Smile (:

Se un giorno all'improvviso dovessi scomparire, che nessuno tema, sappiate che io a scomparire ci tenevo più che a sopravvivere.

È cambiato qualcosa fra di noi? Ho un nodo alla gola che non mi fa respirare ogni volta che ti guardo e vedo che sei lontano anni luce da me, che i tuoi occhi non mi guardano più, che cercano altro, che nel tuo cellulare salti in aria per messaggi non miei, che sei distratto e non mi dici più "te ne vai di già?" ogni volta che mi muovo, quasi preoccupato o dispiaciuto, dalla tua bocca esce un ciao stentano e i tuoi occhi non si alzano più a guardarmi andare via. Con te è diverso, mille ragazzi e con te non c'è mai nulla di lontanamente simile. Sei l'enigma che non mi fa dormire la notte, che mi stramma i pensieri e che credo sempre di capire, ma non capisco mai. Con te è diverso, mi stupisci ogni giorno e non mi fai mai, neanche per un giorno, dubitare che per me ci sarai sempre. Oggi però non lo so, qualcosa è cambiato, qualcosa si è rotto e non so se mai si aggiusterà.

Oggi ti ho guardato, sono stata a guardarti per ore mentre eri intento a fare mille calcolcoli, tu non ti sei accorto, eri immerso nei tuoi infiniti ragionamenti, non avevo voglia di disturbarti, mi piaceva vedere la tua espressione concentrata, mi piaceva quando esultavi per la riuscita di un risultato e cercavi il mio sguardo quasi a voler festeggiare insieme a me, non riuscivo a far altro che sorridere, un sorriso a mezza bocca, mica troppo contento, ero distratta da tutti quei piccoli particolari che ti circondano il volto, dai lineamenti della tua bocca quando sei felice, dai tuoi occhi che cambiano forma quasi sorridessero anche loro. Ti osservavo come si guarda un quadro quando è bello, che staresti ore per cercercare qualcosa che non va, perché fatichi a credere che sia così perfetto e poi magari quando trovi il difetto lo rende solo più bello. Ti ho guardato fino a quando non ho dovuto lasciare quella stanza, con gli occhi pieni di meraviglia, sapendo che non potrai mai averlo a casa quel quadro e quindi ti riempi gli occhi a tal punto che ti entri nel cuore, ecco, io oggi ti ho guardato perché così stasera posso averti accanto a me e sentirmi meno sola.

Avevo dimenticato quanto fosse importante averti intorno, quanto fossi importante per me e quanto in realtà avevo bisogno di te nella mia vita. Avevo dimenticato forse perché sono sbadata e ho tante cose da fare, una vita da sistemare, da aggiustare, lo avevo dimenticato forse anche perché volevo dimenticarlo, perché volevo lasciarti andare, perché sarebbe stato più semplice, ma più semplice senza te non c'è nulla. Avevo dimenticato cose che tu nell'attimo di un secondo mi hai ricordato, col tuo sguardo che mi cerca tra la folla e che mi tiene incollata a te. Avevo dimenticato, ma adesso ricordo che tra tutti tu hai sempre saputo tenermi a galla, sei stato lo spettatore che non guarda con troppa superficialità ciò che ha di fronte, la ammira, da lontano per non sciupare le poche cose belle che ha. Avevo dimenticato, ma adesso ricordo che avrei scelto fra mille persone te e continuerei a sceglierti per sempre.

Non sono brava a dire addio, non lo sono mai stata. È qualcosa che mi mette troppa tristezza, una di quelle cose che ti fa perdere l’appetito e ti incasina il cervello, sto giorni a ripensare a l’ultima volta che ci vedremo e alla prima che che ci rincontreremo, come due estranei che prima era impossibile non baciarsi, guardare una persona e lasciare che vada via quando la voglia di vederla è tantissima, fare uno sforzo per cancellare il poco buono che rimane in questo mondo o che forse rimane a me. Non sono brava a dire che è ciò che voglio, a fingere che questo addio serva a qualcosa, a prendersi del tempo per far sì che le cose si sistemino quando dentro di me voglio che rimangano così. Non so mai bene cosa sia giusto dire in quei momenti, se un ciao, un arrivederci o un a presto, far finta che vada bene, che sarà facile, che le cose continueranno a essere sempre le stesse.

Ci sono stati giorni in cui sapevo di avere una forza incredibile, dove mi sentivo potente, dove credevo di essere imbattibile, giorni in cui avrei potuto scalare montagne e non sentire la fatica, in cui avrei potuto affrontare chiunque senza sentire nulla, senza avere paura, quei giorni, quei giorni ero imbattibile perché tu eri lì e per te, ah io per te li avrei uccisi tutti quei draghi, perché sapevo che c’eri, perché per me eri come gli spinaci per braccio di ferro o la pizza con le fragole per prezzemolo, tu eri la mia droga, eri la mia carica, la persona per la quale ti svegli pensando di essere invincibile, poi sei andata via e io di quei giorni conservo solo un ricordo, un bel ricordo, ma pur sempre un ricordo, ora mi sento a pezzi, fragile, mi lascio prendere dagli eventi, ho smesso di lottare, non mi importa più, è tutto inutile, mi hai lasciato un grande vuoto, un vuoto che non si riempie, un vuoto che non mi interessa più riempire, questo vuoto è la somma della tua assenza che oggi e per sempre non potrà essere colmata. Adesso ci sono giorni che mi sveglio e poi torno a dormire, altri che mi alzo a malapena, altri ancora dove sorrido, ma con malinconia, con la tristezza nel cuore e poi ci sono i giorni in cui ripenso a quanta forza mi davi e a quanta forza ho rinunciato da quando ti ho persa.

Non esiste il lieto fine, le cose non possono essere risolte con un bacio riparatore, il conto in banca conto in banca continua a rimanere rosso, i problemi stanno lì immobili, irrisolti, i pianti non vengono cancellati da uno sguardo pentito, il dolore e la sofferenza provata per la delusione non si cancella con una scusa inventata al momento e per quanto lo si desideri l'amore non basta, il tempo non cancella le ferite, le marchia, più profonde di prima, la vita non è un film, l'amore non è un film.

È giunto il momento di dedicarti due parole affinché io non dimentichi che ieri come oggi sto passando l'inferno, è già un mese che non ci sei più e io ancora non riesco a crederci, eri la cosa più bella della mia vita e mi è stata portata via, so che vorresti che io andassi avanti, ma io non so come si fa, tu mi hai insegnato che per andare avanti devi avere nella tua vita qualcosa che ami con tutta te stessa, un motivo per la quale vivere, qualcuno per la quale vivere, tu avevi noi, ma io avevo solo te, eri tu il mio motivo di vita e quindi adesso che mi importa del resto? Dei voti, dei ragazzi, di qualsiasi altro stupidissimo problema di poco conto, cosa vale la mia vita se al mio fianco non ci sei tu? Io come faccio senza di te? Come faccio senza il tuo sorriso, senza le tue storie, senza la tua voce? Come faccio? Mi manchi ed è difficile per me continuare ad andare avanti, ti prego torna, torna da me che io ho ancora bisogno di te, io non ce la faccio senza di te! L'unica persona che abbia mai amato in vita mia me l'hanno levata, perché? Perché non si sono presi qualsiasi altra cosa? Perché proprio lei? Perché proprio tu? Torna.

Ancora oggi ogni tuo abbraccio mi da un senso di tranquillità. Sentivi i miei urli silenziosi a distanza di chilometri, ma oggi non ci sei e allora dove sei?.

Un genitore che fa piangere la figlia ha fallito