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Me llamo Valeria y tengo 17 años y estoy estudiando,aunque ahora me va del asco.

Tengo TOC, tengo Anorexia y tengo depresión y ansiedad, además también lucho demaciado con la autolesion.

Aveces aparezco mucho ,a veces no doy señales de vida en meses pero aquí me tendrás siempre que quieras hablar.

Puedes preguntarme cualquier cosa, escribirme y así, enserio disfruto hablar con ustedes UwU.

Aquí no vas a encontrar alguna cosa que te motive o por el estilo.Este blog es solo mi lugar seguro donde aveces escribo cosas que siento y pienso.!

Si no te gusta lo que ves pss bloquear y listo,no denuncies por un carajo. ¡Gracias!🥰

-Y tampoco me pidan concejos de como bajar de peso o de que manera autolesionarce porque NO os diré nada al respecto,pero sí, puedes escribirme y nos cagamos en la vida juntes.!

Sin más que decir xd me despido.

-es que siento que era necesario hacer este post.

Drogas: mi entrada al cielo infernal.

escuché que las adulaban, que salías de la jodida realidad y viajabas a un lugar donde todo era mejor.

La tentación de probarlas fue mayor, en mi cama a las 2 de la mañana prendiendo el primer cigarrillo de marihuana que probaria mi sistema.No tenía ni puta idea de como hacerlo.

La adicción me envolvio, quería sentir que volaba siempre pero ya no me llevaba lo suficientemente lejos de quien era yo.

Cuatro de abril, la fiesta del año y yo en el baño con la línea lista para ingerir, lo que sería mi perdición.

Me sentía la reina del mundo, no era yo, no había problemas, no existía nada más que la sensación de que todo era irreal y perfecto a la vez.

Nada dura para siempre, el golpe de realidad me hizo llorar y solo pensaba en ingerir más de lo que yo llamaba mi "salvación"

Lloraba si no obtenía de ese mágico polvo, entraba en crisis y solo pensaba en maneras para obtenerlo.

me dolía, me sentía desconectada, nada era lo suficientemente bueno.

Nunca nadie se enteró, solo yo y mi jodida vida.

Lo deje porque ya ni salir de casa podía y me vigilaban gracias al TCA de mierda.

Pero aún pienso en cuanto quiero un viaje de nuevo, me da ansiedad solo pensar que ahorita no puedo conseguir mas.

Adicta? No creo.

Solo me gusta cualquier cosa que me haga dejar de ser yo.

Mi salvación? Jamás.

Amm deje los antidepresivos y todo mi medicamento en si.

no más citas médicas,ni psicológica,ni psiquiátrico ni nada

Deje de estudiar, empecé a trabajar.

Me quedé sin casa, ahora vivo en un lugar pero bueno no se no siento como si fuera un hogar.

Perdí a mi novia.

Me aleje de todos.

Tuve una sobredosis.

Un lapso muy grande en el que creí que estaba increíble.

Caí

tengo 30 kilos más encima de mi.

No puedo dejar de tragar

Solo quiero drogarme

No pienso regresar al loquero.

Cambie mis lentes

Finjo que estoy súper

Vomité y me queme toda la garganta y no trague en 3 días por eso.

Cómo sin control

Quería ir al gym

quiero llorar y no me sale

Aveces bien aveces mal, ya no se

Vi Harry Potter muchísimas veces.

Me deprimí por no ir al concierto de mi niño Loui.

llore todo el mes de los 1D

No logré bañarme en un mes por no ver mi cuerpo.

Me bañé UwU

¿Talvez mañana piense en lo tonta que soy en este momento?

y joder quiero perder como unos 40 kilos.

Y aja ya

abrí Tumblr otra vez y estoy escribiendo está idiotes.

Extraño la manera en que mi corazón latía cada que estabas cerca mío

No logro olvidar el placer que me daba oler el delicioso aroma proveniente de tu cabello.

Extraño los días de sol, donde te leía las historias de mi abuelo mientras me deleitaba escuchando la sinfonía de tu respirar.

No consigo olvidar las veces en las que sin miedo entregamos todo y nos convertimos en una.

Amando nuestras imperfecciones y admirando los detalles que suelen ser privados para los demás.

Extraño la emoción que sentía cuando llegaba la noche y sabía que en cualquier momento llegarías para descansar a mi lado unas tres horas antes de que nos sorprendieran los supervisores.

Mi piel extraña la calidez de tus manos y lo suave de tus labios.

La adrenalina de que nos atraparan y el dolor de escondernos y tener que amarnos únicamente atravez de juguetonas miradas.

Extraño las madrugadas, los escalofríos y las risas incontenibles.

Extraño que me ames.

Extraño estar en la premier de todas tus locuras.

Extraño ser "tu adicción más sana".

De nuevo mis huesos, mi pierna otra vez ultra delgada y las costillas saltadas.

No he podido dejar de mirar mi pierna, no se pero ahora me doy cuenta d3 que estoy en los huesos

Las ideas suicidas están llegando de nuevo, ya no las controlo.

No quiero que esto pase de nuevo

Lo peor es que no se cómo hacerles frente.

No quiero morir,pero te juro que ya no me siento viva.

Después de mi último internamiento hace ya unos 2 meses, decidí que sería el intento definitivo.

Empecé bien creo, mi vida mejoro.

Subí de peso,ya no estaba en desnutrición y hasta era más feliz.

Asistí a la iglesia.

Fui a un retiro, me libere de muchas cosas entre ellas el tomar medicamentos.

Dejé poco a poco la loca vida de una persona que estaba enferma mental.

Pero aveces todo vuelve y me aterra tanto.

No quiero esto, quiero ser feliz, ser extrovertida, caminar,bailar correr

Sentirme bien ya sea que decida ser cristiana o no.

Se siente muy mal cuando no tienes ni la menor idea de que deberías de estar haciendo

No quiero perder todo lo que me ha costado tanto ganar.

Enserio que mi vida era miserable, odiaba todo y moría lentamente.

Estaba en la ruina, pareciendo esqueleto y drogada hasta más no poder.

Pero eso cambio, Dios me ayudó pero ahora todo parece volver y estoy muy asustada.

"No entiendo lo que hago,pues no hago lo que quiero si no hago lo que aborrezco.

Otra vez creyó que sería diferente.

Aquí estamos de nuevo

Mi versión más real

El punto y aparte

Ese lugar al cual no creí llegar.

Mi mejor version

Mi paso más valiente

Mi decisión más fuerte

Mi lugar soñado

Una versión libre de la depresión

Del miedo que oprime tras una crisis de ansiedad

Libre de mi sangre corriendo en vano

Libre de suplementos

Libre de excesos

En paz

La deseada paz

Dejar de perseguirla

Porque ya la alle.

Mi mejor versión...