jackeline

hoje faz 1 ano da nossa última conversa “sentimentalista de madrugada”, eu não pude e nem quis despir meus sentimentos pra você naquele dia. eu não quis que você ganhasse. eu queria te ferir, pra vc saber o quão grande é esse buraco aqui dentro. um buraco que nunca fecha. um buraco que já foi jogada tantas e tantas pás de terra por cima e ainda continuando tremendo nas noites mais escuras.

ninguém pode me ajudar. ninguém pode me ouvir. eu tenho que soluçar baixinho. então resolvi te escrever, porque apesar de tudo, vc sempre foi meu bom ouvinte (ou será que eu inventei isso também?)

eu achei um amor calmo. como eu tinha pedido. achei alguém disposto a fazer por mim tudo aquilo que vc nem cogitou fazer. alguém que, mesmo imperfeito, tá disposto a ir ao fundo de si mesmo pra me agradar. alguém que traz uma versão de mim melhor. não sou mais alguém que bebe e usa disso pra persuadir um homem que não quer abraçar meus sonhos. não sou mais alguém que chora desesperadamente todas as noites - somente algumas e isso ainda é culpa sua. não sou mais alguém que passa dias sem comer (inclusive ganhei 7kg). eu sou uma versão melhor da pessoa que eu era há 2 anos. mas ainda assim, falta algo.

não queria que vc tivesse poder algum sobre mim. mas tem. ainda tem. e eu me pergunto, quando é que isso vai embora? quando é que, isso vai se transformar em uma saudade boa? daquelas que a gente olha pra trás com alegria e amor. não com uma dor que lateja. e transborda.

queria tanto saber como anda vc, se vc conseguiu finalmente se formar, se tá fazendo terapia direitinho, se ainda toma os remédios, se parou de fumar maconha pra fugir da realidade. se parou de usar pessoas pra se esconder do vazio de dentro de si.

hoje eu reli coisas de 2018, onde eu dizia que queria te inserir na minha vida num futuro. queria que a gente não tivesse caminhado pra isso. mas acho que éramos inevitáveis. eu sou do tipo de pessoa que não sossega até ter o homem que quero na minha cama. vc é do tipo que embarca em qualquer coisa sem medir o potencial destrutivo. eu realmente queria poder te inserir na minha vida. saber que vc tá bem. mas eu sei que isso é a parte do meu cérebro que necessita dessa droga. eu já usei tanta coisa nessa vida mas nada se compara com essa necessidade.

eu tentei te amar de todas as formas possíveis, eu tentei ser pra vc o que eu não conseguia ser pra mais ninguém, a minha melhor forma, o meu amor mais puro. e hoje eu vejo quanto isso foi em vão e tento me agarrar nas possibilidades de me perdoar - e de te perdoar - mas eu não sei fazer isso. eu queria conversar com vc mais uma vez, escutar o que eu queria ter ouvido esse tempo todo. que tudo foi feito exatamente da maneira que deveria ter sido e que as vezes tá tudo bem. que as pessoas passam pela nossa vida pra nos fazer ser o que somos hoje, mais fortes que ontem. mas mais fracas que amanhã.

eu ainda não consegui sentir esse tipo de gratidão, de vontade que vc seja feliz - independente de mim. eu não quero que vc sofra - não como eu sofri -, mas sinceramente, eu não desejo as melhores coisas do mundo. é egoísmo demais da minha parte mas tb é egoísmo seu se exigir esse tipo de sentimento depois de tudo.

quando a gente entende que precisa correr pra bem longe desse amor “intenso” (que na verdade é um disfarce de tudo de ruim que não deveria existir em uma relação), tudo fica mais fácil. os dias ficam mais fáceis. as lágrimas nos banheiros públicos não existem mais. as dores no peito no meio da rua. o nó na garganta e a língua que ficava pressionando o céu da boca numa tentativa - quase todas as vezes falhas - de conter o oceano que vinha pela frente. não existe mais. é passado.

tenho cometido os mesmos erros. cansando ele, tentando o moldar da forma que eu gostaria que ele agisse, esperando pelas palavras que nunca vêm - porque elas estão dentro de mim e dentro do que EU criei.

não sei como sair desse ciclo vicioso. não sei quantas pessoas a jackeline triste ainda vai levar. não sei me sentir amada e aceitar as pequenas coisas. não sei ser grata. não sei ser boa.

eu achei que tinha resolvido essa história aqui dentro mas você sempre gostou de me fazer sentir mais do que deveria. amor, tesão, culpa, medo. 

depois de tanto tempo olhando pro meu teto, de tantos por quês?, de chorar na rua, descontar em gente que não faz a menor noção do que efeito que você me causa, de examinar noventa e seis vezes o que eu possivelmente fiz de errado, de me achar insuficiente e ter a certeza que eu sempre estrago tudo, eu finalmente aceitei que nós somos utópicos. você sempre vai acabar me machucando. e eu sempre vou te dar mais uma chance.

dentre todas as promessas que eu quebrei essa semana - inclusive de não escrever mais sobre você - não me tornar essa pessoa empedernida tem disputado o top 3 de coisas inexecutáveis.

você sabe o peso que relações mal-resolvidas tem dentro de mim. eu não consigo mais dormir. eu só queria um modo de te perguntar o que que eu te fiz dessa vez.

eu tenho tentado me manter longe. eu digo pra mim constantemente que futuramente eu vou me agradecer por deixar esse relacionamento ir. que somos adiáveis. 

eu chorei na escada do colégio ontem sabia? eu perdi toda a minha dignidade. culpei a má e velha ansiedade mas tudo que eu queria gritar até ficar sem ar nos pulmões era: o que diabos você fez comigo?

eu tenho dito pra todos o quão carente eu me encontro. mas tudo que eu queria dizer é que sinto falta de como você me fazia sentir e preciso imediatamente substituir isso de dentro de mim. porque dói. o tempo todo.

eu tenho tentado de te achar em cada maldita pessoa e abraço. 

é o último dia do mês e eu quero deixar tudo de ruim que aconteceu nele. te escrevi pra decidir se você quer me acompanhar nessa nova jornada da minha vida ou se você quer se manter esquecido em alguma memória que algum dia não vou me lembrar mais - porque o cérebro joga fora tudo que deixa de ser importante e é nisso que eu me agarro todas as manhãs.

eu tentei resolver isso sozinha, aqui dentro. eu tentei não te envolver na história mas o peso de relações não-resolvidas é algo mais insuportável do que ouvir da sua boca que me odeia. 

você me deixa tão confusa. mas aos poucos eu tenho aprendido que eu posso sim ser bonita sem seus olhos pra me desejar. faz 20 dias que estou nessa luta e 7 que tenho estado perfeitamente bem. mas hoje esse peso me causou dor nas costas. e eu quero começar o amanhã levantando da cama e sabendo que tudo está em perfeita ordem - ou pelo menos se ajeitando pra estar.

quero fazer faxina não só na casa e no coração. na alma também. 

nossa história é incrível. do começo ao meio. me nego a dizer que chegamos ao fim. acredito fielmente que ainda temos tanta coisa bonita para acrescentar.