Jurnal Pelupa

Segala puji bagi-Mu yang telah mengembalikan ketenangan ke dalam hatiku. Setelah sekian lama hatiku dipenuhi riak, hari ini Engkau izinkan ia kembali tenang.

Jangan biarkan aku kehilangan nikmat ini. Jagalah kelapangan yang sedang Engkau tanamkan dalam dadaku. Jadikan ia tempat yang nyaman untuk mengingat-Mu, bersyukur kepada-Mu, dan menerima setiap ketetapan-Mu dengan lapang.

Ya Allah, ajarkan aku untuk menikmati hari ini apa adanya. Tidak tergesa-gesa mengejar hari esok, tidak sibuk membayangkan sesuatu yang belum Engkau tetapkan. Cukupkan aku dengan kebaikan yang ada di hadapanku saat ini.

Bimbinglah langkahku agar kembali mencintai pekerjaanku, menebar manfaat kepada orang-orang di sekitarku, dan menjalani hidup dengan hati yang ringan.

Jika suatu saat Engkau menghadirkan kebahagiaan baru, semoga aku menyambutnya dengan hati yang utuh. Namun jika hari ini yang Engkau berikan adalah ketenangan, maka jadikanlah aku hamba yang mampu mensyukurinya.

Ya Allah, jangan buru-buru ubah ketenangan ini menjadi kegelisahan. Biarkan aku berdiam sejenak di dalamnya, mengenali diriku kembali, dan merasakan bahwa bersama-Mu saja, hatiku telah cukup.

Hari ini kamu mendapatkan kembali ketenanganmu.

Bukan karena semua harapanmu terwujud. Bukan karena kamu mendapatkan jawaban yang sempurna.

Tetapi karena akhirnya kamu berhenti hidup di dalam dugaan.

Kamu sudah berani bertanya. Kamu sudah berani mendengar. Kamu sudah berani menerima.

Dan ternyata, kelegaan itu tidak datang ketika seseorang memilihmu.

Kelegaan itu datang ketika kamu tidak lagi membiarkan hatimu digantung oleh ketidakpastian.

Hari ini kamu pulang bukan dengan semua jawaban yang kamu inginkan. Tetapi dengan satu hal yang jauh lebih berharga:

Ketenangan

Maka berterima kasihlah kepada dirimu sendiri. Terima kasih sudah memilih keberanian daripada ketakutan. Terima kasih sudah memilih kenyataan daripada prasangka. Dan terima kasih sudah percaya bahwa apa pun yang Allah tetapkan, tidak pernah dimaksudkan untuk melukaimu.

Engkau mengetahui apa yang ada di dalam hatiku, bahkan sebelum aku mampu mengungkapkannya dengan kata-kata.

Engkau mengetahui rasa suka yang tumbuh, harapan yang diam-diam kusimpan, juga ketakutan yang sesekali datang menyelimuti hatiku.

Ya Rabb, aku hanya mampu menilai dari apa yang tampak di hadapanku. Sedangkan Engkau mengetahui apa yang tersembunyi, apa yang sedang terjadi, dan apa yang akan terjadi di masa depan.

Jika orang yang kuharapkan ini memang baik bagiku, bagi agamaku, duniaku, dan akhiratku, maka dekatkanlah kami dengan cara yang paling Engkau ridhai. Lembutkan hati kami, mudahkan jalannya, dan berkahilah setiap langkahnya.

Namun jika Engkau mengetahui bahwa ia bukan yang terbaik untukku, maka jangan biarkan hatiku terus bergantung pada sesuatu yang tidak Engkau takdirkan. Lepaskanlah harapan ini dengan cara yang paling lembut, dan gantilah dengan ketenangan yang hanya datang dari-Mu.

Ya Allah, aku tidak ingin hidupku dikendalikan oleh prasangka, dugaan, atau imajinasi yang kubangun sendiri. Bimbinglah aku untuk hidup dalam kenyataan yang Engkau tetapkan, bukan dalam cerita yang kubuat di kepalaku.

Berilah aku keberanian untuk berikhtiar dengan cara yang baik, dan berilah aku kelapangan hati untuk menerima apa pun hasilnya.

Jangan biarkan aku mengejar seseorang hingga melupakan-Mu. Tetapi jangan pula biarkan rasa takut membuatku mengabaikan ikhtiar yang seharusnya kulakukan.

Ajarkan aku untuk percaya bahwa pilihan-Mu tidak pernah lahir dari ketidaksayangan kepada hamba-Mu.

Ya Rabb, aku tidak memohon seseorang yang paling sesuai dengan harapanku. Aku memohon seseorang yang paling baik menurut ilmu-Mu.

Dan jika suatu hari nanti aku harus melepaskan seseorang yang sangat kuinginkan, maka jangan hanya ambil orangnya. Ambillah juga beban di hatiku, dan gantilah dengan keyakinan bahwa apa pun yang Engkau pilih pasti lebih baik daripada apa yang mampu kubayangkan.

Karena terkadang yang kita cintai bukanlah orangnya, melainkan kemungkinan-kemungkinan yang kita bayangkan tentang dirinya.

Kita membayangkan bagaimana jika suatu hari bersama. Membayangkan masa depan yang bahkan belum pernah dibicarakan.

Lalu tanpa sadar, kita mulai menunggu..

Menunggu seseorang yang belum tentu memiliki perasaan yang sama. Menunggu seseorang yang belum tentu sedang berjalan ke arah yang sama.

Akhir-akhir ini aku sering banget dengar kalimat: “capek ah… pengen nikah aja.”

Seolah setelah menikah hidup langsung tenang. Seolah pasangan nanti akan jadi jawaban dari semua lelah yang ada.

Apalagi buat orang-orang yang tumbuh di rumah yang penuh konflik, kehilangan, atau rasa sepi.. Rasanya wajar kalau kita diam-diam berharap: “semoga nanti aku menemukan tempat pulang pada pasangan.”

Tapi ternyata, pernikahan bukan tempat kabur dari hidup yang sedang berantakan. Pasangan juga manusia. Mereka bisa lelah, bisa salah, dan nggak selalu tahu cara menyelamatkan kita.

Dan kalau seluruh rasa aman, tenang, dan bahagia kita titipkan pada satu orang.. itu berat sekali. Karena kalau hubungan sedang tidak baik-baik saja, kita akan pulang ke mana?

Mungkin itu kenapa sebelum mencari rumah pada orang lain, kita perlu belajar membangun rumah di dalam diri sendiri dulu. Belajar mengenal luka, menata hidup, dan berdiri tanpa terus menggantungkan diri pada manusia lain.

Beberapa waktu terakhir, banyak momen di mana aku hampir mundur. Cemas, overthinking, ngerasa this is too much for me. Tapi setiap kali aku memilih untuk melangkah, selalu ada sesuatu yang berubah dalam diriku.

Aku jadi lebih berani. Lebih terbuka. Dan anehnya, lebih kenal sama diri sendiri.

Tapi di sisi lain, aku juga mulai belajar sesuatu yang nggak kalah pentingnya.. Not every discomfort is meant to be pushed through. Kadang rasa nggak nyaman itu bukan soal growth. Kadang itu soal batas. Tentang sesuatu yang memang nggak perlu dipaksakan.

Jadi sekarang aku nggak cuma tanya, "harus lanjut atau nggak?" Tapi lebih ke.. "ini dari mana datangnya? Ini takut karena aku sedang bertumbuh, atau karena ada sesuatu yang sedang memperingatkanku?"

Aku belum selalu bisa menjawabnya dengan benar. Dan mungkin itu nggak apa-apa, karena mungkin hidup memang bukan soal selalu tahu jawabannya. Tapi soal mau terus bertanya.

Maudy Ayunda pernah bilang sesuatu yang bikin aku mikir lama. Intinya, ketika kita mencari pasangan, kita bukan sekadar nyari teman hidup, kita nyari orang yang mau kita ajak perang. So, who would you pick to go to war with?

Dan aku langsung teringat satu hal ini, aku benci tugas kelompok.

Serius. Waktu sekolah, kalau ada sesuatu yang bisa aku kerjain sendiri, kenapa harus repot-repot dikerjain bareng? Harus mengemukakan pendapat, harus diskusi, harus legowo kalau ide kita gak dipakai. Ribet. Mending sendiri, lebih cepat, lebih sesuai yang aku mau.

Tapi ternyata... relationship itu basically tugas kelompok seumur hidup.

Ada ego yang perlu diturunin. Ada cara kerja yang perlu disesuaiin. Ada momen di mana kamu harus bilang, "oke, kita pakai idemu dulu." Dan kalau dapat partner yang gak cocok? Bayangin aja tugas kelompok paling menyiksa yang pernah kamu alami, terus kali-kan dengan setiap hari, selamanya.

Pelajaran kali ini adalah tentang melepaskan.

Bukan melepaskan yang dramatis. Bukan juga yang tiba-tiba. Ini pelepasan yang lambat dan melelahkan, seperti mencabut akar yang sudah terlalu dalam tertancap di tanah.

Tanpa sadar, aku sudah terlalu jauh memasukkan seseorang itu ke dalam rancangan hidupku. Namanya ada di antara rencana-rencanaku. Bayangannya duduk manis di sudut-sudut mimpi yang belum terwujud. Aku membangun masa depan sambil diam-diam menyisakan ruang untuknya. Ruang yang ia sendiri mungkin tidak pernah minta, dan tidak pernah tahu ada.

Di situlah letak kesalahanku..

Aku terlalu sibuk memberi tempat, sampai lupa menghitung berapa banyak waktu dan energiku yang ikut terseret. Dan ketika aku akhirnya berhenti dan menoleh ke belakang, yang ada hanyalah kelelahan yang menumpuk diam-diam.

Melepaskan bukan berarti membenci. Bukan juga berarti menyesal pernah peduli.

Melepaskan adalah memilih untuk mengambil kembali ruang-ruang itu.. Ruang di pikiranku, di rencanaku, di mimpiku, dan mengisinya dengan hal-hal yang memang layak ada di sana.

Jadi yaa, benar kata orang. Setiap orang yang hadir memang membawa pelajaran.

Dulu rasanya mudah sekali membayangkan masa depan. Punya banyak keinginan. Punya banyak harapan.

Tapi makin ke sini, entah kenapa rasanya hidup justru semakin hampa. Bukan karena semuanya sudah tercapai, tapi karena kita bahkan sudah tidak berani bermimpi terlalu jauh.

Kita mulai berpikir realistis.

Mulai menimbang kemampuan diri sendiri. Mulai bertanya dalam hati: “Aku memang mampu ya?”

Akhirnya mimpi-mimpi besar itu pelan-pelan kita kecilkan sendiri. Bukan karena tidak mungkin, tapi karena kita merasa diri kita tidak cukup mampu.

Sampai suatu hari aku mendengar satu kalimat dari sebuah podcast yang menampar sekaligus menenangkan.

“Berani bermimpi besar adalah bagian dari meyakini bahwa ada Allah yang Maha Besar.”

Kalimat itu membuatku berpikir lama. Mungkin selama ini yang membuat kita berhenti bermimpi bukan keadaan. Bukan juga usia. Tapi cara kita memandang semuanya.

Kita terlalu sering mengukur kemungkinan hanya dari kemampuan diri sendiri. Kita sibuk bertanya: “Aku sanggup nggak?”, “Aku mampu nggak?”

Seolah-olah semua harus dimulai dari rasa mampu. Padahal bisa jadi justru di situlah letak kelirunya.

Kita terlalu sering mengandalkan diri sendiri. Terlalu sibuk menghitung kekuatan kita, sampai lupa bahwa ada Allah yang kekuatan-Nya tidak terbatas.

Kita lupa meminta. Lupa berharap. Lupa bersandar.

Padahal mungkin mimpi memang tidak selalu dimulai dari rasa sanggup. Kadang mimpi justru dimulai dari keyakinan bahwa ada Allah yang Maha Mampu.

Bahwa tugas kita sebenarnya sederhana: bergerak, berusaha, dan terus melangkah.

Sementara tentang sampai atau tidaknya, terbuka atau tidaknya jalan itu, bukan sepenuhnya urusan kita.

Bisa jadi selama ini aku terlalu sering mengandalkan diriku sendiri. Merasa bisa. Merasa mampu. Merasa kuat. Seolah semua yang telah kulewati adalah hasil dari kerja kerasku.

Tapi benarkah aku sampai di titik ini hanya karena kemampuanku?

Bagaimana dengan hal-hal yang nyaris gagal, tapi tiba-tiba dipermudah? Bagaimana dengan rencana yang hampir berantakan, namun tetap menemukan jalannya? Bagaimana dengan hati yang berkali-kali hampir runtuh, tapi entah bagaimana masih saja utuh?

Kalau kupikir lagi, mungkin bukan aku yang sekuat itu. Mungkin Allah yang terus menguatkan. Aku lupa bahwa kemampuan itu sendiri adalah sebuah pemberian.

Ada perbedaan tipis antara percaya diri dan merasa tidak membutuhkan pertolongan. Dan mungkin, tanpa sadar, aku pernah berdiri terlalu dekat dengan yang kedua.

Aku kira meminta pertolongan adalah urusan nanti saat sudah benar-benar terdesak. Padahal mungkin, sejak awal pun aku tak pernah benar-benar berjalan sendiri.

Bisa jadi banyak hal yang berhasil kulewati bukan semata karena kuatku, tapi karena diizinkan untuk kuat. Bukan semata karena jalan itu kubuka, tapi karena memang dibukakan.

Melihat teman-teman seusia yang satu per satu dipertemukan dengan jodohnya, aku pernah berkali-kali meminta pada Allah agar jodohku juga segera tiba.

Hati kecilku pernah merasa iri dan pelan-pelan bertanya "giliranku kapan yaa?”

Tapi semakin kesini aku sadar, yang aku butuhkan bukan sekadar dipercepat, melainkan dibuat "siap"

Karena jika dipertemukan sekarang, dengan aku yang masih berproses pulih dari luka, yang masih belajar berdamai dengan diri sendiri, bukankah itu hanya akan membuat segalanya lebih rumit?

Aku tidak ingin mencintai dalam keadaan setengah pulih. Aku tidak ingin membawa sisa luka ke hubungan yang seharusnya menjadi ruang aman.

Bukankah cinta yang sehat itu bukan tentang dua orang yang sama-sama kosong lalu saling mengisi, tapi dua orang yang sudah penuh lalu memilih berbagi?

Aku percaya, Allah tidak pernah terlambat mempertemukan, dan tidak pernah keliru memilih waktu.

Jika hari ini belum dipertemukan, bukan berarti aku kurang berharga. Bisa jadi justru karena Allah tahu, kalau dipertemukan sekarang, kami belum siap menjaga.

Maka tugasku hari ini bukan sibuk mencari. Tapi sibuk memperbaiki diri. Menyembuhkan yang perlu disembuhkan. Menata yang perlu ditata.

Dan percaya... Bahwa ketika saat itu benar-benar tiba, aku tidak datang sebagai seseorang yang masih mencari pegangan, melainkan sebagai seseorang yang siap menggenggam.

Dewasa ini, akses pendidikan semakin luas. Semakin banyak orang yang bisa melanjutkan studi ke jenjang tinggi, memperoleh gelar, membaca banyak buku, dan berbicara dengan bahasa akademik yang kompleks. Secara formal, kita hidup di era yang semakin educated.

Namun, di saat yang sama, aku justru semakin sering melihat jurang antara berpendidikan dan terdidik. Berpendidikan secara formal belum tentu sejalan dengan kedewasaan moral dan emosional.

Di bangku sekolah dan universitas, kita belajar teori, metodologi, konsep, dan strategi berpikir. Kita diuji dengan angka, diranking dengan skor, dan diukur dengan indeks prestasi. Tetapi tidak selalu diajarkan bagaimana mendengar dengan empati, mengelola ego, atau hadir sebagai manusia yang yang benar-benar "utuh".

Ada orang-orang terpelajar yang merasa tahu segalanya, berbicara dengan nada merendahkan, dan buta terhadap realitas sosial di sekitarnya. Sebaliknya, ada pula mereka yang tidak mengenyam pendidikan tinggi, tetapi punya kebijaksanaan yang lahir dari pengalaman hidup, mau belajar dari lingkungan, dan tahu bagaimana memperlakukan orang lain dengan hormat.

Aku jadi bertanya-tanya, sebenarnya apa yang salah?

Apakah sistem pendidikan kita yang terlalu fokus pada kognisi, tetapi lupa pada pembentukan karakter? Apakah kita terlalu sibuk mencetak manusia pintar, sampai lupa membentuk manusia yang bijak?

Padahal, seharusnya pengetahuan tidak membuat kita merasa lebih tinggi, tetapi justru lebih rendah hati. Semakin banyak yang kita ketahui, semakin kita sadar bahwa dunia jauh lebih luas daripada apa yang bisa kita pahami. Knowing more should make us more humble, not more arrogant.

Aku pun tidak luput dari jebakan ini. Ada fase di mana aku merasa sombong dengan pengetahuan yang aku punya, cukup merasa tahu, cukup terpelajar, cukup layak bicara, tapi lupa mendengar.

Baru belakangan aku sadar, menjadi terdidik ternyata bukan soal seberapa banyak yang kita tahu, tetapi seberapa sadar kita bahwa kita selalu bisa keliru.

Mungkin pendidikan sejati bukan hanya soal kurikulum, tetapi soal pembentukan diri. Proses yang tidak pernah selesai.

Sebuah perjalanan panjang untuk menjadi manusia yang tidak hanya cerdas, tetapi juga sadar, lembut, dan bertanggung jawab.

Bukankah pendidikan sejati memang tidak pernah usai?

Slogohimo, pagi hari yang dingin

Dulu kupikir “pas” itu cuma soal rasa. Suka sama suka, nyaman, nyambung ngobrol.

Ternyata pas itu jauh lebih kompleks.. Visi hidup, nilai yang dipegang, cara memandang keluarga, cara menyikapi konflik, bahkan cara mencintai diri sendiri.

Terus aku keinget soal ini. Gimana kalau aku suka seseorang, tapi dia nggak suka balik?

Dulu rasanya kayak personal failure. Kayak, what’s wrong with me?

Sekarang lebih ke.. Oh, maybe we’re just different containers.

Kalau botol dan tutup nggak pas, mau dipaksa sekeras apa pun, tetap nggak akan rapat. Bisa ditutup, tapi bocor.

Jadi kalau dia nggak suka balik, bukan berarti aku kurang. Bisa jadi aku cuma bukan tutup yang tepat untuk botol itu, dan dia juga bukan tutup untuk botolku.

Lebih legowo karena sadar fit matters more than feelings.

Karena pada akhirnya, yang kita cari bukan cuma orang yang suka, tapi orang yang fit. Emotionally, spiritually, practically.

Belakangan ini, aku sering terjebak memikirkan hidup yang belum tentu kujalani. Masa depan seperti layar besar yang terus memutar kemungkinan tentang karier, relasi, pencapaian.

Sementara hari ini, perlahan habis oleh kekhawatiran yang bahkan belum tentu nyata.

Padahal aku tahu, worrying about the future won’t make it arrive any faster.

Masalahnya, aku tidak selalu bisa membedakan apakah aku benar-benar khawatir, atau hanya terlalu suka membayangkan hidup yang lain.

Lalu aku tersadar pada satu hal yang sederhana, tapi menohok..

Bukankah hidup seperti apa pun di masa depan dimulai dari bagaimana aku hidup hari ini?

Mungkin aku tidak perlu hidup di masa depan yang imajiner. Mungkin aku hanya perlu hadir secara penuh, intentionally di hari ini.

Hari ini, aku ingin bekerja tanpa menjadikan lelah sebagai identitas.

Aku ingin tertawa lebih lepas, menulis tanpa takut terlihat naif, membaca hal-hal yang membuatku merasa hidup.

Aku ingin berbicara lebih hangat pada orang-orang yang kusayangi, dan merawat tubuhku seolah ia bukan sekadar alat produktivitas.

And at night, before sleep, I want to talk to God, quietly.

Bukan dengan daftar permintaan panjang, tapi dengan rasa syukur yang jujur atas segala yang masih ada.

Aku tidak lagi ingin terobsesi dengan rencana besar yang terlalu visioner hingga membuatku lupa bernapas.

Maybe I don’t need a perfect roadmap. Maybe I just need to walk consciously.

Hari ini, aku memilih hidup dengan baik. Dan mungkin, that is enough for now.

Slogohimo, menanti azan magrib

Aku yang kerjanya freelance dan cuma di beberapa waktu aja rasanya udah keteteran banget. Apalagi di bulan puasa ini huhu