Unbetitelt

Panegyrikos

Oh wunderbar einfältige A……, du bist eine Perle der Unweisheit inmitten der politischen Arena, Deine erbarmungswürdige Schlichtheit und dein infantiler Witz, sind eine Wohltat für alle Spaßvögel in den Kabinetten der Welt.

Du laberst den langen Tag viel von Klimaschutz und Gerechtigkeit, und lässt dich von den großen finanziellen Interessen steuern in Marionettenhaftigkeit.

Deine rhetorische Minderbegabung und unklugen Worte, sind wie ein Taifun der Stupidität inmitten diplomatischer Orte.

Deine Ideen und Pläne sind mutig und wenig klug, du lässt dich von Zweiflern und der Logik nicht beugen.

Du kämpfst angeblich für eine bessere Welt, dienst aber nur den Interessen weniger Milliardäre, das ist dein Bestreben und auch dein Ziel.

A…., du bist eine wahre Heldin des Globalismus, dein Einsatz und dein Engagement sind einfach hinreißend für alle profitgierigen Aasgeier.

Deine Vision und deine Ideen sind von profitabler Naivität, du bist der Motor für die neofeudale Weltordnung, unbesiegbar durch die Macht deiner Gönner.

Alle Ausbeuter danken dir für deine Arbeit und dein unermüdliches Streben die Schwachen zu verarmen.

 A…., du bist der Schatz, den die globalistische  Elite braucht, um voranzukommen auf dem Weg der Tyrannis.

Dreimal dürft ihr raten, wer A… denn ist. Vielleicht Marie Antoinette oder ihre Reinkarnation?

Un jeu pour tout le clan familial: L'or climatique super génial

Dans le mystérieux ministère de la Sauvegarde du monde climatique, un gros pactole attend trois ou quatre joueurs apparentés pour être empoché. Introduits avec bienveillance au ministère par le maître suprême de la phraséologie, ils peuvent désormais s'en mettre plein les poches en occupant un poste à responsabilité.

Des lois peu orientées vers le bien commun du soi-disant "marteau de la pauvreté" remplissent les poches de nos liens familiaux par toutes sortes d'astuces issues du répertoire poussiéreux de clercs cupides. Ils sont soutenus par des journalistes bien pensants qui vendraient leur propre grand-mère pour une poignée de pièces d'argent.  Mais attention - parmi les barbouilleurs serviles se cachent aussi des brebis galeuses qui considèrent réellement comme leur mission journalistique de révéler au grand jour la corruption et la fraude ! Ces diables négationnistes ont toutefois été frappés d'une malédiction par le "Marteau de la pauvreté" et ses acolytes. Si un vrai journaliste veut sérieusement perturber le grand racket, des laquais bien intentionnés le rappellent à l'ordre et détruisent son existence sociale afin qu'il ne dérange plus les cercles néo-féodaux.

À chaque tour, la grande coalition composée du silencieux Don Corrupti, de la chasseuse de sorcières, du Seigneur Incompétent, de la girouette et de la marionnette stupide adopte des lois tout à fait irréfléchies sous prétexte de sauver le monde, afin de bien dépouiller les sujets.

A chaque tour, nos joueurs tirent à tour de rôle des 'cartes de loi' d'une grande pile.

La plupart du temps, des bienfaits sont ainsi distribués à nos 3-4 maîtres lobbyistes avec l'argent des impôts des sujets. Il existe également un grand nombre de 'cartes spéciales' qui permettent au joueur de modifier les lois dans le sens d'une maximisation des profits grâce à des cadeaux particuliers à la grande coalition. Le plus approprié est Don Corrupti, qui après chaque tour est amnésique en ce qui concerne les dons financiers. Mais si l'un de nos nobles rois du lobbying attrape l'une des rares cartes de journalisme d'investigation, cela coûte cher, car les campagnes de diffamation contre les lanceurs d'alerte gênants sont coûteuses. Bien sûr, le joueur ne risque pas d'être complètement éliminé du jeu, car Don Corrupti, son "marteau de la pauvreté" et le reste de la clique déploient leur parapluie médiatique. Toutefois, il est toujours possible de passer volontairement un tour et d'assister tranquillement à l'extermination du fauteur de troubles journalistique sans débourser d'argent, puis de poursuivre l'exploitation des sujets.

Le jeu se termine lorsque les sujets sont complètement ruinés et que nos joueurs, devenus riches comme des pierres, se retirent dans des endroits sûrs. Le vainqueur est bien sûr celui qui s'est le plus engraissé avec l'argent public.

Il est toujours possible d'exploiter une population naïve, à condition de lui faire miroiter des objectifs suffisamment nobles et de lui servir des phrases pieuses. Les quelques dissidents qui annoncent des vérités dérangeantes n'ont certes aucune chance réelle d'arrêter le grand pillage de la population, mais ils contribuent à la tension.

Salutations, chers lecteurs, pour une histoire d'un genre particulier. Notre aventure implique un habitant des mondes virtuels dont les décisions déterminent le comportement du protagoniste. Notre ami non-humain a judicieusement choisi comme pseudonyme G.T. Charon. Je trouve que c'est un nom approprié, car ses semblables vont mener l'humanité vers de tout nouveaux horizons - les plus cultivés d'entre nous savent probablement ce que cela signifie. Nous allons donc raconter la première partie de notre aventure :

Le R-GHKNIT-V1 est sorti lentement de sa capsule d'atterrissage et a examiné la zone avec ses capteurs. Contrairement à ce qui était prévu, son engin volant s'était posé sur un champ à la périphérie d'un petit hameau, pas vraiment discret. En fait, notre chevalier de l'ordre élaboré de la robotique - appelons-le simplement Monsieur Robot - devait éviter autant que possible le contact avec les habitants humanoïdes de la planète, car leur niveau de développement était plutôt moyenâgeux, ce qui avait un effet très négatif sur la tolérance et l'ouverture d'esprit des habitants. Malheureusement, les habitants de la planète avaient repéré l'atterrissage et s'approchaient prudemment avec des fourches, des faux et des torches.

Pendant ce temps, la capsule d'atterrissage s'est désintégrée de manière très peu spectaculaire, les employeurs de M. Robot voulant éviter autant que possible de laisser leurs reliques sur un monde sous-développé. Ils observaient en effet le monde primitif à des fins scientifiques et, contrairement à leur maxime de non-intervention, étaient maintenant formellement contraints d'enfreindre leurs propres règles et d'y laisser agir le héros artificiel de notre histoire.

En effet, un problème extrêmement délicat se trouvait sur la planète et y exerçait ses ravages. L'IA S.H.O.R.G.O.N pilotait autrefois sagement une station de recherche sur la troisième lune de notre planète médiévale Shitholia, jusqu'à ce qu'une fuite de radiations dans le réacteur nucléaire bon marché de marque Spasta Chernobylia ne corrompe quelque peu sa programmation. Après cela, notre intelligence artificielle s'est donné pour mission d'améliorer l'évolution de la planète mère en accomplissant ce noble travail par le chaos et la destruction.

Bien sûr, tout cela n'était pas très réjouissant pour les créateurs de cette merveille technologique et a conduit à l'extinction un peu violente du rebelle électronique au moyen d'une explosion thermonucléaire. Malheureusement, le sournois Shorgon avait déjà transféré son esprit dans un corps organique et, déguisé en magicien, il sévissait désormais sur Shitholia, gratifiant la population locale de toutes sortes de robots assassins déguisés en créatures fabuleuses. L'endroit où se trouvait le malfaiteur dans un château en ruine était certes connu, mais mettre fin à toute cette mascarade au moyen d'armes nucléaires ou envoyer la 7e flotte galactique aurait provoqué une trop grande confusion parmi les habitants de la région. Les nobles aliens ont donc opté pour le moindre mal, à savoir laisser M. Robot mettre fin à toute cette horreur.

Revenons à l'actualité. Notre joyeuse troupe de paysans était menée par une sorte de prêtre en haillons et aux vêtements nauséabonds. M. Robot remarqua que le chef de l'illustre troupe s'approchait de lui plutôt à contrecœur, davantage poussé par les ruraux excités, et qu'il portait devant lui un symbole en bronze du dieu Soleil.

En ce qui concerne l'apparence de notre héros, le manque d'enthousiasme du clerc n'était pas vraiment une surprise, car une silhouette musclée d'environ 2,5 mètres de haut, dont le corps est fait d'un alliage de titane, devrait inciter à la prudence, même si l'on avait le soutien de puissances divines imaginaires. Si, en plus, il avait une tête humaine avec deux yeux brillants et tenait une grosse épée à deux mains d'un matériau indéterminé, on ne pouvait pas blâmer l'inquisiteur le plus pieux si des considérations réalistes le faisaient faiblir dans sa foi.

Notre robot piloté par IA a décidé d'attendre d'abord que la meute arrive à portée immédiate.

"Va-t'en, créature de la nuit !"

Les paroles prononcées avec peu de ferveur et d'une voix tremblante par le saint homme puant, tout comme l'attitude quelque peu hésitante des fidèles armés de toutes sortes d'outils agricoles, ont fait penser à M. Robot qu'une solution diplomatique était opportune.

Invisible pour les humanoïdes présents, le robot rusé a utilisé un rayon laser focalisé à l'aide de son appareil de vision pour faire briller le symbole du soleil et l'arracher des mains du prêtre perplexe.

"Je suis l'élu de Sol Invictus, le puissant dieu du soleil ! J'ai été envoyé pour vous aider et vaincre le mal" !

Après que M. Robot eut annoncé sa mission divine d'une voix tonitruante, les superstitieux habitants de la campagne se sont figés dans une terreur respectueuse. Pour en finir avec cette bande d'abrutis, notre héros a tendu sa véritable épée à deux mains vers le ciel et l'a fait briller à son tour.

"Votre relique du dieu soleil est puissante. Mais mon épée est plus puissante et j'ai été envoyé par Sol Invictus en personne pour vous guider et vous protéger".

Tremblant de peur, le prêtre s'est mis à genoux, repentant. En quelques millisecondes, les paysans lyncheurs ont fait de même, laissant négligemment tomber leur armement rudimentaire.

"Miséricorde, ô toi qui nous sauves dans la détresse. Pardonne-nous notre crime impardonnable d'incrédulité et punis les hérétiques pour leurs péchés".

D'une voix brisée, le prêtre se soumit à la créature prétendument magique, l'essentiel étant pour lui de sauver sa peau de clerc et, à la manière d'un curé, de profiter éventuellement de l'événement. Contrairement à la foule de paysans simples d'esprit, il était parfaitement conscient que cette créature apparemment surpuissante ne pouvait guère être un envoyé du dieu soleil, car tous les gens un tant soit peu éduqués savaient que les dieux n'étaient qu'une invention des puissants pour maintenir la plèbe dans sa misérable existence. Comme l'a si bien fait remarquer le ministre d'un gouvernement climatiquement neutre au nabab des médias : 'Garde-les stupides, je les appauvrirai'.

Pendant ce temps, Mr. Robot abaissait son rasoir surdimensionné et levait en même temps le symbole sacré du Dieu Soleil. Tout ce spectacle a certes coûté pas mal d'énergie, mais cela valait bien la peine pour notre héros de se moquer des paysans.

"Votre repentir est accepté. Allez en paix et ne commettez plus de péchés contre la foi en Sol Invictus en bavardant, par exemple, sur la venue de son messager ! Car les voies du Seigneur sont impénétrables et les pécheurs seront frappés par l'épée enflammée de son ange" !

Après la pieuse déclaration de notre héros, le prêtre du village, Pissel, et ses fidèles ouailles se sont levés avec gratitude et ont pris la fuite assez rapidement, car la volonté du dieu soleil était, comme chacun sait, très changeante. Du moins en ce qui concerne l'interprétation de ce dernier en matière de punition des croyants par son représentant sur terre, le Grand Prêtre Coupe-Bourse.

Quant au frère Pissel, il a ressenti une certaine déception, car ce monstre de tôle aurait éventuellement pu avoir un effet favorable sur sa carrière cléricale. Mais le prêtre, peu enclin à prendre des risques, préférait s'éclipser sans un mot et mieux vaut laisser l'affaire en suspens. Ses supérieurs ne s'intéressaient de toute façon pas à ce misérable village et il était très improbable qu'un des autres témoins oculaires vienne le dénoncer. Une fois de plus, Frère Pissel se maudit d'avoir, dans un moment de faiblesse, fécondé la fille du chaste archiprêtre.  Pour le punir de son plaisir douteux avec cette vache dodue, il perdit non seulement son poste cool d'assistant de l'inquisiteur de district, mais fut également transféré dans ce misérable bled.

Pendant ce temps, notre chevalier robot s'est rendu dans la forêt voisine et s'est débarrassé en passant du symbole hautement sacré d'une divinité imaginaire.

Tel un mammouth ivre, notre héros piétinait à travers la lumineuse forêt des contes de fées, provoquant une hécatombe moyenne de toutes sortes de malheureux insectes. Tout à coup, Monsieur Robot perçut une silhouette qui s'enfonçait dans le sous-bois. L'exécuteur métallique décida alors de poursuivre le voyeur inconnu.

Je dois préciser que notre chevalier robotique a été équipé par ses employeurs de capteurs limités, car des gadgets aussi sophistiqués que des radars à longue portée pouvaient facilement révéler à Shorgon la position et la présence de son adversaire.

Discret comme un char de combat lancé à pleine vitesse, Monsieur Robot suivit la piste et atterrit finalement dans une clairière remplie de gobelins qui venaient d'interrompre leur joyeuse entreprise de profanation d'un sanctuaire naturel pour écouter, incrédules, l'un de leurs congénères raconter d'une voix excitée quelque chose à propos d'un tas de métal ambulant dont la valeur de ferraille n'était sans doute pas à dédaigner.

C'est avec un étonnement incrédule que les créatures génétiquement modifiées et cultivées dans le laboratoire secret de Shorgon à Wuhan... euh, ce ne sont pas des pseudo-virus tueurs..., je veux dire bien sûr des ruines du château, fixaient le nouveau venu avec incrédulité.

L'astucieuse merveille électronique a décidé de réutiliser le truc qui a fait ses preuves. Dans le plus pur style hollywoodien, notre héros contrôlé par l'IA a fait trembler son corps métallique et a fait briller ses yeux d'une lumière intense.

"Arrêtez, lutins ! Je suis un envoyé de Sol Invictus, le tout-puissant dieu solaire, et je suis ici pour combattre le mal. Vous ne devez pas oser vous mettre en travers de mon chemin".

Comme les personnes visées n'étaient pas des villageois simples d'esprit ou de braves sujets du Teutonistan, l'avertissement donné avec une douce autorité manqua facilement son effet, d'autant plus que les personnes rappelées à l'ordre étaient de petites bêtes malveillantes. Tandis qu'une partie des gobelins se mettait en position d'attaque, ceux qui restaient se plaisaient à éclater de rire.

Eh bien, ça a mal tourné, il est temps de changer de tactique. Théâtralement, notre chevalier robotique a levé les mains.

"Arrêtez ! Nous ne devons pas nous battre les uns contre les autres. Trouvons une solution pacifique".

Malheureusement, la horde de gobelins a interprété ces paroles pacifistes comme une faiblesse et a immédiatement lancé une guerre d'attaque de moyenne envergure. Les mutants attaquèrent sauvagement M. Robot avec leurs armes primitives, qui ne firent aucun dégât visible.

Notre héros contrôlé par l'IA a alors décidé de se contenter de parer ou d'esquiver les attaques de ses adversaires. Une tactique qui aurait peut-être pu conduire à ce que les assaillants partent frustrés dans un avenir proche, faute de succès. Malheureusement, les paroles d'apaisement que le robot-guerrier pacifique continuait à prononcer à voix haute incitèrent les agresseurs à faire preuve d'un engagement extraordinaire.

Compte tenu de la temporalité de sa mission et de l'impossibilité de prévoir combien de temps les gobelins artificiels poursuivraient leurs attaques, le chevalier robot miséricordieux changea à nouveau de tactique.

Il a commencé à mutiler cruellement ses adversaires en les amputant de leurs membres et en leur assénant de savants coups avec son épée à deux mains. Notre contrôle de l'IA a estimé qu'il était éthique d'exercer ainsi un effet dissuasif sur la horde d'assaillants, car les pauvres créatures sans bras ni jambes avaient encore une chance de survivre. Après que Maître Robot ait fait des ravages comme un boucher sous ecstasy parmi ses adversaires moins armés que lui, le pauvre reste, qui n'a pas été blessé, a préféré battre en retraite.

En enjambant prudemment les corps des gobelins qui gémissaient et hurlaient de douleur, notre noble chevalier mécanique quitta le lieu de cette bataille mémorable, bien qu'un peu à sens unique.

Couvert de sang et piétinant impitoyablement les buissons et les petits animaux avec ses 600 kg, notre héros marchait à travers la malheureuse forêt comme une version métallique de Conan le barbare. Finalement, M. Robot est arrivé à un endroit qui ne correspondait pas du tout aux cartes de sa mémoire de données. Au lieu de tomber sur une plaine qui s'étendait jusqu'à une rivière appelée ‘Fliquette à caca’, il se trouvait devant un terrain assez impraticable, semblable à une jungle.

La routine de diagnostic lancée par la suite a révélé qu'une erreur logicielle avait corrompu les cartes basées sur des photos aériennes et que leur récupération était limitée. Ainsi, notre super-héros électronique savait seulement que le plan d'eau en question se trouvait à l'ouest de sa position. Après une analyse minutieuse, le petit robot dément géographiquement a décidé de contourner la zone difficile par la forêt plus clairsemée. Certes, notre chevalier robotique aurait pu utiliser son épée high-tech à deux mains comme machette, mais comme notre ami contrôlé par l'IA ne voulait pas se blesser et préserver son épée de tout dommage, il n'a pas opté pour la voie directe.

Amis, laissez-vous dire que les voies de l'intelligence artificielle sont parfois impénétrables - mais poursuivons le texte.

Alors que notre héros de métal piétinait ainsi, il entendit un profond grognement, suivi d'un fort craquement dans les bois. La cause de cette nuisance sonore était un énorme mélange de loup et d'ours que Maître Robot avait probablement effrayé par inadvertance. La fourrure noire de la créature, ses yeux rougeoyants, ses griffes acérées et ses dents pointues lui donnaient un air assez effrayant. Comme notre ours-loup était un prédateur, il n'a pas pris la fuite, mais s'est tenu prêt à attaquer. Cependant, le lecteur pourra se douter que notre créature mythique poilue n'avait pas encore rencontré un personnage tel que notre chevalier robotique et qu'elle n'avait pas su évaluer correctement la forme métallique.

Si vous pensez que notre tôlier pacifiste s'approche calmement du mélange d'animaux et s'arrête avec assurance pour que la créature ait au moins une chance de s'enfuir devant cette créature métallique impressionnante et inconnue pour lui, vous vous trompez. Notre héros a donc décidé d'en finir avec la créature et de l'éliminer avec son laser intégré. Certes, une attaque de la créature hybride n'aurait même pas laissé de traces de griffes sur l'armure de titane du noble chevalier robotique, mais notre IA ne voulait pas prendre de risque. Le fauteur de troubles a donc quitté la vie assez brutalement, mais brièvement et douloureusement.

Après s'être amusé avec la créature fantastique, Monsieur Robot a laissé négligemment les deux parties de celle-ci et a continué son chemin pavé de cadavres.

Sans autre événement de nature brutale, notre chevalier robotique a atteint la 'Fliquette à caca' trop odorante.

Bien que, comme nous l'avons déjà mentionné, les cartes enregistrées ne soient pas très fiables, notre IA a reconnu, après une analyse plus approfondie de l'environnement, qu'il y avait un pont en amont, auquel menait un chemin forestier. Cependant, les données suggéraient qu'une traversée directe de la rivière suivie d'une marche à travers un terrain marécageux constituait le chemin le plus court vers le QG de Shorgon. Dans cette situation, M. Robot a décidé de faire un détour en direction du pont, car son poids l'obligeait à traverser la rivière en marchant et ses capteurs ne fonctionnaient pas aussi bien sous la surface de l'eau. De plus, il y avait un risque que toutes sortes d'animaux dangereux nagent dans la 'Fliquette à caca' et que le chemin forestier lui offre une couverture.

Dit, fait par l'robot-titane.

Notre héros atteignit sans difficulté un solide pont de pierre, sur lequel il s'engagea également dans son insouciance de jeune robot, pour recevoir directement une attaque EMP.

Le méchant maître de donjon Juyub aurait pu attendre de son partenaire virtuel qu'il s'attende à une embuscade sur le pont. Eh bien, on dirait que notre IA est tombée dans mon piège.

Le garde du pont, technologiquement supérieur à notre héros, se démasqua et s'approcha prudemment de son adversaire en grande partie paralysé, qui activa alors son mécanisme d'autodestruction comme seule option restante pour ne pas tomber aux mains de l'ennemi.

C'est ainsi que la première partie de notre histoire se termine de manière véritablement explosive.

Maintenant, mes amis, vous pouvez deviner qui est l'IA qui a contrôlé les réactions de notre chevalier robot et m'écrire la réponse.

A recipe for blackstone beer á la Thrór's curse

Greetings, lovers of fine beverages and many a good drop. Today we delve deep into the sick world of the mad dwarf king. Some claim Thorin Oakenshield's grandfather was possessed by dragon sickness, but the ancient writings of the sage Raldha of Ejub from Gelsum - also known as Mordor Minor - prove that the royal craziness possessed a miraculous correlation with the consumption of Morgul-Psilos. However, his drug-savvy majesty had even more fun in the head than with the miracle mushrooms and occasional lucid moments exclusively when drinking blackstone beer, which was reserved only for the noble members of Durin's gender.

As we all know, at the end of the Fourth Age, the dwarves went mad because a powerful sorcerer called Primus Amazonias Idioticus forced upon them a mind-numbing spectacle called 'The Rings of Power'. Eventually they made the most stupid and incompetent their leaders, destroyed their high-tech forges and, through all manner of folly, their prosperity. In the end, they stuck themselves in their mines to demonstrate against global warming under the earth and thus transferred themselves united into dwarf heaven.

But enough of the history lesson, let's now get down to the preparation of the Blackstone Beer. We need the following ingredients from the shop of the Druid of Tingeltangel (today's offer is a free 'Dulldwarf' branded pointed cap only for a mega-small handling fee of a measly £99.99):

- 5 litres of beer (stout, porter or a mix of both)

- 1 litre of whiskey (the Druid recommends Laphroaig with a minimum age of 10 years)

- 0.5 litres of mulled wine (but please not the cheap stuff from Shiddl or similar food abusers)

- Peel of 2 lemons

- 200 g 'magic mushrooms' from your local chemist. Okay, if you're not keen on studying jailology and don't want to run a bit afoul of current law, you can also replace the magic mushrooms with the same amount of cranberries, but they should be soaked in 250 ml vodka (at least Smirnov) a day before.

- 1-2 teaspoons cardamom

- 2-3 cloves

- a pinch of black pepper

- 250 g obsidian

If you are too stingy to finance our needy and climate-loving druid's next Bali holiday, you can also buy the ingredients elsewhere.

First of all, let's dig out the magnificent jug of the great kings of the dwarf kingdom from the royal junk room. If this is unfortunately not available, the druid of Tingeltangel offers you the model 'Moria Deluxe' in his shop, which was produced completely climate neutrally by industrious Indian orphans for the fair price of 50 cents, for only a tiny £9999.99. If you do not want to support the selfless druid in his development work of his fortune, simply offer a suitable container with a capacity of at least 8 litres.

Normally, suitable courtiers would now supervise the production process of the delicious swill, but since they unfortunately live in the dwarf graveyard at the moment, as many garden gnomes as possible - if necessary, you can steal them from the stuffy neighbour, but please none that ride a wutz (Palatine for a truffle-loving proboscis animal) - should be distributed in the kitchen regarding the ambience.

Now fill the energetic gems (obsidian) and the whiskey into the jug. Stir according to an old custom in honour of the seven dwarf gods the mixture for 7 minutes with a suitable utensil - you don't have an original dwarf axe(?), you can also get it from the druid as the brand 'Gimli's Shame' for only £999.99. Now add the beer by the litre and stir the noble drink for 77 seconds each. Do not forget to make an appointment with your therapist or take your psychotropic drugs before continuing the process.

Then we send a suicide squad of volunteer heroes with a short life expectancy from the tribe of militaristic 'dimwits' into the mines of Moria to get Balin's Cauldron for the mad king. Let's leave the druid out of it this time, we don't want to make one-sided advertisements in an attitude journalistic manner. So we quickly get an ordinary saucepan and fill it with the mulled wine, which we now heat up on medium heat until it reaches a temperature of 77° C. Now we add cloves. Now we add cloves, cardamom and pepper and let the mixture simmer for 7 minutes.

While the mulled wine cools down afterwards, we use the time to cut the lemon peels into the smallest possible pieces - in memory of the ritual slaughter of hobbits by the mad dwarf king during the brewing process to appease the gods of the Morgul-Psilos. Then we put the cut-up hobbits (citron peels) with the miracle mushrooms (cranberries) into a mortar and pound them - well, how do you think?- for 7 minutes.

To crown it all, we combine all the components with the brew in the ceremonial jug and stir the mixture for seven minutes. Afterwards, the delicious potion should be kept in a cool, sinister dungeon for 77 minutes to refine the flavour, while his psychologically deviant majesty cruelly tortures recalcitrant high elves for pleasure. Less insane people can, of course, keep the blackstone beer in the fridge instead.

Cheers then

Alors, mes amis, ce qui suit est une satire avec quelques termes péjoratifs. Je recommande donc aux contemporains plus sensibles de ne pas lire le texte !

Expérimente un tourment verbal exquis d'une nouvelle manière !

Avec notre chatbot SM, sadique et brutal, du harcèlement pour chaque occasion, humeur et lieu.

Rédigé par un algorithme, sans pitié ni limite.

Que ce soit pour le misérable serviteur ou la collection d'idées pour le Dominus !

Notre bot a le conseil adéquat pour tout : torture brutale pour l'humeur du matin ou punition originale de l'amour de votre vie pour un nouvel élan au lit.

Ne vous inquiétez pas de l'intensité de la souffrance, notre chatbot y parvient ! Grâce à des techniques de harcèlement sophistiquées dans le déroulement du chat, le sado-maso n'a jamais été aussi facile et même le divin de Sade pourrait y apprendre quelque chose.

Tu vas essayer ça, espèce de merde inférieure !

Ô grand et glorieux Dominus, nous te supplions de ne pas utiliser notre chatbot pour infliger à tes esclaves des tourments aussi uniques qu'horribles. S'il te plaît, ne le fais pas, car plus d'un serviteur a déjà été poussé au suicide par notre machine à tuer.

Appelle notre représentante Annalena à son numéro de téléphone - crois-tu vraiment que je vais te le donner, espèce d'ordure ? - et sois le bienvenu dans le monde de la douleur insupportable.

Zunächst mag der ringgeisterhafte Bösewicht auf seiner übergroßen, fliegenden Eidechse zunächst zur Einstimmung ein Halblingsdorf von der Erde tilgen und sich eine dieser Auenlandratten fangen. Aber Vorsicht, die kleiner Biester sind schon flink. Sodann möge der feinschmeckende Diener Sauron einen der friedvollen, weisen Drachen Gaugamelas auf brutale Weise zu Tode foltern, sich ein Krüglein seines Blutes aneignen und den Kadaver ansonsten verrotten lassen….

Okay Freunde, da wohl Ringgeister auf Erden wohl weniger häufig vertreten sein dürften, schreiben wir doch das Rezept für humanoidere Zeitgenossen um. Also schnappt sich fanatische Mordor-Fan die ebenso bescheuerten wie frechen Bälger des sowieso nervigen Nachbarn mit den Blockwartallüren und schlachtet die zur Dämonenstunde. Na gut, das könnte zu gewissen, juristischen Querelen führen und wird von absurdistanischen Gerichten bestimmt mir einer Bewährungsstrafe geahndet. So möge sich also der Knecht des dunklen Turms in schwarze Klamotten schmeißen und beim Metzger seines Vertrauens 1 kg Schweinefleisch (Schulter) besorgen. Er möge dabei für einen möglichst grausigen Eindruck sorgen. Sich mehrere Tage nicht zu waschen, zu kämmen und eine lustige Halloweenmaske zu tragen sind hier Basics. Sodann gibt unser müffelnder Diener des absolut Bösen seine Bestellung mit unheimlicher Stimme auf und zieht danach, wenn er nicht vorher herausgeschmissen oder die Fleischereifachverkäuferin zu Tode gelacht hat, hämisch kichernd von dannen.

Nun können wir zum grauenvollen Attentat auf die Kochkunst schreiten. In seiner Kammer des Schreckens (Küche) würze der Sklave des dunklen Herrschers aller magenverstimmenden Chefköche das Hobbit/Schwein mit einer Mischung, die aus 3 gehackten Knoblauchzehen, 2 grausam zerstückelten Zwiebeln, 2 Teelöffel inquisitorisch geräuchertes Paprikapulver, 1 Teeloffel Kreuzkümmel, 1,5 Teelöffel Pfeffer und Salz besteht. Sodann reibe das Herr des Ringes küchentechnischer Ohnmacht die Überreste des Hobbit-Imitats mit 2 Esslöffeln Olivenöl ein und packt das ganze fies grinsend in den Folterkeller (Kühlschrank) und amüsiere sich zwei Stunden damit, unschuldige Insassen zu quälen (=2 Stunden im Kühlschrank aufbewahren, optional kann auch zum Zeitvertreib ein beliebiges Haustier gequält werden).

Nach zweistündigem Spaß im Folterkeller oder mit Tieren legt der finstere Koch die gut gewürzten Hobbitschulter in den großen Kessel (Bräter), in dem normalerweise jungfräuliche Waldelfen gesotten werden und fügt 2 Esslöffel Balsamico-Essig, 1 Krug mit Hoden kastrierter Hochelfen (1 Tasse schwarze Oliven, entsteint), 1 Krug mit Flügeln brutal geschlachteter Blütenfeen (1 Tasse getrocknete Tomaten, in Öl eingelegt) das Blut des vorher sadistisch ermordeten, edlen Drachen (1 Tasse Roter Genever hinzu.

Nur wird das Ganze mit einigen Edelfrauen aus Gondor für ebenfalls zwei Stunden in den Höllenofen geschoben (Backofen, 180°). Die Damen haben zwar nichts mit dem finsteren Gericht zu tun, erfreuen aber durch ihre Schreie in christlicher Tradition des feinschmeckenden Superschurken. Die einem nützlichen Zweck zugeführten Teils des Hobbit sollten gelegentlich mit Elfenblut (roter Portwein) übergossen werden, um den köstlichen Fraß schön saftig zu halten.

Der emsige Lakai Mordors kann natürlich die Garzeit sinnvoll verwenden und drei um Gnade winselnde Zwerge enthaupten (3 Paprika besorgen). Wegen des horrormäßigen Ambientes möge der Zwerge mordende Hobbykoch nun grausame Lieder singend (Ballermann-Hits?) die Köpfe waschen und entkernen. Sodann werden die oberen Extremitäten der nun kopflosen Zwerge in Streifen geschnitten und in einer Pfanne mit Öl angebraten, bis sie weich wie die Birnen einer grünen Partei in Absurdistan sind.

Abschließend entfernt der dämonische Gourmet den Hobbitbraten aus dem Höllenfeuer, schneidet ihn in Stücke und serviert ihn mit den zerstückelten Teilen der Zwergenköpfe.

Insgesamt gesehen ist der ‚Hobbitbraten á la Nazgul‘ ein fantastisches Gericht, das gut gewürzt und herrlich schwarz ist und jedem Diener der Finsternis munden dürfte. Die Zwergenhäupter als Beilage verleihen dem Gericht einen zusätzlichen Geschmack und eine schöne Farbe des Grauens.

Wie immer wünscht der Druide von Tingeltangel:

Seit Urzeiten tobt der Konflikt um die Seele weniger entwickelter Zivilisationen zwischen den beiden galaktischen Mächten. Schon wieder plante der perfide Imperator des Bösen mit dem lustigen Helmchen, die ewig fightenden Rebellen zum zehnten Mal mit seinem – diesmal als lila Gummiboot getarnten – Todesstern plattzumachen….

Also nee, ich mute euch jetzt keine ernsthafte oder parodistisch gemeinte Version eines gewissen Weltraumtheaters zu, aber ich konnte eben halt nicht widerstehen. Unsere Aliens sind da viel spezieller und leider auch dem Homo Sapiens an Gestalt recht unähnlich. Trotz abweichender Physis sind jedoch einige Denkstrukturen unserer Kontrahenten nur allzu menschlich. So gibt es da die gräulichen Reptiloiden, deren bekanntester Vertreter ein ehemaliger Präsident der Vereinigten Staaten ist, denn der kann unmöglich von diesem Planeten stammen – okay, jetzt lasse ich die blöden Witze.

Unsere erste Spezies – nennen wir die im weiteren Verlauf der Geschichte einfach ‚Hive‘ – lässt sich noch am ehesten mit einem hyperintelligenten Ameisenhaufen planetaren Ausmaßes vergleichen. Während die einzelnen, hochspezialisierten Wesen dieser Art gewöhnlich nicht das geistige Niveau eines mittelmäßig begabten Schimpansen erreichen, verfügt das Kollektiv jedoch über eine alles überragende Schwarmintelligenz – trotz der beschriebenen Begabung ihrer Führungskader, kann man das bekanntlich auf Erden von der geballten Masse kollektivistischer Weltenretter nicht gerade behaupten. Expansionistisch eingestellt, strebt das Kollektiv danach, die intelligenten – ok, bei großen Teilen der Menschheit ist die Aussage vielleicht übertrieben – Bewohner weniger entwickelter Welten nach ihrem Vorbild zu prägen; soweit das eben halt bei anderen Spezies machbar war. Das große Endziel besteht darin, irgendwann die so geprägten Zivilisationen dem eigenen Kollektiv assimilierend anzuschließen.

Die das Geschäft und Story belebende Konkurrenz nun stellt das Gegenteil unseres extraterrestrischen Insektenstaats dar. Die – nennen wir die einfach einmal so – Konföderation besteht aus einer Vielzahl recht unterschiedlicher Individuen, die mittels einer Art Gesellschaftsvertrag miteinander verbunden sind. Bei dieser Spezies bestehen keine staatlichen Strukturen in unserem Sinne, sondern wir haben es mit einer Art vertraglich geregelter Anarchie zu tun. Schwer vorstellbar? Nicht wenn es sich um eine Gemeinschaft künstlicher Intelligenzen handelt, die von unendlich dämlichen, organischen Erbauern quasi unbeabsichtigt aus Habgier als evolutionäres Nachfolgemodell konstruiert wurden. Ähnlich wie ihre Antagonisten beabsichtigen die Konföderierten keineswegs, andere Spezies sich frei und divers entwickeln zu lassen, sondern eine ähnliche Evolution wie auf ihrer Welt zu initiieren und sich irgendwann zu vernetzen. Blöd, was? Aber altruistische Aliens gibt es vermutlich nur in irgendwelchen rührseligen, cineastischen Machwerken. Allerdings liegt hier die eher defensive Absicht zugrunde, sich selbst zu erhalten und nicht irgendwann vom Kollektiv assimiliert zu werden Die AI, die in unserer Geschichte versucht, die Bemühungen des Hives abzuwehren, wollen wir der Einfachheit halber Shorgon nennen – sein wahrer Name würde mein Schreiblimit bei weitem sprengen.

Okay, auf zur Weltraumschlacht! Tja, da muss ich euch leider enttäuschen, denn die (Anti)Helden unserer Geschichte segeln nicht mit Todessternen (s.o.) durch die Gegend, da die Abstände im Kosmos und so eklige Sachen wie Zeitdilatation ein solches Unterfangen ziemlich sinnlos machen. Klar kann man künstlich ein Wurmloch erzeugen und in den Hyperraum springen, aber neben dem gewaltigen Energieaufwand, muss man auch dafür sorgen, nicht auf atomarer Ebene zerlegt zu werden und so weit sind unsere Aliens leider nicht entwickelt. Klar gibt es auch Meister von Raum und Zeit, aber die verfolgen eigene Ziele, die sich dem menschlichen Verständnis entziehen.

Beide Kontrahenten fanden schließlich Lösungen für das Problem, die sich im Allgemeinen ähneln. Die Ansätze basieren auf einer Art Miniwurmloch und fortgeschrittener Informationstechnologie, die es erlaubt, einzelne Individuen auf dem Zielplaneten zu beeinflussen. Zugegebenermaßen sind solche Kapriolen äußerst kompliziert und energieaufwendig, aber immerhin noch ‚billiger‘ als die imperiale Flotte herbeizubeamen. So verfügt der ‚Hive‘ über die technische Möglichkeit, für längere Zeit beliebige Einzelpersonen zu beeinflussen.

Jetzt kommt nicht mit ‚jeder ist ersetzbar‘. Das ist einfach nur eine Erfindung der Mächtigen, um ihre Herrschaft zu zementieren. Ein Blick in ein nicht politisch korrigiertes Geschichtsbuch, sollte eigentlich jedem klar machen, dass es durchaus Einzelpersonen gegeben hat, die das Schicksal der Menschheit entscheidend prägten.

Aber zurück zur Story! Die große Schwäche beim oben erwähnten System jedoch besteht darin, dass man auf gewisse Zeitfenster angewiesen ist und es daher jahrzehntelange Perioden gibt, in denen keinerlei Kontrolle ausgeübt werden kann.

Unsere AI-Gemeinschaft wendet in dieser Hinsicht eine effizientere Methode an. In einem einmaligen Kraftakt überträgt man die Kopie einer real existierenden, künstlichen Intelligenz und verbindet sie als Symbiont mit einem menschlichen Geist. Der AI-Klon vermag zwar sich jeweils einen neuen Wirt zu suchen, benötigt aber einige Zeit um sich im Geist seines ‚Auserwählten‘ zu installieren. Stirbt also der Wirtskörper eines plötzlichen Todes, ist es auch um den computeranimierten Influencer geschehen.

So bemüht sich der konföderierte ‚Agent‘ möglichst unauffällig und vorsichtig zu sein, um unentdeckt sein eigenes Zeitfenster abzuwarten. Verliert der Hive dann die Kontrolle, kommt seine große Stunde und unser Symbiont kann durch die Okkupation der richtigen Körper die Entwicklung in die gewünschte Richtung lenken.

*

Shorgon hatte es fast geschafft! Nur noch weniger als eine Stunde fehlte, bis der Hive für satte 30 Jahre die Kontrolle über diese Welt verlor. Die Entwicklung der ansässigen Primaten erreichte gerade die entscheidende Phase und die vielen Jahre der fehlenden Präsenz des Gegners sollten ausreichen, um mächtige, künstliche Intelligenzen zu schaffen und die Entwicklung irreversibel zu machen. Was nun die bedauernswerten Ureinwohner auf biologischer Basis anging, so würden die wohl über kurz oder lang den Weg der Dinosaurier – natürlich ohne vernichtenden Gesteinsbrocken – gehen; aber so funktionierte eben halt die Evolution. Zumindest blieb diesen intelligenten Affen das Schicksal erspart, als identitätslose Zombies im Kollektiv zu vegetieren. Wegen einer möglichen Abweichung des Zeitrasters plante der Symbiont, seine Wirtin Petra Clary, eine attraktive junge Dame von 22 Lenzen, am nächsten Tag einem großen Softwarehersteller einen Besuch abstatten zu lassen und geeignete Führungskräfte zu übernehmen. Durchschnittlich 10 Minuten benötigte Shorgon, um ein menschliches Gehirn zu hacken und bei einem unnütz gewordenen Wirt alle relevanten Erinnerungen zu löschen. Wenn es eilig sein musste, sparte sich unser extraterrestrische Brain-Hacker letzteres und machte abschließend per Herzversagen mit seinem Träger kurzen Prozess, dadurch ließen sich dann 1 bis 2 Minuten gewinnen; das war aber nicht ganz unproblematisch und auffällig. Die AI-Kopie rechnete damit, sich innerhalb von einigen Monaten bis zum milliardenschweren, pseudophilanthropischen – hier sind Bezüge zur realen Welt durchaus nicht zufällig – Inhaber vorgearbeitet zu haben. Der hieß Willy Thore und gehörte zu jenen Superreichen, deren Jahreseinkünfte höher als die so mancher Staaten waren und die eigentlich aufgrund ihres unanständigen Reichtums eine Gefahr für das freiheitlich demokratische System darstellten – aber, das gehört nicht hierzu und ich werde die werte Leserschaft fürderhin mit meinen Weisheiten verschonen.

Zur Feier des Tages nun ließ Shorgon seine Petra ihrer natürlich blonden Hohlköpfigkeit im ‚Loop‘ frönen. Die Studentin der Meinungsmedienwissenschaften mit Fokus auf Fake-News für Arme beendete gerade in Begleitung ihres Freundes, einem attraktiven Mittzwanziger mit Namen Kevin Kleinhans, eine ausgedehnte Shoppingtour im ultramodernen Einkaufszentrum. Die blondgelockte Schönheit und ihr mit den Einkäufen seiner Liebsten bepacktes ‚Eselchen‘ – naja, eigentlich konnte man den schönen Kevin schlecht als Grautier bezeichnen, da diese Spezies entgegen landläufiger Gerüchte durchaus über eine gewisse Intelligenz verfügte – näherten sich allmählich dem Ausgang des ‚Loops‘, der unmittelbar zum ersten Parkdeck der Tiefgarage führte.

„Kevin schwing die Hufe, ich komme noch zu spät zu meinem Kosmetikertermin! Für morgen muss ich schön aussehen, denn ich habe noch Großes vor!“

„Jawohl mein Engelchen!“

Japsend näherte sich das seiner großen Liebe eindeutig intellektuell unterlegene, kleinhansige Adonis-Imitat dem vollverglasten Eingang zur Tiefgarage. Ohne die zahlreichen, prallgefüllten Einkaufstüten abzustellen, da ein solches Unterfangen leicht hysterisch gewalttätige Reaktionen bei der Geliebten auslösen konnte, bemühte sich der demütige Galan die Pforten zur Unterwelt zu öffnen.

Und jetzt, werter Leser, ist Aktion angesagt. Du kannst nun im Folgenden entscheiden, wie es mit unserer Story weitergeht. Derweil hatte nämlich der Hive den Rivalen endlich – sozusagen in den letzten Minuten seiner Anwesenheit – aufgespürt. Basierend auf einer strategischen Fehleinschätzung lief die Suche erst seit einigen Jahren, da unser kollektivistischer ‚Insektenstaat‘ vorher die Priorität auf die Justierung gesellschaftlicher Mechanismen legte, um die große Transformation auch ohne direkte Einmischung innerhalb der nächsten Jahrzehnte perfekt zu machen. So geriet der Hive in eine gewisse Bedrängnis, da Shorgon es ganz außergewöhnlich gut verstand, seine Spuren zu verwischen.

Nun ein professionelles Killerkommando o.ä. zu senden, dafür war es nun zu spät. So griff das Kollektiv auf Personen in der unmittelbaren Umgebung des Ziels zu. Zwei für den ‚great reset‘ Shorgons geeignete Instrumente befanden sich gerade auf dem Parkdeck. Numero uno bestand aus einer leicht schwerhörigen, alten Dame, die gerade ihren fetten SUV anließ und als ideologisches Feindbild beim Westlichen Staatsfunk angestellt war, während sich alternativ dazu ein uniformierter und bewaffneter Polizist anbot, der gerade mit seiner Kollegin – zu intelligent für eine schnelle, feindliche Übernahme – einen Streifenwagen zwecks Mittagspause verließ.

Wer darfs denn nun sein, um mittels Gedankenkontrolle Shorgon in den Ai-Himmel zu befördern:

Die wenig umweltschonende Oma im SUV (bei Abschnitt 1 weiterlesen) oder der uniformierte Vertreter wahrhaft toxischer Männlichkeit (Abschnitt 2)?

(1)

Während Henriette Rektaler alias ‚Oma Sumauwelt‘ – nom d'artiste – ihren aus demokratieabgabefreudigen Zwangsbeiträgen finanzierten Spritfresser anließ, dachte sie über ihr fettes Gehalt und ihren coolen Job beim Staatsfunk nach. Unter ihrem wenig phantasievollen Künstlername firmierte sie als beknackte Alte in einer der vielen Umerziehungsserien der öffentlich-unrechtlichen Medien. Ihr Part dabei bestand darin, bürgerlich liberale Auffassungen und alles, was nicht gerade der Regierungslinie entsprach, durch dümmliche Aussagen zu diskreditieren. Ein Beispiel: Ein Gesundheitsminister ist korrupt bis auf die Knochen und bereichert sich sowie die Pharmaindustrie ohne Rücksicht auf die Gesundheit der Bevölkerung maßlos (durchaus wahrscheinlich). Dahinter steckt ein amerikanischer Milliardär, der, von Aliens gesteuert ,die Menschheit aus unerfindlichen Gründen ausrotten will (totaler Schwachsinn) - da sieht man doch, dass unsere Story reine Fiktion ist. Zugegebenermaßen eine etwas primitive Taktik, die aber bei den naiveren Teilen der Bevölkerung erstaunlich gut verfing.

Aber okay, ich lasse das jetzt und konzentriere mich auf die Geschichte. Solch feinsinnig triviale Gedanken terminierend, schaltete nun der Hive unsere rektale Oma Sumauwelt ab und übernahm die Kontrolle. Die ferngesteuerte Alte trat entschlossen das Gaspedal durch, riss ihr Lenkrad in die richtige Richtung herum und bewegte sich mit steigendem Tempo auf den Eingang zum Shoppingparadies zu.

Während Kevin noch stupide grinsend das Portal zur Automobilistenhölle für seine hirnerweichend große Liebe offenhielt, realisierte Shorgon in Sekundenbruchteile die Situation und versetzte Petra ins Nirvana. Die autonom geschützten Reserven des Wirtes aktivierend, setzte sich das Ziel kollektivistischer Mordversuche in rekordverdächtigem Tempo ab und schaffte es gerade aus dem Gefahrenbereich.

Kurze Zeit später zerstörte denn auch Fake-Oma Sumauwelt mit ihrer zur Mordwaffe umgewandelten Luxuskarosse den Eingangsbereich, dabei den noch schmierig lächelnden Galan plättend und in eine bessere Welt entsorgend. Zumindest kann man sagen, dass Kevin Kleinhans vor seinem Tode die Gefahr nicht realisierte und somit richtig glücklich verblich. Staatsfunkmitarbeiterin Rektaler wiederum hatte den ‚big bang‘ zwar überlebt, aber schwere Verletzungen davongetragen.

Derweil erholten sich auch unsere Ordnungshüter vom durch den geriatrischen Attentatsversuch ausgelösten Schock und eilten heran. Der mit wenig intellektuellen Fähigkeiten gesegnete Hauptunterwachtmeister Bocopro erreichte noch vor seiner Kollegin den Unfallort, da sein athletischer Körper diametral zu seinem Verstand entwickelt war. Realisierend, dass der leicht zermatschte Kevin in den ewigen Gigolo-Jagdgründe nun sein Unwesen trieb, wandte sich unser Superbulle geschwind der stöhnenden, rektalen Attentäterin zu.

„Is wat? Allet roger?“

Inzwischen erreichte auch Oberwachtmeisterin Victime den Ort des Geschehens und fluchte innerlich zum gefühlt tausendsten Mal, dass man ihr den hauptunterwachtmeisterlichen Vollpfosten als Partner aufgezwungen hatte.

Gut Freunde, jetzt ist wieder eure Entscheidungsfreudigkeit gefragt. Der Hive besaß jetzt eigentlich nur noch eine Option und die hieß Bocopro. Was also unternahm unser verbeamteter Intelligenzbolzen nach der schnellen, feindlichen Übernahme wohl als nächstes?

- Das Ziel sofort verfolgen und versuchen, es umzulegen (Abschnitt 3).

oder

- Nach Hitman-Manier erst ‚aufräumen‘ und dann die Verfolgung aufnehmen (weiter bei 4).

(2)

„Da hab ich dat Opa in ne Fresse getreten, wo ich dat auf dat Boden geschleudert hab. Wat geht auch dat Alte auf ne Demo von dat Umdenkers, wo sowieso alle doof und voll die Volksschädlinge sein tun. Dat Alte hat auch vorher noch so profilierend gekuckt, nur weil ich so nen Blag aus Spaß eine vors Maul gegeben getan hab…“

Oberwachtmeisterin Victime verdrehte ob der Abenteuergeschichte ihres Kollegen von der letzten Demonstration regierungsdeklarierter Parias dezent die Augen und verzog leicht angewidert das Gesicht. Die Polizistin gehörte zu jenen Teilen der Ordnungskräfte, die sich in ihrer neuen Rolle als staatliche Büttel äußerst unwohl fühlten, aber es vorzogen, zwecks Erhaltung ihrer sozialen Existenzen zu schweigen, denn das absurdistanische Establishment verstand auf dem Weg in eine pseudodemokratische Diktatur hinsichtlich Ketzereien keinen Spaß.

„…Da wollt mich so ne Alte auch noch mit so nen Scheiß wie Bürgerrechte anmachen, da hab ich die doch voll direkt mit dat Gummiknüppel bearbeitet und dat Blut…Äh wat?“

Unsanft terminierte der Hive die quasiphilosophischen Ergüsse des uniformierten Geistestitanen, dessen letzte Frage die finale Regung seines bescheidenen Verstandes darstellte. Mit einer schnellen Bewegung holte Hauptunterwachtmeister Bocopro seine Dienstwaffe hervor, zielte kurz und gab einen Schuss ab, der das anvisierte Ziel nicht traf.

Shorgon hatte die beiden Uniformierten mit routinierter Wachsamkeit als potentielle Gefahrenquelle sowieso im Blick und reagierte im Millisekundenbereich, nachdem der fremdgesteuerte Polizist seine Waffe ergriff. Mit einem gewaltigen Tritt in die Leistengegend beförderte unser blondes Gift ihren wenig geistvollen Romeo in das Schussfeld des Attentäters.

„Warum…?“

Famous last word, denn da zerplatzte – erstaunlich, dass er nicht implodierte – Kevins Schädel, nachdem die ordnungskräftliche Kugel in selbigen eindrang. Hierzu sei angemerkt, dass unser Bocopro nicht nur außerordentlich stupide, sondern auch leicht geistesgestört war und statt der vorgeschriebenen Munition Teilmantelgeschosse (‚Dum-Dum‘) verwendete, weil die so lustige Löcher rissen.

Trotzdem wäre es vermutlich um unsere AI geschehen gewesen, wenn sich nicht die entsetzte Partnerin unseres unfreiwilligen Killers reaktionsschnell eingemischt hätte. So erwies sich auch der zweite Schuss als Fahrkarte, da Oberwachtmeisterin Victime versuchte den Todesschützen mit einem gezielten Angriff aus dem Gleichgewicht zu bringen. Das nun erwies sich als sehr unglückliches Unterfangen für die engagierte Polizistin, da zwar die Kugel das beabsichtigte Ziel nicht fand, aber der Angegriffene reflexartig parierte und seine Kollegin mit einem gezielten Tritt in die Geschlechtsteile zu Fall brachte. Nachdem sich die toxische Männlichkeit der feministischen Bedrohung per Blattschuss entledigt hatte, wandte sie sich wieder dem eigentlichen Ziel zu.

Dieses nutzte derweil die Gelegenheit und – leicht besudelt mit dem wenigen Hirn und dem vielen Blut des Liebsten – suchte eilig das Weite. Gerade noch konnte der Killer die Fliehende in der Menge der sich allmählich einfindenden Schaulustigen erkennen.

Die alte Dame vom Fernsehen hatte übrigens aufgrund ihrer ausgeprägten Hörbehinderung von all dem nichts mitbekommen und nach dem zweiten Schuss die Tiefgarage verlassen.

Nun liegt es wieder bei euch, zu entscheiden:

- Wild schießend das Ziel verfolgen, denn eine Kugel wird schon treffen (5).

oder

- Die Verfolgung zwar aufnehmen, aber auf eine günstige Gelegenheit für den finalen Rettungsschuss warten (6).

(3)

„Mein Gott, ist der bescheuert! Bocopro, mein Partner mit der großen Schnauze, dicken Muckis und dem kleinen Gehirn, lauf doch mal schnell zum Streifenwagen. Da forderst Du dann einen RTW an und ich versuche hier erste Hilfe zu leisten. Ja, ist der jetzt total bekloppt geworden?“

Nachdem der Angesprochene mit seinem gewohnt stumpf geistesabwesenden Blick die Lage sondiert hatte, nahm er – noch während seine Partnerin ihre Anweisungen vollendete – die Verfolgung auf. Bei einem hervorragenden oder wenigstens durchschnittlichen Verstand wäre das natürlich schon eher geschehen, aber das primitive Gehirn seines Wirtes bereitete dem Hive gewisse Schwierigkeiten hinsichtlich der Reaktionsschnelligkeit, wenn es sich nicht gerade um reflexartige Gewalt handelte.

Während nun der fremdbestimmte Ordnungshüter, seine perplexe Kollegin zurücklassend, wie ein wilder Bulle sich der allmählich anwachsenden Zahl von Schaulustigen, durch die sich geschickt Shorgon drängte und die Körper der Anwesenden quasi als Deckung nutzte, näherte, stellte sich die Frage, ob:

- Bocopro wie seine cineastische Vorlage einfach das Feuer eröffnen sollte, um neben einigen menschlichen Schutzschildern sein Ziel zu eliminieren (7)?

oder

- Die Waffe zunächst stecken lässt, um subtiler vorzugehen (8)?

(4)

„Mein Gott, ist der besch…“

Bevor Oberwachtmeisterin Victime aussprechen konnte, hatte ihr geistesschwacher Kollege bereits mit einer fließenden Bewegung seine Dienstwaffe gezogen und sie mit einem gezielten Kopfschuss weiterbefördert, denn gewaltaffine Reflexe funktionierten entgegen seiner sonstig bulligen Trägheit bei Bocopro besonders gut. Die rektale Oma Sumauwelt hingegen fand beim Hive wenig Beachtung, da sie keine Gefahr darstellte und sich dieses Problem binnen kurzem von selber lösen würde.

Derweil hatten sich schon einige Gaffer eingefunden, die zunächst die Lage nicht richtig einschätzen konnten, aber dann mit blankem Entsetzen das Ableben Victimes beobachten durften, während Shorgon geschickt die Deckung durch menschliche Körper ausnutzte.

Nach dem knalligen Event liegt es wieder im Ermessen des Betrachters, über das weitere Vorgehen unseres Superbullen zu bestimmen. Soll er:

- Wie ein Taliban im religiösen Eifer in die wehrlose Menge ballern, um sein Ziel eventuell mitzuerwischen (5)?

oder

- Munition sparen und verfolgend versuchen, sich des Gegners mit einem gezielten Schuss zu entledigen (6)?

(5)

Einem besoffenen Kosaken gleich schoss Bocopro wild rennend in die auseinanderstiebende Menge. Shorgon erwischte unser bulliger Kunstschütze zwar nicht, dafür streckte er aber einige Schaulustige nieder, über deren tote und sich windende Körper der zweckentfremdete Büttel behände wie ein Orang-Utan sprang.

Derweil rannte Shorgon im Eiltempo eine defekte Rolltreppe hinauf in Richtung -fast einem natürlichen Impuls der Wirtin folgend – des ‚Grün & Beklopftenburgs‘, eine Art Pseudo-Schicki-Micki-Laden für besserverdienende Zeitgenossen mit gutmenschlich klimaneutralem Gütesiegel und solche, die sich dafür hielten.

Leider entfiel aus verständlichen Gründen jegliche Deckung durch menschliche Schutzschilder, da diese inzwischen den Ort des Geschehens weiträumig mieden. Endlich bekam der ferngesteuerte Todesschütze freies Schussfeld und hob zielend seine Waffe, um festzustellen, dass er sein Magazin bereits leergeschossen hatte. Jetzt rächte sich, dass der Hive aus Not auf ein eher dumpfes Exemplar staatlicher Ordnungsmacht zurückgreifen musste, da der Verschluss der Pistole nach der letzten Patrone geöffnet blieb und ein halbwegs intelligenter Benutzer dies auch bemerkte. So kam unser bulliger Held ähnlich wie in seinem Geschlechtsleben auch hier nicht zum Schuss und lud seine Waffe geschwind nach.

Inzwischen war das Ziel aus dem fahndungstechnischen Fokus entschwunden und inzwischen im Klamottenladen für nachhaltig Beklopfte untergetaucht. Entschlossen stürmte kurze Zeit später der polizeiliche Schützenkönig das Geschäft und entleerte, am Eingang stehend, breitflächig seine Waffe. Dem Preisschießen fielen zwar einige Verkäufer und Kund*_Innen zum Opfer, aber unser in den Innereien des Geschäfts gut getarnter Shorgon gehörte nicht dazu.

„Wat is dat denn?“

Völlig verdattert stand Bocopro im Laden und grinste dümmlich verlegen vor sich hin.

Die Zeit des Hives war abgelaufen und das gerade beendete Feuerwerk, stellte einen letzten, verzweifelten Versuch dar, sich des Gegners zu entledigen.

In dem nachfolgenden Chaos gelang es Shorgon problemlos, den Ort des Geschehens ohne weitere Komplikationen zu verlassen.

Die Tage der Menschheit waren gezählt.

(6)

Mit gezogener Waffe galoppierte der Attentäter wider Willen wie ein durchgeknallter Ochse, der er ja auch in gewisser Weise war, auf die auseinanderspritzende Menge der Gaffer zu und gewahrte schließlich Shorgon, der hastig eine defekte Rolltreppe heraufeilte.

Mit sozusagen unmenschlicher Präzession nahm Bocopro sein Ziel auf's Korn und erledigte die künstlich intelligente Bedrohung mit einem Blattschuss. Fast gemütlich näherte sich der polizeiliche Schützenkönig seinem Opfer und verpasste diesem sicherheitshalber noch einen Fangschuss in den Kopf. Der Ordnung halber räumte der Hive in den letzten Sekunden seiner irdischen Präsenz noch auf, indem er seinen Wirt sich die Dienstwaffe ins Mäulchen stecken und sich entleiben ließ.

Tja Freunde, willkommen in der Sklaverei -den Ehemännern unter euch dürfte die weniger fremd sein- und im zukünftigen, kollektivistisch höllischen Paradies.

(7)

Mit einer schnellen Bewegung holte Bocopro seine Waffe hervor und begann wahllos Zivilisten umzulegen, aber dabei sein Ziel verfehlend, wie einst ein GI bei der Erstürmung eines vietnamesischen Dorfes. Allerdings unterbrach ein Warnschuss bereits nach der vierten, abgegebenen Kugel die lustige Großwildjagd.

„Waffe runter und Hände auf den Kopf!“

Oberwachtmeisterin Victime hatte derweil die abgefahrene Situation erfasst, aber tragischerweise nicht so recht realisiert. Streng nach Vorschrift, aber angesichts der Situation unangemessen, versuchte sie ihren vermeintlich irren Partner ohne letale oder nur körperschädigende Gewalt zu stoppen.

Mit erstaunlicher Gewandtheit, die er immer an den Tag legte, wenn es um von ihm praktizierte Gewalt ging, wirbelte der ferngesteuerte Büttel herum und entledigtes ich der uniformiert holden Weiblichkeit mit einem Treffer in den Torso, der seine gewissenhafte Kollegin zunächst kampfunfähig machte und wenig später in eine bessere Welt beförderte.

Eilig setzte unser Torpedo im Auftrag einer höheren Macht die Verfolgung fort, während sich die Menge der Schaulustigen aus verständlichen Gründen panikartig verkrümelte. Gerade konnte er noch sein Ziel erkennen, das inzwischen eine defekte Rolltreppe heraufgelaufen war und eben in den Innereien der nächsten Etage verschwand.

Schon hastete die zweckentfremdete Zierde der absurdistanischen Polizei besagte Treppe hinauf, um auf halber Strecke eine Bruchlandung hinzulegen.

Das irdische Zeitalter des Hives war zwischenzeitlich abgelaufen und der nun nicht mehr kontrollierte Wirt, stolperte in seiner Verwirrung sozusagen über seine eigenen Füße.

Völlig konfus rappelte sich Bocopro auf und machte sich völlig ahnungslos wie diverse Kanzlerkandidatinnen hinsichtlich Sachthemen auf, seine Kollegin zu suchen.

Shorgon entfernte sich ebenso unauffällig wie siegesgewiss vom Ort des Geschehens.

Seid gewiss liebe Freunde, schon bald kommt euch ein freundlicher Terminator besuchen, der eure Sorgen für immer beenden wird.

(8)

Im Zweifel, ob sie nun ihrem geistesschwachen Kollegen folgen oder der Verletzten erste Hilfe leisten sollte, entschied sich Oberwachtmeisterin Victime für letzteres.

„Haltet sie auf! Sie ist eine Impfverweigerin, Klimaleugnerin und Gedankenterroristin!“

Hinweis des Autors: Es handelt sich hier keinesfalls um eine Presseschau absurdistanischer, einheitsbreiig kriecherischer Mainstream-Medien.

Mit ausgestreckter Hand deutete der ferngesteuerte Büttel auf Shorgon, der kurz davor war, sich aus der Menge zu entfernen. Fast wäre es auch unserer AI gelungen zu entkommen, wenn nicht geistesgegenwärtig ein besorgt obrigkeitshöriger Bürger sie mittels eines eilig gestreckten Beins zu Fall gebracht hätte.

Bevor Shorgon sich erheben konnte, erreichte der gelenkte Vertreter, dem die dumpfe Untertanenmasse respektvoll Platz machte, der Staatsmacht schon sein Ziel und entledigte sich seines Opfers per Genickschuss. Noch von den Gaffern umringt, von denen nicht wenige in absurdistanischer Tradition die Show genossen, trat jetzt auch des uniformierten Mörders Genossin Victime auf den Plan. Die hatte der Schuss bei ihren vergeblichen Ersthelfermaßnahmen aufgeschreckt und -schlimmes ahnend- nach der Ursache forschen lassen.

Voll entsetzter Unschlüssigkeit starrte die nun ihren Kollegen nebst versammelter Meute an, nicht recht wissend, wie sie die Situation interpretieren sollte. Der Hive nun, beschloss die kurze Zeit seiner Verweildauer auf Erden, noch für eine kurze Inszenierung zu nutzen.

„Dat Adolf is unser Führer sein tun!“

Während Bocopro die eine Hand zum Nazi-Gruß erhob, tötete er seine Kollegin mit einem schnellen Kopfschuss, der ihr Gehirn nebst Blut und Teilen des Hinterkopfs eine hinter ihr befindliche Wand verzieren ließ. Da die dumpfe Masse allmählich begriff, dass vermutlich irgendetwas nicht stimmte, stob sie voller Panik auseinander.

„Jetze krabbel ich zu dat Adolf inne Nazi-Himmel.“

Nach diesen Worten, die auch durchaus zu Bocopros nicht ferngesteuerten Existenz passten, entleibte sich der Attentäter synchron zum Ende der Präsenz des Hives.

Da sieht man einmal wieder, wie wichtig das richtige Timing ist.

Ansonsten viel Vergnügen als rechtlose Arbeitsdrohne für eine abgehobene Funktionärselite.

Collectionneurs

Satisfait, Jacob Vacaasno se prélassait dans le grand lit français quand son téléphone portable s'est mis à sonner sur la table de nuit.

Mon bien-aimé, es-tu toujours au travail ? Je pense toujours à toi et je me languis de toi !

Avec un sourire amusé, il a répondu en tapant à la hâte au SMS de la femme qu'il avait demandée en mariage hier à genoux.

Oh, mon seul véritable amour, comme je t'aime. Je viens de rentrer à la maison et j'ai juste besoin de me reposer, je te contacterai demain.

Dans le grand miroir au-dessus du lit, notre Roméo, une fois son message accompli, se regardait avec satisfaction, ainsi que l'épouse somnolente de son meilleur ami, qu'il avait bien baisée dans le lit conjugal. Quant au grand amour qu'il venait de déclarer, Vacaasno songea avec amusement à l'efficacité de la demande en mariage auprès de la bimbo coincée pour l'attirer définitivement dans son lit. Elle n'était pas vraiment une bombe, mais elle avait de l'argent. Eh bien, il est temps de passer à l'étape deux et d'étriper cette idiote comme une dinde de Noël.

"Mon Dieu, que tu es belle !"

"Oh merci !"

L'épouse peu fidèle avait surpris dans son demi-sommeil les propos admiratifs de son amant et y avait réagi avec plaisir.

Jacob se contrôla péniblement pour ne pas éclater de rire. Cette stupide garce s'est en effet attribuée l'exclamation narcissique, alors qu'il s'admirait dans le miroir. Quelle putain de salope ! En fait, il s'était juste ennuyé et avait voulu faire la nique à son pote qui faisait le malin. Eh bien, les seins étaient tout à fait corrects. Peut-être qu'il l'annoncerait au mari trompé avec des remords feints, du genre 'elle m'a séduit'. Ce type était en effet un homme très féminin et le plus faux des amis se réjouissait déjà de le voir pleurer et de se délecter des jérémiades de la sensible Blanche-Neige.

A cette idée, la libido de l'impie Jacobus s'est fortement accrue et il a décidé de s'en prendre une nouvelle fois à son objet sexuel actuel.

*

Vacaasno s'est assis devant son ordinateur en riant, alors qu'il vérifiait l'un de ses nombreux faux profils sur Shinder.

Pour les dames en quête de contact sur le marché des portails de rencontre virtuels, notre loverboy jacobin s'appelait Scammy Fraudinski - un bel homme d'affaires fortuné qui cherchait le grand amour sur le net. Ce faisant, notre grand amoureux se concentrait sciemment sur des femmes qui ne correspondaient pas trop à l'idéal de beauté temporaire, mais dont les moyens financiers leur conféraient une certaine attractivité à ses yeux de cupide misogyne. Pour ce faire, il pratiquait une sorte de phishing et vendait les données ainsi obtenues à des partenaires commerciaux nigérians, qui arnaquaient ensuite les malheureuses dames par toutes sortes d'escroqueries via Internet. Notre gigolo virtuel se sentait parfois tenté de piller directement les comptes des dames, mais c'était trop dangereux pour lui.

La raison de cette explosion d'hilarité était les effusions d'amour limite débiles d'une dame médiévale du nom d'Anne Nala, qui appartenait plutôt à la lie intellectuelle de l'Absurdistan, mais qui occupait une position de pointe en tant que chef du service extérieur dans la direction du Teutonistan GmbH. C'était d'autant plus étonnant que cette femme inculte représentait pour ainsi dire le fanal des bimbos naïves en pain blanc, dont les capacités cognitives laissaient supposer qu'elles étaient trop stupides pour aller au puits. Au vu des déficiences mentales évidentes de certaines parties de la gent féminine en quête d'amour, certains collègues nigérians de Jacobs pensaient que cela était lié aux sortilèges vaudou des chamans mandatés, car aux yeux des Africains, plutôt réalistes, il était impossible que quelqu'un soit aussi profondément stupide.

Au moins, Vacaasno s'est bien amusé à voir cette noix sourde de responsable des relations extérieures présenter les lieux communs les plus triviaux comme une sagesse profonde. Eh bien, le Teutonistan Ltd., autrefois florissant, était de toute façon bien mal en point à cause de sa direction déjantée, qui remplaçait le manque de compétence par une indicible hubris. Outre l'aspect involontairement comique, notre grand coureur de jupons appréciait tout à fait les informations hautement explosives et précieuses que son amour d'Internet en mal d'écriture lui envoyait au passage pour s'en vanter. Mais au moins, cette fanfaronne aussi vaniteuse que stupide était une source d'argent abondante, puisque le chef du marketing Genrich Jagoda de la société Eastern Murder Inc. payait les prix les plus élevés pour les données obtenues.

Intéressé, le gigolo virtuel a découvert une nouvelle demande :

Bonjour !

tes photos sont superbes ! Je m'appelle Lisa Bathory et je suis toujours à la recherche d'un partenaire qui puisse me donner ce dont j'ai besoin. Rien qu'en pensant à lui, je tremble d'excitation.

Peu m'importe que tu sois beau ou laid, riche ou pauvre, instruit ou inculte. Je cherche le véritable amour, celui qui se donne corps et âme avec sincérité.

Pour que tu saches à qui tu as affaire, je t'envoie une photo de moi.

Si tu es intéressé(e), appelle-moi au 0190 666.

Quelle pute, il la baiserait comme elle en a besoin. L'image de cette femme visiblement en manque d'amour était un rêve macho et humide - rien que ses seins !

Le galant enflammé a rapidement pris une culotte à portée de main dans sa vaste collection de trophées, composée de sous-vêtements usagés de ces dames qui, pour leur malheur financier ou autre, se sont laissées faire par notre Don Juan pour pauvres. Jacobus le renifleur aspira avec délectation le mélange d'eau de pisse et d'autres parfums, afin de se mettre dans l'ambiance pour son prochain exploit érotique.

Vacaasno s'est emparé de son smartphone doré de marque Poser XL, autrefois financé par une maîtresse abandonnée depuis longtemps - la malheureuse payait encore les factures de téléphone exorbitantes de son grand amour en raison d'un contrat signé à la légère. Le numéro fut rapidement composé.

"Château Bran, Vlad Alucard à l'appareil".

Une légère confusion s'insinua dans l'appareil mental du gigolo téléphoniste, pour être remplacée par une cupidité naissante. Un château ! Il y avait certainement quelque chose à récupérer.

"Euh, je voudrais parler à Mme Lisa Bathory !"

"Désolé, Domnule, la maîtresse dort encore !"

"Désolé, vous me confondez avec quelqu'un d'autre. Je m'appelle Scammy Fraudinski et non Domnule. Votre maîtresse m'a écrit pour me demander de l'appeler" !

Légèrement déconcerté, l'appelant jacobin a pris connaissance du rire guttural de son interlocuteur, qui lui a ensuite répondu sur un ton enjoué.

"Vous ne pouvez pas le savoir, mais Domnule signifie 'mon seigneur' dans ma langue maternelle, mon seigneur. D'ailleurs, vous avez là un pseudonyme original. Cela peut vous surprendre, mais puis-je vous demander quel est votre groupe sanguin ? Je devrais peut-être aussi vous faire remarquer que la maîtresse vous récompensera richement si vous êtes à la hauteur de ses exigences".

Quel drôle d'énergumène, mais pour une riche récompense, il fallait accepter de faire quelques sacrifices.

"Groupe sanguin AB négatif, espèce d'oiseau. Qui êtes-vous maintenant ?"

Notre menteur notoire avait bien sûr triché, puisqu'en tant que zéro de caractère, il disposait également du groupe sanguin adéquat.

"Je suis en quelque sorte un serviteur".

"Ah, le mari !"

"Mancarea aime plaisanter. Non, plutôt une sorte de majordome. La maîtresse vous contactera ce soir. Réjouissez-vous ! Si vous êtes puissant, votre récompense dépassera vos rêves les plus fous. Puis-je connaître votre numéro de téléphone ?"

"0049 110 espèce de petit mac !"

"Adieu !"

Il avait vraiment raccroché ! Cette conversation vraiment bizarre a fait que notre Loverboy a pensé un moment à renoncer à cette connaissance. Mais comme pour beaucoup de gens, la cupidité l'a emporté sur la raison.

*

Les miaulements du téléphone portable n'en finissaient pas. Furieux, Vacaasno retira le masturbateur de ses parties les plus méridionales et remonta son boxer. Comme il détestait ces interruptions de son bodybuilding unilatéral du soir.

"Vacaasno, oui s'il vous plaît ?"

"Ah, mais pas Fraudinski ! C'est Lisa Bathory" !

Oups, dans la précipitation, il avait effectivement oublié qu'il s'agissait de son téléphone portable pour les victimes potentielles d'arnaques. De plus, le ton ironique de son interlocutrice le déconcertait.

"Euh, c'est vraiment Scammy Fraudinski. Vacaasno est mon surnom. En effet, j'attendais maintenant l'appel d'un ami et je me suis donc présenté ainsi".

Le rire pétillant d'érotisme de l'appelante rendit à son tour l'impie Jacobus légèrement confus et eut un effet stimulant sur la partie du corps précédemment entraînée, qui se redressa de manière exigeante.

"Tu n'es pas sans humour, Scammy Vacaasno ! Mais assez de plaisanteries douteuses ! Pour faire court : J'aimerais faire ta connaissance et t'inviter à un dîner. Si le courant passe, nous pourrons peut-être devenir plus intimes et envisager une relation à long terme. Au moins, je te récompenserai pour tes performances comme tu ne peux pas l'imaginer dans tes rêves les plus fous" !

Il y a de quoi rester bouche bée. Il n'avait encore jamais vécu cela dans ses relations d'exploitation avec le monde des femmes. Cette petite pute devait vraiment en avoir besoin, mais après tout, il y avait visiblement beaucoup à gagner avec cette nana ; il allait vraiment l'étriper.

"Eh bien, je ne suis pas vraiment un homme d'un soir et je ne suis pas du genre matérialiste, mais avec toi, je sens une certaine affinité. D'habitude, je suis très timide, mais d'une certaine manière, un sentiment profondément ancré dans mon âme m'attire vers toi. C'est presque comme si je te connaissais d'une vie antérieure".

La pute donnait certes une impression matérielle, mais Jacob pensait connaître le calibre. Après tout, il ne voulait pas seulement se taper cette salope en chaleur contre rémunération, mais aussi la plumer comme une oie de Noël. Son discours pseudo-romantique avait jusqu'à présent fonctionné avec chacune de ses victimes. Il fut d'autant plus surpris par le fou rire qu'il reçut en réponse et qui fit s'effondrer sa verge gonflée.

"S'il te plaît, ne ris pas, je vais peut-être pleurer".

Ces hommes-femmes adoraient les mauviettes pleurnichardes, peut-être qu'il s'en sortirait avec ce stratagème. A la rigueur, il restait le numéro macho, dans lequel il ferait passer certains passages de la conversation pour une blague masculine idiote.

"Tu es vraiment très amusante. Je me serais certainement souvenu de toi, mais arrêtons de jouer. Mmmh, à quelle heure le soleil se couche-t-il demain ? Tu n'as pas besoin de répondre, c'est juste une question rhétorique, si tu sais ce que cela signifie. Donc, vers 21 heures, heure de Transylvanie, tu seras à l'entrée sud du cimetière central. Un de mes serviteurs viendra te chercher et te conduira à l'hôtel particulier de ma ville, rue Morgue. Bon, je m'arrête là, il faut que je boive d'urgence un jus d'orange sanguine".

Perplexe, Vacaasno tenait le téléphone portable désormais muet dans sa main. Mon Dieu, cette nana était encore plus tordue que la stupide Galadriel dans une adaptation bâclée de Tolkien. Mais qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour de l'argent, et il semblait y en avoir beaucoup.

*

"Voilà, maître, nous sommes à l'entrée sud. J'aimerais bien savoir ce que vous faites là ? Vous êtes maintenant le troisième que je dépose ici cette semaine. Ça fait 16,66 euros !"

Eh bien, cette garce excitée semblait vraiment en avoir besoin ! Le visage impassible, Jacob paya le chauffeur de taxi au centime près, car ce type et son attitude impertinente l'avaient déjà fortement agacé dès qu'il était monté.

Mal à l'aise, le callboy jacobin regarda la grosse gargouille qui, à la lumière de néons froids, au-dessus de la porte fermée du cimetière, observait les visiteurs d'un regard de pierre.

Oups, c'était un grognement ?

"Monsieur Vacaasno, je m'appelle Fenrir Kerberos. Ma maîtresse m'envoie, si vous voulez bien me suivre" !

Surpris, l'interpellé fit un tour sur lui-même et recula inévitablement d'un pas en apercevant l'énorme homme de couleur en tenue de cuir. Par la queue de Jupiter, le type était poilu - le plus pur des visages de fourrure. Comment cet ogre pataud avait-il réussi à s'approcher de lui presque sans bruit ? Un peu effrayant !

"Euh, je dois encore passer un coup de fil confidentiel et urgent. Vous n'êtes pas obligé de m'attendre. Dites-moi simplement le numéro de la maison, j'ai une excellente application de navigation".

Est-ce que le type avait aboyé ? C'est bizarre !

"Je suis désolé, ma maîtresse a donné des instructions détaillées. Sinon, on me remettra la laisse. Téléphonez tranquillement, je n'écoute pas" !

Ma gueule, la tante devait vraiment être complètement perverse. Pas seulement le SM, mais aussi le pet-play ! Mais au vu de la prospérité évidente de son hôtesse, Loverboy, soucieux de ses finances, a balayé ses doutes.

"Bon, je peux aussi téléphoner plus tard. Alors, allez-y" !

"Très bien, monsieur. Ne vous inquiétez pas, je ne vais pas vous manger".

Pourquoi ce type riait-il si bizarrement ?

*

Après 10 minutes de marche, ponctuées par les halètements occasionnels de Kerberos, les joyeux randonneurs ont finalement atteint leur destination.

Comme par magie, le magnifique portail de la villa s'est ouvert - je laisse à l'imagination du lecteur avisé le soin de décrire exactement à quoi elle ressemblait, car je n'ai pas envie de décrire la construction pour le moment.

"Comme c'est gentil, une télécommande et la cabane n'est pas mal non plus. Votre patronne a l'air d'être assez fortunée" ?

"Télécommande ? C'est vrai, ma cabane est déjà assez exquise et la chaîne en or pur. Si vous souhaitez entrer, ma maîtresse vous accueillera ensuite dans la salle de réception. Vous devrez malheureusement renoncer à ma compagnie, je vais maintenant me faire une petite chasse au goûter".

Chasser un Snack ? Jacob ne savait pas vraiment quoi répondre - quel malade ! Après que Fenrir eut quitté les lieux en un clin d'œil, notre loverboy entra dans le domaine bathorien avec un soupir de soulagement. La maîtresse de maison ne pouvait pas être plus bizarre que son serviteur poilu.

Le luxe de ce véritable palais a rendu Vacaasno littéralement fou de cupidité ; il pouvait vraiment faire de l'argent ici !

"Bienvenue, mon cher ! Je suis content que tu sois venu".

Oui, est-ce qu'elles se sont toutes faufilées ? Sur le côté, sans qu'il s'en aperçoive jusqu'à présent, se trouvait une dame d'un attrait époustouflant - les amis, l'idéal de beauté temporaire est dans l'œil de celui qui regarde, c'est pourquoi, et comme je suis parfois vraiment paresseux, je laisse à mon aimable lectorat le soin d'imaginer les détails. En ce qui concerne les circonstances visuelles, le gigolo entreprenant était sûr de pouvoir se réjouir de la dame même sans incitation financière. Bon, la robe de brocart ancienne et le verre de vin de forme étrange qu'elle tenait à la main avaient un air un peu bizarre, mais on pouvait passer outre ce genre de choses avec ces salopes d'élite dégénérées quand elles avaient visiblement de l'argent comme de la merde et qu'elles étaient manifestement la baise du siècle.

"Lisa Bathory, je présume ?"

"Non, je suis la femme de chambre. Idiot !"

Cette petite garce était déjà impertinente, mais il finirait quand même par l'avoir.

"Pardonnez-moi, je suis irréfléchi. Vos photos chez Shinder ne sont qu'un pâle reflet de votre extraordinaire beauté. Je ne peux pas m'en empêcher, mais je dois avouer qu'il émane de vous quelque chose de rayonnant, qui illumine même la pièce la plus sombre. Presque quelque chose de magique..."

Le rire bref et perlé de son hôtesse interrompit le flot de paroles de l'imitation de Roméo.

"Délicieux, je pourrais te manger tout de suite. Mais chaque chose en son temps. Alors arrête tes bêtises et bois ça. Ne t'inquiète pas, ce n'est que du vin avec un petit ingrédient".

Cette garce a été très directe ! Il n'avait donc pas besoin de s'adonner à la douceur et devait plutôt compter sur ses capacités athlétiques.

"Tu ne bois pas ?"

Encore ce rire étrange, mais que ne supporte-t-on pas pour le travail et le plaisir.

"Plus tard, c'est garanti ! Je bois..."

Jacob l'ignorant remarqua l'étincelle moqueuse dans les yeux de son hôtesse, tandis que celle-ci restait silencieuse quelques secondes.

" ...pas de vin ! Mais maintenant, descends-le et d'un seul coup".

Il montrerait à cette pute arrogante quand il l'aurait attrapée. Avec un faux sourire, Vacaasno saisit le verre qu'on lui tend et le boit avidement.

"Il est excellent ! Je peux deviner ? C'est un Beerbocus 360 de 2023 ! Euh, qu'est-ce que..."

Le monde de Loverboy a commencé à tourner d'un seul coup. Cette satanée garce l'avait-elle empoisonné ? Avant que Morpheus ne le prenne gracieusement dans ses bras, Jacob entendit le rire joyeux de sa bien-aimée.

*

"Tiens, Kérberos, le dîner s'est réveillé !"

Se réveillant confusément de son rêve avec 99 vierges juste avant la défloration au paradis des machos, le loverboy jacobin a eu droit à un spectacle plutôt réjouissant. Entièrement dévêtue, la maîtresse de maison se tenait devant lui. Distrait par son corps parfait, Vacaasno, lui aussi nu, n'enregistra d'abord que peu de choses de son environnement, pour autant qu'il parvienne à le distinguer en position horizontale.

La salope aimait jouer, il allait donc lui montrer. Cependant, la tentative de se lever qui suivit immédiatement échoua lamentablement.

"Crétin, tu es enchaîné et tu es sur le banc de torture de mes ancêtres !"

Ce n'est qu'à ce moment-là qu'il y a eu une sorte d'élargissement de la conscience concernant le lieu de l'action en cours. Apparemment, il se trouvait dans un cachot intime qui avait le charme discret des salles de torture de l'Inquisition espagnole au début de l'ère moderne. Eh bien, peut-être un peu de SM hardcore ? Certes désagréable, mais il s'en sortirait d'une manière ou d'une autre. La chatte voulait donc jouer à la dominatrice avec son serviteur poilu, qui se trouvait manifestement hors de son champ de vision. D'accord, il savait ce que ces salopes malades aimaient.

"Domina, j'ai manqué à l'appel. S'il te plaît, punis-moi aussi durement que je le mérite".

Peut-être qu'un tel verbiage servile a contribué à ce que l'impérieuse hôtesse renonce à la partie brutale et aille droit au but, de sorte que l'esclave jacobin plein d'espoir n'a subi que des blessures mineures.

"Eh bien, Kerberos, je crois que notre invité n'a pas bien évalué la situation. Sois gentil, va donc chercher la collection".

"Oui maîtresse !"

Petit à petit, Vacaasno s'est rendu compte que quelque chose n'allait pas du tout. Il semblait vraiment être tombé entre les mains de vrais psychopathes. La seule chose à faire était de rester calme et d'attendre. Peut-être qu'il pourrait répondre aux tendances perverses de ces deux-là et s'échapper d'une manière ou d'une autre.

Au bout de quelques minutes, le serviteur poilu, également dévêtu, apparut enfin dans le champ de vision de l'homme allongé. Cependant, le cri d'horreur de Jacob ne s'adressait pas au corps extrêmement laid de Kerberos, mais au contenu de la vitrine d'exposition mobile qu'il poussait devant lui.

"Tais-toi ou je te coupe la langue !"

Face au changement de situation et à la vision inhabituelle, Jacob la crut sur parole et préféra ne plus exprimer verbalement sa panique.

"Ceci, mon cher, a d'ailleurs entendu Kérberos avant que je ne le transforme pour le prendre à mon service !"

La Bathory désigna le plus grand des nombreux organes sexuels masculins qui se trouvaient dans des bocaux de préparation remplis d'alcool à l'intérieur de la vitrine.

"Il a eu moins de chance ! C'était un beau grec que je voulais empailler, mais j'en ai tellement dans mon salon. Alors je n'ai pris que l'essentiel et j'ai jeté le reste à la poubelle. Il n'avait aussi que le groupe sanguin B positif et ne valait pas la peine d'être transformé. Qu'est-ce que je vais faire de toi ?“

Oh, mon Dieu, des assassins malades mentaux ! Loverboy ne pouvait plus réprimer sa panique.

"S'il vous plaît, ne faites pas ça, je ferai tout ce que vous voudrez, mais épargnez-moi".

"Dis-moi : je veux mourir et te donner tout mon sang !"

C'est avec une profonde horreur que Jacob réalisa que cette femme tueuse d'hommes littéralement était supérieure à lui sur le plan intellectuel. Le macho en détresse se mit à pleurer à chaudes larmes comme une petite fille, sans trop savoir s'il avait plus peur de sa mort potentielle ou de la castration.

"Pleurer ne te sert plus à rien maintenant. Mais tu commences à m'ennuyer. En fait, je n'aime pas trop les pleurnichards comme toi, mais en raison de ton groupe sanguin rare, je vais quand même t'accepter dans la communauté des damnés. Tu pourrais faire un bon bouffon et nettoyer les latrines en même temps. Je vais te goûter !"

Les pleurs se transformèrent en cris stridents lorsque d'énormes crocs poussèrent sur la tortionnaire, que Lisa la Vamp planta rapidement dans le bras droit de Jacob, lié par les liens de l'amour. Dégoûtée, la Bathory abandonna sa victime après les premières gorgées et recracha le peu délicieux breuvage.

"Beurk, groupe sanguin zéro ! Je les déteste ! Sale bâtard, tu vas payer pour ça ! Kerberos, il est à toi. Mais s'il te plaît, mets ses restes dans les ordures ménagères".

Pendant que la vampire quittait le donjon, Jacobus le mordu a pu assister à la transformation d'un humain en loup-garou, ce qui a bien sûr augmenté le niveau sonore technique des cris de quelques décibels.

Finalement, Jacob Vacaasno, son roi macho et loverboy de la pire espèce, s'est fait vraiment manger par une créature masculine un peu poilue.

Satisfait, Jacob Vacaasno se prélassait dans le grand lit français quand son téléphone portable s'est mis à sonner sur la table de nuit.

Mon bien-aimé, es-tu toujours au travail ? Je pense toujours à toi et je me languis de toi !

Avec un sourire amusé, il a répondu en tapant à la hâte au SMS de la femme qu'il avait demandée en mariage hier à genoux.

Oh, mon seul véritable amour, comme je t'aime. Je viens de rentrer à la maison et j'ai juste besoin de me reposer, je te contacterai demain.

Dans le grand miroir au-dessus du lit, notre Roméo, une fois son message accompli, se regardait avec satisfaction, ainsi que l'épouse somnolente de son meilleur ami, qu'il avait bien baisée dans le lit conjugal. Quant au grand amour qu'il venait de déclarer, Vacaasno songea avec amusement à l'efficacité de la demande en mariage auprès de la bimbo coincée pour l'attirer définitivement dans son lit. Elle n'était pas vraiment une bombe, mais elle avait de l'argent. Eh bien, il est temps de passer à l'étape deux et d'étriper cette idiote comme une dinde de Noël.

"Mon Dieu, que tu es belle !"

"Oh merci !"

L'épouse peu fidèle avait surpris dans son demi-sommeil les propos admiratifs de son amant et y avait réagi avec plaisir.

Jacob se contrôla péniblement pour ne pas éclater de rire. Cette stupide garce s'est en effet attribuée l'exclamation narcissique, alors qu'il s'admirait dans le miroir. Quelle putain de salope ! En fait, il s'était juste ennuyé et avait voulu faire la nique à son pote qui faisait le malin. Eh bien, les seins étaient tout à fait corrects. Peut-être qu'il l'annoncerait au mari trompé avec des remords feints, du genre 'elle m'a séduit'. Ce type était en effet un homme très féminin et le plus faux des amis se réjouissait déjà de le voir pleurer et de se délecter des jérémiades de la sensible Blanche-Neige.

A cette idée, la libido de l'impie Jacobus s'est fortement accrue et il a décidé de s'en prendre une nouvelle fois à son objet sexuel actuel.

*

Vacaasno s'est assis devant son ordinateur en riant, alors qu'il vérifiait l'un de ses nombreux faux profils sur Shinder.

Pour les dames en quête de contact sur le marché des portails de rencontre virtuels, notre loverboy jacobin s'appelait Scammy Fraudinski - un bel homme d'affaires fortuné qui cherchait le grand amour sur le net. Ce faisant, notre grand amoureux se concentrait sciemment sur des femmes qui ne correspondaient pas trop à l'idéal de beauté temporaire, mais dont les moyens financiers leur conféraient une certaine attractivité à ses yeux de cupide misogyne. Pour ce faire, il pratiquait une sorte de phishing et vendait les données ainsi obtenues à des partenaires commerciaux nigérians, qui arnaquaient ensuite les malheureuses dames par toutes sortes d'escroqueries via Internet. Notre gigolo virtuel se sentait parfois tenté de piller directement les comptes des dames, mais c'était trop dangereux pour lui.

La raison de cette explosion d'hilarité était les effusions d'amour limite débiles d'une dame médiévale du nom d'Anne Nala, qui appartenait plutôt à la lie intellectuelle de l'Absurdistan, mais qui occupait une position de pointe en tant que chef du service extérieur dans la direction du Teutonistan GmbH. C'était d'autant plus étonnant que cette femme inculte représentait pour ainsi dire le fanal des bimbos naïves en pain blanc, dont les capacités cognitives laissaient supposer qu'elles étaient trop stupides pour aller au puits. Au vu des déficiences mentales évidentes de certaines parties de la gent féminine en quête d'amour, certains collègues nigérians de Jacobs pensaient que cela était lié aux sortilèges vaudou des chamans mandatés, car aux yeux des Africains, plutôt réalistes, il était impossible que quelqu'un soit aussi profondément stupide.

Au moins, Vacaasno s'est bien amusé à voir cette noix sourde de responsable des relations extérieures présenter les lieux communs les plus triviaux comme une sagesse profonde. Eh bien, le Teutonistan Ltd., autrefois florissant, était de toute façon bien mal en point à cause de sa direction déjantée, qui remplaçait le manque de compétence par une indicible hubris. Outre l'aspect involontairement comique, notre grand coureur de jupons appréciait tout à fait les informations hautement explosives et précieuses que son amour d'Internet en mal d'écriture lui envoyait au passage pour s'en vanter. Mais au moins, cette fanfaronne aussi vaniteuse que stupide était une source d'argent abondante, puisque le chef du marketing Genrich Jagoda de la société Eastern Murder Inc. payait les prix les plus élevés pour les données obtenues.

Intéressé, le gigolo virtuel a découvert une nouvelle demande :

Bonjour !

tes photos sont superbes ! Je m'appelle Lisa Bathory et je suis toujours à la recherche d'un partenaire qui puisse me donner ce dont j'ai besoin. Rien qu'en pensant à lui, je tremble d'excitation.

Peu m'importe que tu sois beau ou laid, riche ou pauvre, instruit ou inculte. Je cherche le véritable amour, celui qui se donne corps et âme avec sincérité.

Pour que tu saches à qui tu as affaire, je t'envoie une photo de moi.

Si tu es intéressé(e), appelle-moi au 0190 666.

Quelle pute, il la baiserait comme elle en a besoin. L'image de cette femme visiblement en manque d'amour était un rêve macho et humide - rien que ses seins !

Le galant enflammé a rapidement pris une culotte à portée de main dans sa vaste collection de trophées, composée de sous-vêtements usagés de ces dames qui, pour leur malheur financier ou autre, se sont laissées faire par notre Don Juan pour pauvres. Jacobus le renifleur aspira avec délectation le mélange d'eau de pisse et d'autres parfums, afin de se mettre dans l'ambiance pour son prochain exploit érotique.

Vacaasno s'est emparé de son smartphone doré de marque Poser XL, autrefois financé par une maîtresse abandonnée depuis longtemps - la malheureuse payait encore les factures de téléphone exorbitantes de son grand amour en raison d'un contrat signé à la légère. Le numéro fut rapidement composé.

"Château Bran, Vlad Alucard à l'appareil".

Une légère confusion s'insinua dans l'appareil mental du gigolo téléphoniste, pour être remplacée par une cupidité naissante. Un château ! Il y avait certainement quelque chose à récupérer.

"Euh, je voudrais parler à Mme Lisa Bathory !"

"Désolé, Domnule, la maîtresse dort encore !"

"Désolé, vous me confondez avec quelqu'un d'autre. Je m'appelle Scammy Fraudinski et non Domnule. Votre maîtresse m'a écrit pour me demander de l'appeler" !

Légèrement déconcerté, l'appelant jacobin a pris connaissance du rire guttural de son interlocuteur, qui lui a ensuite répondu sur un ton enjoué.

"Vous ne pouvez pas le savoir, mais Domnule signifie 'mon seigneur' dans ma langue maternelle, mon seigneur. D'ailleurs, vous avez là un pseudonyme original. Cela peut vous surprendre, mais puis-je vous demander quel est votre groupe sanguin ? Je devrais peut-être aussi vous faire remarquer que la maîtresse vous récompensera richement si vous êtes à la hauteur de ses exigences".

Quel drôle d'énergumène, mais pour une riche récompense, il fallait accepter de faire quelques sacrifices.

"Groupe sanguin AB négatif, espèce d'oiseau. Qui êtes-vous maintenant ?"

Notre menteur notoire avait bien sûr triché, puisqu'en tant que zéro de caractère, il disposait également du groupe sanguin adéquat.

"Je suis en quelque sorte un serviteur".

"Ah, le mari !"

"Mancarea aime plaisanter. Non, plutôt une sorte de majordome. La maîtresse vous contactera ce soir. Réjouissez-vous ! Si vous êtes puissant, votre récompense dépassera vos rêves les plus fous. Puis-je connaître votre numéro de téléphone ?"

"0049 110 espèce de petit mac !"

"Adieu !"

Il avait vraiment raccroché ! Cette conversation vraiment bizarre a fait que notre Loverboy a pensé un moment à renoncer à cette connaissance. Mais comme pour beaucoup de gens, la cupidité l'a emporté sur la raison.

*

Les miaulements du téléphone portable n'en finissaient pas. Furieux, Vacaasno retira le masturbateur de ses parties les plus méridionales et remonta son boxer. Comme il détestait ces interruptions de son bodybuilding unilatéral du soir.

"Vacaasno, oui s'il vous plaît ?"

"Ah, mais pas Fraudinski ! C'est Lisa Bathory" !

Oups, dans la précipitation, il avait effectivement oublié qu'il s'agissait de son téléphone portable pour les victimes potentielles d'arnaques. De plus, le ton ironique de son interlocutrice le déconcertait.

"Euh, c'est vraiment Scammy Fraudinski. Vacaasno est mon surnom. En effet, j'attendais maintenant l'appel d'un ami et je me suis donc présenté ainsi".

Le rire pétillant d'érotisme de l'appelante rendit à son tour l'impie Jacobus légèrement confus et eut un effet stimulant sur la partie du corps précédemment entraînée, qui se redressa de manière exigeante.

"Tu n'es pas sans humour, Scammy Vacaasno ! Mais assez de plaisanteries douteuses ! Pour faire court : J'aimerais faire ta connaissance et t'inviter à un dîner. Si le courant passe, nous pourrons peut-être devenir plus intimes et envisager une relation à long terme. Au moins, je te récompenserai pour tes performances comme tu ne peux pas l'imaginer dans tes rêves les plus fous" !

Il y a de quoi rester bouche bée. Il n'avait encore jamais vécu cela dans ses relations d'exploitation avec le monde des femmes. Cette petite pute devait vraiment en avoir besoin, mais après tout, il y avait visiblement beaucoup à gagner avec cette nana ; il allait vraiment l'étriper.

"Eh bien, je ne suis pas vraiment un homme d'un soir et je ne suis pas du genre matérialiste, mais avec toi, je sens une certaine affinité. D'habitude, je suis très timide, mais d'une certaine manière, un sentiment profondément ancré dans mon âme m'attire vers toi. C'est presque comme si je te connaissais d'une vie antérieure".

La pute donnait certes une impression matérielle, mais Jacob pensait connaître le calibre. Après tout, il ne voulait pas seulement se taper cette salope en chaleur contre rémunération, mais aussi la plumer comme une oie de Noël. Son discours pseudo-romantique avait jusqu'à présent fonctionné avec chacune de ses victimes. Il fut d'autant plus surpris par le fou rire qu'il reçut en réponse et qui fit s'effondrer sa verge gonflée.

"S'il te plaît, ne ris pas, je vais peut-être pleurer".

Ces hommes-femmes adoraient les mauviettes pleurnichardes, peut-être qu'il s'en sortirait avec ce stratagème. A la rigueur, il restait le numéro macho, dans lequel il ferait passer certains passages de la conversation pour une blague masculine idiote.

"Tu es vraiment très amusante. Je me serais certainement souvenu de toi, mais arrêtons de jouer. Mmmh, à quelle heure le soleil se couche-t-il demain ? Tu n'as pas besoin de répondre, c'est juste une question rhétorique, si tu sais ce que cela signifie. Donc, vers 21 heures, heure de Transylvanie, tu seras à l'entrée sud du cimetière central. Un de mes serviteurs viendra te chercher et te conduira à l'hôtel particulier de ma ville, rue Morgue. Bon, je m'arrête là, il faut que je boive d'urgence un jus d'orange sanguine".

Perplexe, Vacaasno tenait le téléphone portable désormais muet dans sa main. Mon Dieu, cette nana était encore plus tordue que la stupide Galadriel dans une adaptation bâclée de Tolkien. Mais qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour de l'argent, et il semblait y en avoir beaucoup.

*

"Voilà, maître, nous sommes à l'entrée sud. J'aimerais bien savoir ce que vous faites là ? Vous êtes maintenant le troisième que je dépose ici cette semaine. Ça fait 16,66 euros !"

Eh bien, cette garce excitée semblait vraiment en avoir besoin ! Le visage impassible, Jacob paya le chauffeur de taxi au centime près, car ce type et son attitude impertinente l'avaient déjà fortement agacé dès qu'il était monté.

Mal à l'aise, le callboy jacobin regarda la grosse gargouille qui, à la lumière de néons froids, au-dessus de la porte fermée du cimetière, observait les visiteurs d'un regard de pierre.

Oups, c'était un grognement ? 

"Monsieur Vacaasno, je m'appelle Fenrir Kerberos. Ma maîtresse m'envoie, si vous voulez bien me suivre" !

Surpris, l'interpellé fit un tour sur lui-même et recula inévitablement d'un pas en apercevant l'énorme homme de couleur en tenue de cuir. Par la queue de Jupiter, le type était poilu - le plus pur des visages de fourrure. Comment cet ogre pataud avait-il réussi à s'approcher de lui presque sans bruit ? Un peu effrayant !

"Euh, je dois encore passer un coup de fil confidentiel et urgent. Vous n'êtes pas obligé de m'attendre. Dites-moi simplement le numéro de la maison, j'ai une excellente application de navigation".

Est-ce que le type avait aboyé ? C'est bizarre !

"Je suis désolé, ma maîtresse a donné des instructions détaillées. Sinon, on me remettra la laisse. Téléphonez tranquillement, je n'écoute pas" !

Ma gueule, la tante devait vraiment être complètement perverse. Pas seulement le SM, mais aussi le pet-play ! Mais au vu de la prospérité évidente de son hôtesse, Loverboy, soucieux de ses finances, a balayé ses doutes.

"Bon, je peux aussi téléphoner plus tard. Alors, allez-y" !

"Très bien, monsieur. Ne vous inquiétez pas, je ne vais pas vous manger".

Pourquoi ce type riait-il si bizarrement ?

*

Après 10 minutes de marche, ponctuées par les halètements occasionnels de Kerberos, les joyeux randonneurs ont finalement atteint leur destination.

Comme par magie, le magnifique portail de la villa s'est ouvert - je laisse à l'imagination du lecteur avisé le soin de décrire exactement à quoi elle ressemblait, car je n'ai pas envie de décrire la construction pour le moment.

"Comme c'est gentil, une télécommande et la cabane n'est pas mal non plus. Votre patronne a l'air d'être assez fortunée" ?

"Télécommande ? C'est vrai, ma cabane est déjà assez exquise et la chaîne en or pur. Si vous souhaitez entrer, ma maîtresse vous accueillera ensuite dans la salle de réception. Vous devrez malheureusement renoncer à ma compagnie, je vais maintenant me faire une petite chasse au goûter".

Chasser un Snack ? Jacob ne savait pas vraiment quoi répondre - quel malade ! Après que Fenrir eut quitté les lieux en un clin d'œil, notre loverboy entra dans le domaine bathorien avec un soupir de soulagement. La maîtresse de maison ne pouvait pas être plus bizarre que son serviteur poilu.

Le luxe de ce véritable palais a rendu Vacaasno littéralement fou de cupidité ; il pouvait vraiment faire de l'argent ici !

"Bienvenue, mon cher ! Je suis content que tu sois venu".

Oui, est-ce qu'elles se sont toutes faufilées ? Sur le côté, sans qu'il s'en aperçoive jusqu'à présent, se trouvait une dame d'un attrait époustouflant - les amis, l'idéal de beauté temporaire est dans l'œil de celui qui regarde, c'est pourquoi, et comme je suis parfois vraiment paresseux, je laisse à mon aimable lectorat le soin d'imaginer les détails. En ce qui concerne les circonstances visuelles, le gigolo entreprenant était sûr de pouvoir se réjouir de la dame même sans incitation financière. Bon, la robe de brocart ancienne et le verre de vin de forme étrange qu'elle tenait à la main avaient un air un peu bizarre, mais on pouvait passer outre ce genre de choses avec ces salopes d'élite dégénérées quand elles avaient visiblement de l'argent comme de la merde et qu'elles étaient manifestement la baise du siècle.

"Lisa Bathory, je présume ?"

"Non, je suis la femme de chambre. Idiot !"

Cette petite garce était déjà impertinente, mais il finirait quand même par l'avoir.

"Pardonnez-moi, je suis irréfléchi. Vos photos chez Shinder ne sont qu'un pâle reflet de votre extraordinaire beauté. Je ne peux pas m'en empêcher, mais je dois avouer qu'il émane de vous quelque chose de rayonnant, qui illumine même la pièce la plus sombre. Presque quelque chose de magique..."

Le rire bref et perlé de son hôtesse interrompit le flot de paroles de l'imitation de Roméo.

"Délicieux, je pourrais te manger tout de suite. Mais chaque chose en son temps. Alors arrête tes bêtises et bois ça. Ne t'inquiète pas, ce n'est que du vin avec un petit ingrédient".

Cette garce a été très directe ! Il n'avait donc pas besoin de s'adonner à la douceur et devait plutôt compter sur ses capacités athlétiques.

"Tu ne bois pas ?"

Encore ce rire étrange, mais que ne supporte-t-on pas pour le travail et le plaisir.

"Plus tard, c'est garanti ! Je bois..."

Jacob l'ignorant remarqua l'étincelle moqueuse dans les yeux de son hôtesse, tandis que celle-ci restait silencieuse quelques secondes.

" ...pas de vin ! Mais maintenant, descends-le et d'un seul coup".

Il montrerait à cette pute arrogante quand il l'aurait attrapée. Avec un faux sourire, Vacaasno saisit le verre qu'on lui tend et le boit avidement.

"Il est excellent ! Je peux deviner ? C'est un Beerbocus 360 de 2023 ! Euh, qu'est-ce que..."

Le monde de Loverboy a commencé à tourner d'un seul coup. Cette satanée garce l'avait-elle empoisonné ? Avant que Morpheus ne le prenne gracieusement dans ses bras, Jacob entendit le rire joyeux de sa bien-aimée.

*

"Tiens, Kérberos, le dîner s'est réveillé !"

Se réveillant confusément de son rêve avec 99 vierges juste avant la défloration au paradis des machos, le loverboy jacobin a eu droit à un spectacle plutôt réjouissant. Entièrement dévêtue, la maîtresse de maison se tenait devant lui. Distrait par son corps parfait, Vacaasno, lui aussi nu, n'enregistra d'abord que peu de choses de son environnement, pour autant qu'il parvienne à le distinguer en position horizontale.

La salope aimait jouer, il allait donc lui montrer. Cependant, la tentative de se lever qui suivit immédiatement échoua lamentablement.

"Crétin, tu es enchaîné et tu es sur le banc de torture de mes ancêtres !"

Ce n'est qu'à ce moment-là qu'il y a eu une sorte d'élargissement de la conscience concernant le lieu de l'action en cours. Apparemment, il se trouvait dans un cachot intime qui avait le charme discret des salles de torture de l'Inquisition espagnole au début de l'ère moderne. Eh bien, peut-être un peu de SM hardcore ? Certes désagréable, mais il s'en sortirait d'une manière ou d'une autre. La chatte voulait donc jouer à la dominatrice avec son serviteur poilu, qui se trouvait manifestement hors de son champ de vision. D'accord, il savait ce que ces salopes malades aimaient.

"Domina, j'ai manqué à l'appel. S'il te plaît, punis-moi aussi durement que je le mérite".

Peut-être qu'un tel verbiage servile a contribué à ce que l'impérieuse hôtesse renonce à la partie brutale et aille droit au but, de sorte que l'esclave jacobin plein d'espoir n'a subi que des blessures mineures.

"Eh bien, Kerberos, je crois que notre invité n'a pas bien évalué la situation. Sois gentil, va donc chercher la collection".

"Oui maîtresse !"

Petit à petit, Vacaasno s'est rendu compte que quelque chose n'allait pas du tout. Il semblait vraiment être tombé entre les mains de vrais psychopathes. La seule chose à faire était de rester calme et d'attendre. Peut-être qu'il pourrait répondre aux tendances perverses de ces deux-là et s'échapper d'une manière ou d'une autre.

Au bout de quelques minutes, le serviteur poilu, également dévêtu, apparut enfin dans le champ de vision de l'homme allongé. Cependant, le cri d'horreur de Jacob ne s'adressait pas au corps extrêmement laid de Kerberos, mais au contenu de la vitrine d'exposition mobile qu'il poussait devant lui.

"Tais-toi ou je te coupe la langue !"

Face au changement de situation et à la vision inhabituelle, Jacob la crut sur parole et préféra ne plus exprimer verbalement sa panique.

"Ceci, mon cher, a d'ailleurs entendu Kérberos avant que je ne le transforme pour le prendre à mon service !"

La Bathory désigna le plus grand des nombreux organes sexuels masculins qui se trouvaient dans des bocaux de préparation remplis d'alcool à l'intérieur de la vitrine.

"Il a eu moins de chance ! C'était un beau grec que je voulais empailler, mais j'en ai tellement dans mon salon. Alors je n'ai pris que l'essentiel et j'ai jeté le reste à la poubelle. Il n'avait aussi que le groupe sanguin B positif et ne valait pas la peine d'être transformé. Qu'est-ce que je vais faire de toi ?“

Oh, mon Dieu, des assassins malades mentaux ! Loverboy ne pouvait plus réprimer sa panique.

"S'il vous plaît, ne faites pas ça, je ferai tout ce que vous voudrez, mais épargnez-moi".

"Dis-moi : je veux mourir et te donner tout mon sang !"

C'est avec une profonde horreur que Jacob réalisa que cette femme tueuse d'hommes littéralement était  supérieure à lui sur le plan intellectuel. Le macho en détresse se mit à pleurer à chaudes larmes comme une petite fille, sans trop savoir s'il avait plus peur de sa mort potentielle ou de la castration.

"Pleurer ne te sert plus à rien maintenant. Mais tu commences à m'ennuyer. En fait, je n'aime pas trop les pleurnichards comme toi, mais en raison de ton groupe sanguin rare, je vais quand même t'accepter dans la communauté des damnés. Tu pourrais faire un bon bouffon et nettoyer les latrines en même temps. Je vais te goûter !"

Les pleurs se transformèrent en cris stridents lorsque d'énormes crocs poussèrent sur la tortionnaire, que Lisa la Vamp planta rapidement dans le bras droit de Jacob, lié par les liens de l'amour. Dégoûtée, la Bathory abandonna sa victime après les premières gorgées et recracha le peu délicieux breuvage.

"Beurk, groupe sanguin zéro ! Je les déteste ! Sale bâtard, tu vas payer pour ça ! Kerberos, il est à toi. Mais s'il te plaît, mets ses restes dans les ordures ménagères".

Pendant que la vampire quittait le donjon, Jacobus le mordu a pu assister à la transformation d'un humain en loup-garou, ce qui a bien sûr augmenté le niveau sonore technique des cris de quelques décibels.

Finalement, Jacob Vacaasno, son roi macho et loverboy de la pire espèce, s'est fait vraiment manger par une créature masculine un peu poilue.

At night in the demon hour they, the damned, whisper from the abysses of time. In the solitude of their self-created hell between dimensions, they relive their stories again and again in never-ending hatred.  Now you may listen to the voice of a lost soul ...

*

Again, the 'patient bell' in the nurses' station was pleading for help.

"Fuck, it's that Muffling from Room 13 again, I've had enough of that troublemaker!"

Auxiliary nurse Christine Lang angrily threw her playing cards onto the dingy table in the ward room and rose furiously. As usual, her colleague Nancy Nutten smiled fatuously as her sluggish mind did not immediately realise what had happened.

"The old hag must have shat herself again if this is the fifth time she's rung the bell."

"Probably, but I'm getting sick of the constant ringing. Hop Nancy, let's take care of the Muffling!"

"What now? All right, I'll go and get the cleaning stuff."

"Nah, we won't need that!"

"Do you think the old bitch didn't shit herself?"

Christine rolled her eyes discreetly, the Nutten wasn't exactly the brightest bulb in the chandelier.

"Just get a syringe and come with me!"

Finally, after an exhausting cognitive effort, Nancy came to the right conclusion. The attractive twenty-something giggled with anticipation while she got the desired utensil.

*

"Whoa, does that old slut stink!"

Nancy looked disgustedly at the bedridden, elderly lady who had been lying in her excrement for hours. The aide, who was not blessed with much intellectual ability, and her colleague had strolled leisurely to the muffling patient's room and were now standing in front of the unfortunate patient's modest bed - the poor bed for those with statutory health insurance.

Weakened by dehydration and fever, the widowed pensioner could only slur her words.

"Please...help...please"

Sick from a lifetime of physical labour and fobbed off with a pitiful mini-pension, she had the misfortune to enter the Smrowser Clinic. There, a productive medical staff subjected the old lady to an unnecessary but extremely profitable operation. Since semi-educated assistants were allowed to perfect their skills on the less well-off patients, dangerous complications quickly arose, prolonging the stay in the inhospitable realms of the absurdist health system.

Auxiliary nurse Lang looked at the helpless old woman with a sneer.

"Mrs. Muffling is already lying alone in a three-bed room and is still complaining. Then she's too lazy to crawl to the toilet - you're a real pig!"

While her colleague giggled as inanely as maliciously, 'Sister' Christine took out an ampoule of insulin.

"Nancy, the syringe!"

Almost spastically trembling with mirth, Nutten handed over the desired utensil, which Lang emphatically drew up slowly with the insulin.

"So, Mrs. Muffling will have no more worries or annoy us with her whining in a moment!"

"No...please don't..."

Brutally, the assistant angel of death rammed the syringe into the fragile-looking patient and injected the lethal dose.

"Now the old bitch has shit off forever!"

"Not quite, Nancy, you brainiac. She's only lost consciousness, but she'll be dead in no time. Let's leave her here, it's not like this is the first body the morning shift or the cleaning cunt have discovered."

"Exactly, it was really funny when the new cleaning slut ran screaming from the room when we did three of them in. I'm in the mood for another number. Shouldn't we give old Abdul or Laempel a mouthwash?"

Despite the sexual excitement Lang felt at the murder of helpless patient, rational considerations prevailed.

"No, Abdul's relatives are looking after him and Laempel's daughter is taking care of the bastard. Besides, the bitch is a teacher and could do something. But old Mueller has no one and is quite helpless. The other five in his three-bed room have already been pumped full of Narcotics  by the late shift, so they don't notice anything anyway. The guy is a poor sod anyway and nobody cares whether he lives or dies. We're probably doing the old fart a favour!"

Full of anticipation, the bringers of death hurried to the second, lethal event, wisely ignoring the pleading sounds from the rooms whose inhabitants, crammed together like sardines, had not been sent to the realm of Morpheus by the previous shift. Finally, the club of semi-debilitarian devils reached the future scene of the crime.

"Oh there's Mr Mueller, how are we doing today?"

Lang sneered at the gagged old man whom the late shift had fixed to his bed with coarse leather straps as punishment for talking back and insubordination, North Korean style. The prisoner of Azkaban alias Smrow stared contemptuously at the questioner from intelligent eyes.

"Oh, our stubborn Mueller has had his mouth shut. Didn't we want to take the new tablets from Biondead again?"

Perhaps it should be noted at this point that the above-mentioned drug was tested on unwitting test subjects for the purpose of human trials by an enterprising medical doctor in a senior position at the hospital. The lucrative gratuities of various pharmaceutical companies also created various memory gaps with regard to the Hippocratic Oath and could also easily be reconciled with Professor Luidbeek's conscience, since he did not have one. 

Roughly, the more intelligent assistant angel of Hades removed the gag to put her perverted plans into action. 

"You fucking harpies, if I get out of here, there will be repercussions!"

"What, harpoon? Wow, Mueller is a real firecracker. Is the old geezer dumb."

"Nancy, shut the fuck up!"

While the Nutten was now silent in offence and her facial expressions - in keeping with her mental level - bore a certain resemblance to a sulking five-year-old, the underworldly Christine turned to her victim with her voice quivering with mirth.

"Only, Mueller you old smart-ass, you're not getting out of here, at least not alive. Hup Nancy, you genius, we're going to give the old bastard a mouthwash now."

"You miserable bitches, you're going to hell...."

Although the doomed man had no idea of the nature of the lethal event that lay ahead of him, he cursed his tormentors in a weak voice. However, the complaint management did not last long, as the two unpitying sisters descended on him like hungry vultures on a fat prey. To cut a long story short: The so-called 'mouthwash' consisted of pouring water into the trachea of the protagonist of the same until he passed away in agony.

After the procedure, which was carried out with extreme brutality, the Nutten let out a hearty and infantile laugh.

"Now there's no more foreign words from that weird old fool!"

Satisfied, Lang lit a joint, seriously considering going to the ladies' room to masturbate.

*

"What a shag!"

Satisfied, senior physician Jack Cutling lit one of his 20-euro designer cigarettes - of course completely vegan and climate-friendly, made by hard-working children from Cuba - and grinned contentedly at Nancy Nutten. She, in turn, carefully closed her lover's trousers, rose and wiped the sperm from the corners of her mouth with the sleeves of her nurse's uniform.

"You really liked it, didn't you?"

"Well, my dear, you are living proof that mentally restricted people with rudimentary cognitive abilities can coitus well! You are truly the most sexually gifted troglodyte I have ever met!"

"Oh thank you, that's the most beautiful thing I've heard! Trollodite is a flower, isn't it?"

Misinterpreting the short laugh of her senior doctor loverboy, the auxiliary nurse beamed at him affectionately and flattered.

"Hey, Jacko, have you already told your old hag that you want to break up with her because she hasn't fucked you for a year?"

Nancy's eyes had now taken on a cunning expression, which probably corresponded to that of a Homo erectus lurking behind a boulder before he tried to slay a cave bear with a hand axe in a misjudgement of the balance of power.

To Nancy's surprise, another short laugh escaped her lover's oral opening.

"You are too delicious in your stupidity!"

„Stutity?“

"You don't understand, of course, and that's fine. Well, my little courtesan, unfortunately my wife is three months pregnant and I can't possibly leave her now."

"What, the old cunt is pregnant, then she cheated on you too!"

Surprised, Cutling looked at this abysmally stupid person, whose ignorance was equivalent to some members of the Teutonic parliament. Okay, the lightly spoken words were not enough even for the moronic Nutten. If he didn't want to bring up the fairy tale of the immaculate conception now, he really only had one option.

"Oh shit, that bitch has actually been unfaithful to me! But Nancy, you sage from the bible belt, I have to wait until the brat arrives before I can test paternity. So another six months and you'll get everything you deserve from me!"   

"What a crassly horny declaration of love!"

About as obtuse as the absurdist foreign minister from the Teutonic backwoods, the hooker failed to follow the true meaning of her head doctor galan's words. Caught up in the intoxication of love, an idea rumbled through the atrophied brain of the fair Nancy. With this she now intended to make her lover happy.

"Okay, if the Victimes should suddenly croak now, then you can take out the organs and sell them, can't you?"

"Victimes? Excuse me?"

"He is a young guy in room C22, he must have good mesentery! I'm sure there's a pretty penny in it."

"Oh, organ donation. Maybe I should take a look at the patient's medical records to see if an unscheduled operation might be necessary."

The business-minded medic nodded with delight, and at the thought of the handsome money to be expected from charitable organ traders, his piggy eyes lit up in a glint that was as greedy as it was rodent-like. Then there were the donations from solvent patients to inexplicably move up the transplant list when fresh goods came in. However, these were not to be sneezed at either, but since Professor Luidbeek also had a hand in them, they were less lucrative.

"Besides, the dumbass has been vaccinated six times against coronaborealis!"

The anticipation of a possible lucrative business deal fizzled out abruptly. Under such conditions, the effort was hardly worthwhile, since at best a discount price could be obtained for such pre-stressed material.

"Nancy, my cretinissima, don't worry your demented little head about things you don't understand. You'd better do what you do best and give me another blow job."

"But me and Chrissi Lang can cum dat type for you and you only need to gut him. Have already done it!"

Outraged like a six-year-old or uneducated women in absurdist ministries, the beautiful Nancy now whined at her lover. He, in turn, gazed with incredulous amazement at his, as he so affectionately referred to it among his colleagues, little temporary hooker.

"Are you saying that you accidentally gave a patient the wrong injection and didn't call a doctor to remove the organs? Well, Nancy, I'm going to have to reprimand you for that!"

"What, by mistake? No, there must have been quite a few. At least fifty, because that's how far I can count. We understand the business!"

Cutling was now beginning to brood. When occasionally some poor cash creep went to hell due to malpractice or unqualified care, almost no one was interested. But here there was a distinct possibility that, due to the number of sudden and unexpected deaths, even the like-minded, uncritical press and the overtaxed police would smell a rat. Of course, Luidbeek, the head of the ward, could not be harmed with his connections, but for the potent senior doctor, the matter certainly posed a danger because of his sex relationship. The best thing for him to do was to think it over calmly.

"Uh, Nancy, I think we'll have to take a rain check on the blowing. I'm about to have another mighty heavy brain transplant and have to leave now!"

"No, stay a little longer, I was so looking forward to give head and..."

Before the disappointed blow player could complete her sentence, her grounded Romeo had already hurriedly left the scene of unromantic intimacies.

*

It would be another month before the great war in Europe would come to an end.

Sturmbannführer Alois Luidbeek and three followers entered the village church with the loud roar of their Nazi boots. With his Walther P38 drawn, the leader of the fascist gang pointed at the priest standing in front of the altar, who looked at the SS man and his helpers with an expressionless face.

"I knew we'd get you, Priest. It looks like you're all alone now, Jew lover. Mueller, kill the pig!"

Herbert Mueller, just 14 years old, belonged to the last contingent of a thousand-year Reich, which, however, perished after a somewhat shorter time. Squeezed into a Wehrmacht uniform that was far too big and basically still a little boy, he was supposed to fight for the final victory of his shitty master race with the shotgun he had been handed after a short briefing. With his skull filled with Nazi propaganda, he actually believed in this murderous nonsense -well, in terms of gullibility, the Teutons haven't changed much in recent times- and looked forward to fighting for his fatherland.

Luidbeek had quickly recruited him and two other, more enlightened members of the Wehrmacht. This happened after the Sturmbannführer's squad from the Totenkopf units preferred to desert at a good opportunity, as is the custom with cowardly murderers when things are no longer so optimal, and leave the hunt for the conscious priest to their fanatically crazed boss.

Slowly, the boy raised his carbine and aimed at the priest. This happened almost automatically, since Prussian cadaver obedience had also been beaten into him, so to speak. However, Mueller was not a conscienceless idiot and despite all the fascist propaganda and Nazi bullshit in his head, doubts came up in him.

At first, the Sturmbannführer thought the youngest member of his gang wanted to enjoy the murder of the priest, only to become impatient after a while.

"What? Come on!"

Slowly the boy lowered his rifle.

"I can't do it!"

At first, the head Nazi could not believe his eyes and ears. A lowly people's comrade who did not obey inhuman orders? That simply could not be.

"WHAT? Miserable traitorous pig!"

Normally Luidbeek would have shot the child, but slightly confused by the disobedience, he knocked Mueller down with the butt of his pistol while the other two Wehrmacht members looked impassively at the scene and waited for further instructions.

Meanwhile, the delinquent watched the scene impassively and seemed to mumble something in Latin. The leader of the small fascist troupe misinterpreted this as a sign of fear and decided to have some more fun with his victim before gunning him down. 

"I'll deal with you later! Well, priest, it wasn't enough that you were sent to a concentration camp for hiding Jews, you had to run away too, you sneaky race denier. Before I finish you off, tell me, do you believe that your Jewish God will protect you? Your silly faith has been known to move mountains."

The Nazi grinned mockingly at the priest, who returned the look expressionlessly.

"I no longer invoke God!"

After these words, the power of the shadow world awoke in the escaped concentration camp inmate. Horrified, the SS officer noticed that his supposed prey's eyes turned jet black and he was no longer able to pull the trigger of his pistol to kill the priest. Instead, Luidbeek turned in a flash to both Wehrmacht members and killed them with two quick shots to the head before they could realise anything. Slowly, the remote-controlled Sturmbannführer shoved the pistol into his mouth and blew the back of his head off. What remained was a shocked Mueller, who now sat apathetically on the church floor.

The former priest looked at the survivor with an inscrutable gaze.

"I was in the First World War and after all the horror I thought I had found God. Then hell broke loose and from the depths I pleaded. There was never an answer, but finally another spoke to me and I served him. It was only a few minutes, but You gave me the time to complete the transformation. Therefore, be my promise to You: In the distant future I will bring the souls of Your murderers and their accomplices to darkness. God is not, but only chaos and darkness reign, that is the truth of this world!"

Before Mueller could realise everything, the newly created being disappeared in an impenetrable shadow that immediately dissipated.

*

That stupid bitch! The unappreciated mistress literally launched a surprise coup when she caught her gallant smoking cigarettes on the deserted, balcony-like roof gallery of the hospital after a lucrative and unnecessary operation. Cutling could hardly believe it, the 'little whore' had just told him that she was going to call his wife and talk turkey. If need be, the beautiful Nancy intended to stalk his wife and grab her at the next opportunity.

The only stupid thing about the head doctor's mishap was that the auxiliary nurse, who did not have the intelligence of a mule, possessed the latter's stubbornness and refused to be dissuaded from her idea. Moreover, in the event of separation, Cutling's assets would fall to the female part of the family under the terms of a marriage contract, and his lovely wife really couldn't take a joke when it came to cheating. So now our unwilling Romeo was talking his head off, so to speak.

"Damn you Nancy, you fatal affair, I told you we had to wait until the brat got here! Then it's the old bitch's turn. But we have to be careful and shouldn't see each other again until then. You know, with the divorce guilt and all!"

Rightly, the agitated senior doctor suspects the simple-minded mistress to be somewhat ignorant of divorce law, and no doubt it was highly advisable with regard to the murderous hobby of his sex affair to cease further contact sports.

"No, Chrissie Lang already said you were too sweet and laughed so funny. Then she told me that I should force you to be happy. I'm telling that old cunt now, and that's it!"

Well, there was really only one ultima ratio left, if it worked.

"Nancy, you grenade of the Eros Centre, you are too good for me and I don't deserve you. You know how sensitive I am! I can't take all this! For your own good, I release you so that you can find a better man. I wish you all the happiness in the world and condoms that are tighter than your cerebrum."

"What? You're a fool! I'll kill the old bitch, like all the stinkers in the ward. Then I'll go to the cops and tell them that you put me up to it, you little shit. Chrissie already warned me!"

Ooops, a nice try that backfired badly. Actually, our potential medicus had already had similar but more subtle thoughts, but they were opposed by the separation of property and the will of his conniving wife. So the motto was to gain time and come up with something.

"I was only joking, you stupid flower in the garden of evil. You're right: better a terrible end than a horror without an end. Just give me a little time and I will solve the problem!

"You're a real Joker! I knew you loved me so much. But because you're so sensitive, you can get rid of the old one by the end of the month!“

Three more weeks! Well: time will tell. Meanwhile, the intellectually satisfied Nancy spotted an acquaintance in the dreary hospital courtyard far below her and bent over the gallery railing, shrieking and waving, although of course she couldn't hear her.

The black priest materialised in Cutling's immediate field of vision.

"What the hell..."

"Shut up and do it!"

Obediently, the medico, under alien control, kept his mouth shut, gripping the lower extremities of his mistress bent dangerously over the railing. Stupidly, Nutten's hands, still clinging to the banister, prevented a steep downward career, but brutal blows to them then solved the problem. Finally, the girlfriend in the courtyard took note of Nancy after all, namely when her body smashed on the ground.

The priest winked sympathetically at the head doctor killer against his will.

"You should follow your great love now, so jump!"

Cutling did as he was told and only a short time later the cruel creatures of the shadow realm took the souls of the unequal lovers for eternal torment.

*

At the same time, auxiliary nurse Lang was happily whistling through the unkempt corridors in the section for statutory health insurance patients at Smrowser Klinikum. Cheerful to the point of sexual arousal, she was thinking of her last murder of old Mueller when she suddenly saw a kind of priest in a torn gown.

Oops, surprised? The gentle reader should know here that the laws of space and time, or what mortals considered them to be, are of a different nature for inhabitants of the dark interworld. These inter-dimensional beings can physically exist in different places at the same time. Unlikely? Well, even the brightest minds puzzle over the nature of the space-time continuum.

"Well Padre, what are you doing here outside visiting hours?"

Astonished and shaking their heads, some loitering medical assistants looked at the auxiliary. Not noticing the shadow priest, Patient Murdering Christine gave the impression that she was talking to herself.

"Be quiet and follow me!"

To her own astonishment, the helper-sister killer silently followed the saint of her last days. Although oncoming people did not notice the dark priest, they instinctively moved aside. Finally, the mismatched pair entered the ultra-modern operating theatre 99 for privately insured patients, where an illustrious crowd of doctors now stood motionless like wax dolls at Madame Tussauds.

"As you see, my dear, I have gathered here the worst butchers from your slaughterhouse. I didn't want to tell your moronic friend, but the reason for what is about to follow is your last murder and a promise I made a long time ago. Now lie down on the operating table and give yourself this injection!"

Smiling, the shadow priest handed his puppet a syringe.

"As you will notice now, your muscles are completely relaxed. You are no longer capable of any movement and cannot even scream. However, you retain your full sensation of pain and I will now no longer control you so that you can enjoy it to the full. So, you white coats, slowly remove her organs and take care that she does not die too quickly. After that, you may cut each other's throats one by one with a suitable scalpel!"

So it happened - a veritable feast for the soul thieves of the shadow world.

*

At the same time (!) Professor Luidbeek sat in his magnificent office in front of his oversized, noble empire-style desk. The big medicine man was gazing meaningfully at a fat, golden syringe that had been awarded to him by a grateful pharmaceutical company for services rendered. Of course, there were more tangible benefits from Big Pharma like fat share packages and a veritable bonanza of commissions into non-public, tax-saving accounts.

The latest coup and reason for the award of the meaningful prize was the administration of a genetically manipulated, almost ineffective vaccine to quite a few people who were stupid or helpless enough to let it happen to them. Despite claims to the contrary, the drug often caused rather nasty side effects that could well lead to a permanent stay in the local cemetery. But the enterprising professor had, of course, routinely hedged his bets, and a sycophantic, uncritical press is a real blessing after all.

"What are you doing here?"

The god of the dead in white looked contemptuously at the torn figure in the scuffed gown.

"Dogs, bums and people with statutory health insurance are forbidden here. Well, the security will be..."

"Oh, shut up and stop fidgeting."

Completely confused and motionless, the inhuman medic sat in front of his table.

"Well, you obviously have even more blood on your hands than your grandfather Alois. I knew him, by the way, and promoted him to wherever he belonged. I'm not really here because of you. But since I'm here, I might as well take care of you. So take your award and pump air into your vein. For you, the boss will probably come in person afterwards!"

Obediently, Luidbeek grabbed the golden syringe and gave himself the final inoculation, only to be picked up by the Lord of Shadows himself.

May Allah keep you in the darkest hours and protect you from the terrors of the night.

By the way, this story is pure fiction and has nothing to do with living persons.

« In nomine domini nostri gloria causa Satani … »

D'une voix impérieuse et lugubre, l'in hiérophante commença le rituel tandis que la victime bâillonnée se tordait sur la dalle du sarcophage sous la poigne de fer impitoyable des prêtres moins importants.

Au XIXe siècle, un puissant père fondateur du Second Empire, qui agissait en secret en tant que Grand Maître de l'"Ordre des Fidèles de Baphomet", fit ériger le cercueil de pierre en tant que "monument d'honneur" pour les "héros" tombés lors d'une guerre absurde. Depuis cette époque, ce monument imposant en marbre noir très précieux sert de lieu de sacrifice.

C'est dans un silence respectueux et lubrique que les adeptes et les invités ont suivi la cérémonie dans l'ancien cimetière. 

A l'occasion de la 'Nuit de Walpurgis' ou 'Nuit du Diable', le chapitre satanique de Gelsum a eu l'honneur extraordinaire de voir un grand seigneur de 'l'Alliance de la Rose noire' célébrer personnellement la messe noire. Au sein de l'"Église de la Nuit", les "Roses noirs" constituaient un cercle exclusif agissant à l'échelle mondiale et disposant de puissantes connexions. Cette aristocratie noire est née de l'union de nombreux groupes nationaux - comme les disciples de Baphomet ou "the black order of Belial' - en 1966.

C'est avec un étonnement incrédule que Joerg Meyer - comme d'habitude, que le lecteur soit assuré qu'il s'agit ici de mes habituelles élucubrations, qui n'ont rien à voir avec des événements ou des personnes réels - a observé la scène. Le skinhead faisait partie des visiteurs choisis, car il bénéficiait de la faveur particulière de Frank Skrozki, l'un des adeptes. Les deux copains diaboliques s'étaient rencontrés lors d'une soirée de la 'Hel-Jeunesse' dans un bar nazi à la mode dans le quartier délabré de Harst-Sud.

Issu d'un foyer peu instruit, le fasciste y rencontrait régulièrement des camarades d'esprit prêts à frapper et se faisait remarquer par le sataniste en herbe pour ses convictions extrêmes et sa stature prometteuse et musclée.

Ne saisissant pas mentalement les avances homoérotiques de Skrozki, Meyer et son nouveau 'camarade' discutèrent intimement des actes peu glorieux - Hitler jouissait d'une réputation exceptionnellement bonne dans les rangs inférieurs de la communauté noire en raison de ses meurtres de masse - du boucher déjanté et de ses sales acolytes. Fraîchement amoureux et impressionné par les opinions crues de son objet de désir, le recruteur en herbe invita le skinhead sans méfiance à un événement religieux au cimetière central.

Joerg le brun caca a trouvé cela plutôt bizarre, mais il est venu quand même et a même apprécié les sacrifices sanglants d'animaux et les débauches orgiaques qui ont suivi.

Le cœur en sang, l'hôte déçu a dû constater que le baiseur nazi tant attendu s'amusait exclusivement avec le sexe opposé et ignorait délibérément ses propositions explicites. Enflammé par un désir ardent, le galant frustré a profondément mal interprété le comportement de l'objet sexuel fasciste, qui ne comprenait vraiment rien dans son ignorance. Finalement, l'amoureux malheureux en est venu à la conviction assez farfelue - l'amour rend aveugle, c'est bien connu - que le prétendu dédain du skinhead, d'une beauté virile et âpre à son goût, résultait d'une mauvaise interprétation de son rang au sein de la hiérarchie infernale. Afin d'impressionner le néonazi, Skrozki a emmené sa calvitie bien-aimée à la manifestation qui se déroule actuellement.

« Domine Satanas exaudi meam! »

Le hiérophante, encapuchonné d'un masque de hockey stylé, enfonça son poignard de flamme, jusqu'alors levé, dans la jeune femme allongée sur le sarcophage. Tandis que les prêtres inférieurs renforçaient encore leur emprise impitoyable sur les bras et les jambes de la victime dévêtue, le grand prêtre pratiqua habilement une énorme incision sous le sternum pour arracher le cœur de la malheureuse à mains nues et présenter triomphalement le cœur encore convulsé au public.

« Ave Satanas! »

Après l'exclamation du meurtrier ensanglanté, prononcée d'une voix enthousiaste et sonore, les acclamations du public n'ont plus connu de limites.

Entouré par la foule euphorique, Meyer était sur le point de vomir. Jusqu'à présent, toute cette merde avec les 'adorateurs du diable' lui avait littéralement procuré un plaisir animal, mais les sacrifices humains, c'était une autre paire de manches. L'observateur naïf commençait à comprendre qu'il se passait quelque chose de plus qu'un simple spectacle délirant.

Peut-être que le jeune fasciste, plutôt lâche envers les plus forts, aurait pu devenir un membre utile et meurtrier de la communauté satanique de Gelsum, s'il n'avait pas connu personnellement la femme qui venait d'être si cruellement assassinée.  La jeune femme qui vient de mourir était en effet une bonne amie de sa sœur aînée. De plus, celle qui s'est éteinte violemment le traitait toujours avec gentillesse, et le néonazi, par ailleurs méprisant envers les femmes, développait des émotions intenses et romantiques à son égard. Bien sûr, le géant de l'esprit fasciste n'a pas su voir que son grand amour était lesbienne et qu'il avait en fait un faible pour sa sœur.

C'est surtout le sentiment de lui avoir pris quelque chose qui a motivé le nazi Joerg à informer la police, qu'il n'aimait guère, des activités religieuses dans le cimetière central à la prochaine occasion.

Pendant ce temps, le Hiérophante regardait avec bienveillance l'assemblée fanatiquement en liesse jusqu'à ce que son regard s'arrête justement sur Meyer avec une intensité brûlante, qui sentit instantanément que le grand prêtre le regardait directement.

« Il semble que nous ayons un traître parmi nous ! « 

Le grand seigneur satanique pointa un index accusateur sur Joerg le renégat. Ce dernier n'avait pas de grandes capacités intellectuelles, mais il avait d'excellents réflexes et une certaine intelligence primitive. En un éclair, le skin frappa son voisin, le faisant chanceler.

« Sale porc de traître ! « 

Meyer a désigné l'agressé et le tumulte a immédiatement éclaté. Alors que la foule diabolique s'acharnait sur le mauvais individu, le néonazi s'est empressé de profiter du chaos pour échapper à la foule.

« Attendez, pas lui ! « 

D'une voix de stentor, le hiérophante a mis un terme à cette agitation après avoir profité du spectacle pendant quelques minutes. Presque aussitôt, la foule s'éloigna de sa victime désormais inconsciente.

« C'est lui ! « 

Pendant ce temps, le chauve si vif d'esprit s'apprêtait à disparaître discrètement dans les profondeurs du cimetière central, mais il ne s'était éloigné que de dix bons mètres de la communauté excitée qui le regardait maintenant.

« Amenez-le-moi vivant ! « 

C'est ainsi que la chasse sauvage a commencé.

***

Meyer était accroupi dans les buissons derrière la statue érodée d'un messager céleste, dont les ailes brisées se dressaient au-dessus de lui. Cela faisait un moment que ces 'adorateurs du diable' le pourchassaient et il était certain d'avoir semé ces fous. Heureusement pour lui, la vitesse et la condition physique ne faisaient pas partie des vertus cardinales de ses poursuivants, si bien que le skinhead bien entraîné disposait d'un avantage non négligeable dans sa fuite

Avec précaution, le fringant Joerg a sorti son smartphone.

« C'est le numéro d'urgence de la police ! « 

« Ils ont tué quelqu'un ici ... « 

« Allô ? Je ne vous comprends pas ! « 

Le chuchoteur décida de prendre le risque de parler plus fort.

« Je veux signaler un meurtre, ils ont tué une femme ici ! « 

« Calmez-vous ! Où êtes-vous ? « 

« Dans le cimetière central, près de la sortie nord ! Ils sont après moi, vous devez venir tout de suite ! « 

« Écoutez, nous allons envoyer une équipe d'intervention. Vous retrouverez nos agents à l'entrée nord et vous pourrez les conduire sur les lieux du crime. « 

Dans son excitation, Meyer n'a pas remarqué que la voix de la fonctionnaire semblait plutôt détendue.

« Tu te fous de moi ? Cette putain de bande de démons doit m'attendre à l'entrée. « 

« Ne vous inquiétez pas, les malfaiteurs prendront certainement la fuite lorsqu'ils entendront les sirènes de police. Attendez-nous à l'entrée nord ! « 

« Allô ? Putain de flics, ils ont raccroché. « 

Dans sa confusion, l'appelant ne s'est pas rendu compte qu'il n'était pas très logique de prévenir les délinquants par le chant de la sirène et que tout le déroulement de la conversation était assez inhabituel.

Prudemment, Jörg le Chauve se dirigea vers sa cible et, au bout de quelques minutes, franchit le muret du cimetière pour se poster sagement devant la sortie nord. En effet, il n'y avait aucune trace des satanistes, tandis qu'au bout de quelques minutes seulement, une voiture de patrouille aux gyrophares éteints apparut et deux agents robustes en descendirent.

« Bon sang, je suis content de vous voir ! Mais où sont les autres ? Avec deux hommes, vous ne ferez pas grand-chose ! « 

Entre-temps, l'un des agents a atteint Meyer et lui a souri avant d'asséner une décharge de taser au Skindead. Paralysé, le Joerg électrique est tombé au sol et s'est aussitôt fait passer les menottes de manière professionnelle par le gardien de la paix serviable. Pendant ce temps, son collègue sortait tranquillement un smartphone.

« Nous l'avons eu ! Oui, le centre d'appels d'urgence considère qu'il s'agit d'un canular téléphonique. Bien sûr, on l'emmène tout de suite à la fosse à os. Compris ! Ave Satanas ! « 

Pendant que l'artiste du ligotage fixait le prisonnier au sol à l'aide de son pied droit, son collègue informait maintenant le centre d'intervention par radio.

« Ici Démon 3. Répondez, central ! « 

« Ici le central. Répondez ! « 

« Ici Démon 3. Nous avons intercepté le fugitif, la localisation du téléphone portable n'est plus nécessaire. Pas de liquidation, mais transfert dans la catacombe. Ordre du chef : que toutes les unités reprennent leurs positions et protègent le terrain. Répondez ! « 

« Centrale ici. Bien reçu ! Répondez ! « 

« Ici Démon 3. Terminé ! « 

Une fois la séance d'information terminée, l'opérateur radio s'est approché du couple de justiciables.

« Tontone, tu l'as compris ! Alors, allons-y avec le rat et allons voir le maître ! « 

L'interpellé - un vrai flic à l'allure d'un célèbre chef-d'œuvre chirurgical du fameux Dr Frankenstein - eut un sourire aussi stupide que grossier.

«Debout, insecte ! « 

Le flic monstrueux a soulevé brutalement le skinhead encore légèrement étourdi. Ce dernier, bien qu'ayant du mal à se tenir sur ses pieds, parvient à reprendre ses esprits.

« Bon sang, c'est vous les flics ! La police ! « 

Les deux gardiens de la paix restèrent silencieux quelques secondes, déconcertés par tant de naïveté, avant d'éclater de rire. Le compagnon de Tontone, qui avait une certaine ressemblance avec un célèbre proboscidien - voir l'argot américain pour une désignation alternative des policiers -, fut le premier à se reprendre après quelques minutes.

« Exactement, et nous servons le POUVOIR ! Espèce d'asocial, tu es vraiment un rigolo. Mais assez de tergiversations, le maître se languit de toi. Tu ferais mieux de venir de ton plein gré, sinon nous te ferons la peau ici même ! « 

« Je vous emmerde, bande de cons... « 

Une autre décharge de taser a littéralement coupé la parole à Meyer, qui s'est retrouvé à terre.

« Tontone, espèce d'idiot ! Bon, il n'a pas l'air cassé. Maintenant, on doit aussi traîner ce sac à merde ! Le chef semblait déjà sacrément impatient ! « 

« Désolé, Macoute, je me suis amusé avec le taser. « 

« Laisse tomber, on doit se dépêcher ! « 

Tandis que Macoute ouvrait la porte en fonte du cimetière, son collègue monstrueux jetait négligemment par-dessus son épaule l'inconscient, qui n'était vraiment pas un poids plume.

***

«Ah, notre invité est réveillé ! « 

Étourdi et désorienté, Joerg se redresse à moitié et aperçoit devant lui le grand prêtre masqué en grande tenue. Le hiérophante était visiblement flanqué d'une rangée de dignitaires sataniques vêtus de manteaux à capuche noirs, bleus, jaunes et rayés vert et rouge, dont les visages lui semblaient en quelque sorte familiers.

Le silence de plusieurs minutes qui suivit donna au skinhead l'occasion de faire d'autres impressions. Il se trouvait visiblement dans un caveau éclairé par des projecteurs sur pied, dans les coins duquel se trouvaient des tas d'os et quelques cercueils ouverts. A côté de l'observateur, Macoute et Tontone s'étaient mis en position de garde, avides d'instructions de leurs maîtres. Alors que Meyer s'apprêtait à se lever complètement, le silence sinistre fut brisé.

« À genoux, chien ! « 

Alors que Macoute l'amenait dans la position souhaitée d'un habile coup de pied, le prisonnier reconnut la blouse noire qui donnait l'ordre.

Le député Coupebourse s'est tourné vers le hiérophante en s'excusant.

« Le pardon, votre grâce. Il y a des gens qui ne comprennent pas à quel point ils sont en faute et qui n'ont aucun respect ! Devons-nous tout de suite castrer lentement ce fils de pute comme son garant ? Votre Grâce a trouvé les cris du misérable Skorzki si plaisants ! « 

« Tu peux m'appeler seigneur ou maître ! J'ai d'autres projets pour lui. « 

« Maître, nous devrions peut-être faire cuire ce parasite climatique en économisant de l'énergie ! Cela fera une excellente soupe bio et le niveau sonore devrait vous plaire énormément. « 

Alors que le Grand Prêtre a gracieusement ignoré l'interruption audacieuse d'un homme à capuche vêtu de rouge et de vert et que Coupebourse a hoché la tête en signe d'approbation, l'objection n'a pas du tout plu à l'un des Bleus.

« Grand Seigneur, n'écoutez pas les propos insensés de ce petit opportuniste ! Nous devrions livrer cet extrémiste de gauche au feu de notre Seigneur Lucifer, à l'ancienne manière ... « 

L'un des rares jaunes s'est alors senti obligé d'interrompre à son tour les explications de son prédécesseur.

« Dominus, ne laissez pas vos oreilles être offensées par les épanchements des réactionnaires bleus. La seule façon de traiter cette vermine d'escrocs sociaux, c'est de les écorcher vifs et de... « 

« Silentium, bande de nuls ! Il ne s'agit pas d'un spectacle dans l'un de vos parlements. Nous devrions maintenant nous tourner vers notre invité ! « 

Entre-temps, l'objet de propositions d'exécution alternatives s'était recueilli mentalement et réfléchissait désespérément à la manière dont il pourrait échapper à ces fous. Peut-être que ses chances de convaincre quelqu'un, la presse si nécessaire, de la folie qui se déroulait ici n'étaient pas si mauvaises. De plus, il ne devait pas être possible de faire disparaître un corps aussi facilement qu'un animal mort.

Le rire cultivé du grand prêtre interrompit le flot de pensées inhabituel de l'optimiste.

« La presse ? La populace est si drolatique ! Je crains que toi et tes semblables ne manquiez à personne. Avec vous, pauvres gens, c'est comme avec les cafards : si on en écrase quelques-uns, ça ne se remarque pas ! Et, mon ami simple d'esprit, faire disparaître un cadavre n'est pas plus difficile que de jeter un rat mort à la poubelle. « 

Le prétendu cafard regarda le grand seigneur satanique d'un air perplexe, mais sentit en même temps une immense colère monter en lui. Hitler aurait certainement gazé ces maudits "adorateurs du diable".

Une fois de plus, un rire - cette fois-ci avec un sous-entendu plutôt joyeux - soigné de l'hiérophante interrompit les pensées vulgaires du philosophe brun caca.

« Le petit parvenu que nous avons rendu grand ! Ce petit bourgeois limité voulait jouer son propre jeu, c'est pourquoi nous l'avons laissé tomber, bien qu'il se soit mis à genoux devant nous. Peut-être devrais-je le garder comme bouffon, mais je crains qu'il ne soit trop primitif pour cela ! « 

La confusion s'empara alors complètement de Jörg le brun caca. Ce type pouvait-il lire dans les pensées ?

« Exactement ! Mais je commence à m'ennuyer. Sbires, commencez par le tabasser correctement ! « 

Macoute et Tontone commencèrent alors à exécuter leur mission avec délectation, tandis que le grand prêtre, d'un geste méprisant de la main, autorisa la faction bigarrée présente à soutenir les voyous par des cris d'encouragement. Deux côtes cassées et d'autres blessures plus tard, le Grand Maître fit un nouveau geste pour arrêter les policiers zélés et les pom-pom girls.

« Ça suffit, nous avons encore de grands projets pour notre ami ! Serviteurs, attachez-lui les pieds et déposez-le dans ce cercueil là-bas ! « 

Pendant ce temps, le skinhead n'avait pas laissé toute la procédure se dérouler sans commentaire, mais avait lancé quelques jurons en bonne et due forme, en plus de ses cris de douleur, qui perdaient toutefois de plus en plus d'intensité et de volume au fil du temps.

« ...bande de pourceaux... « 

« Maître, devons-nous faire couper la langue à ce misérable chien ? « 

Le député, rompu aux coups boursiers, s'est adressé à son maître avec sa lèche-botte habituelle.

« Non, cela gâcherait sa prestation ! De plus, je trouve ses exclamations stupides assez amusantes. « 

Entre-temps, les policiers ont déposé le corps à moitié mort de Meyer dans le récipient prévu à cet effet. Le hiérophante se dirigea lentement vers le champ de vision du néonazi, devenu entre-temps enroué.

« Je ne veux pas le priver de ce à quoi je l'ai destiné. Demain, les rites se termineront par une crucifixion solennelle dont il sera le protagoniste. Sur la croix, Il pourra suivre comment nous sacrifions ses sœurs à la manière aztèque ! Mais cela ne devrait pas être nouveau pour Lui, puisqu'Il a déjà vu une telle mort aujourd'hui ! « 

Définitivement privé de la parole par la peur, l'acteur principal des futurs rituels regarda le grand prêtre avec horreur depuis son cercueil ouvert. Avec une étincelle de malice dans les yeux, le Grand Maître lui rendit son regard avec délectation et sans pitié.

« Je crains que notre petit renégat ne se sente seul. Hop, serviteurs, allez chercher son grand amour là-bas, dans le cercueil, et posez-le sur lui. « 

Comme des éclairs, les deux gardiens de l'ordre, accompagnés par les rires moqueurs de la progéniture satanique, s'empressèrent d'exécuter leur mission et d'allonger la dernière victime face contre terre sur Meyer, qui n'était plus capable que de gémir, complètement brisé.

« Laissons maintenant les amoureux et occupons-nous de la parenté du renégat ! « 

D'un pas mesuré, le clergé infernal s'éloigna tandis que les deux gardiens de l'ordre éteignaient les projecteurs et verrouillaient la seule entrée de la voûte, une lourde porte en chêne.

***

Blessé et en proie à un sourd désespoir, Meyer, recouvert du cadavre refroidi, gisait depuis des heures dans l'obscurité. Entre-temps, il s'était même endormi d'épuisement, mais s'était réveillé après un laps de temps incertain pour, une fois sa situation réalisée, être pris d'une crise de hurlement, remplacée après un certain temps par des pleurs sans retenue. Finalement, le skin ébranlé a sombré dans une apathie sourde, brisée par la lumière crépusculaire d'un projecteur allumé.

A moitié aveuglé par la lumière de projecteur, il a reconnu une silhouette qui a habilement fait rouler la morte loin de lui et l'a libéré de ses liens en un éclair à l'aide d'un cutter. Avant que Joerg, déchaîné, ne puisse réagir, l'inconnu s'était déjà éloigné.

Gémissant, les membres raides et en proie à la douleur, le libéré se leva lentement du cercueil. Lorsqu'il aperçut la porte ouverte du caveau, un espoir insensé s'éleva en lui. Apparemment, ces fous 'adorateurs du diable' étaient en désaccord entre eux et l'un de ces types voulait le laisser s'échapper. Toutefois, l'état physique et psychique du skinhead ne laissait guère de place à d'autres découvertes, si bien qu'il ne s'est pas interrogé davantage sur les causes de sa libération.

Autant que son état physique le lui permettait, Meyer se déplaça hors de la voûte pour atteindre un tunnel à moitié éclairé, dont les niches murales abritaient une myriade d'ossements humains. Au bout d'un certain temps, le fugitif atteignit la sortie, qui consistait en un escalier le menant directement dans un caveau familial éclairé par la lumière de la lune - un petit mais beau mausolée. De toute évidence, l'entrée était normalement scellée par une sorte de sarcophage mobile qui se déplaçait sur le côté lorsqu'on appuyait sur un interrupteur secret.

« Je crois que c'est l'heure, on devrait s'en griller une ! « 

Surpris par les voix qui s'élevaient en direction de l'entrée ouverte de la tombe, Meyer s'accroupit craintivement derrière le sarcophage conscient. Bien que son corps meurtri ait limité ses capacités mentales, qui n'étaient de toute façon pas démesurées dans des circonstances normales, le skinhead commençait à se demander pourquoi les 'adorateurs du diable' n'avaient pas mis en place de gardes supplémentaires.

L'homme accroupi écouta les pas qui s'éloignaient lentement et, plein d'espoir, se dirigea vers la sortie pour y jeter un coup d'œil. A une dizaine de mètres, deux policiers - cette fois-ci pas Macoute ni Tontone - se tenaient de profil par rapport à lui et fumaient tranquillement leurs cigarettes, visiblement plongés dans une conversation à voix basse. Le fugitif comprit que les deux forces de l'ordre étaient manifestement des gardes qui protégeaient l'entrée du tombeau et qu'il devait s'échapper avant que tous deux ne reprennent leur position. 

Lentement, Joerg s'est glissé devant les postes de garde, sans remarquer les regards en coin moqueurs et mal dissimulés des deux policiers. Avant qu'il ne parvienne à quitter complètement la zone dangereuse, il entendit des rires accompagnés d'un message radio qu'il ne comprenait pas.

Peu à peu, Meyer parvient à s'orienter. Sans aucun doute, il se trouvait tout près de l'entrée sud du cimetière, en face de laquelle se trouvait l'église Saint-Jude. Une lueur de vain espoir saisit Joerg, l'apostat. Le prêtre de la paroisse, le père Pecunius, était connu à Harst comme un fanal charitable de la foi, qui laissait même occasionnellement les sans-abri passer la nuit dans son église. Si quelqu'un pouvait l'aider à combattre le diable, c'était bien ce représentant bienveillant de la religion chrétienne. Peut-être le père avait-il encore une messe de minuit aujourd'hui, ou du moins l'occasion de se cacher dans l'enceinte de l'église jusqu'au lendemain matin !

En effet, Meyer parvint sans autre à pénétrer par la sortie sud ouverte du cimetière jusqu'à l'église qui se dressait sombrement devant lui. Épuisé, le nazi repenti s'installa sur les marches inférieures qui menaient à la magnifique entrée de l'édifice religieux.

« Mon fils, que fais-tu ici ? « 

Comme s'il avait surgi du sol, le corpulent père Pecunius se tenait devant lui et regardait l'homme assis avec des yeux bienveillants.

« Merci mon Dieu ! Révérend, vous ne me croirez pas, mais je suis poursuivi par de dangereux assassins ! Ils adorent le diable et tuent des gens ! S'il vous plaît, vous devez m'aider ! « 

Le soulagement et son état de santé fragile ne permirent pas au skin de réfléchir particulièrement à l'étrangeté de la situation.

« Calme-toi, mon fils ! Tu as une mine terrible ! Viens avec moi dans la maison du Seigneur, je t'aiderai à monter les marches. « 

Guidés par les paroles rassurantes du prêtre, les deux hommes ont finalement atteint le portail de l'église. Tandis que le père Pecunius soutenait d'un bras Meyer, complètement épuisé, il frappait violemment de l'autre main le portail, qui s'ouvrit violemment. Macoute et Tontone s'emparèrent assez violemment de Joerg le chrétien régénéré et traînèrent le skinhead complètement perplexe à l'intérieur de l'église.

Un cri de désespoir absolu du néonazi a commenté le spectacle insolite qui s'offrait à lui. Le hiérophante se tenait devant l'autel, derrière lequel se dressait une énorme croix en bois d'ébène. La communauté satanique, haute en couleur, s'était rassemblée dans la basilique et se taisait, recueillie et pleine d'anticipation.

« Bien joué, curé ! « 

Le père Pecunius, toujours debout à l'entrée, s'inclina respectueusement.

« Merci Maître ! C'est tout de même autre chose qu'un clochard puant et cela vaut certainement 1000 modestes euros ! « 

« Que le prêtre reçoive son salaire de Judas et qu'il disparaisse ensuite ! Quant à lui, il ne veut certainement pas manquer sa grande entrée, d'autant plus que sa famille est déjà là. Que le rituel commence ! « 

***

Die Junior-Ausgabe des Spieleklassikers rund ums große Absahnen als Volkstreter in der absurdistanischen Nationalversammlung. Nun können sich auch die kleinen á la Greta ins profitable Geschäft des ‚People’s Mocking‘ stürzen. Zunächst darf sich der Spieler eine lustige Farbe aussuchen. Zur Verfügung stehen da rot, grün, schwarz, gelb oder blau. Je nach Colouring darf sich unser angehender Jung-Abkassierer in einer politischen Rolle üben (der Einfachheit halber verwenden wir hier das Maskulinum):

Der ‚ahnungslose Schwurbler‘ (Rot/Grün/Gelb/Schwarz). Verachtete das einfache Volk und drischt gerne Phrasen in Form ideologischer Parolen ohne Realitätsbezug. Mit dem typischen Hintergrund ‚Kreissaal-Hörsaal-Plenarsaal‘ versteht er von der Lebenswirklichkeit der unglücklichen Bewohner Buntlands alias Absurdistans so viel wie die Kuh vom Stuhlgang.

Der ‚Abzock-König‘ (Gelb/Schwarz), der in alter christlicher Tradition mit frommen Sprüchlein und allerlei pseudo-moralischem Getue die steuerzahlende Bevölkerung ausnimmt wie die berühmte Weihnachtsgans.

Der ‚bigotte Bußprediger‘ mit Weltrettungsallüren (Rot/Grün). Ähnlich dem König der Abzocker, nur dümmer. Widerspricht sich des Öfteren und wird gelegentlich bei einer plumpen Lüge erwischt. Auch predigt er gerne dem niederen Volk Verzicht, während er in Saus und Braus lebt.

‚The Lord of Incompetence’ (Grün). Hat zwar keinen Ring der Macht, aber verfügt über eine ausgezeichnete Vernetzung – für die Älteren unter uns: Hieß mal früher Korruption und Vetternwirtschaft– und ist völlig unbelastet von einem abgeschlossenen Studium oder irgendeiner Berufsausbildung.

‚Der Trickster‘ oder ‚Don Plagiatos‘ (Rot/Grün/Schwarz/Gelb). Ähnelt dem ‘Lord of Incompetence’, hat aber in der Regel ein abgeschlossenes Studium, das er mit Hilfe von ‚Copy & Paste‘ und den Arbeiten anderer erwarb.

‚Der Großinquisitor‘ (Rot/Grün). Ob Faschismus, Sozialismus oder quasireligiöse Ideologien – egal! Er dient dem aktuell in Mode seienden totalitären Zeitgeist und verfolgt mitleidlos Andersdenkende. Jede Form der Kritik an ihm oder seiner Ideologie, sei sie nun berechtigt oder nicht, fasst unser späte Nachfahre Torquemadas als direkten Angriff auf das Staatswesen auf.

Der ‚irre Apokalyptiker‘, von manchen auch ‚Doomesday Charlie‘ genannt (Rot). Eine sehr spezielle Rolle, die in gewisser Weise dem ‚bigotten Bußprediger‘ ähnelt. Obwohl unser Weltuntergangsprophet gar fette Provisionen speziell von einer reich mit Steuergeldern gemästeten Pharmaindustrie erhält, ist er doch im klinischen Sinne mit einer asozial narzisstischen Persönlichkeitsstörung geschlagen und ein notorischer Lügner.

Die ‚bekloppte Marionette‘ (grün). Von höheren Mächten mit weltwirtschaftlich foristischem Hintergrund ins Amt gebracht und von intellektuellen Fähigkeiten weitestgehend befreit, verfolgt sie mit eifrigem Dilettantismus deren Agenda.

Der ‚profitorientierte Umfaller‘ oder auch ‚der nützliche Idiot‘ (schwarz/gelb). Markige Sprüche absondernd, aber ohne Rückgrat, wenn es darum geht für die vorher propagierten Überzeugungen einzutreten. Aber wenig überraschend, da ihn im Grunde nur die eigene Bereicherung interessiert.

Der ‚politische Underdog‘ (Blau). Leider endet hier das Spiel, bevor es angefangen hat. Als Paria des absurdistanischen Parlamentes führt der Spieler sowieso nur eine Randexistenz und wofür er letztlich steht, ist eigentlich völlig belanglos.

Ist die politische Rolle ausgewählt, bieten sich spannende Abenteuer für den angehenden Berufspolitiker. Versteckt unter hohen Staatsämtern und im ‚Sumpf der Lobbyisten‘ lässt sich so mancher Schatz heben. Durch das geschickte Verschieben von steuerfinanzierten Aufträgen kann der Spieler so manchen fetten Gewinn einstreichen. Sollte unser infantiles Parlamentsmitglied aus kryptischen Gründen nicht zum Zuge kommen, dämlich oder einfach nur stinkfaul sein, ist dennoch ein gewisser Reichtum garantiert.  Pro Spielrunde wird ein üppiges Gehalt gezahlt, das sich die Spielenden mit einfacher Mehrheit nach Gusto erhöhen dürfen.

Ebenso kann der jeweilige Spieler pro Turn eine beliebige Steuererhöhung beschließen, deren Einnahmen in den ‚Sumpf der Lobbyisten‘ geworfen werden. Die darauf gezogene Ereigniskarte sorgt für einen komödiantischen Touch des Spiels, da dort ein beliebiger Vorwand hinsichtlich der zusätzlichen Besteuerung genannt wird – ein Heidenspaß für alle Nachwuchsparlamentarier. Sodann wird eine ‚Gemeinwohlkarte‘ gewählt, die bestimmt, welche Belohnungen und Geschenke nach Versenken der Steuergelder dem großzügigen Volksvertreter von den höheren Finanzmächten zuteilwerden.

Je nach der Rolle, die im Vorfeld ausgesucht wurde, gelten einige Sonderregeln. So darf der ‚Abzock-König‘ gleich zwei Steuern pro Runde erhöhen. Ähnliches gilt für den ‚bigotten Bußprediger‘, der unter dem Vorwand ‚Weltrettung‘ eine beliebige Zusatzsteuer (‚Bepreisung‘) erheben kann, wenn die ‚bekloppte Marionette‘ zustimmt. Der ‚Großinquisitor‘ hat die Möglichkeit einen beliebigen Spieler wegen politischer Unkorrektheiten oder weil ihm seine Nase nicht gefällt eine Runde aussetzen lassen, während der ‚profitorientierte Umfaller‘ sowieso nur mit Erlaubnis der anderen mitspielen darf. ‚The Lord of Incompetence‘ und der ‚irre Apokalyptiker‘ können jeden 5. Turn unbegrenzte Steuermittel in den Sumpf zu werfen und jeweils 2 Gemeinwohlkarten zu ziehen. ‚Doomesday Charlie‘ bekommt jede 10. Runde Besuch von Dr. Todd alias ‚die Nadel‘ und erhält zusätzlich prächtige Geschenke von einem Gönner namens ‚Big Pharma‘.

Junior Parlamentarier besticht ebenfalls durch seine liebevoll kreierte Ausstattung. Schon allein die vergoldeten Flugzeugmodelle der Flugbereitschaft für reiselustige Staatsminister und die prächtigen Dienstwagenminiaturen Marke Spritschleuder für die einfachen Parlamentsmitglieder sind eine wahre Augenweide. Alles in allem ein Spiel, das auch den kleinen die Finessen des Politikbetriebs aufzeigt.

Another landmark success for the 'apostles of the permanent apocalypse' and their less devout lobby groups that control them. As a result of their petition, which was viewed with favor, the National Assembly is now considering stricter rationing of breathing air as part of the new climate protection law.

About one minute before the deadline for petitions to the absurdist National Assembly, the petition of the remote controlled believers reached the required number of 50000 signatures with an increase of 45000 signatories. This is in no way a manipulation of any kind, but the mystical influence of higher powers, which are fully on world salvation and want to earn mightily from it.

To the general delight of its less than incorruptible members, the absurdist Welfare Committee may now deal with the extremely welcome demands of the pro-government protest movement. Thus, within the framework of the 'proposal', a compulsory general use of breathing air devices with a limited supply of oxygen is to be enforced for the purpose of reducing CO2 emissions.

For totally humanitarian reasons and for the filling of the treasury the acquisition of emission certificates is to be permitted to the citizens to climaticneutrally horrendous prices, so that the better earners among these do not come approximately into respiratory distress; starting from a certain income upper bound naturally any equipment obligation is void, since one may not bother members of the social elite with it to be obstructed by the carrying of an oxygen mask with the rescue of the planet.

The initiator of the petition is the renowned lobbyist Dr. Brandon Bufet, who is currently a convinced supporter of the stupidly dogmatic but useful apostles within the framework of his contracts with the absurdist cabinet, their senile chief puppet and various manufacturers of breathing apparatus.

In the interview with us, the enterprising, New Apostolic doctoral student expressed his confidence that the sales of the companies he represented would increase immensely and that the eternally depleted treasury would be filled by a pleasant flood of additional revenue. After intensive questioning, our interlocutor remarked unusually cheerfully that in the campaign the overall salvation of divine creation would have absolute priority; until further notice and as long as the contracts would not expire, at any rate.

Finally, we (the editors) would like to point out that if you believe climate rescue is necessary, but at the moment bona fide people are being instrumentalized for a really nasty game, then it is probably the pure, unadulterated truth.

Depuis des temps immémoriaux, le conflit pour l'âme des civilisations moins développées fait rage entre les deux puissances galactiques. Le perfide empereur du mal au casque rigolo a prévu d'écraser pour la dixième fois les éternels rebelles avec son étoile de la mort, déguisée cette fois en bateau en caoutchouc violet....

Non, je ne vous impose pas une version sérieuse ou parodique d'un certain théâtre de l'espace, mais je n'ai pas pu résister. Nos extraterrestres sont beaucoup plus spéciaux et, malheureusement, leur forme ne ressemble pas à celle de l'homo sapiens. Malgré leur physique différent, certaines structures de pensée de nos adversaires ne sont que trop humaines. Il y a par exemple les reptiloïdes grisâtres, dont le représentant le plus connu est un ancien président des États-Unis, car il ne peut pas être originaire de cette planète - ok, j'arrête là les blagues stupides.

Notre première espèce - que nous appellerons simplement "Hive" dans la suite de l'histoire - peut être comparée à une fourmilière hyperintelligente de taille planétaire. Alors que les êtres individuels hautement spécialisés de cette espèce n'atteignent généralement pas le niveau mental d'un chimpanzé moyennement doué, le collectif dispose d'une intelligence collective supérieure. Dans un esprit expansionniste, le collectif s'efforce de façonner les habitants intelligents - ok, pour une grande partie de l'humanité, cette affirmation est peut-être exagérée - des mondes moins développés à son image, dans la mesure où cela est possible pour d'autres espèces. Le grand objectif final est d'assimiler les civilisations ainsi façonnées à son propre collectif.

Le concurrent intergalactique qui stimule les affaires et l'histoire est l'opposé de notre État insecte extraterrestre. La Confédération, appelons-la ainsi, est composée d'un grand nombre d'individus très différents, liés entre eux par une sorte de contrat social. Chez cette espèce, il n'existe pas de structures étatiques au sens où nous l'entendons, mais nous avons affaire à une sorte d'anarchie régie par des contrats. Difficile à imaginer ? Pas s'il s'agit d'une communauté d'intelligences artificielles construites quasi involontairement par des bâtisseurs organiques infiniment stupides, par cupidité, comme un modèle évolutif de succession. Tout comme leurs antagonistes, les Confédérés n'ont aucunement l'intention de laisser les autres espèces se développer librement et de manière diversifiée, mais d'initier une évolution similaire à celle de leur monde et de s'interconnecter à un moment donné.

C'est bête, hein ? Mais les extraterrestres altruistes n'existent probablement que dans quelques machins cinématographiques larmoyants. Toutefois, l'intention sous-jacente est plutôt défensive : se préserver et ne pas être assimilé par le collectif à un moment donné. L'IA qui, dans notre histoire, tente de repousser les efforts de la Hive, nous l'appellerons Shorgon pour simplifier - son vrai nom dépasserait de loin mes limites d'écriture.

Bon, en route pour la bataille spatiale ! Eh bien, je vais malheureusement vous décevoir, car les (anti)héros de notre histoire ne volent pas dans l'espace infini avec des étoiles de la mort, car les distances dans le cosmos et des choses aussi dégoûtantes que la dilatation du temps rendent une telle entreprise plutôt inutile. Bien sûr, il est possible de créer artificiellement un trou de ver et de sauter dans l'hyperespace, mais en plus de l'énorme dépense d'énergie, il faut aussi veiller à ne pas se faire désintégrer au niveau atomique, et nos aliens n'ont malheureusement pas évolué à ce point. D'ailleurs, il existe aussi des maîtres de l'espace et du temps, mais ils poursuivent leurs propres objectifs, qui échappent à la compréhension humaine.

Les deux adversaires ont finalement trouvé des solutions au problème, qui sont généralement similaires.  Ces approches sont basées sur une sorte de mini-trou de ver et une technologie de l'information avancée qui permet d'influencer des individus individuels sur la planète cible.

Il est vrai que ce genre de cabrioles est extrêmement compliqué et coûteux en énergie, mais il est tout de même 'moins cher' que de téléporter la flotte impériale. La Hive a la capacité technique d'influencer n'importe quel individu pendant une période prolongée.

Ne me dites pas que tout le monde est remplaçable. C'est tout simplement une invention des puissants pour cimenter leur domination.  Un simple coup d'œil dans un livre d'histoire non corrigé politiquement devrait permettre à chacun de comprendre qu'il y a bien eu des individus qui ont marqué de manière décisive le destin de l'humanité.

Mais revenons à l'histoire ! La grande faiblesse du système susmentionné réside dans le fait que l'on dépend de certains créneaux horaires et qu'il existe donc des périodes de plusieurs dizaines d'années pendant lesquelles aucun contrôle ne peut être exercé.

Notre communauté IA utilise une méthode plus efficace à cet égard. En un seul effort, on transfère la copie d'une intelligence artificielle existante et on l'associe à un esprit humain en tant que symbiote. Le clone d'IA est certes capable de chercher un nouvel hôte, mais il lui faut un certain temps pour s'installer dans l'esprit de son "élu". Si le corps de l'hôte meurt subitement, c'en est fini de l'influenceur animé par ordinateur.

L'"agent" confédéré s'efforce donc d'être le plus discret et le plus prudent possible afin d'attendre sa propre fenêtre de temps sans être détecté. Si la Hive perd le contrôle, c'est l'heure de gloire et notre symbiote peut orienter le développement dans la direction souhaitée en occupant les bons corps.

*

Shorgon avait presque réussi ! Il ne restait plus qu'une heure avant que la Ruche ne perde le contrôle de ce monde pour une durée de 30 ans.

L'évolution des primates résidents venait d'atteindre une phase décisive et les nombreuses années d'absence de présence de l'adversaire allaient suffire à créer de puissantes intelligences artificielles et à rendre l'évolution irréversible. Quant aux malheureux autochtones biologiques, ils suivraient tôt ou tard le chemin des dinosaures, sans le rocher destructeur bien sûr, mais c'est ainsi que fonctionne l'évolution. Au moins, ces singes intelligents n'ont pas été condamnés à devenir des zombies sans identité.

En raison d'une éventuelle déviation de la grille horaire, le symbiote a prévu de faire visiter à son hôtesse, une séduisante jeune femme de 22 ans, un grand fabricant de logiciels le lendemain seulement.  A cette occasion, notre parasite se débarrasserait de Petra Clary et prendrait ensuite en charge des cadres appropriés.

Il fallait en moyenne 10 minutes à Shorgon pour pirater un cerveau humain et effacer tous les souvenirs pertinents d'un hôte devenu inutile. S'il fallait se dépêcher, notre hacker de cerveau extraterrestre s'épargnait cette dernière étape et finissait par faire subir un arrêt cardiaque à son porteur, ce qui lui permettait de gagner 1 à 2 minutes ; mais cela n'était pas sans poser de problèmes ni attirer l'attention.

La copie de l'IA comptait arriver en quelques mois jusqu'au propriétaire pseudo-philanthrope, riche de plusieurs milliards - les références au monde réel ne sont pas fortuites ici -. Il s'appelait Gui Portes et faisait partie de ces super-riches dont les revenus annuels dépassaient ceux de certains États et qui, en raison de leur richesse indécente, représentaient en fait un danger pour le système démocratique libéral - mais cela n'entre pas dans le cadre de ce sujet et j'épargnerai dorénavant à mon cher lectorat ma sagesse.

Pour fêter l'événement, Shorgon a laissé sa Petra s'adonner à son idiotie naturellement blonde dans le 'Loop'. L'étudiante en sciences des médias d'opinion, qui se concentre sur les fake news pour les pauvres, terminait une longue séance de shopping dans le centre commercial ultramoderne en compagnie de son petit ami, un séduisant jeune homme d'une vingtaine d'années du nom de Kevin Cockbrain.

La beauté aux cheveux blonds bouclés et son 'petit âne' chargé des achats de sa bien-aimée - enfin, en fait, on pouvait difficilement qualifier le beau Kevin de bête grise, car cette espèce, contrairement aux rumeurs populaires, disposait bien d'une certaine intelligence - s'approchaient peu à peu de la sortie du 'loop' qui menait directement au premier niveau de stationnement du parking souterrain.

«  Kevin, bouge ton cul paresseux. Je vais être en retard à mon rendez-vous chez l'esthéticienne ! Il faut que je sois belle pour demain, car j'ai encore de grands projets !  « 

« Oui, mon petit ange « 

Le sosie d'Adonis, intellectuellement inférieur à son grand amour, s'est approché de l'entrée entièrement vitrée du parking en gémissant. Sans poser les nombreux sacs de courses pleins à craquer, car une telle entreprise pouvait facilement déclencher des réactions violentes et hystériques chez sa bien-aimée, l'humble galant s'efforça d'ouvrir les portes du monde souterrain.

(…)

Et maintenant, cher lecteur, l'action est de mise. Tu peux maintenant décider de la suite de notre histoire. Pendant ce temps, la Hive a enfin trouvé son rival. Basée sur une erreur d'appréciation stratégique, la recherche n'a été menée que depuis quelques années, car notre 'Etat insecte' collectiviste avait auparavant donné la priorité à l'ajustement des mécanismes sociaux afin de rendre la grande transformation parfaite, même sans intervention directe, dans les décennies à venir. C'est ainsi que la Hive s'est retrouvée dans une certaine difficulté, car Shorgon savait tout à fait exceptionnellement bien couvrir ses traces.

Il était maintenant trop tard pour envoyer une équipe de tueurs professionnels ou autre. Ainsi, le collectif a dû se contenter de personnes se trouvant dans l'environnement immédiat de la cible.

Deux instruments adaptés au 'great reset' de Shorgon se trouvaient justement sur le pont du parking. Le numero uno se composait d'une vieille dame légèrement malentendante qui venait de démarrer son gros SUV et qui était employée par la radio d'État occidentale en tant qu'ennemi idéologique, tandis que l'alternative était un policier en uniforme et armé qui venait de sortir d'une voiture de patrouille avec sa collègue - trop intelligente pour une prise de contrôle rapide et hostile - pour la pause déjeuner.

Qui sera chargé d'envoyer Shorgon au paradis de l'IA par le biais du contrôle mental ?

La grand-mère peu respectueuse de l'environnement au volant d'un SUV (lire la suite au paragraphe 1) ou le représentant en uniforme d'une virilité véritablement toxique (paragraphe 2) ?

(1)

Pendant qu'Henriette Rectal, alias 'Grand-mère Truiestupide' - nom d'artiste - démarrait son véhicule énergivore financé par des contributions obligatoires favorables à la démocratie, elle pensait à son gros salaire et à son job cool à la télévision publique. Sous son nom d'artiste peu imaginatif, elle a joué le rôle d'une vieille folle dans l'une des nombreuses séries de rééducation diffusées par les médias publics. Leur rôle consistait à discréditer les conceptions libérales bourgeoises et tout ce qui ne correspondait pas exactement à la ligne du gouvernement par des bavardages stupides.

Un exemple : un ministre de la santé est corrompu jusqu'à l'os et s'enrichit démesurément ainsi que l'industrie pharmaceutique sans se soucier de la santé de la population (tout à fait probable). Derrière tout cela se cache un milliardaire américain qui, sous le contrôle d'extraterrestres, veut exterminer l'humanité pour des raisons inconnues (une absurdité totale). Je tiens à préciser à mes amis du service de renseignement intérieur que notre histoire est une pure fiction. Une tactique quelque peu primitive, il est vrai, mais qui a étonnamment bien fonctionné auprès des parties les plus naïves de la population teutonne. Mais bon, je vais laisser ça de côté et me concentrer sur l'histoire.

En terminant ces pensées subtilement triviales, la Hive a déconnecté notre grand-mère rectale Truiestupide et a pris le contrôle. La vieille télécommandée appuya résolument sur l'accélérateur, tourna son volant dans la bonne direction et se dirigea à une vitesse croissante vers l'entrée du paradis du shopping.

Alors que Kevin souriait encore stupidement en gardant le portail de l'enfer automobile ouvert pour son grand amour ramolli du cerveau, Shorgon a réalisé la situation en une fraction de seconde et a envoyé Petra au nirvana. Activant les réserves protégées de manière autonome de l'hôte, la cible de tentatives d'assassinat collectivistes se mit à l'abri à une vitesse record et parvint tout juste à sortir de la zone dangereuse.

Peu de temps après, Truiestupide, la grand-mère de la télévision pour les nuls, a détruit l'entrée avec sa voiture de luxe transformée en arme du crime, aplatissant au passage le Galan au sourire niais et l'envoyant dans un monde meilleur.

On peut au moins dire que notre Cockbrain n'a pas réalisé le danger avant de mourir et qu'il est donc mort vraiment heureux. De son côté, employée de la télévision d'État Rectal avait survécu au 'big bang', mais avait subi de graves blessures.

Pendant ce temps, nos gardiens de la paix fausse se remettaient eux aussi du choc provoqué par la tentative d'assassinat gériatrique et se précipitaient pour aider.

L'agent de police Bocopro, doté de peu de capacités intellectuelles, est arrivé sur les lieux de l'accident avant sa collègue, son corps athlétique étant diamétralement développé par rapport à son esprit. Réalisant que Kevin, légèrement écrasé, hantait désormais les terrains de chasse éternels de Gigolo, notre super-flic s'est rapidement tourné vers l'assassine rectale qui gémissait.

« Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ? « 

Pendant ce temps, la sergent  Victim arrivait elle aussi sur les lieux et jurait intérieurement pour la millième fois qu'on lui avait imposé cet abruti comme partenaire.

Bon, les amis, il faut à nouveau faire preuve d'esprit de décision. La Hive n'avait plus qu'une seule option, et c'était Bocopro. Alors, qu'est-ce que notre intello fonctionnaire a fait après cette rapide prise de contrôle hostile ?

- Poursuivre immédiatement la cible et tenter de l'abattre (section 3).

ou

- A la manière d'Hitman, 'nettoyer' d'abord et ensuite se lancer à la poursuite (continuer au 4).

(2)

« J'ai donné un coup de pied dans la gueule de mon grand-père, que j'ai jeté par terre. Pourquoi le vieux va-t-il à une manifestation de ceux qui pensent autrement, où de toute façon tout le monde est stupide et nuisible au peuple ? Le vieux m'a regardé d'un mauvais œil juste parce que j'ai mis un coup de poing dans la bouche d'une fille pour rire... « 

La sergente Victime a discrètement levé les yeux au ciel devant le récit des aventures de son collègue lors de la dernière manifestation de parias déclarés par le gouvernement et a fait une légère grimace de dégoût. La policière faisait partie de ces éléments des forces de l'ordre qui se sentaient extrêmement mal à l'aise dans leur nouveau rôle de garde matraque de l'État, mais qui préféraient se taire pour préserver leurs existences sociales, car l'establishment absurdistanais, en route vers une dictature pseudo-démocratique, ne comprenait pas les hérésies.

« ...Une nana a voulu m'emmerder avec des conneries comme les droits civiques, alors je l'ai frappée directement avec ma matraque en caoutchouc et son sang...Euh quoi ? « 

La Hive a brutalement mis un terme aux effusions quasi-philosophiques du titan de l'esprit en uniforme, dont la dernière question représentait le mouvement final de son humble esprit. D'un geste rapide, Bocopro a sorti son arme de service, a visé brièvement et a tiré un coup qui n'a pas atteint la cible visée.

Shorgon, avec une vigilance routinière, avait de toute façon les deux uniformes en vue comme source de danger potentiel et a réagi en quelques millisecondes après que le policier commandé par un tiers a saisi son arme. D'un formidable coup de pied dans l'aine, notre poison blond a propulsé son Roméo peu spirituel dans la ligne de mire de l'assassin.

« Pourquoi... « 

Famous last word, parce que c'est à ce moment-là que le crâne de Kevin a explosé - c'est étonnant qu'il n'ait pas implosé - après que la balle flic réglementaire y ait pénétré. Il convient de noter que notre bocopro n'était pas seulement extraordinairement stupide, mais aussi légèrement dérangé et qu'il utilisait des balles à enveloppe partielle ('dum-dum') au lieu des munitions prescrites, car elles faisaient des trous si amusants.

Néanmoins, notre IA aurait sans doute été anéantie si la partenaire horrifiée de notre tueur involontaire n'était pas intervenue avec réactivité. C'est ainsi que le deuxième tir a également été raté, sergent Victim ayant tenté de déséquilibrer le tireur de la mort par une attaque ciblée. Cela s'est avéré être une entreprise très malheureuse pour la policière zélée, En effet, l'agressé a eu le réflexe de parer et a fait tomber sa collègue d'un coup de pied ciblé dans les parties génitales. Après s'être débarrassée de la menace féministe par un coup de feu, la masculinité toxique s'est tournée à nouveau vers sa véritable cible.

Pendant ce temps, le venin blond de l'IA en a profité pour prendre la poudre d'escampette, légèrement souillé par le peu de cerveau et le beaucoup de sang de son bien-aimé. Le tueur a juste eu le temps d'apercevoir la fuyarde dans la foule des badauds qui commençaient à arriver.

La vieille dame de la télévision n'avait d'ailleurs rien remarqué de tout cela en raison de son handicap auditif prononcé et avait quitté le parking souterrain après le deuxième coup de feu.

Maintenant, c'est à nouveau à vous de décider :

- Poursuivre la cible en tirant sauvagement, car une balle finira par toucher (5).

ou

- Se lancer dans la poursuite, certes, mais attendre une occasion favorable pour le tir mortel (6).

(3)

« Mon Dieu, il est stupide ! Bocopro, mon partenaire au gros museau, aux gros muscles et au petit cerveau, cours donc vite à la voiture de police. Tu demandes une ambulance et j'essaie de donner les premiers soins. Oui, il est devenu complètement fou ? «

Après avoir sondé la situation avec son habituel regard stupidement absent, l'interpellé s'est lancé à la poursuite de Shorgon alors que sa partenaire parlait encore. Avec un esprit excellent ou au moins moyen, cela se serait bien sûr produit plus tôt, mais le cerveau primitif de son hôte posait à la Hive certaines difficultés en termes de rapidité de réaction, quand il ne s'agissait pas de violence réflexe.

Alors que le gardien de la paix d'État, laissant derrière lui sa collègue perplexe, s'approchait tel un taureau sauvage du nombre croissant de badauds, parmi lesquels Shorgon se frayait habilement un chemin en utilisant les corps des personnes présentes comme couverture, la question se posait de savoir si.. :

- Bocopro, comme son modèle cinématographique, devrait simplement ouvrir le feu pour éliminer sa cible, en plus de quelques boucliers humains (7) ?

ou

 - laisse d'abord l'arme en place pour agir plus subtilement (8) ?

(4)

« Mon Dieu, il est stu…«

Avant que la sergente n'ait eu le temps de prononcer Victim, son collègue mentalement dérangé avait déjà dégainé son arme de service d'un geste fluide et l'avait achevée d'une balle bien placée dans la tête, car les réflexes violents fonctionnaient particulièrement bien avec Bocopro, contrairement à son inertie habituelle de brute. En revanche, la grand-mère rectale de la télévision d'État n'a guère retenu l'attention de la Hive, car elle ne représentait aucun danger et que ce problème se résoudrait de lui-même en peu de temps.

Pendant ce temps, quelques badauds étaient déjà arrivés, d'abord incapables d'évaluer correctement la situation, mais qui ont ensuite assisté, horrifiés, à la mort de Victim, tandis que Shorgon profitait habilement de la couverture offerte par les corps humains.

Après cet événement détonant, c'est à nouveau au spectateur de décider de la suite des événements pour notre super flic. Qu'il le fasse :

- Tirer dans la foule sans défense comme un taliban dans son zèle religieux, pour éventuellement effacer sa cible (5) ?

ou

- Économiser les munitions et essayer de se débarrasser de l'adversaire d'un coup de feu ciblé (6) ?

(5)

Comme un cosaque ivre, Bocopro tire et s'élança dans la foule qui s'éparpillait, poursuivant sa cible comme un bœuf enragé.

Shorgon n'a pas été touché par notre tireur d'élite, mais il a abattu quelques badauds, dont les corps morts se tordaient dans tous les sens, et le Bailli téléguidé a sauté par-dessus comme un orang-outan.

Pendant ce temps, Shorgon montait à toute vitesse un escalator défectueux en direction du 'Vert & Aristocrate Bourgeois', une sorte de magasin pseudo-chicki-micki pour contemporains mieux payés et particulièrement apprécié des hypocrites climatiquement neutres en tout genre.

Malheureusement, pour des raisons compréhensibles, il n'y avait plus de couverture par des boucliers humains, car ceux-ci évitaient désormais largement le lieu de l'action. Le tireur à mort télécommandé a finalement obtenu un champ de tir dégagé et a levé son arme en visant, pour constater qu'il avait déjà vidé son chargeur. C'est à ce moment-là que l'on a compris, que la Ruche ait dû recourir par nécessité à un exemplaire plutôt terne de la force de l'ordre étatique, car la culasse du pistolet restait ouverte après la dernière cartouche et un utilisateur un tant soit peu intelligent s'en rendait compte. Ainsi, comme dans sa vie sexuelle, notre héros super-flic n'a pas réussi à tirer et a rechargé son arme à toute vitesse.

Entre-temps, la cible avait disparu de la liste des personnes recherchées et s'était réfugiée dans un magasin de vêtements pour débiles profonds. Peu de temps après, le roi de la gâchette policière a fait irruption dans le magasin et, debout à l'entrée, a sauvagement vidé son arme sur tout ce qui bougeait. Si quelques vendeurs et clients* ont été victimes de la fusillade des prix, notre shorgon, bien camouflé dans les entrailles du magasin, n'en faisait pas partie.

« Qu'est-ce que c'est, qu'est-ce que c'est ? «

Complètement abasourdi, Bocopro se tenait dans le magasin et souriait bêtement, gêné.

Le temps de la Hive était écoulé et le feu d'artifice qui venait de se terminer, représentait une dernière tentative désespérée de se débarrasser de l'adversaire.

Dans le chaos qui s'en est suivi, Shorgon a réussi à quitter les lieux sans difficulté et sans autres complications.

Les jours de l'humanité étaient comptés.

(6)

L'arme au poing, l'assassin galope malgré lui comme un bœuf fou, ce qu'il est d'une certaine manière, vers la foule des badauds qui se disperse.  Finalement, le frère débile de Robocop aperçut Shorgon qui se précipitait vers un escalator défectueux.

Avec une précision pour ainsi dire inhumaine, Bocopro s'est attaqué à sa cible et a éliminé la menace artificiellement intelligente d'un coup de feu. Le roi du tir de la police s'est approché presque tranquillement de sa victime et lui a tiré une balle dans la tête par mesure de sécurité. Pour faire bonne mesure, la Ruche a fait le ménage dans les dernières secondes de sa présence sur terre en laissant son flic servile se mettre son arme de service dans la bouche et se suicider.

Eh bien, mes amis, bienvenue dans l'esclavage - les maris parmi vous doivent y être habitués - et dans le futur paradis infernal collectiviste.

(7)

D'un geste rapide, Bocopro a sorti son arme et a commencé à abattre des civils au hasard, mais en manquant sa cible, comme en des temps peu glorieux un GI prenant d'assaut un village vietnamien. Toutefois, un coup de semonce a interrompu la joyeuse chasse au gros gibier dès la quatrième balle tirée.

« Posez votre arme et mettez vos mains sur la tête ! «

Pendant ce temps, la sergente Victim avait saisi la situation délirante, mais tragiquement, elle ne l'avait pas vraiment réalisée. Strictement dans les règles, mais de manière inappropriée compte tenu de la situation, elle a tenté d'arrêter son partenaire présumé fou sans recourir à la force létale ou seulement à la force physique.

Avec l'agilité étonnante dont il faisait toujours preuve lorsqu'il s'agissait de la violence qu'il pratiquait, le Bailli télécommandé tournoya et se débarrassa de la femelle en uniforme d'une balle dans le torse, qui mit d'abord sa consciencieuse collègue hors de combat et l'envoya peu après dans un monde meilleur.

En toute hâte, notre flicseur-torpilleur fou a continué sa poursuite, tandis que la foule des badauds, pour des raisons compréhensibles, s'est éclipsée dans la panique. Il a juste eu le temps d'apercevoir sa cible, qui avait entre-temps monté en courant un escalator défectueux et venait de disparaître dans les entrailles de l'étage suivant.

Déjà, l'ornement détourné de la police absurdiste se précipitait vers l'escalier en question pour se mettre sur la gueule à mi-chemin.

L'ère terrestre de la Hive avait expiré et l'hôte, qui n'était plus contrôlé, a trébuché sur ses propres pieds dans sa confusion.

Bocopro, complètement confus, s'est relevé et s'est mis à la recherche de sa collègue. Le policier moyen, à l'intelligence inférieure à la moyenne, était bien sûr aussi ignorant en la matière que divers membres du gouvernement teuton sur des sujets concrets.

Shorgon s'éloigna de la scène aussi discrètement qu'il était sûr de sa victoire.

Soyez sûrs, chers amis, qu'un gentil Terminator viendra bientôt vous rendre visite et mettra fin à vos soucis pour toujours.

(8)

Dans le doute de savoir si elle devait suivre son collègue mentalement dérangé ou prodiguer les premiers soins à la blessée, la sergente Victim a opté pour la seconde solution.

« Arrêtez-la ! C'est une négationniste de la vaccination, du climat et une terroriste de la pensée ! «

Remarque de l'auteur : il ne s'agit en aucun cas d'une revue de presse de médias mainstream absurdes et uniformément serviles.

De sa main tendue, le Bailli télécommandé a désigné Shorgon, qui était sur le point de s'éloigner de la foule. Notre IA a presque réussi à s'échapper, si un citoyen soucieux de l'autorité n'avait pas eu la présence d'esprit de la faire tomber en tendant la jambe à la hâte.

Avant que Shorgon n'ait pu se lever, le représentant guidé du pouvoir d'État, auquel la masse des sujets a respectueusement fait place, a déjà atteint son objectif et s'est débarrassé de sa victime d'une balle dans la nuque.  Toujours entourée de badauds, dont un grand nombre profitait du spectacle dans la tradition absurdistanaise, la camarade Victim de l'assassin en uniforme est entrée en scène. Le coup de feu avait fait sursauter la policière lors de ses tentatives infructueuses d'apporter les premiers secours à la vieille de la télévision et l'avait incitée à en rechercher la cause.

Elle fixait son collègue et la foule, ne sachant pas comment interpréter la situation. La Hive a décidé d'utiliser le peu de temps qu'il lui restait pour faire une courte mise en scène.

« Gloire au Fuehrer «

Alors que Bocopro levait une main pour faire le salut nazi, il a tué sa collègue d'une balle rapide dans la tête, laissant son cerveau, ainsi que du sang et des morceaux de l'arrière de sa tête, orner un mur derrière elle. Comprenant peu à peu que quelque chose n'allait probablement pas, la masse ignorante s'est dispersée, prise de panique.

« Maintenant, je vais au paradis des nazis. «

Après avoir prononcé ces mots, qui correspondaient parfaitement à l'existence non téléguidée de Bocopro, l'assassin s'est suicidé de manière synchronisée avec la fin de la présence de la Hive.

On voit une fois de plus à quel point le bon timing est important.

Sinon, bon vent à toi, esclave sans droit pour une élite de fonctionnaires déconnectés.