カミ

Soa inimaginavelmente enorme, para não dizer fodidamente caótico. Seria anestésico quatro maços e alguns shots da bebida mais forte já feita pelo ser humano, misturada com o grande drama do dilema de um sobrevivente. Permita-me ser mais transparente: Não suporto transbordar mais emoção aparente que não seja uma explosão de tédio e melancolia sórdida. Fora isso, me sinto sóbrio. Lucidamente pequeno, confuso e incompleto. Não digo incompleto no sentido companhias e personalidades, histórias pra compartilhar e uma vida a partilhar. Incompleto de alma, espírito exageradamente livre com várias pitadas ácidas de uma imensa empatia mundana. Formando coágulos, impedindo o fluxo do sangue de um corpo cansado. Admito, prefiro encher minha boca em gosto amargo e adocicado pra me manter fora da realidade, do que encarar a verdade incrédula de um alguém repugnante. Será que sou tão horrível visivelmente? Não faço tanta diferença como o sol em verões ou invernos. Eu acho que não sou tudo isso. Ou eu sou?

Sim, sou a intensidade de viver um momento, morrer logo em seguida, e me enterrar com as cartas imensas de um amor que se perdeu. Não importa, eu vivi. Eu consegui viver. Agora o que vem em seguida, não tenho a menor importância de saber.

A escrita é uma forma de arte pura, um ato de singularidade que reflete emoções e sensações através de palavras específicas onde pode realizar uma metáfora fúnebre. Alguém mórbido irá aplaudir. Alguém vivo pode se enojar. Mas há um alguém que irá despertar a curiosidade do pensamento do leitor. Essa é a parte da história realmente intrigante. Quase todos os escritores há um passado amargo, histórias trágicas, morte frente a frente com o protagonista. É conversar com o morto, mesmo vendo que o seu hálito está insuportável e seus membros estão se desprendendo do tronco. Uma arte intragável, biografia morta.

O espelho sujo reflete uma imagem limpa de mim, soa sarcasmo quando comento sobre as pequenas manchas de poeira visível, num reflexo nítido fazendo as mesmas curvas do corpo magro. Me disseram estar linda, elogios múltiplos em combustão de detalhes sutis ainda inteiros. Em meu ser, não vejo a embriaguez de falas pesadas, humor ácido e fortemente corrosivo. Uma flor cuja sua delicadeza seja complexa, cresceu pétalas azuladas em tom luto. Enquanto a raiz crescia em conjunto de verde vivo e espinhos carentes. Forcei falas rudes para criar conflito externo, só para brincar com a realidade moldada não por riso falso, mas uma reação genuína de proteção. Onde os espinhos são sempre voltados para o resto. Mórbido seria engolir o veneno que espalham sem consequência. Os meus não corroem, ardem instantaneamente, forjando barreiras extensas de proteção imbatível. Me tornando independente do controle. As garrafas foram jogadas. O lixo recolhido. A carcaça pendurada. A fome esvaindo. O sono crescente. Guardando o último cigarro para o final do trecho. Ainda aguardo o capítulo em companhia de mim, a companhia eterna.

Através dessa específica escrita, me despeço do mundo. Vou deixar todas as milhares de lembranças encaixotadas de vez, minhas roupas doadas para o meu irmão mais novo, minha cama para quem quiser se deitar, meus móveis para quem necessita muito de uma pequena mesa, e os meus dotes de um aprendizado estendido dos quatro valiosos anos de suor e escrita. Pois bem, estive pensando melhor nessa questão de sumir, arrumar minhas malas e estar nos braços da vida mundana longe dos parâmetros parentais. Vagamente imagino o quão moradora de rua posso me tornar ao longo dos anos com as práticas preguiçosas que sei de cor. Preguiça? Será que foi mesmo uma preguiça ou um surto de depressão? Não sei dizer, leitor. Ando confuso também, pra ser sincero. Perambulo cegamente no deserto mental. Tão frio, ao mesmo tempo quente, ao mesmo tempo solitário, e de vez em quando, vazio.

Não faço questão de me manter totalmente desperto, acordo tarde por ignorância de viver. Considero loucura quem cabula noites sem dormir, sem descansar, evitar de fechar temporariamente os olhos, uma única vez dos meus dias que realmente fico satisfeito. Tive várias tentativas de me satisfazer, tenho inúmeros maços vazios, garrafas colecionáveis, satisfação do inimaginável. Queria ter o anseio de buscar sensações de alívio, mas não sei qual o melhor método, a não ser, dormir. Por inquietação, por algumas vezes sonhei ser um alguém que não poderia dormir de jeito nenhum. Me colocaram numa sala enorme, cheio de afazeres que durariam anos para serem concluídos. Confesso, foi um terrível pesadelo, em meu próprio manto de intenso sono, fui atormentado pela ideia irritante de não conseguir descansar a pálpebra, imagine o absurdo! Interpretei tudo sem misticidade, foi um insulto enorme contra minha pessoa.

Kami

Sorriem! Dê o espaço necessário para boas gargalhadas, minimamente o necessário para as boas vindas a felicidade. Mostre o quão grato você está por sorrir esta manhã, o quanto você esperou ansiosamente pelo amanhã, deixando mais claro que os raios de sol atravessando a janela, o brilho radiante do seu ser. Venha cortejar o máximo de comida, o quanto você aguentar! Experimente o doce sabor do ópio, feito pelo mais doce néctar de alguma flor exuberante. Tenho certeza que irá degustar mais com os flocos cintilantes e recheios variados, absurdo não escolher para levar alguns pra casa, não é? Não se preocupe conosco, nós nos apresentaremos em breve, em seu grandioso quarto minúsculo apertado, mas ainda muito bem estofado com pétalas e choros. Você não vai querer saber do resto, é inútil! Inútil! Eu, o seu bobo da corte, posso fazer você esquecer que um dia, passou a pela sua minúscula cabeça, as maneiras clamadas infinitas vezes de um descanso sem limite de horário. Todos ao seu redor te amam, te querem, te aplaude, te anima, não é gratificante? Não é incrível a sensação? Essa deliciosa sensação de um querer infinito, de um aplauso forte, de uma plateia calorosa. Com certeza eles esperam o seu maior número, dessa vez. Um número significativo, uma jogatina forte e bem sucedida. Vamos, qual o número de hoje? Qual será sua apresentação? Moverá mais uma máscara? Colocará mais um sorriso? Fará mais uma pirueta? Essa é velha, dessa futilidade já estamos cheios. O público pede para um novo esquema! Um novo plano! Uma nova aventura! Faça valer a pena. Não deixem eles esperando! - kami

kami

Um dia, me deixei levar pelas palavras do poeta, ele colocava gentilmente as mãos magras no teclado, fazendo com que cada som emitido, nascesse mais uma obra de seus poemas milagrosos. Ao preencher todas as linhas vazias, me olhava distante como se espremesse seu cérebro tentando achar uma palavra condizente com a outra. Me olhava pensante, via sua mente trabalhar nas horas mais solitárias, nas madrugadas, pra ser mais exata. - Quer um chá? - Ele perguntava inquietamente - Não pode ser que esteja totalmente desperta, já é tão tarde da noite, desnecessário gastar energia me observando. - Não é desgastante. - Relutei pela vigésima vez, sempre discutimos sobre isso. - É poético. O silêncio atravessava vielas, transparecia curiosidade monstruosa vindo de suas íris. Por um momento, virou-se em minha direção franzindo de leve suas sobrancelhas: - Poético? - É, poético. - Acenei levemente a cabeça, encarando-o. - Não acha poético? - Bem... - Desvia seu olhar para uma parede vaga, talvez pouco relutante, mas acaba não discordando totalmente. - Daria pra formar um poema, se quisesse. Fale uma palavra que combine. Numa enxurrada de muitas palavras ditas initerruptamente, finalmente começou a se formar um novo poema. Agora com um título novo num cenário familiar. Cadeira, computador, teclado, café e cigarro. Simplicidade numa mesa de um quarto minúsculo. Ali, bem naquele canto, abriga-se um poeta, dissolvendo balburdias e tolices das almas que passaram vagamente por aqui.

Ainda que eu permaneça neste pedaço de capítulo surrado, quero exclamar todos os dias o meu perdão por não compreender palavras difíceis. O assunto mau acabado culpando partes muito complexas de serem entendidas, deixando sempre na espreita, o meu lado desesperado. Queira me tratar no masculino, ou feminino, quem se importa? Não tenho identidade, nem preciso de um. Não me trate mais pelo nome, ouvir de você todas as letras em conjunto formando a exata fonética que compõe meu primeiro nome, é uma verdadeira perda de tempo. Passei a me cansar de muitas outras coisas. Coisas da qual não me imaginava passar uma hora sem reclamar, por mim, por agora, não me vale um centavo da porra do meu segundo. Subentender, subtrair, substanciar, que tudo se exploda em rojões festins glorificando mais um dia de merda passando pelos mesmos horários. Os maiores rabiscos que fiz em meu caderno, são dos inúmeros poemas ou textos sem sentido que venho cogitando em tear fogo até sentir engolindo cada cinza. Contando com esse, que jamais poderia ser lido por alguém.

Por trás de uma isolada cortina, posso ser quem quisesse. Por trás das paredes, poderia chorar como criança. Por trás das janelas, julgaria o vento no teu sopro contra o vidro. Por trás das cômodas, o silêncio seria o mais gritante. Por trás das portas, escutaria os sussurros dos solitários. Por trás da sombras, sentiria o mesmo arrepio do medo quando era mais nova. Por trás das noites, poderia ser a dama. Por trás das manhãs, poderia ser menina. Por trás das tardes, derreteria em serviços. Por trás de todas as coisas que me apavorasse, poderia ser destemida. Poderia ser muitas vozes. Poderia ser alguém. Quando ninguém pudesse ver. - Kami.

Talvez eu espere mais um dia para me juntar aos montes de terra, os sete palmos abaixo de qualquer casa monótona ou de um terreno que se tornará baldio depois de alguns punhados de anos. Queria ter a vista plena de um dia claro sem nuvens com o luar estendendo seu brilho dando a ilusão de uma noite clara, onde se forma as sombras do brilho de uma solitária redonda satélite feita de rochas esbranquiçadas. Poderia ter permanecido na vaga lembrança de um dia chuvoso, olhando seus joelhos dobrados enquanto me conta como a física teoricamente falando, concluindo ser o mais interessante que seu conjunto de contas intermináveis, acompanhado de uma boa caneca de café quente ao lado do seu café gelado. Várias vertentes positivas se esbaldam nas lacunas da minha vaga lembrança de uma vida projetada por mil expectativas. Somente Deus reconhecerá o quão valoroso é cada momento passando pelos meus olhos, secando lágrimas passadas, envolvendo cada pessoa em vida da forma mais nítida de possibilidades infinitas de uma vida feliz. Somente aos olhos dele reconhecerá as toneladas de dedos cruzados, uma sorte desejada em prece, que agora, não se sabe por quanto tempo, apenas neste momento, ainda vou sentir o vazio do peito de não desejar ou sonhar em permanecer vivendo.

Não atira! Não tenho nada que te interesse aqui, Nada de valor único, Muito menos joias caras ou bijuterias, Juro, revire meus bolsos, se precisar! Retire toda carcaça, Me deixe nua para se certificar, Me carregue para ameaçar, Mas não machuque ninguém Não me machuque. Sou vulnerável demais para gritos, Muito frágil para apanhar, Se me bater, logo pode marcar, E eu odeio marcas, odeio hematomas, Basta a vida me marcar com pessoas Palavras, ilusões, mentiras, trabalho, fumaça Não me marque mais, eu imploro. Prometo ficar no mais profundo silêncio, No mais desespero choro calado, Mas não me deixe morrer. Não me coloque em nada apertado, Lacrado, fechado, abandonado, Me trancar seria o mesmo que suplicar para a morte. E por Deus, Seu encontro me aterroriza subitamente.