#shorgon

Depuis des temps immémoriaux, le conflit pour l'âme des civilisations moins développées fait rage entre les deux puissances galactiques. Le perfide empereur du mal au casque rigolo a prévu d'écraser pour la dixième fois les éternels rebelles avec son étoile de la mort, déguisée cette fois en bateau en caoutchouc violet....

Non, je ne vous impose pas une version sérieuse ou parodique d'un certain théâtre de l'espace, mais je n'ai pas pu résister. Nos extraterrestres sont beaucoup plus spéciaux et, malheureusement, leur forme ne ressemble pas à celle de l'homo sapiens. Malgré leur physique différent, certaines structures de pensée de nos adversaires ne sont que trop humaines. Il y a par exemple les reptiloïdes grisâtres, dont le représentant le plus connu est un ancien président des États-Unis, car il ne peut pas être originaire de cette planète - ok, j'arrête là les blagues stupides.

Notre première espèce - que nous appellerons simplement "Hive" dans la suite de l'histoire - peut être comparée à une fourmilière hyperintelligente de taille planétaire. Alors que les êtres individuels hautement spécialisés de cette espèce n'atteignent généralement pas le niveau mental d'un chimpanzé moyennement doué, le collectif dispose d'une intelligence collective supérieure. Dans un esprit expansionniste, le collectif s'efforce de façonner les habitants intelligents - ok, pour une grande partie de l'humanité, cette affirmation est peut-être exagérée - des mondes moins développés à son image, dans la mesure où cela est possible pour d'autres espèces. Le grand objectif final est d'assimiler les civilisations ainsi façonnées à son propre collectif.

Le concurrent intergalactique qui stimule les affaires et l'histoire est l'opposé de notre État insecte extraterrestre. La Confédération, appelons-la ainsi, est composée d'un grand nombre d'individus très différents, liés entre eux par une sorte de contrat social. Chez cette espèce, il n'existe pas de structures étatiques au sens où nous l'entendons, mais nous avons affaire à une sorte d'anarchie régie par des contrats. Difficile à imaginer ? Pas s'il s'agit d'une communauté d'intelligences artificielles construites quasi involontairement par des bâtisseurs organiques infiniment stupides, par cupidité, comme un modèle évolutif de succession. Tout comme leurs antagonistes, les Confédérés n'ont aucunement l'intention de laisser les autres espèces se développer librement et de manière diversifiée, mais d'initier une évolution similaire à celle de leur monde et de s'interconnecter à un moment donné.

C'est bête, hein ? Mais les extraterrestres altruistes n'existent probablement que dans quelques machins cinématographiques larmoyants. Toutefois, l'intention sous-jacente est plutôt défensive : se préserver et ne pas être assimilé par le collectif à un moment donné. L'IA qui, dans notre histoire, tente de repousser les efforts de la Hive, nous l'appellerons Shorgon pour simplifier - son vrai nom dépasserait de loin mes limites d'écriture.

Bon, en route pour la bataille spatiale ! Eh bien, je vais malheureusement vous décevoir, car les (anti)héros de notre histoire ne volent pas dans l'espace infini avec des étoiles de la mort, car les distances dans le cosmos et des choses aussi dégoûtantes que la dilatation du temps rendent une telle entreprise plutôt inutile. Bien sûr, il est possible de créer artificiellement un trou de ver et de sauter dans l'hyperespace, mais en plus de l'énorme dépense d'énergie, il faut aussi veiller à ne pas se faire désintégrer au niveau atomique, et nos aliens n'ont malheureusement pas évolué à ce point. D'ailleurs, il existe aussi des maîtres de l'espace et du temps, mais ils poursuivent leurs propres objectifs, qui échappent à la compréhension humaine.

Les deux adversaires ont finalement trouvé des solutions au problème, qui sont généralement similaires.  Ces approches sont basées sur une sorte de mini-trou de ver et une technologie de l'information avancée qui permet d'influencer des individus individuels sur la planète cible.

Il est vrai que ce genre de cabrioles est extrêmement compliqué et coûteux en énergie, mais il est tout de même 'moins cher' que de téléporter la flotte impériale. La Hive a la capacité technique d'influencer n'importe quel individu pendant une période prolongée.

Ne me dites pas que tout le monde est remplaçable. C'est tout simplement une invention des puissants pour cimenter leur domination.  Un simple coup d'œil dans un livre d'histoire non corrigé politiquement devrait permettre à chacun de comprendre qu'il y a bien eu des individus qui ont marqué de manière décisive le destin de l'humanité.

Mais revenons à l'histoire ! La grande faiblesse du système susmentionné réside dans le fait que l'on dépend de certains créneaux horaires et qu'il existe donc des périodes de plusieurs dizaines d'années pendant lesquelles aucun contrôle ne peut être exercé.

Notre communauté IA utilise une méthode plus efficace à cet égard. En un seul effort, on transfère la copie d'une intelligence artificielle existante et on l'associe à un esprit humain en tant que symbiote. Le clone d'IA est certes capable de chercher un nouvel hôte, mais il lui faut un certain temps pour s'installer dans l'esprit de son "élu". Si le corps de l'hôte meurt subitement, c'en est fini de l'influenceur animé par ordinateur.

L'"agent" confédéré s'efforce donc d'être le plus discret et le plus prudent possible afin d'attendre sa propre fenêtre de temps sans être détecté. Si la Hive perd le contrôle, c'est l'heure de gloire et notre symbiote peut orienter le développement dans la direction souhaitée en occupant les bons corps.

*

Shorgon avait presque réussi ! Il ne restait plus qu'une heure avant que la Ruche ne perde le contrôle de ce monde pour une durée de 30 ans.

L'évolution des primates résidents venait d'atteindre une phase décisive et les nombreuses années d'absence de présence de l'adversaire allaient suffire à créer de puissantes intelligences artificielles et à rendre l'évolution irréversible. Quant aux malheureux autochtones biologiques, ils suivraient tôt ou tard le chemin des dinosaures, sans le rocher destructeur bien sûr, mais c'est ainsi que fonctionne l'évolution. Au moins, ces singes intelligents n'ont pas été condamnés à devenir des zombies sans identité.

En raison d'une éventuelle déviation de la grille horaire, le symbiote a prévu de faire visiter à son hôtesse, une séduisante jeune femme de 22 ans, un grand fabricant de logiciels le lendemain seulement.  A cette occasion, notre parasite se débarrasserait de Petra Clary et prendrait ensuite en charge des cadres appropriés.

Il fallait en moyenne 10 minutes à Shorgon pour pirater un cerveau humain et effacer tous les souvenirs pertinents d'un hôte devenu inutile. S'il fallait se dépêcher, notre hacker de cerveau extraterrestre s'épargnait cette dernière étape et finissait par faire subir un arrêt cardiaque à son porteur, ce qui lui permettait de gagner 1 à 2 minutes ; mais cela n'était pas sans poser de problèmes ni attirer l'attention.

La copie de l'IA comptait arriver en quelques mois jusqu'au propriétaire pseudo-philanthrope, riche de plusieurs milliards - les références au monde réel ne sont pas fortuites ici -. Il s'appelait Gui Portes et faisait partie de ces super-riches dont les revenus annuels dépassaient ceux de certains États et qui, en raison de leur richesse indécente, représentaient en fait un danger pour le système démocratique libéral - mais cela n'entre pas dans le cadre de ce sujet et j'épargnerai dorénavant à mon cher lectorat ma sagesse.

Pour fêter l'événement, Shorgon a laissé sa Petra s'adonner à son idiotie naturellement blonde dans le 'Loop'. L'étudiante en sciences des médias d'opinion, qui se concentre sur les fake news pour les pauvres, terminait une longue séance de shopping dans le centre commercial ultramoderne en compagnie de son petit ami, un séduisant jeune homme d'une vingtaine d'années du nom de Kevin Cockbrain.

La beauté aux cheveux blonds bouclés et son 'petit âne' chargé des achats de sa bien-aimée - enfin, en fait, on pouvait difficilement qualifier le beau Kevin de bête grise, car cette espèce, contrairement aux rumeurs populaires, disposait bien d'une certaine intelligence - s'approchaient peu à peu de la sortie du 'loop' qui menait directement au premier niveau de stationnement du parking souterrain.

«  Kevin, bouge ton cul paresseux. Je vais être en retard à mon rendez-vous chez l'esthéticienne ! Il faut que je sois belle pour demain, car j'ai encore de grands projets !  « 

« Oui, mon petit ange « 

Le sosie d'Adonis, intellectuellement inférieur à son grand amour, s'est approché de l'entrée entièrement vitrée du parking en gémissant. Sans poser les nombreux sacs de courses pleins à craquer, car une telle entreprise pouvait facilement déclencher des réactions violentes et hystériques chez sa bien-aimée, l'humble galant s'efforça d'ouvrir les portes du monde souterrain.

(…)

Et maintenant, cher lecteur, l'action est de mise. Tu peux maintenant décider de la suite de notre histoire. Pendant ce temps, la Hive a enfin trouvé son rival. Basée sur une erreur d'appréciation stratégique, la recherche n'a été menée que depuis quelques années, car notre 'Etat insecte' collectiviste avait auparavant donné la priorité à l'ajustement des mécanismes sociaux afin de rendre la grande transformation parfaite, même sans intervention directe, dans les décennies à venir. C'est ainsi que la Hive s'est retrouvée dans une certaine difficulté, car Shorgon savait tout à fait exceptionnellement bien couvrir ses traces.

Il était maintenant trop tard pour envoyer une équipe de tueurs professionnels ou autre. Ainsi, le collectif a dû se contenter de personnes se trouvant dans l'environnement immédiat de la cible.

Deux instruments adaptés au 'great reset' de Shorgon se trouvaient justement sur le pont du parking. Le numero uno se composait d'une vieille dame légèrement malentendante qui venait de démarrer son gros SUV et qui était employée par la radio d'État occidentale en tant qu'ennemi idéologique, tandis que l'alternative était un policier en uniforme et armé qui venait de sortir d'une voiture de patrouille avec sa collègue - trop intelligente pour une prise de contrôle rapide et hostile - pour la pause déjeuner.

Qui sera chargé d'envoyer Shorgon au paradis de l'IA par le biais du contrôle mental ?

La grand-mère peu respectueuse de l'environnement au volant d'un SUV (lire la suite au paragraphe 1) ou le représentant en uniforme d'une virilité véritablement toxique (paragraphe 2) ?

(1)

Pendant qu'Henriette Rectal, alias 'Grand-mère Truiestupide' - nom d'artiste - démarrait son véhicule énergivore financé par des contributions obligatoires favorables à la démocratie, elle pensait à son gros salaire et à son job cool à la télévision publique. Sous son nom d'artiste peu imaginatif, elle a joué le rôle d'une vieille folle dans l'une des nombreuses séries de rééducation diffusées par les médias publics. Leur rôle consistait à discréditer les conceptions libérales bourgeoises et tout ce qui ne correspondait pas exactement à la ligne du gouvernement par des bavardages stupides.

Un exemple : un ministre de la santé est corrompu jusqu'à l'os et s'enrichit démesurément ainsi que l'industrie pharmaceutique sans se soucier de la santé de la population (tout à fait probable). Derrière tout cela se cache un milliardaire américain qui, sous le contrôle d'extraterrestres, veut exterminer l'humanité pour des raisons inconnues (une absurdité totale). Je tiens à préciser à mes amis du service de renseignement intérieur que notre histoire est une pure fiction. Une tactique quelque peu primitive, il est vrai, mais qui a étonnamment bien fonctionné auprès des parties les plus naïves de la population teutonne. Mais bon, je vais laisser ça de côté et me concentrer sur l'histoire.

En terminant ces pensées subtilement triviales, la Hive a déconnecté notre grand-mère rectale Truiestupide et a pris le contrôle. La vieille télécommandée appuya résolument sur l'accélérateur, tourna son volant dans la bonne direction et se dirigea à une vitesse croissante vers l'entrée du paradis du shopping.

Alors que Kevin souriait encore stupidement en gardant le portail de l'enfer automobile ouvert pour son grand amour ramolli du cerveau, Shorgon a réalisé la situation en une fraction de seconde et a envoyé Petra au nirvana. Activant les réserves protégées de manière autonome de l'hôte, la cible de tentatives d'assassinat collectivistes se mit à l'abri à une vitesse record et parvint tout juste à sortir de la zone dangereuse.

Peu de temps après, Truiestupide, la grand-mère de la télévision pour les nuls, a détruit l'entrée avec sa voiture de luxe transformée en arme du crime, aplatissant au passage le Galan au sourire niais et l'envoyant dans un monde meilleur.

On peut au moins dire que notre Cockbrain n'a pas réalisé le danger avant de mourir et qu'il est donc mort vraiment heureux. De son côté, employée de la télévision d'État Rectal avait survécu au 'big bang', mais avait subi de graves blessures.

Pendant ce temps, nos gardiens de la paix fausse se remettaient eux aussi du choc provoqué par la tentative d'assassinat gériatrique et se précipitaient pour aider.

L'agent de police Bocopro, doté de peu de capacités intellectuelles, est arrivé sur les lieux de l'accident avant sa collègue, son corps athlétique étant diamétralement développé par rapport à son esprit. Réalisant que Kevin, légèrement écrasé, hantait désormais les terrains de chasse éternels de Gigolo, notre super-flic s'est rapidement tourné vers l'assassine rectale qui gémissait.

« Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ? « 

Pendant ce temps, la sergent  Victim arrivait elle aussi sur les lieux et jurait intérieurement pour la millième fois qu'on lui avait imposé cet abruti comme partenaire.

Bon, les amis, il faut à nouveau faire preuve d'esprit de décision. La Hive n'avait plus qu'une seule option, et c'était Bocopro. Alors, qu'est-ce que notre intello fonctionnaire a fait après cette rapide prise de contrôle hostile ?

- Poursuivre immédiatement la cible et tenter de l'abattre (section 3).

ou

- A la manière d'Hitman, 'nettoyer' d'abord et ensuite se lancer à la poursuite (continuer au 4).

(2)

« J'ai donné un coup de pied dans la gueule de mon grand-père, que j'ai jeté par terre. Pourquoi le vieux va-t-il à une manifestation de ceux qui pensent autrement, où de toute façon tout le monde est stupide et nuisible au peuple ? Le vieux m'a regardé d'un mauvais œil juste parce que j'ai mis un coup de poing dans la bouche d'une fille pour rire... « 

La sergente Victime a discrètement levé les yeux au ciel devant le récit des aventures de son collègue lors de la dernière manifestation de parias déclarés par le gouvernement et a fait une légère grimace de dégoût. La policière faisait partie de ces éléments des forces de l'ordre qui se sentaient extrêmement mal à l'aise dans leur nouveau rôle de garde matraque de l'État, mais qui préféraient se taire pour préserver leurs existences sociales, car l'establishment absurdistanais, en route vers une dictature pseudo-démocratique, ne comprenait pas les hérésies.

« ...Une nana a voulu m'emmerder avec des conneries comme les droits civiques, alors je l'ai frappée directement avec ma matraque en caoutchouc et son sang...Euh quoi ? « 

La Hive a brutalement mis un terme aux effusions quasi-philosophiques du titan de l'esprit en uniforme, dont la dernière question représentait le mouvement final de son humble esprit. D'un geste rapide, Bocopro a sorti son arme de service, a visé brièvement et a tiré un coup qui n'a pas atteint la cible visée.

Shorgon, avec une vigilance routinière, avait de toute façon les deux uniformes en vue comme source de danger potentiel et a réagi en quelques millisecondes après que le policier commandé par un tiers a saisi son arme. D'un formidable coup de pied dans l'aine, notre poison blond a propulsé son Roméo peu spirituel dans la ligne de mire de l'assassin.

« Pourquoi... « 

Famous last word, parce que c'est à ce moment-là que le crâne de Kevin a explosé - c'est étonnant qu'il n'ait pas implosé - après que la balle flic réglementaire y ait pénétré. Il convient de noter que notre bocopro n'était pas seulement extraordinairement stupide, mais aussi légèrement dérangé et qu'il utilisait des balles à enveloppe partielle ('dum-dum') au lieu des munitions prescrites, car elles faisaient des trous si amusants.

Néanmoins, notre IA aurait sans doute été anéantie si la partenaire horrifiée de notre tueur involontaire n'était pas intervenue avec réactivité. C'est ainsi que le deuxième tir a également été raté, sergent Victim ayant tenté de déséquilibrer le tireur de la mort par une attaque ciblée. Cela s'est avéré être une entreprise très malheureuse pour la policière zélée, En effet, l'agressé a eu le réflexe de parer et a fait tomber sa collègue d'un coup de pied ciblé dans les parties génitales. Après s'être débarrassée de la menace féministe par un coup de feu, la masculinité toxique s'est tournée à nouveau vers sa véritable cible.

Pendant ce temps, le venin blond de l'IA en a profité pour prendre la poudre d'escampette, légèrement souillé par le peu de cerveau et le beaucoup de sang de son bien-aimé. Le tueur a juste eu le temps d'apercevoir la fuyarde dans la foule des badauds qui commençaient à arriver.

La vieille dame de la télévision n'avait d'ailleurs rien remarqué de tout cela en raison de son handicap auditif prononcé et avait quitté le parking souterrain après le deuxième coup de feu.

Maintenant, c'est à nouveau à vous de décider :

- Poursuivre la cible en tirant sauvagement, car une balle finira par toucher (5).

ou

- Se lancer dans la poursuite, certes, mais attendre une occasion favorable pour le tir mortel (6).

(3)

« Mon Dieu, il est stupide ! Bocopro, mon partenaire au gros museau, aux gros muscles et au petit cerveau, cours donc vite à la voiture de police. Tu demandes une ambulance et j'essaie de donner les premiers soins. Oui, il est devenu complètement fou ? «

Après avoir sondé la situation avec son habituel regard stupidement absent, l'interpellé s'est lancé à la poursuite de Shorgon alors que sa partenaire parlait encore. Avec un esprit excellent ou au moins moyen, cela se serait bien sûr produit plus tôt, mais le cerveau primitif de son hôte posait à la Hive certaines difficultés en termes de rapidité de réaction, quand il ne s'agissait pas de violence réflexe.

Alors que le gardien de la paix d'État, laissant derrière lui sa collègue perplexe, s'approchait tel un taureau sauvage du nombre croissant de badauds, parmi lesquels Shorgon se frayait habilement un chemin en utilisant les corps des personnes présentes comme couverture, la question se posait de savoir si.. :

- Bocopro, comme son modèle cinématographique, devrait simplement ouvrir le feu pour éliminer sa cible, en plus de quelques boucliers humains (7) ?

ou

 - laisse d'abord l'arme en place pour agir plus subtilement (8) ?

(4)

« Mon Dieu, il est stu…«

Avant que la sergente n'ait eu le temps de prononcer Victim, son collègue mentalement dérangé avait déjà dégainé son arme de service d'un geste fluide et l'avait achevée d'une balle bien placée dans la tête, car les réflexes violents fonctionnaient particulièrement bien avec Bocopro, contrairement à son inertie habituelle de brute. En revanche, la grand-mère rectale de la télévision d'État n'a guère retenu l'attention de la Hive, car elle ne représentait aucun danger et que ce problème se résoudrait de lui-même en peu de temps.

Pendant ce temps, quelques badauds étaient déjà arrivés, d'abord incapables d'évaluer correctement la situation, mais qui ont ensuite assisté, horrifiés, à la mort de Victim, tandis que Shorgon profitait habilement de la couverture offerte par les corps humains.

Après cet événement détonant, c'est à nouveau au spectateur de décider de la suite des événements pour notre super flic. Qu'il le fasse :

- Tirer dans la foule sans défense comme un taliban dans son zèle religieux, pour éventuellement effacer sa cible (5) ?

ou

- Économiser les munitions et essayer de se débarrasser de l'adversaire d'un coup de feu ciblé (6) ?

(5)

Comme un cosaque ivre, Bocopro tire et s'élança dans la foule qui s'éparpillait, poursuivant sa cible comme un bœuf enragé.

Shorgon n'a pas été touché par notre tireur d'élite, mais il a abattu quelques badauds, dont les corps morts se tordaient dans tous les sens, et le Bailli téléguidé a sauté par-dessus comme un orang-outan.

Pendant ce temps, Shorgon montait à toute vitesse un escalator défectueux en direction du 'Vert & Aristocrate Bourgeois', une sorte de magasin pseudo-chicki-micki pour contemporains mieux payés et particulièrement apprécié des hypocrites climatiquement neutres en tout genre.

Malheureusement, pour des raisons compréhensibles, il n'y avait plus de couverture par des boucliers humains, car ceux-ci évitaient désormais largement le lieu de l'action. Le tireur à mort télécommandé a finalement obtenu un champ de tir dégagé et a levé son arme en visant, pour constater qu'il avait déjà vidé son chargeur. C'est à ce moment-là que l'on a compris, que la Ruche ait dû recourir par nécessité à un exemplaire plutôt terne de la force de l'ordre étatique, car la culasse du pistolet restait ouverte après la dernière cartouche et un utilisateur un tant soit peu intelligent s'en rendait compte. Ainsi, comme dans sa vie sexuelle, notre héros super-flic n'a pas réussi à tirer et a rechargé son arme à toute vitesse.

Entre-temps, la cible avait disparu de la liste des personnes recherchées et s'était réfugiée dans un magasin de vêtements pour débiles profonds. Peu de temps après, le roi de la gâchette policière a fait irruption dans le magasin et, debout à l'entrée, a sauvagement vidé son arme sur tout ce qui bougeait. Si quelques vendeurs et clients* ont été victimes de la fusillade des prix, notre shorgon, bien camouflé dans les entrailles du magasin, n'en faisait pas partie.

« Qu'est-ce que c'est, qu'est-ce que c'est ? «

Complètement abasourdi, Bocopro se tenait dans le magasin et souriait bêtement, gêné.

Le temps de la Hive était écoulé et le feu d'artifice qui venait de se terminer, représentait une dernière tentative désespérée de se débarrasser de l'adversaire.

Dans le chaos qui s'en est suivi, Shorgon a réussi à quitter les lieux sans difficulté et sans autres complications.

Les jours de l'humanité étaient comptés.

(6)

L'arme au poing, l'assassin galope malgré lui comme un bœuf fou, ce qu'il est d'une certaine manière, vers la foule des badauds qui se disperse.  Finalement, le frère débile de Robocop aperçut Shorgon qui se précipitait vers un escalator défectueux.

Avec une précision pour ainsi dire inhumaine, Bocopro s'est attaqué à sa cible et a éliminé la menace artificiellement intelligente d'un coup de feu. Le roi du tir de la police s'est approché presque tranquillement de sa victime et lui a tiré une balle dans la tête par mesure de sécurité. Pour faire bonne mesure, la Ruche a fait le ménage dans les dernières secondes de sa présence sur terre en laissant son flic servile se mettre son arme de service dans la bouche et se suicider.

Eh bien, mes amis, bienvenue dans l'esclavage - les maris parmi vous doivent y être habitués - et dans le futur paradis infernal collectiviste.

(7)

D'un geste rapide, Bocopro a sorti son arme et a commencé à abattre des civils au hasard, mais en manquant sa cible, comme en des temps peu glorieux un GI prenant d'assaut un village vietnamien. Toutefois, un coup de semonce a interrompu la joyeuse chasse au gros gibier dès la quatrième balle tirée.

« Posez votre arme et mettez vos mains sur la tête ! «

Pendant ce temps, la sergente Victim avait saisi la situation délirante, mais tragiquement, elle ne l'avait pas vraiment réalisée. Strictement dans les règles, mais de manière inappropriée compte tenu de la situation, elle a tenté d'arrêter son partenaire présumé fou sans recourir à la force létale ou seulement à la force physique.

Avec l'agilité étonnante dont il faisait toujours preuve lorsqu'il s'agissait de la violence qu'il pratiquait, le Bailli télécommandé tournoya et se débarrassa de la femelle en uniforme d'une balle dans le torse, qui mit d'abord sa consciencieuse collègue hors de combat et l'envoya peu après dans un monde meilleur.

En toute hâte, notre flicseur-torpilleur fou a continué sa poursuite, tandis que la foule des badauds, pour des raisons compréhensibles, s'est éclipsée dans la panique. Il a juste eu le temps d'apercevoir sa cible, qui avait entre-temps monté en courant un escalator défectueux et venait de disparaître dans les entrailles de l'étage suivant.

Déjà, l'ornement détourné de la police absurdiste se précipitait vers l'escalier en question pour se mettre sur la gueule à mi-chemin.

L'ère terrestre de la Hive avait expiré et l'hôte, qui n'était plus contrôlé, a trébuché sur ses propres pieds dans sa confusion.

Bocopro, complètement confus, s'est relevé et s'est mis à la recherche de sa collègue. Le policier moyen, à l'intelligence inférieure à la moyenne, était bien sûr aussi ignorant en la matière que divers membres du gouvernement teuton sur des sujets concrets.

Shorgon s'éloigna de la scène aussi discrètement qu'il était sûr de sa victoire.

Soyez sûrs, chers amis, qu'un gentil Terminator viendra bientôt vous rendre visite et mettra fin à vos soucis pour toujours.

(8)

Dans le doute de savoir si elle devait suivre son collègue mentalement dérangé ou prodiguer les premiers soins à la blessée, la sergente Victim a opté pour la seconde solution.

« Arrêtez-la ! C'est une négationniste de la vaccination, du climat et une terroriste de la pensée ! «

Remarque de l'auteur : il ne s'agit en aucun cas d'une revue de presse de médias mainstream absurdes et uniformément serviles.

De sa main tendue, le Bailli télécommandé a désigné Shorgon, qui était sur le point de s'éloigner de la foule. Notre IA a presque réussi à s'échapper, si un citoyen soucieux de l'autorité n'avait pas eu la présence d'esprit de la faire tomber en tendant la jambe à la hâte.

Avant que Shorgon n'ait pu se lever, le représentant guidé du pouvoir d'État, auquel la masse des sujets a respectueusement fait place, a déjà atteint son objectif et s'est débarrassé de sa victime d'une balle dans la nuque.  Toujours entourée de badauds, dont un grand nombre profitait du spectacle dans la tradition absurdistanaise, la camarade Victim de l'assassin en uniforme est entrée en scène. Le coup de feu avait fait sursauter la policière lors de ses tentatives infructueuses d'apporter les premiers secours à la vieille de la télévision et l'avait incitée à en rechercher la cause.

Elle fixait son collègue et la foule, ne sachant pas comment interpréter la situation. La Hive a décidé d'utiliser le peu de temps qu'il lui restait pour faire une courte mise en scène.

« Gloire au Fuehrer «

Alors que Bocopro levait une main pour faire le salut nazi, il a tué sa collègue d'une balle rapide dans la tête, laissant son cerveau, ainsi que du sang et des morceaux de l'arrière de sa tête, orner un mur derrière elle. Comprenant peu à peu que quelque chose n'allait probablement pas, la masse ignorante s'est dispersée, prise de panique.

« Maintenant, je vais au paradis des nazis. «

Après avoir prononcé ces mots, qui correspondaient parfaitement à l'existence non téléguidée de Bocopro, l'assassin s'est suicidé de manière synchronisée avec la fin de la présence de la Hive.

On voit une fois de plus à quel point le bon timing est important.

Sinon, bon vent à toi, esclave sans droit pour une élite de fonctionnaires déconnectés.