Aos meus familiares e amigos que provavelmente jamais irão ler, escrevo a vocês:
Vocês devem estar se perguntando o porquê, ou provavelmente não. Sei que dúvidas surgiriam, e por isso me pus a escrever algo como uma última forma de expor todo o turbilhão que se passa dentro de mim.
Eu lamento por qualquer transtorno. Lamento por ter sido um peso por anos e agora uma lembrança ruim.
Não encarem como se eu estivesse renunciando a vida, porque esta já não existe a muito, muito tempo.
Não sinto mais alegria, nem tristeza. Eu não sinto mais nada.
Minha existência resume-se apenas em estar presente, mas nunca por inteiro em algum lugar ou momento.
A sensação de não pertencer a lugar algum. De ser uma intrusa na própria vida, é a única coisa presente desde o momento em que eu acordo até o que eu vou dormir.
Eu não aguento mais. Eu tentei, juro que fiz de tudo, juro que cheguei ao limite.
Eu queria ver o futuro.
Queria ver todas as maravilhas, ou talvez decepções, reservadas para mim. Queria viajar, festejar, dançar e cantar, mas isso não é para mim. Eu nunca estive destinada a nada disso.
Eu estou melhor agora, acreditem em mim.
Eu sinto que não tenho conserto. Sinto que por mais que algumas pessoas tentem me ajudar, elas não conseguem e sabem disso .
Ultimamente tenho tido pensamentos estranhos, minha mente está um caos e eu estou com medo. Talvez eu nasci para me matar .
Sinto falta de quem eu era.
Eu sou aquela pessoa que diz pra todo mundo ter fé, ser forte e acreditar, mas olha pra mim, eu estou um caco. Estou com vontade de chorar tudo que ta preso dentro de mim, todos os medos, todos os sofrimentos, todos os erros.. mas tenho medo de chorar e não conseguir parar.
Perdi as contas de quantas vezes eu me fiz acreditar que amanhã seria melhor, perdi as contas de quantas vezes eu me fiz acreditar que estava tudo bem e que tudo daria certo, perdi as contas de quantas vezes eu me enganei pensando que isso poderia ser real. cansa Fingir ser alguém feliz, quando estou completamente vazia por dentro.
Sofrimento, tristeza, decepção, pensamentos suicidas, paranoias, um vazio junto com uma agonia dentro de mim, então eu me pergunto até quando vai durar isso tudo. O meu suicídio não é se cortar, ou automutilação. O meu suicídio não é se queixar da vida, não é reclamar das coisas, das pessoas. O meu suicídio não é o abandono, não é a solidão. O meu suicídio não é acordar toda manhã e perceber que está tudo igual. O meu suicídio não é a dor, aliás, a dor nunca fora o suicídio de ninguém. O meu suicídio é estar preso nos meus pensamentos; que constantemente me levam a uma eterna depressão. O meu suicídio não é o sangue que escorre pelo braço, e sim a sensação de que a dor do peito é muito maior do que a externa.
Estou cansada de tentar ser forte toda noite e no outro dia viver tudo novamente.
Ela se cortava. Não só porque não era suficiente para as pessoas, e sim porque não era suficiente para si mesma, e por trás do sorriso dela, vão existir coisas que você nunca entenderá.Pode parecer que não, mais eu ainda não estou bem. Eu estou brincando;rindo; conversando, ajudando a todos e vivendo como se tudo estivesse bem,mas eu não estou bem . Ainda estou com pensamentos ruins, ainda tenho pensamentos suicidas,ainda estou vazia de tudo o que é bom. Ainda estou cansada . Ainda estou tentando lutar, essa batalha comigo mesma ; essa batalha interna que a cada dia fica mais difícil. Pode parecer que não,mais eu ainda não estou bem . Ainda dói.
Eu morri a um tempo atrás . E morro de saudade de mim todos os dias. E por mais que eu me queira de volta, não consigo me ter . É como algo que se quebra e não dá pra concertar. Você ajeita mais não fica igual.
As vezes eu fico bem e isso me assusta
, Assusta por que eu sei que não vai demorar muito e meu mundo vai cair. Dói quando tudo desmorona em cima de mim por que eu sei que eu tenho capacidade para ficar bem, mais não tenho capacidade de me manter assim.
Não me vejo no futuro. Quando imagino, sei lá, os próximos 5 anos, eu não estou lá. Sufocante, mas não consigo me ver. Então não sei como planejar minha vida e acabo fazendo várias coisas aleatórias enquanto me procuro no amanhã, que talvez este apenas não existe para mim.
Nada mudou , mais nada nunca mudou e se hoje eu tomei essa decisão escolhi conscientemente dar fim a todo sofrimento que me guiou durante anos. Não e por que fraquejei só fiz por que tentar já não adianta mais. Me cansei de estar sozinha mesmo que acompanhada por pessoas que fazem meu dia incrível . Eles não tem culpa de que por dentro eu sou uma tempestade.
Eu tentei mais não consegui sinto muito.
Desculpa se eu não aguentei mais.
Fiz o que fiz por ter me cansado. Então na quela noite ela dormiu para sempre .
