundherum wie ein Brathähnchen von allen Seiten bepinseln. Zum großen Schämen kommt man übrigens nicht, denn man ist damit beschäftigt, nicht zu erfrieren und versucht nicht zu atmen, sobald die Rolle in Hals-Nähe kommt, die Farbe riecht nämlich nach Alkohol. Einer der Gründe, warum sie an manchen Stellen auch fies brennt – weil man sich zuvor nicht nur jedes Körperhaar hat Zupfen lassen, sondern auch noch wie eine Bescheuerte den Körper wund peelt. Alte Hautschüppchen lassen die Farbe nämlich fleckig werden. Und das will nach 6 Monaten harter Arbeit schließlich niemand.

Aus roter Haut wurde in zwei ersten Anstrichen dann also braune Haut. Sieht gar nicht übel aus, dachte ich. Das Brennen hat sich also gelohnt. Was an Armen und Beinen an extreme Sommerbräune erinnert, geht an Händen und Füßen schnell in die Kategorie „Kanalisationarbeiter“ über. Man selbst gewöhnt sich dran – aber auch noch Tage nach dem Wettkampf wird man immer wieder daran erinnert – spätestens im Supermarkt, weil die Verkäufer dort angewidert das Geld auf die Theke legen, anstatt es einem in die Hand zu geben. 

(Brathähnchen-Mood und Gänsehaut)

Mit Ausziehen und mal eben schnell anmalen, kommt man aus der Nummer übrigens nicht raus. Der Akt an sich dauert gut 20 Minuten (man hat mehr Haut und intime Stellen am Körper, als man denkt) – und wenn der erste Anstrich sitzt, springt man zum Trocknen noch mal gut die gleiche Zeit nackig im Raum herum. Am besten versucht man, sich in dieser Zeit selbst auf die Schippe zu nehmen – denn man sieht in der Tat etwas befremdlich aus: das Gesicht und die Hände bleiben weiß. Einmal getrocknet, hüpft man (trotzdem irgendwie klebrig) in seine Jogging-Pants, weil alles andere zu schade zum Anziehen ist. Geschlafen habe ich diese Nacht in komplett-Montur, inklusive Socken, damit mein Bett nicht nach Magen-Darm-Unfall aussieht. Eigene Bettwäsche und Handtücher haben wir übrigens auch mit nach Fulda genommen – weil nach dem Wettkampf eine Nacht im Hotel anstand. 

(Beim Coach in der Nutrition Lounge HH, mit Team-Kollegin Jenny)

Vor 143  Tagen habe ich bei meinem Coach Marcus das erste Mal auf der Couch gesessen. Mit schwitzigen Händen und der fixen Idee, auch irgendwann mal auf einer Bühne zu stehen. Dieses „irgendwann mal“ ist in genau 3 Tagen.

Das fühlt sich verrückt und unwirklich an. Alles kribbelt ein bisschen, wenn ich daran denke. Ob vor Aufregung oder Freude, kann ich nicht so genau auseinanderhalten. Vielleicht aber auch, weil ich seit 5 Minuten schon wieder übermenschlich hart Pinkeln muss. Die letzte Woche hat angefangen. „Peak Week“ wie die Amis das nennen. Ich tendiere eher zu „Freak week“, denn in dieser einen letzten Woche tut sich nochmal eine ganze Menge und man wird zu einer stahlharten Terminator-Maschine. Hätt' ich zumindest gerne. Vor vier Tagen hatte ich mein letztes Beintraining. Seitdem gibt es entspanntes Zirkeltraining und eine Menge Wasser und Tee – die Entwässerung hat angefangen. Meine Mama hat bis heute nicht verstanden, wie das funktioniert. Man kippt oben 9 Liter rein und pinkelt Fett aus? “Nein Mum”, hab ich gesagt, während sie schon fast dabei war, sich den ersten Liter Tee aufzusetzen. Man kippt 9 Liter oben rein und bringt diese schlückchenweise wieder weg. So alle 10 Minuten. Und dann stellt man das Trinken irgendwann ganz ein. Und zwar den Abend vor dem Wettkampf. “Aha”, hat sie nur gesagt. Ziel ist es, viel mehr Wasser zu trinken, als man benötigt. Das führt dazu, dass der Körper beginnt, das Wasser unter der Haut freizugeben. Kurz: man konditioniert ihn darauf, überschüssige Flüssigkeit auszuschwemmen. Angst muss er ja nicht haben, denn über Tage hinweg merkt er ja, dass von oben immer genug nachkommt. Und irgendwann veräppelt man ihn dann. Und bis er das checkt, hat er den Rest auch noch losgelassen. 

Noch 15 Mal schlafen, dann ist mein erster...Wett..whaaa. 15 Mal schlafen. Das sind fast 14 Mal und 14 Mal schlafen sind noch 2 Wochen. Und 2 Wochen sind eigentlich nur eine, denn eine Woche vor dem Wettkampf schraubt man das Training zurück und kurbelt dafür das Wasser-trinken ordentlich an. Hach, das wird ein Fest. Mit einer Blase, die so groß ist, wie ein TicTac. Das wird auf der Arbeit richtig gut. Ich hab neulich mal 4 Liter geschafft – und war kurz davor zu fragen, ob ich mir meinen iMac gleich auf der Toilette installieren darf. Wenn die Rechnung wirklich stimmt – und man pro Toiletten-Spülung ca. 10 Cent verbraucht, habe ich an dem Tag meine Firma tausend Euro gekostet. Mindestens. Viel schlimmer aber als das ständige Pinkeln: ich werde jetzt scheißen nervös. Und verrückt – denn seit knapp 2 Wochen bin ich offiziell „fertig“. Nicht nur mit den Nerven, sondern mit der Diät. Vier Wochen vor dem Wettkampf. Jetzt bitte noch bis zum Termin „halten“ und entspannt „reinsegeln“, ist die Ansage vom Coach. 

Watt?! Wie soll das denn gehen? Noch 2 Wochen und ich soll mich zurücklehnen? Aber ich bin doch noch gar nicht soweit, denk ich, wenn ich so im Schlübbi vor dem Spiegel stehe. Panik!

Dabei fühlt sich um mich herum alles wirklich so fertig an. Als sei ich im neunten Monat schwanger, steht in meinem Esszimmer eine gepackte Kiste, mit überlebenswichtigen Utensilien für Tag x. Von Farbe bis Trainingsanzug über Kriegsbemalung bis hin zum Bikini. Sogar die absurden Dinge hab ich schon besorgt: Haarnetz, Einmalwaschlappen und Rheuma-Pflaster. Frag nicht, hab ich zu meinem Nachbarn gesagt. Da geht der Bühnen-Glamour flöten. Und auch der Rest ist irgendwie fast fertig: Wir haben regelmäßig Posen geübt, nach 23 Schneidereinheiten sitzt der Bikini, Starterlizenz und gültiger Personalausweis liegen auch bereit – und ich habe sogar für danach eine (oder zwei) Tafeln Oreo-Schokolade gekauft. Ich bin also wohl fertig.

Aber warum fühlt sich das dann bitte nicht so an? Ich fühl mich nicht fertig. Fertig schon – ich kann ja mittlerweile nichtmal mehr gut spazieren gehen, ohne mir einen Rollator zu wünschen – aber nicht fertig fertig. Ich fühle mich nicht bereit, in 14 Tagen da oben zu stehen. (Ich seh mich das irgendwann im Kreissal auch schon rufen!)

Man kann meine Bauchmuskeln doch gar nicht richtig sehen. Und selbst mein Arbeitskollege (der Arsch mit dem Franzbrötchen) hat bessere Schultern als ich. Ich muss morgen dringend Schultern trainieren (oder ein Franzbrötchen essen?) Whaaaa. 14 Tage noch. Als ob das noch was bringt. Ich bin doch fertig, denk ich mir. Ist das so? Irren die sich vielleicht? Jetzt fängt mein Gehirn an, komplett auszuflippen. Ich sitze in einer Selbststörungs-Achterbahn. Seit Januar habe ich knapp sieben Kilo abgenommen. Mein KFA ist so weit unten, dass sich die Treppe der U-bahn so anfühlt, als würde ich den Kilimandscharo besteigen. Ich habe so viel Hunger auf Süßes, dass ich neulich sogar meinen Blumenkohl mit Süßstoff gegessen hab (mit viel Fantasie, ein bisschen Zimt und einer kleinen Behinderung schmeckt das ein bisschen wie Milchreis). 
Und mein Gehirn so: Form war aber schonmal besser, ne?

Das macht das Ding ständig. Viel interessanter aber: warum macht es das nicht durchgehend? Montag morgen läuft super, da geb mir vor‘m Spiegel noch selbst n Klaps auf‘n Po. Ne Dreiviertelstunde und ein Isolat später fühl ich mich adipös und denke ans hinwerfen. Bleibt zu hoffen, dass der Wettkampf-Tag ein Montag-Morgen ist. Ruhig bleiben. Oder wie mein italienischer Onkel jetzt sagen würde „Kannze macken nix. Isse so wie e isse und außerdem schöne Sacken kommen von die Inneren“.

Ostern war ein knappes Ding. Nicht wegen der Schokolade, sondern wegen eines dicken Security-Mannes in der Hamburger Meile. Da war ich nämlich am Oster-Samstag mit mir selbst shoppen. Pah, wenn man schon keine Nugat-Eier kaufen darf, muss man sein Geld halt anders investieren. Hat aber auch nur bedingt Spaß gemacht, denn die xs-Hose mag momentan total toll an meinem Hintern aussehen – nach 23 Cheeseburgern und einem Bounty nach dem Wettkampf wahrscheinlich aber nicht mehr lange passen. Mit Schuhen macht man ja aber nie so wirklich was verkehrt. Pustekuchen. Auch keine gefunden.

Letzte Chance auf mein Tageshighlight: meine noch halb warme Tupperdose in der Handtasche: neues Hähnchen-Gewürz benutzt. (absurd, über was für Kleinscheiss man sich in der Diät so freut). Laut seufzend hab ich mich auf eine der Bänke in der Mitte fallen lassen. Lauter seufzend haben sich die Leute um mich herum weggesetzt, als ich das Tupper geöffnet hab. Lag am Blumenkohl, nicht an mir. Zugegeben, da habe ich Verständnis für.

Wo mein Verständnis aber aufhört: bei kleinen Scheiß-Blagen, die eine Etage höher am Geländer stehen und runterspucken. Der erste Klecks hat mich gerade so verfehlt, der zweite ist zur Hälfte in meiner Tupperdose gelandet.

Ganz ehrlich? Scheiß auf alles, was mir weh tat und auf -3000 Kalorien. Tupper fallen lassen, Tasche gekrallt – so schnell war ich noch NIE ne Treppe oben. Der Furz hatte nichtmal Zeit seine Flossen vom Geländer zu nehmen, da hatte ich mit der rechten Hand schon sein Ohr in der Hand. In der linken hatte ich noch meinen Löffel, mit dem ich ihm gleich mal ordentlich eine Ohrfeige verpasst hab. „Lass mein Ohr los, du Schlampe.“

Da ist mir spontan ne Synapse durchgeknallt. Wär mein Löffel eine Gabel gewesen, hätte der Knirps sie zwischen den Rippen gehabt. Stattdessen noch ne Backpfeife. „Hast du in mein Essen gespuckt, du Mistkind????“ hab ich ihn gefragt. 
Er hat den Ernst der Lage wohl erkannt, denn im Bruchteil einer Sekunde zeigte er auf seinen mickrigen Kollegen und meinte: „Er war‘s, er war‘s.“ Anstatt wegzurennen hat sich der andere Neunmalklug gleich mit beiden Händen die Ohren zugehalten. „Wer in mein Hähnchen gespuckt hat, will ich wissen.“ Bohr, richtig garstig bin ich geworden. Da haben beide halb heulend angefangen, sich gegenseitig die Schuld in die Schuhe zu schieben. „Egal”, hab ich gesagt, “dann werf ich euch eben beide von der Brüstung.“ Gekreische. Und dann kam der Security Mann.

 Mein Kollege hat heute morgen sein Franzbrötchen auf dem Teller vor sich angestarrt. Ich auch. „Warum isst du das nicht?“ hab ich gefragt. „Irgendwie hab ich den Appetit verloren.“ war seine Antwort. Klar. Appetit verloren. Ich weiß auch, wer ihn gefunden hat, hab ich gedacht und weiter grummelnd auf sein Franzbrötchen gestarrt. Ich sag ja: plötzlich hat man Lust auf Dinge, für die man früher nur ein müdes Arschrunzeln übrig hatte. 

(Foto Sebastian Biederbick)

Franzbrötchen sind der Anführer der unsexiesten Naschereien ever (ever ever. Direkt danach kommt Studentenfutter) Ich finde, Franzbrötchen haben nichtmal den Titel „Nascherei“ verdient. Trotzdem hätte ich meinem Kollegen gerne eins reingehauen – einfach so. Weil er ein Franzbrötchen hat – und es nicht isst. Idiot. Scheint wohl der Teil der Diät zu sein, an dem man durchaus drauf und dran ist, die Kontrolle zu verlieren.

Auch über sein Gehirn. Nachdem ich neulich die elektrische Zahnbürste für mein Telefon hielt und während der Fahrt zur Arbeit panisch meinen Autoschlüssel in meiner Tasche gesucht habe, hat mein Hirn-Error gestern eine ganz neue Dimension angenommen. Ich kam abends spät von der Arbeit, musste aber noch dringend was für den nächsten Tag kochen. Kontaktgrill angeworfen, Fleisch drauf gelegt, Brokkoli und Eier aufgesetzt. Alles kocht. Whaaa – 5 Minuten Freizeit. Sowas überfordert mich ja mittlerweile schon. Rechner aufgeklappt. Bei ebay-Kleinanzeigen einen schönen gebrauchten Wandspiegel entdeckt. Leider etwas zu klein. Macht nichts, dachte ich, über die Größe kann man bestimmt verhandeln.

Nach ebay Kleinanzeigen und difusen Google Adwords bin ich noch bei Amazon hängen geblieben. Geht auf der Arbeit nämlich schlecht. Nachdem ich einmal für Glutamin und Multivitamin-Pulver eine grammgenaue Waage bestellt habe, werden mir dort ständig Hasch-Pfeifen und Cannabis-Zubehör angeboten. Besser in der Probezeit nichts riskieren – reicht ja schon, wenn man 4 mal am Tag pürierten Blumenkohl im Büro isst. Hab bei Amazon dann Rezensionen gelesen. Über einen Kontaktgrill, den ich mir bereits gekauft hab. Spleen, ich weiß. Aber positive Sachen über etwas zu lesen, was man sich gerade gekauft hat, macht  irgendwie glücklich. 500 Leute, die 5 Sterne vergeben, können sich ja nicht irren. Obwohl es auch Leute gibt, die Erdnussbutter von Walden Farms feiern. Wo da der Fehler liegt, weiß ich auch nicht.  

Mist. Jetzt hat der Brokkoli 45 Min. gekocht. Fein, dann musste den wenigstens nicht pürieren, dachte ich. Auch merkwürdig, dass Brokkoli vom Kochen im Wasser weich – und Eier im gleichen Pott hart werden. Das soll mal einer verstehen. 
 Wie trist und matschig der Brokkoli da im Topf hing. Wie ich dich hasse, hab ich beim Abschütten noch gedacht. Du siehst nicht nur scheiße aus, du schmeckst auch so. Da ist mir der Deckel vom Top gerutscht und ich hab mir richtig die Flossen verbrüht. Können uns anscheinend beide nicht ab. In knapp 28 Tagen ess ich halt nur noch Franzbrötchen. 

Ich bin nicht allein. Auch das Universum ist auf Diät. Nicht selbst, aber mit mir. Ich war vorhin in meiner Mittagspause nämlich im Edeka. Mutig bin ich hinten zum Tee-Regal gegangen. MUTIG, weil abgehend von dem Gang dorthin auch die Gänge für Schokolade, Kekse und Käse liegen. Mit feuchten Händen bin ich an 5er Packs Kinder-Pingui, perversen 25%-mehr-drin-Ostereiern mit Nuss-Nugat Füllung und diesen neuen, aufbackbaren White Chocolate Cookies vorbeigelaufen. Am Molkerei-Regal zwischen Cheddar-Käse und Chocolate Fudge Tiramisu hab ich mein Handy aus der Tasche geholt, um beim Laufen lieber aufs Display, als ins Regal zu starren. Dass Zucker mein Gehirn manipuliert, hab ich gemerkt, als ich automatisch Candy Crush geöffnet habe. Trotzdem bin ich am Tee-Regal angekommen. Ich trinke gerade nämlich 324 Beutel Chai. Pro Tag. Wieder so ein Ding, für das ich vor 4 Monaten nur ein müdes Arschrunzeln übrig gehabt hätte. (Außer vielleicht im Balzac – mit 3,8%iger Milch aufgeschlagen, zuckerig und mit fetter, zimtigen Sahnehaube versehen – das hätte ich akzeptiert). 

Mit verboten viel Süßstoff, geschlossenen Augen und knurrendem Magen, schmeckt Beutel-Chai übrigens genau so. Langsam habe ich wohl die kritische Phase erreicht. Der Körperfettanteil ist ziemlich gering, ich friere durchgehend und bei einem Konzert am Sonntag im Mojo Club hat es gerade dafür gereicht, keine Fresse zu ziehen und stattdessen (natürlich nicht im Takt) mit dem Kopf zu nicken. Langsam überlege ich mir doppelt, ob ich von der Couch aufstehe, weil ich wirklich pinkeln muss. Blöd, weil ich gerade literweise Wasser und Hafertee trinke (der übrigens selbst mit viel Fantasie ätzend schmeckt.). Mit Körper und Birne am Limit. Bei der letzten Folge Germany‘s next Topmodel hab ich auf meiner Yoga-Matte gesessen um ein paar Bauchübungen zu machen. Hab ich tagsüber nicht geschafft, war zu spät dran im Gym. Hab mit Sit Ups angefangen und bin beim Red! Magazin wieder aufgewacht. Mit Yoga-Matten-Abdruck im Gesicht. Passiert. Die heiße Phase hat angefangen.

Mit zwei Packungen Chai bewaffnet, bin ich dann extra durch den Putzmittel-Gang zur Kasse gelaufen. Wer hätte gedacht, dass in der Diät sogar Zitrus-Klosteine wie ein Bottermelk-Fresh riechen? An der Kasse angekommen, gleich den nächsten Fehler gemacht. Schön an einer MHK angestellt. Im Ruhrpott stehen MHK‘s für Mütter-Hass-Kassen – weil dort links und rechts nochmal ALLE Süßigkeiten im Mini-Format stehen, an denen sie ihre Blagen schon 23 Gänge vorher vorbeischleifen mussten. Ich bin da voll das Opfer. Ich kann nicht an so einer Kasse vorbei gehen, ohne Schokobons, ein Kinder Bueno, zwei Twix und ein Bounty zu kaufen. Im Worst-Case nehm ich sogar Mon Chéri mit.

Man könnte sich ja auch einfach an der Kinder-freundlichen Kasse anstellen. Da gibt‘s statt Süßkram Aschenbecher für‘s Auto, Handy-Display-Reinigungstücher und Batterien. Aber ich bin halt ein Opfer. „25% mehr Inhalt“-Schilder und stundenlang getunte Haselnüsse auf Etiketten ziehen mich magisch an. Ich arbeite in der Werbung, da muss man auf dem Laufenden sein. So rede ich mir das zumindest immer schön. Mir sind dann jedenfalls “Big Red” Kaugummis ins Auge gefallen. Die sind zwar nicht neu, aber immerhin aus Zimt. Und Zimt kurbelt die Fettverbrennung an. Hat zumindest der Coach gesagt. Geil. Schwups, übern Scanner gezogen, rausgestiefelt, Packung auf. Moment. Steht gar nicht zuckerfrei drauf. Egal. Is ja Zimt. Rein in die Fressluke. Zack. Am Arsch, hat sich das Universum gedacht.

Da hab ich mir vielleicht auf die Backe gebissen. Kurz schmerzverzerrt den Mund aufgerissen, Kaugummi is rausgefallen. Ist das ein Zeichen? Scheint so. Denn ähnliches ist mir Samstag auch passiert. Aber dazu später mehr. Ich muss mir jetzt erstmal n Chai machen. 

Ich hatte noch nie so viel Power – ohne Power zu haben. Moment. Macht das Sinn? Ja. Absolut. Aber von vorne: 6 Wochen sind es jetzt noch, bis zu meinem ersten Wettkampf. Das bedeutet noch genau 36 mal schlafen, bevor ich morgens aufwache, und wenig später mit brauner Schuhcreme eingeschmiert werde. Ob ich zwischendurch ans Aufgeben gedacht habe? Ohja. Mehrfach. Das letzte mal heute morgen, als mein Wecker nach knapp 4 Stunden Schlaf geklingelt hat. Bis 1.30 Uhr habe ich im Büro an einer Präsentation geschrieben. 16,5 Stunden gearbeitet, am Stück, ohne große Pause. Es ist nicht immer einfach, Sport und Berufsleben unter einen Hut zu bekommen. Nachts, nach so vielen Stunden auf den Beinen und einem Minimum an Kohlenhydraten, fällt es mir manchmal schwer, mich zu konzentrieren. Trotzdem bringe ich meinen Job Tag für Tag zu Ende. Gestern Nacht, als ich auf dem Weg nach Hause war, bin ich im Auto in Tränen ausgebrochen. Man ist müde, alles tut weh, man fühlt sich elendig.

Mein altes “Ich” hätte die Tür hinter sich abgeschlossen, sich ins Bett gelegt und sich in den Schlaf geweint. Sich vielleicht am nächsten Tag krank gemeldet und mit einer heißen Schokolade und vielen Donuts über die Kack-Phase hinweg getröstet. Mein heutiges “Ich” macht das anders. Ich bin heim gekommen, hab mich in meine Jogger-Pants geworfen und um 2.00 Uhr Nachts den Kontaktgrill angeschmissen. Zugegeben, dabei habe ich etwas Noel Gallagher gehört und bin bei einem Glas Zitronenwasser doch etwas in Selbstmitleid verfallen. Aber ohne Essen kochen, gibt‘s am nächsten Tag nichts zu futtern. Ganz einfach. Da hilft auch maulen und zetern nicht. Danach bin ich ins Bett gegangen, hab ein Aspirin eingeworfen und bin vier Stunden später wieder aufgestanden, um zum Sport zu fahren. Aber auch da hatte ich einen kurzen Moment, in dem ich gerne alle Hanteln in die Ecke geschleudert hätte. Keine Kohlenhydrate, eine 70 Stunden Woche und vier Stunden Schlaf, lassen einen im Fitnessstudio vielleicht ein Drittel des Gewichts bewegen, das man normalerweise schafft. Verschwitzt, völlig alle und den Tränen nahe hab ich dann in der Ecke gestanden. Kurz davor, mit einer deftigen „leckt mich alle am Arsch“-Einstellung wieder nach Hause zu fahren. Und dann hats irgendwie wieder Klick gemacht. So wie ich da wie ein Häufchen Elend gehockt hab, hab ich einmal tief eingeatmet – und bin richtig wütend geworden. Auf mich selbst. Seit November arbeite ich nun auf diesen Termin hin. Ich verzichte auf vieles, was das Leben irgendwie lustig und lecker macht. Kein Eis während der ersten Sonnenstrahlen, keine Lindt-Schokolade an  Weihnachtstagen, kein Hotdog bei Ikea und kein Gläschen Sekt, das schnöde Geburtstagsfeiern spannender macht. Mittlerweile kaum noch Kohlenhydrate, keinerlei Milchprodukte und als einziges Highlight Abends eine halbe Hand voll Nüsse. Dafür ein Gefühl, das all diese Sachen wieder wett macht: Stolz.

Und zwar nicht, weil man jetzt vielleicht besser meinen Bizeps sieht, meine Schultern runder geworden sind oder meine Shirts besser sitzen: Stolz, weil ich mich verändere und etwas entdecke, das mir vorher nie in dieser Form bewusst war: dass ich eine ganz schön coole Powerfrau bin.

Weil ich 17 Stunden am Stück arbeite – und trotzdem am nächsten Tag aufstehe, um zum Sport zu gehen. Weil ich nachts um zwei Uhr den Herd anwerfe, um nicht von meinem Diätplan abzuweichen. Weil ich am Wochenende Nachtschichten in der Bar schiebe, obwohl ich unglaublich müde bin. Weil ich die Kraft habe, auf Süßes zu verzichten, obwohl meine Kollegen mich necken oder der Stresspegel hoch ist. Weil ich es schaffe, trotz Fulltime-Job und Wettkampfdiät meinen Alltag zu managen. Weil ich selbstständig und eigentstänig bin. Und weil ich versuche, in dieser anstrengenden Zeit trotzdem für Freunde und Familie da zu sein. Ich bin eine Powerfrau, weil ich manchmal heulend meine Hanteln durch die Gegend werfe. Weil ich sie dann aber wieder aufhebe und von vorne anfange. Weil ich mich durchbeiße. Weil ich lerne, mehr auf mich acht zu geben. Zu entdecken, was ich will und vor allem, was ich nicht will. Weil ich gerade das erste Mal in meinem Leben dabei bin, zu selektieren, wer oder was mir gut tut und mit wem oder was ich mich beschäftigen möchte. Weil ich mein Ziel fest vor Augen habe. Weil ich jedesmal, wenn ich falle, wieder aufstehe. Und weil ich dabei an mich selbst glaube. Ganz schön viel Power für keine Power. Oder?

Gestern. Mein achter Versuch, einen witzigen, spritzigen und total tollen Blog-Eintrag zu schreiben. Funktioniert nicht. Denn mein Körper besteht zu 70% aus Müdigkeit. Und der Rest ist Hunger. Gehirn: Error. Da gehste morgens ins Bad, die Ladestation der elektrischen Zahnbürste blinkt und du denkst: "Oh, da hat jemand angerufen". Kurz: heute ist no-carb und no-fat oder anders formuliert: ein Scheiß-Tag. Für ein Kunden-Meeting vorhin habe ich geholfen, den Tisch einzudecken. Kekse fehlen, sagte man mir. Ich bin in die Küche gelaufen und hab mir vor dem Keks-Schrank schon selbst nicht ganz über den Weg getraut. Der Schrank ist nämlich wie die Büchse der Pandora. Mit Tod und Übel drin. Zumindest wenn man seit 4 Monaten auf Zucker verzichtet. Er erinnert mich ein bisschen an diesen Süßigkeiten-Laden, in dem Pipi Langstrumpf mit Tommy und Annika Bonbons kauft. Alle Bonbons. Blöd nur, dass weder Pipi, noch eins von den Milchgesichtern damals auf Wettkampf-Diät war. Butterkekse, Nusskekse mit Creme-Füllung, Schoko-Kekse mit Smarties drauf und auch diese eklig perversen Kekse mit Orangen-Füllung, für die ich in der Regel töte. Davon hab ich einen ganz schön lange in der Hand gehalten. So lange, bis an einer Ecke schon ein wenig die Schokolade geschmolzen ist. Na, zurück auf den Kundenteller legen kannste den ja jetzt auch nicht, dachte ich. Und wegwerfen ist auch ziemlich schade, oder? Da kam mein Kollege rein, nahm mir den Keks aus der Hand, stopfte ihn in seinen Mund und sagte, bohr, die mag ich auch am liebsten.

No-Carb schürt Hass. Ich bin mir sicher, dass so auch Kriege entstanden sind. Die haben früher wahrscheinlich auch nur Fleisch gefressen und hatten keine Kartoffeln am Start. Weg war er also, der Keks. Langsam wird die Situation brenzlig. Wir haben beim letzten Formcheck nochmal die Kohlenhydrate reduziert. Das macht sich ordentlich bemerkbar. An der Form und an der Laune. Nie konnte ich mich besser in die Snickers Werbung versetzen, als momentan. Wie tief kann man eigentlich sinken, habe ich mich gefragt, als mir neulich sogar Produkte von Walden Farms geschmeckt haben. Allerdings nicht die Erdnussbutter. Die schmeckt nach wie vor, als sei sie schon mal gegessen worden. Knapp 6 Kilo sind seit Beginn der Diät nun runter. Nicht verkehrt, denke ich mir, wenn ich auf meinen Plateau-Heels durch den Raum strackse. Mit 6 Kilo mehr auf den Rippen wär ich auch nicht in der Lage, die Teile zu tragen. Ob ich Tänzerin bin, hat mich die Frau bei der Pediküre neulich gefragt. Ich hab stumm genickt. Der jetzt zu erklären, warum ich auf ner Bodybuilding-Meisterschaft High-Heels trage...

Aus allen Mustern ausbrechen. Und mal was Neues wagen. Jaaa, das hört sich immer so leicht an. Ich habe das am Sonntag mal probiert. Statt in der Campus Suite habe ich einen Laden weiter gesessen – im Balzac. War gar nicht so schwer. Womit ich mich definitiv schwerer tu: mit den 3 Zentimetern Stoff, die in knapp 80 Tagen meinen Hintern bedecken. Mal was Neues wagen? Ich soll Farbe tragen. „Auffallen musst du. Da kennt dich keiner und ein knalliger Bikini lässt dich in Erinnerung bleiben.“ Klingt irgendwie logisch. Aber ich und Farbe? 

Ich steh gelegentlich in meinem Schrank und ziehe einfarbige Schuhe an. Bunt, aber einfarbig. Das kostet mich in der Regel dann zwanzig Minuten, in denen ich versuche, den Rest des Outfits drumherum zu kombinieren. 22 Minuten später, zieh ich mich meistens wieder aus und schlüpfe in etwas Schwarzes. Wenn ich einen guten Tag habe, ist vielleicht etwas Grau dabei. Und ein olives Hemd habe ich. Irgendwo. So viel zum Thema Farbe. Scheint, als sei ich  ne graue Maus. Ich liebe Schwarz. Und: Schwarz passt immer. Sieht elegant aus und man ist nie over- oder underdressed. Mit bunten Klamotten tu ich mich schwer. Mit Zopf und Brille fehlt dann nur noch die Zahnspange und ein bunter Scout-Tornister, damit ich mich in meine (zugegeben nicht coole) Schulzeit zurückversetzt fühle.

(bretcontreras.com)

Dementsprechend stand gleich fest: Mein Bikini wird schwarz. Klar, was sonst? Bikini-Engel Sabrina brachte dann zum ersten Posingtraining einen Silbernen mit. Nur mal zum gucken. Wie sich so ein Ding überhaupt anfühlt. Gut, kann ich euch sagen. Sehr gut.

Ich habe an dem Tag das erste Mal verstanden, warum die anderen Mädels das Teil immer in teuren Samt-Säckchen mit sich rumschleppen. Für mich hatte das immer was von Gollum, der mit ausgemergeltem Gesicht seinen Schatz hütet. Der Vergleich ist übrigens gar nicht so verkehrt, denn mittlerweile weiß ich, dass gut ein Monat Miete in so einem Beutel stecken kann. Von einer der angesagten Designerinnen angefertigt, sitzen da teilweise tausende von kleinen Swarovski Steinen drauf. Alle einzeln per Hand aufgeklebt. Auch Sabrina beklebt die meisten Bikinis selbst. In mühevoller Fummelarbeit – Stunden über Stunden hinweg. Hut ab – ein Mysterium für jemanden wie mich, der nicht mal im Rewe zwei Minuten entspannt anstehen kann.

Den Silbernen habe ich dann sogar mal angezogen. Kurz mit Entsetzen, denn das Höschen hat angezogen noch weniger Stoff, als man von vorneherein denkt. Letztendlich ist das Ding nicht viel größer als ein 5€-Schein. Und jeder, der sich schonmal einen 5€ Schein an die Po-Ritze gehalten hat, weiß, dass davon nicht viel übrig bleibt. Eine Motivation mehr, zwei mal wöchentlich beim Beintraining keine Übung auszulassen.

So toll sich der Bikini angefühlt hat – zwischen Silber und mir hat es dann doch nicht gefunkt. Aber auch das Schwarz ließ mich plötzlich zweifeln. Wirkt das vielleicht zu hart? Ist der Kontrast zu groß? Sabrina fing die Tage darauf an, mir auf allen erdenklichen Kanälen rund um die Uhr fantastische Bikini-Bilder zu schicken. Lila, Blau, Rot, Grün, Bunt und sogar bei Leo-Mustern sind wir einmal gelandet. Wie unglaublich schön die ganzen Mädels darin aussehen. Selbst ein lila-Bikini hat mir an einer Athletin fantastisch gefallen. Aber an mir? Ne, is ja kein schwarz. 

Und dann ist einige Tage später etwas abgefahrenes passiert:

(lifehacker.com)

Wir haben in einem kleinen Wiener-Café gesessen (ein Hoch übrigens auf den fantastischen Kaffee dort, den sie stilecht in einer French-Press Kanne servieren) und Sabrina schob mit funkelnden Augen ein Paket über den Tisch. Sie habe einen gebrauchten Bikini gekauft, den ich mir unbedingt ansehen müsse. Gesagt, getan. Paket aufgemacht, Kiefer runtergeklappt, Paket wieder zu gemacht.