sudah selarut ini, kerjaan belum selesai, amarah menetap dan tidak kunjung padam. Malam-malam seperti ini menjadi sama seperti ketika harus memaksa diri menyelesaikan tulisan-tulisan itu. Malam menjadi rumah yang ramah, sekali lagi.

Bukankah kita juga memiliki destiny kita masing-masing? Bukankah kita dicipta dengan sebuah telos yang mulia yang kita harus terus gumulkan? Bukankah kita perlu cari tahu apa yang Allah mau untuk kita kerjakan, dan ketika kita tau Allah memanggil kita harus taat?

Rasanya seperti mengulang hari keseribu bahwa malam gelap yang dingin menuju pagi adalah rentang waktu terbaik memikirkan kehidupan. Gelisah hadir disana, cemas, bingung, antrian pertanyaan yang berkeliaran di dalam alam pikiran hingga rasa lelah yang perlahan menarik badan untuk masuk ke dalam rebah nan lelap. Rasanya ingin kembali ke beberapa bagian masa lalu, sembari berharap dengan yakin bisa memperbaiki apa yang terjadi setelahnya. Sementara diri diperhadapkan pada situasi yang tidak menentu yang juga tidak dikenali bagaimana kelak menjalaninya. Belum sempat puas memikirkan semua keriuhan pertanyaan tadi, aku diperhadapkan pada kenyataan harus memulai lagi hari yang baru dengan pagi yang menanti untuk dilewati dengan riang. Seorang gadis kecil, buah hati kami yang lucu sudah akan menanti pagi dan memanggil ku dengan lembut, 'papaaaa...'

Dia tidak memilih utk dilahirkan. Tapi skrg dia ada di dalam kehidupan kami. Seorang anak yg lebih sering tertawa dan tersenyum dr pada menangis. Anak yg lebih terlihat lucu bahkan dlm hal² yg remeh temeh. Semoga kelak ketika engkau sudah besar dan punya kapasitas utk menjalani kehidupan lebih kompleks, Tuhan berkenan memakai mu utk pekerjaan²Nya yg mulia!

Sejak kecil kami punya radio tape untuk memutar kaset kaset lagu yang pada masa itu serasa teknologi paling bagus dan harganya lumayan mahal bagi kami. Sejak itu juga bagiku lagu menjadi sesuatu penyerta memori dalam peristiwa masa lalu. Hingga kini, ketika lagu-lagu lama terdengar lagi, maka akan ada memori-memori yang dengan seketika itu juga "ter-recall" dalam otak ku. aku merasa lagu-lagu tertentu menjadi sebuah ritual dimana aku ingin dengan sengaja menjebak diri masuk lagi dalam masa lalu. Meski ada lagu-lagu yang pernah aku sengaja dengarkan utk mengenang memori tertentu, namun kemudian aku membencinya hingga aku mati rasa terhadap lagu-lagu itu

Entah gmn mulanya, basa basi, ramah tamah adalah hal yang lebih cenderung menyakitkan dari sekedar berbicara jujur. Kultur orang Asia memang menggenggam nilai interaksi bahwa kita harus menjaga perasaan orang lain, ketimbang berbicara jujur. Oleh sebab itu bagi ku, ini memelihara kebohongan ringan. Dibandingkan orang di negara barat akan lebih mengutamakan hal apa adanya tanpa bermaksud membuat seseorang tersinggung. Meski sebenarnya tidak bisa kita paksakan kita harus berbalik mengikut apa yang kultur lain sajikan, atau sebaliknya. tapi memang, bagi ku tinggal dan hidup besar di kultur yang penuh basa basi membuat kita mudah berkata-kata dan berpura-pura. Kini menjadi dewasa pola ini menjadi racun yang membunuh. Aku merasa bahwa sebuah kehidupan yang aku jalani sudah sangat terbiasa menutupi realita di dalam jiwa. Mungkin agak hiperbolik menggunakan judul manipulatif kepada sikap demikian.

Di dalam sebuah teori tentang kepribadian, Enneagram, aku sama sekali bukan tipe petualang. Entah karena bentukan lahir atau karena tidak pernah mengalaminya sejak dini sebagai kesempatan yang menggembirakan. Yang aku sering rasakan ketika pergi ke tempat yang jauh tanpa seorangpun yang dikenal, tanpa bekal terjamin, tanpa tau mau ngapain, tanpa tau seramah apa tempat yang dituju adalah energi ku udah habis duluan. Bukan energi fisik, tp psikis. Aku masih bisa beraktivitas berat, tapi jiwa ku enggan. Aku sejenak berpikir apakah karena tidak punya pengalaman merasakan gairah, kebahagiaan, sukacita ketika menjalani berpetualang. Atau karena emang diriku tercipta tidak untuk berpetualang. Sampai ada satu percakapan yang masuk ke telinga ku tadi malam "mau kemana selanjutnya" Memang, menjalani kehidupan bisa dimengerti dengan hukum fisika, bahwa benda yang bergerak cenderung terus bergerak, benda yang diam akan cenderung terus diam, demikian juga adanya manusia. Tiap orang yang berjiwa petualang, baginya kesulitan, keterbatasan, percakapan dan perkenalan dengan orang-orang baru adalah hal yang menyukakan jiwanya, sementara bagi yang lain tidak. Kalau memang menjalani kehidupan harus terpaku dan berhenti, apakah orang yang bukan tipe petualang ini siap hanya dengan menonton keriuhan perubahan silih berganti, semuanya berubah. HIngga yang gak akan berubah hanyalah keberadaan perubahan itu, karena perubahan akan selalu ada. Atau emang mungkin benar adanya pengalaman psikologis masa kecil membunuh naluri diri yang bisas bertualang? aku tidak tau!

Saya akhirnya merasakan kalau orang tua saya sangat mengasihi saya, seperti saya dan istri mengasihi anak kami, kami sedih dan berharap anak kami baik-baik saja selama dia berada dalam ruang bayi untuk diobservasi medis. Ketika saya mengalami rasanya ingin menjaga anak saya, saya tau orang tua saya mengasihi saya dengan kasih yang tulus, sesuai kapasitas yang Allah berikan kepada mereka untuk mengasuh saya.

Kita merasa kita bisa lakukan apapun dengan tubuh yang terbatas. Kita serakah akan semua kegiatan yang kita anggap kita harus terima, meski tubuh ringkih.

Lalu bagaimana jika kenyang adalah sebuah ilusi dari diri yg tak pernah belajar akan rasa cukup? Bagaimana jika kita tidak tau ukuran yg pasti akan sebuah pencapaian yg elok utk dikejar? Atau kita memang tidak pernah tau setelah kenyang mau apa? Akan seperti apa kalo udahkenyang? Padahal kenyang hanya satu hal saja, sementara banyak pencapaian lain yg berharga utk dikejar. Ternyata mendefinisikan kenyang lebih sulit dari pada mengejar kenyang itu sendiri. Berbahagia kita jika kita mengerti batasan dan tau apa artinya cukup!

Entah menjadi baik ato menjadi mematikan, sendiri tetap tidak menjadi tujuan manusia ada dlm dunia ini. Kita perlu org lain.