Janet Asylum

Политический 2016

На улице кружила снежная буря. Дональд Трамп собрал тысячу гостей и пил водку с Канье Уэстом попутно высмеивая феминисток. Обама тщательно вырисовывал в сотый раз на огромной доске в конференц-зале белого дома: "Путин – лох" подражая Барту Симпсону. А потом в спешке собирался на самолёт до Усть-уебинска, чтобы обсосать свой последний русский подъезд в уходящем году. Клинтон и Мадонна теребили друг другу устриц в своих тарелках где-то в шикарном ресторане на Манхэттене, обсуждая феминисткий митинг и восстание против Трампа. Песков вытирал усы от чёрной икры и запивал ее чашечкой Руссиано, в то время как сидящий рядом Медведев ехидно посмеивался, подбирая фильтр к селфи в инстаграм. Путин сидел у себя во дворце. Ожидая карету он глянул на большой настенный календарь. Кружком там было обведено лишь две даты в ближайшее время: Новый год и инаугурация в США. Лукашенко доедал свою дневную порцию драников и запивал бульбашом, его мягко обволакивал сон. В грезах он видел экономический рост, большие урожаи, как пальмы вырастают в Беларуси и как средние зарплаты ушли далеко за пятьсот. Он видел большого мужественного Коленьку на серьёзных постах, но сон прервался когда тот пришёл к папе и спросил: какая из этих барби тебе нравится больше? Милонов сердито выбрасывал один комок исписанной бумаги за другим. Попытки придумать новый антигейский закон порядком его измотали. Сделав перерыв он открыл ноутбук и зашёл в папку под названием "западная мразь", чтобы в очередной раз излить дозу разврата, пропаганды и отрицания семейных и духовных ценностей. Мизулина потирала свой значок парламентария и слезы тихо катились по ее припухшим щечкам. Она смотрела в окно, переводила взгляд на законопроект об отторжении идиотских законопроектов и периодически всхлюпывала навзрыд. Навальный писал очередное письмо для рассылки с просьбой доната в свой ФБК и теперь уже объявленную президентскую компанию. А еще Эродоган, Джентилони, Туск и многие другие. Беженцы, теракты, убийства, санкции. Это политический два ноль шестнадцать и это тот еще ад. 

Не год плохой а ты  В действительности не легко с уверенностью сказать, что год такой уж плохой. С другой стороны, сложно сказать, что все настолько плохо из-за тебя самого. При всей своей прагматичности для себя я сделал вот какой вывод: то, что в этом году есть совершенно злоебическая и неестественно дерьмовая аура, окружающая все и вся, можно сгладить человеческим фактором. Он здесь скорее в плюс, чем в минус. Потому что если бы не окружающие меня люди, я скорее всего давно уже лежал в какой-нибудь местной дурке, зашиваясь от нейролептиков. Или висел.  Два ноль шестнадцать на моей памяти запомнится как один из самых сложных прожитых. При прочих равных, ни в один из годов моей жизни я не сталкивался с таким количеством проблем, перемен, людей, событий и сложных, очень ответственных решений. Где-то на половине этого года мне просто хотелось  залезть под одеяло и развидеть все, что я вижу. Убежать от принятия решений, от ответственности, от проблем и дел. Убежать от людей, от повседневности, разочарований, убежать от себя. С течением времени это чувство усиливалось, нервы достигали своего предела а ощущение тленности всего сущего многократно усиливалось. 

Привет, Убежище. 

Прошел июль. Нет, пролетел. Буквально, как пуля. Очень быстро и легко, месяц будто стерли. К чему это я.. Не люблю лето. Жара, куча людей, а я не люблю ни людей, ни жару. 

Я вот тут просто осознал, что время года которое я больше всего не люблю – является своеобразной взлетно-посадочной полосой моей жизни. Все значимые и крупные события начинаются именно летом. Почему так? Может быть это парадокс судьбы? Ну вот короче не любишь ты такой лето, а режиссер твоей(моей) жизни не доволен и делает так, чтобы ты его, сука, полюбил. Простите, не удержался. Да, о парадоксах. Я вообще считаю что вся наша жизнь это один крупный парадокс. Зачем мы живем и добиваемся каких-либо целей? Есть ли у этого больший смысл? Ты родился. Родился чтобы умереть? Родился и должен жить затем что... Что? Чтобы радовать своих родных и близких? Чтобы продолжать порочный круг людской жизни? Чтобы что-то создать или разрушить? Зачем? Почему? Дайте пожалуйста книгу, в которой я смогу прочесть ответы на эти вопросы. Почему я вообще спрашиваю? Просто пытаюсь сделать выводы, зависит ли все лишь от нас самих, или нет. И сколько не задаю себе этот вопрос, всегда склоняюсь к тому, что мы живем сами по себе и лишь для себя. Для целей которые ставим, для людей которых ценим. 

Я куда-то не туда ушел, но это неплохо. Что вообще хотел сказать? Ну, короче, никогда не отчаивайтесь. Отчаяние это самая сложная и мерзкая яма, попадая туда вы не всегда сможете выбраться. Желаю всем таких людей, которые могли бы в самом плохом случае вытащить вас из этой ямы и застелить ее своим теплом. Каждый человек изначально прекрасен и чист. Лишь сам он, в конечном счете, строит свою жизнь и совершает прекрасные или ужасные поступки. Не позволяйте никому вставать у вас на пути, живите для себя и ловите лучшее, что сможете поймать. 

Привет, убежище. Меня зовут Ян и мне 22. Сегодня я хочу попрощаться. Наверное это глупо, писать пост-прощание со своей квартирой, но я напишу. 

Квартира на романовской. Наше знакомство началось в феврале 2014, когда устав от общажной жизни я искал себе новый угол. Очень внезапно нашел, очень быстро принял решение и снял. Заселился месяц спустя, потому что было непривычно ночевать одному на новом месте. Никто тогда не предполагал, что бабушкина квартира на Романовской станет настоящим убежищем: домом, где разбиваются сердца и посуда; где всегда царит своя атмосфера и время пролетает незаметно; где люди общаются и сближаются; где тебе всегда рады; где каждый гость может быть самим собой; где пролито и пропито огромное количество всевозможных напитков: начиная от воды и заканчивая адскими лонгами; где ты всегда можешь спрятаться от внешнего мира – список можно еще долго продолжать.

В Канавке было много людей и еще больше событий. Стены этой квартиры слышали то, что не должен и не мог бы услышать никто другой. Если предположить, что место может впитывать и хранить в себе энергию, которая протекает вокруг него, то в Канавке энергии хватит и после конца света. Там было тепло и было холодно. Там ругались и мирились. Там готовили и ели. Веселились и выпивали. Курили и смеялись. Пили кофе и плакали. Жаловались, хвастались, делились. Два с половиной года впечатлений, нервов, ночей и дней, белых и черных полос остаются в Янкиной Канавке. 

Когда я заселился, хозяйка сказала мне, что бывший жилец пробыл там около двух лет и плакал, покидая эту квартиру. Что же, я прекрасно его понимаю. Я не буду плакать, но и смеяться тоже не могу. Мне просто хочется, чтобы это место жило и дальше. Канавка никогда не была лишь квартирой, это была среда обитания. Меня и моей жизни. Надеюсь, Канавка и дальше будет жить, и хотя она уже не будет Янкиной, это не важно. Главное, что это место всегда будет особенным. 

Будет новая Канавка, новая и совершенно Янкина. Это новая глава, необходимая, перевернутая страница. И это не менее прекрасно.

Меня остановило то смятение, Когда впервые посмотрев в глаза, Я обнаружил в них судьбы хитросплетение, И погрузился с головою, будто в облака.

Поверить в чудо не бывает просто, Ведь чудеса так необычны и редки. Но ощущая рядом тот волшебный воздух, Частицы, что туманили мозги, Сопротивляться больше я не смог.

Я не люблю людей, они страшны. И я люблю людей, они прекрасны. Вот парадокс всей жизни и судьбы: Тут или верить, или нет. Вопрос сплошной, и где б найти ответ?

Но я гляжу в твои глаза и тут же резко забываю О том, что было и об ужасах судьбы. С твоей улыбкою мгновенно ввысь взлетаю, Ты проникаешь вглубь моей души.

Я очнулся от сна в восемь утра и лениво отложил будильник на 20 минут. Можно было проснуться в восемь двадцать, но всегда приятно осозновать, что у тебя есть запасное время, твое личное, которое ты используешь как хочешь. Пусть это небольшая уловка, самообман.

Все так же лениво я встал с кровати, заставляя себя передвигать ноги дополз до ванной и умылся холодной водой, почистил зубы, посмотрел в зеркало. Уже более бодрым я пришел на кухню и сделал себе любимый и надоевший латте, с горячей чашкой потащился на балкон и начал мысленно планировать свой день. 

Время подступало к девяти, значит, пора идти в вуз. Пересдача. Чувства стыда, наплевательства и переживания смешались в ужасную кашу. По пути купил баночку бёрна и спокойно распил ее на крыльце своего института. Пересдача не удалась. 

На улице стояла серость, временами выглядывало насмешливое солнце, прохладный ветер задувал в спину. С подругой мы спрятались от серости в кафе. А чтобы расслабить голову я навернул полтинник водки. Вот так вот просто, как воду. Сильно ничего не изменилось, но стало спокойнее. Из кафе снова в институт. 

Несмотря на то, что учебный год лишь начинается, уровень усталости от этой беготни, унылости, обязательств перед посещением и лицезрением неприятных личностей, сейчас, как никогда высок. Это пройдет, но нужно время. На все в нашей жизни нужно время. И тут ты понимаешь, что время - самая ценная валюта, защищенная от девальвации и кризисов, политических перестановок и международных санкций. Ценная настолько, что ее можно только тратить. 

День как день. Все так обычно, так просто. Из одной аудитории в другую. Слоняешься по коридорам, видишь кучу разных людей. Веселые и грустные, красивые и не очень, уставшие и бодрые. Общность вокруг, ты ее часть. Это тоже выматывает, особенно, когда ты настроен меланхолично. Хотел бы я иметь возможность изолировать себя от всего, вне времени, вне пространства.  После обычной писанины на одной лекции ты шагаешь на другую. На другой тебя отпускают, потому что тебе сегодня повезло. Не придется сидеть до восьми вечера в стенах института. Не придется грузить себя. Ты свободен. Но только сегодня. Только на несколько часов. Только образно. Завтра все продолжится. Тебе надо быть в трех местах и желательно одновременно. 

Сегодня я пил водку, завалил пересдачу, погулял с друзьями, поговорил о том о сем, выиграл китайский блендер, познакомился с шизанутым 74-х летним глоухонемым мотоциклистом, объездевшим весь свет на своем байке, купил кучу кофе, немного литературы. И это моя свобода. В рамках обязательств. В рамках валюты, которую я за это заплатил.

Я заканчиваю этот день сидя с чашкой кофе, который купил. Горьковатый вкус растворимого кофе сменяется привкусом местного табака. Смотрю на каток, который укладывает асфальт под моим окном и создает надоедающий шум. Он ездит по одной траектории, туда и обратно, просто и циклично, однотипно. Я тоже. Я тоже хожу туда и обратно. Из дома в вуз, из вуза домой. Вуз можно заменить любым местом назначения. Это переменная. 

Сегодня странный день. Он наполнен такой обыденностью но в то же время очень отличается от всех остальных. Все как обычно но совсем по-другому. 

Нижневартовск. Город, в котором зародилась моя сознательная жизнь. Тихий город со своими плюсами и минусами. Зажравшиеся любители грязных и пошлых столиц называют это глубинкой. В этом городе я сделал шаг в пропасть. И точно так же, хотя и очень медленно выбрался из нее. Дом, в который я когда-то приехал. Тогда этот дом сиял новизной, подъезд был пропитан запахом стройматериалов. Суматошные соседи тащат вещи в свои новые квартиры а чернорабочие создавали неумолимый шум ремонта. Квартира, которая казалась чем-то совершенно новым. Смена обстановки, все такое... другое. А сейчас я в комнате. В окна бьет дождь и ураганный ветер, заливая комнату, оформленную в тихих синих тонах серым мраком. Да, пожалуй, так хорошо. Ветер создает тихий гул, время от времени превращающийся в свист. Но свист глушит громкая музыка. Она так чисто льется из наушников, что окружающие звуки неминуемо поглощаются. 

Я сижу в мрачной комнате и оглядываюсь в прошлое. Когда-то я сидел в этой комнате после школы. Когда-то прогуливал школу, отсиживаясь тут. Когда-то я ругался здесь с мамой, а когда-то сутками напролет сидел и играл во всякие игры с виртуальными друзьями, обсыпая их своим обширным запасом ругательств при малейшем недовольстве. Когда-то я был смелым лишь в виртуальной плоскости. Здесь мне приходилось сидеть и думать лишь о том, как же я жалок после очередной стычки с нерадивыми одноклассниками. Когда-то в этой комнате я переступил порог виртуального мира, и некоторые из друзей стали реальны. Впустил ли я их сам, или они вошли в реальный мир без моей помощи? Должно ли было так произойти, или, может, произошло совершенно случайно? Я приходил в эту комнату и бесчувственно падал на кровать после тяжелого, долгого рабочего дня. В этой комнате я провел месяцы, когда ублюдок на мотоцикле меня покалечил. Тут я стал другим однажды, а затем во второй раз. Я начал понимать свою жизнь именно здесь. Это отправная точка, мой нулевой километр. Здесь я радовался и смеялся, грустил и даже плакал. В этих стенах хранится множество пережитых эмоций, и сидя здесь и сейчас я не могу их почувствовать, но могу их разглядеть. Словно узоры, разлитые по белому полотну. Некоторые из них столь красивы, что будь это и правда картина художника, она могла быть признана шедевром, а я - гением. Но некоторые из узоров ужасно уродливы, это все самое плохое, что мне пришлось пережить в этой комнате. 

За свою жизнь я видел много прекрасного. Это воодушевляет. Прекрасное повсюду: люди, события, поступки, природа. Вот совсем недавно я снова испытал это чувство. Невесомость, тихий гул старых моторов, доносящийся с внешней стороны огромной железной птицы. Созидание природных пустошей, художественно расставленных облаков. Это прекрасное и доступное, что-то не повседневное и очень простое. Но прекрасное никогда не делало меня счастливым. Мне довелось наблюдать и множество ужасного, мерзкого, низкого. Человеческая злоба, ненависть и беспечность, неудачные обстоятельства и неразумные поступки, ужасные события. Свою эмпатию мне пришлось огородить и создать некий защитный режим. Ведь если остро реагировать на все плохое, что случается вокруг, ни одному человеку не хватит сострадания и внутреннего стержня. 

 Что же делает меня счастливым? Хм. Пожалуй, это те цели, которые я перед собой ставлю. Их достижение. Когда ты поставил себе цель и достигаешь ее, получаешь желанное, ощущение эйфории разливается по твоему телу и сознанию. Ни один наркотик не способен компенсировать это чувство. Ни одна иллюзия не может его подделать. Есть цели более крупные, есть цели меньше. Когда два года назад мне удалось прийти к одной из своих наиболее амбициозных целей, я перешел на совершенно новый уровень жизни. Я повзрослел, и стал видеть этот мир иначе. 

Когда год назад я получил то, что из мечты превратил в цель, моя жизнь поменялась навсегда. Целью может быть что угодно: человек, вещь, событие, материальные и духовные ценности. Но помимо целей есть еще и мечты. Так вот мечты нельзя достичь. Ее нельзя исполнить. Ты можешь сколько угодно мечтать о лучшей жизни, новом доме или о близком человеке. Но ты никогда не получишь ничего, пока не научишься понимать разницу между целью и мечтой, не научишься делать свою мечту реальной целью и идти к ней. Это очень важное правило, которое совершенно в ином свете открывает жизненный путь. Путь с огромным количеством неровностей и ухабов, хороших и плохих мест. 

Как понять, счастлив ли ты? Просто спроси себя. Залезь внутрь своего сознания, отбрось все сущее вокруг себя. Создай себе часовню, и исповедайся перед своей жизнью. Ответь на вопрос: старался ли ты? Сравни свою жизнь до и после того, как пришел к чему-либо. И ты поймешь. Обязательно поймешь, можешь ли ты гордо, на зависть другим заявить: Я СЧАСТЛИВ!

Потому что я могу. Потому что я люблю. Потому что я любим. Потому что каждый день я живу. У меня появляются все новые цели, закрываются старые. Потому что если ты двигаешься вперед - это главный признак того, что ты жив. А если ты жив, то ты, вероятнее всего, счастлив. Ведь если бьется сердце, это еще далеко не значит что ты живешь. 

Я видел много разбитых жизней, знал много потерянных душ. Блуждая, они уже не способны вылезти из той ямы, в которую их толкнули судьбоносные мелочные или глобальные события. Все они так или иначе остановились. Время их еще не окончилось, но жизнь уже никогда не пойдет вперед. Это страшнейшее, что может произойти с теми, кого вы знаете. Каждую из них мне жаль. Каждую из них я храню в своей памяти. И ради каждой из них я готов идти вперед, становиться еще счастливее. Потому что частицы этих душ со мной. Так я, возможно, смогу хоть немного им помочь. Не утешать тяжелыми вздохами или грустным взглядом, заезженными “мне жаль” или “я тебя понимаю”. Я иду вперед, и хоть небольшую часть каждой из этих жизней несу с собой. 

Будущее очень туманно. Возможно и я когда-либо стану потерянной душой. Ничего не предопределено, ничего не ясно. Живите, пока можете. Если вы живы - идите вперед. Не оглядывайтесь назад, не стойте на месте. Просто помните, что идя вперед, вы помогаете тем, кто этого сделать уже не может. 

Многие понимают, что мы живем своими целями. Цель это нечто большее, чем план и нечто иное чем, например, мечта. Вот есть у тебя цель, скажем, научиться играть в покер. И ты живешь каждый день своей бытовой жизнью, в окружающем тебя, динамично изменяющемся мире. И каждый день ты учишься, пытаешься, стараешься достичь своей своей цели. И когда ты наконец научился играть в покер, ты ставишь новую цель и снова живешь ею. Думаю, мысль я разжевал. 

В пятницу прилетел в Москву. Летел Белавиа и во время полета все размышлял: то-ли я зажрался, то-ли они охренели. 

Проснулся рано утром, стою на балконе, глаза слепит солнце и я думаю: в какой момент я оказался таким винтиком?  Просыпаешься каждое утро с кучей задач. Надо сходить туда, сделать то, позвонить тому, сделать курсовую, подготовить историю, и в какой-то момент осознаешь, что твоя жизнь стала одним сплошным расписанием. Не, организация времени это хорошо. Пугает лишь однотипность этих задач. Вот круто наверное быть независимым и богатым: работаешь пол жизни, делаешь себе состояние и твое расписание начинает выглядеть так: “завтра - мальдивы”, “купить новый гнусмас во вторую ванную”, вот это жизнь! А потом 200 строчек вроде “встретиться с Васей из ООО “Докатились”, “позвонить Наташе с договорами”, “уточнить время у секретаря Вити поставщика”. И вот звонишь ты Наташе с договорами, а эта пизда говорит тебе, что они уже уехали вместе с машиной документов и хоть ты на куски порвись, но тебе нужны эти договора. Потом оказывается, что Витя тебя кинул а секретаршу забрал с собой куда-нибудь на острова, далеко и надолго.  Короче нет никакой глобальной разницы богатый ты или бедный, студент или ген.директор крупной фирмы, домохозяйка или ответственный работящий муж: мы все винтики. Так что же делать? А дело в том, что хоть мы все и винтики, иногда мы можем раскрутиться. Что-то сломать, и стать немного свободнее пока нас не вкрутят обратно. Вот я все это к тому, что пора уже раскручиваться. Только что-то не получается пока. 

---

Я сижу на кухне, справа от меня окно. Там, за открытым окном тучи заслонили слепящее солнце, чувствуется нахлынувшая прохлада и как-то мрачновато стало. Передо мной ноутбук, и строки, что я тщательно стараюсь обдумывать, исходят откуда-то изнутри вопреки моим стараниям их упорядочить. Из самых глубинных мест моей прокуренной насквозь души. Дым от лежащей рядом сигареты и растрепанный сквозняком поднимается ввысь, на кухне образовывается небольшая дымка. И знаешь, это прекрасно иллюстрирует поток мыслей. Моих мыслей, что сбиваются будто-бы ветром, образуя настоящий туман и путаницу.  

Привет, убежище. Сегодня я расскажу тебе о чем-то очень важном. Очень необходимом. О воспоминаниях. 

Как много мы храним в своей памяти? Как много мы способны сохранить? Человеческий мозг очень странная штука. Я прекрасно помню слова попсовых песен, услышанных за просмотром бездушного MTV в 2003 году, но едва могу вспомнить то, о чем вчера мне рассказывал друг.  Дни сменяются днями, я живу и попадаю в водовороты событий. Принятые мной в тот или иной момент решения создают новые водовороты, и вот я уже буквально захлебываюсь этой насыщенностью. Одно событие заканчивается, за ним следует другое а затем и третье. Это жизнь, такая странная, такая быстрая, такая... неудержимая. 

Память это что-то вроде ящика с двойным дном. Туда маленькие дети обычно прячут свой дневничок, в котором фиксируют свои размышления и события. Иногда я боюсь потерять этот дневничок, ведь со временем он становится все более потрепанным. Некоторые страницы уже не прочесть, а на некоторых - очень неразборчивый почерк. Но пока я еще могу. Могу читать, могу листать этот дневничок и читать свою жизнь. 

Скажу честно: я редко читаю свой дневничок. Может быть потому, что столь многое изменилось в моей жизни и возвращаться к старым страницам мне совсем не хочется. Может потому, что я не всегда придаю большое значение старым записям. Может потому, что я еще молод и глуп. Но вот недавно я в очередной раз открыл его. Знаешь, хотя на страницах есть много паршивого, там так же есть и много замечательного, даже необычного. 

Я погружаюсь в записи, и, будто бы воспользовавшись омутом памяти, попадаю в прошлое. С упоением иду по улице. Вот она - моя первая школа. Забавно, ее ведь совсем недавно открыли, как раз к моему первому классу. О, вот малолетние хулиганы местного разлива, курят через дорогу от школы рядом с магазином-подвальчиком “Огонёк”. Там я иногда покупаю пиратские диски. Прохожу мимо двора пятиэтажки в котором стоят качели. На них я когда-то делал “солнышко” и безумно гордился своему бесстрашию. А вот и недавно выкрашенная в сине-желтый цвет остановка, на которой я иногда встречаю маму с работы и магазин, в котором перед школой я часто покупал фанту и кириешки. Иду дальше и вижу две двухэтажные деревянные развалюхи - в одной из них живет мой одноклассник с которым мы недавно напились ягуара в первый и последний раз. А рядом с ними пустырь, весной и осенью там очень грязно, зимой - горы снега и большущие сугробы в которых можно легко утонуть если ты полтора метра ростом, а летом дует дикий ветер, засыпающий тебя песком во все доступные для этого места.  Перешел пустырь и перебегаю идиотский участок дороги. Пешеходный переход который там стоит никогда не котировался у водителей, поэтому проще пробежать, чем ждать, пока тебя пропустят. Вот я уже во дворе, на улице Нефтяников. Зелено-белая девятиэтажка стоит справа, а слева такой же пустырь на котором ближе к следующему дому стоит пекарня и заброшенное, разрисованное двухэтажное здание. В этой пекарне я обычно покупаю хлеб. Он стоит там 10 рублей и 50 копеек. Чертовски вкусный, всегда свежий и горячий хлеб. Обычно я приношу домой только половину... другая без особых усилий съедается по пути.  В начале девятиэтажки еще один подвальный магазин - “Стрелец”, туда я частенько хожу за продуктами и мороженным. Прохожу мимо выезда на улицу и оказываюсь рядом со своим домом. Он тоже девятиэтажный. Выкрашен в белый и бледно-оранжевый цвет, три подъезда, ухоженные газоны. Мой подъезд по середине. На газоне перед ним растет фиолетовая капуста и красивые желтые цветки. Рядом - куча огромных лапухов и подорожнков, ромашки и одуванчики. 

Подхожу к железной домофонной двери и нажимаю на звонок. Открывается дверь, поднимаюсь по первой лестнице и показываюсь лицом к лицу с охранником. Сидим, болтаем, пьем чай. С интересом разглядываю заходящих в подъезд людей через монитор на который выводится изображение с камеры на двери подъезда. 

Пытаюсь прочитать имя охранника, но почерк очень неразборчивый. 

После небольших посиделок выхожу обратно в подъезд, поворачиваю налево и подхожу к лифту. На нем как раз кто-то приехал вниз.  Ох, да это сосед с 6-го этажа.  - Опять на лифте кататься собрался, бандит? - строгим голосом с мягкой ноткой юмора он обращается ко мне. Это был совершенно риторический вопрос. Сажусь в лифт, еду на четвертый этаж. Нет, скучно. Поеду на седьмой. Черт, мало, круто, хочу еще! Катаюсь в лифте минут пять, выхожу на девятом и спускаюсь по лестнице. Между шестым и седьмым встречаю знакомую девчонку - Нину. Здороваюсь с ней, улыбаюсь. Она немного смущена и кажется шутит про белую спину - первое апреля?  Спускаемся с ней вместе и о чем-то болтаем. На третьем расстаемся с ней и я захожу в квартиру. Дома никого. Кладу хлеб в хлебницу на кухне и хватаюсь за телефон. Набираю номер - гудки. Через 15 секунд кладу трубку. Снова обуваюсь и выхожу на улицу. Сижу на лавочке у подъезда.

  На часах уже шесть вечера. Знаю, что мама задержится и придет к восьми. Но где же мой друг? Через двадцать минут Сергей подходит к подъезду, курит, и мы с ним вместе заходим в подъезд. Поднимаемся на пятый этаж, заходим в квартиру. Нас встречает пушистый пикинес - Филимон. Сергей надевает на него ошейник с поводком и мы снова выходим на улицу. Ходим по двору и обсуждаем, как и где найти Стретч - машину по второму заданию для гаража (GTA Vice City). Обсуждаем что-то, смеемся. Говорит, сегодня пойдем к Оле смотреть Дом 2. Я радуюсь. Всегда люблю болтаться с ними, а мама у Оли еще и вкусно кормит. Все равно мама поздно придет, и уставшая, не будет особо готовить. Заходим в магазин и берем два доширака с курицей. Возвращаемся с ним на пятый этаж в квартиру. Я разуваюсь и иду смотреть как он моет лапы Фили. Идем на кухню делать чай и заваривать доширак. Кухня наполняется запахом корейской лапши с курицей. Смотрим что-то по телеку, и едим. Рассказываю ему о том, что было сегодня в школе. Выкидываем пустые коробки от доширака, хватаем чай и идем к нему в комнату, по коридору и направо. В комнате стоит запах его парфюма и мрачновато, окна прикрыты плотными синими шторами. Включаю свет и пока он роется в гардеробном шкафу и ищет во что бы переодеться я сажусь за компьютер и включаю Вайс Сити. Показываю ему, где можно найти Стретч. Мы играем еще пару часов и довольные завершенным заданием уходим к Оле. 

--------------------------------------------

Тучи расходятся, и я снова вижу синее небо. Солнце уже на другой стороне и не попадает в мой вид из окна.  Знаешь, убежище... сейчас мой дневничок согрел меня так, как никогда не согрело бы никакое солнце. Сергея уже давно нет. Как и многих мест, которые я записывал в свой дневничок. 

Всем на всех насрать. Ты живешь в мире, где эта фраза становится негласным девизом общества. Станешь ли ты помогать своим знакомым, в минуты их слабости и беспомощности? Дашь ли ты милостыню бабушке, что просит денег на улице, не ради того, чтобы потешить свое внутреннее самолюбие и сказать себе “Я - ей помог, я - хороший”, не ради того, чтобы избавиться от мелочи в кармане, а ради того, чтобы помочь? Зачем бабушке твои гребанные 10 рублей? Ты реально думаешь, что ей станет теплее? 

Сколько раз ты действительно помогал человеку, который пусть и не вслух но просил о помощи? Как часто ты обращаешь внимание на чужие проблемы? Как часто ты утешал знакомого не по телефону и не в социальных сетях, а лично поспешив к нему? Что скажут тебе твои родители или друзья, если ты решишь помочь бездомному человеку кровом и едой? 

Ты зависим от мнения других. Зависим от устоев быдла, которое диктует правила в обществе которым ТЫ следуешь. Ты поддерживаешь эти правила и незаметно для самого себя, для своей индивидуальности, становишься таким же быдлом диктующим эти правила. 

Ты - дерьмо. Социальное дерьмо, совершенно такое же как и все остальные. Среди семи миллиардов другого дерьма. Эгоизм в тебе гораздо жирнее тех мамаш про которых ты так усидчиво вспоминаешь или придумываешь шутки, сидя в социальных сетях, играх, или бордах. 

У тебя есть свои проблемы? У всех они есть. Но скажи мне, только честно. Волновали ли тебя чьи-либо проблемы больше своих? Что-что? Нет? Самолюбивой свиньи ответ. 

Сидя на своей жопе ты обсуждаешь проблемы своей страны, своего государства. Что ты сделал для улучшения жизни в этой стране? Ты такой же как и многие другие. Твои амбиции велики а действительность которой ты живешь совершенно не меняется, ПРОСНИСЬ биомусор. Посмотри вокруг. Чего ты ждешь? Никто не сделает жизнь лучше за тебя. 

Привет, убежище. Меня зовут Ян, мне 21 год и сегодня я многое тебе поведаю.

В фэнтезийной серии книг "Песнь льда и пламени" Джорджа Мартина, Тирион Ланнистер после убийства своего отца все задается вопросом: куда же уходят шлюхи? У меня возникает вопрос аналогичного характера, но касается он не шлюх вовсе, а дней. Стоит отметить, что HBO - американский кабельный канал экранизирующий книги Мартина в одноименной "Игре Престолов" нагло вырезал последние слова Тайвина про шлюх. Эх, такую интригу загубили. 

Давно я ничего сюда не писал. Знаешь, я даже соскучился по этой странной, интимной атмосфере в которой открываю здесь свои мысли. Я многое хочу рассказать и обдумать. И надеюсь, что в конце этого изложения мыслей мне удастся найти ответ на свой вопрос.

В июле 2013 года мне случайно попала на глаза местная газета с красочной статьей о Белорусском государственном университете. Если говорить откровенно, то газета провалялась у меня на глазах недели две, пока мне не стало совсем скучно и одним холодным вечером я не решился ее прочесть. В результате вот уже скоро полтора года, как я обучаюсь в упомянутом выше университете. Время действительно быстро пролетело и порой я с трудом могу установить хронику безумной череды событий в своей голове. 

28 августа 2014 года ознаменовал для меня ровно год, с тех пор как я переехал в Беларусь на более или менее постоянное место жительства. За этот год произошло очень многое. Изменился я, мой круг общения - что вполне естественно. Но гораздо интереснее наблюдать за людьми, что окружали меня все это время и менялись у меня на глазах. Неожиданно для себя мне удалось создать пусть и не совершенную, но вполне приемлемую зону комфорта: место, люди, события - все это оказалось подвластным мне и я доволен результатом. За этот год я обрел истинную самостоятельность, получил огромный жизненный опыт и многому научился. Забавляет то, что знаний от университета удалось выручить меньше, чем из опыта проживания вдали от дома в целом.  

Мне и раньше удавалось читать людей, но в самостоятельной жизни я усовершенствовал это умение настолько, что порой даже скучно от осознания обыденности и типичности многих личностей, которые попадают мне на глаза. Конечно, существует и погрешность: так я несколько раз ошибался и это наносило мне определенной ущерб. Так или иначе, совершенствование этого навыка позволило мне создать вокруг себя условия, в которых мне гораздо уютнее живется здесь нежели жилось дома. 

Но почему мне кажется, что все мои размышления - это огромнейшая преамбула? На самом деле, все относительно. Если говорить о моей жизни на втором году пребывания в Беларуси, то можно и впрямь обозначить прошлое некоей преамбулой, предысторией, называй как хочешь. В конце концов, это всего лишь потоки бесконечных мысленных нитей, путающихся друг с другом в бесконечном натяжении моей головы. О нет, я не пытаюсь назвать себя умным: это было бы высокомерно. Просто я умею думать, стараюсь делать это всегда. Но обдуманным ли был мой поступок летом 2013 года? Обдуманным ли было сумбурное решение ехать в Минск и поступать в ВУЗ? 

Я уже давно нашел ответ на этот вопрос. Конечно нет, это было совершенно спонтанное решение. Во многом эмоциональное, и не имеющее абсолютно никакой мотивации. Но ты ведь не будешь осуждать меня за это, верно? Конечно, нет. Если считать этот поступок ошибочным, то мы никогда не придем к чему-либо хорошему, и точку невозврата можно считать погружением в бездну неверных решений. 

Как часто мы принимаем решения, оказывающиеся впоследствии глобальными в масштабах нашей жизни? На самом деле, очень часто. Если я, или кто-либо еще задумается о всех принятых решениях пусть даже за последний месяц, удивительным и устрашающим будет то, как некоторые из них влияют на ближайшее или дальнейшее наше будущее. Но пожалуй, вернемся в настоящее. 

Вот, прошел год. Это был крутой и интересный год, который определенно останется в моей памяти навсегда. Сессия закрыта, первый курс пройден - почти как в рпг: уровень получен, навыки улучшены, новые способности изучены. На самом деле прошедший год был настоящей гонкой: я пытался угнаться за событиями, события гнались за временем. Дни пролетали, и сложно было сойти с дистанции. 

Летняя практика в Москве пролетела еще быстрее. Затем дом. Дома я пробыл всего неделю. О да, я испытал от пребывания там долю удовольствия: семья, старые знакомые и парочка верных друзей. Родные покои, нетронутые за время моего отсутствия. Но проводить дома больше времени мне не хотелось. Именно тогда я и понял, что в этой рпг, в этой гонке за событиями и временем мне уже не удастся остановиться. 

Лето в Москве выдалось жарким, почти как олимпийские игры в Сочи: находка человека, газирования, взрывы, авария в метро, падение контакта, насыщенная практика, веселые и совершенно безжизненные выходные, и в конце концов - жара 33 градуса.

Да, совершенно точно можно назвать это лето жарким. Началось оно с совершенно безголового и неожиданного приезда раньше планируемого срока - да еще какого. Поездка с незнакомым человеком из бла-бла-car это тот еще экстрим. Прежде всего потому, что ты даже не представляешь, с кем ты едешь, и куда тебя в итоге привезут. Что-же, вопреки моей фантазии, и фантазии моих друзей, я довольно спокойно и успешно добрался из Минска в Москву за одну бессонную ночь в машине. 

Мои поездки в Москву - это всегда весело. Всегда это куча событий, куча встреч со старыми и иногда, новыми друзьями. Это всегда веселые истории и нелогичные приключения. Это всегда приводит меня к чему-либо. Волей судьбы, так уж вышло, мои близкие и замечательные друзья живут в Москве. А потому, поездки туда я совершаю с гораздо большим энтузиазмом, чем куда-либо. Дома, конечно, хорошо.. но, хорошо и там, где нас нет (с) 

Мое лето в Москве - это пройти практику так, как никто не проходит в штатном режиме после первого курса: добиться успеха, влюбиться в выбранную профессию, и открыть себе двери в профессию, наладив контакты и заложив прочную и крепкую основу для карьерного и личностного развития.

Мое лето в Москве - это подарить друзьям минуты счастья и радости, в очередной раз напомнить им, что они не одни, как не один и я. Что вместе мы всегда можем отдохнуть и повеселиться, погрустить и решить проблемы - вместе.

Мое лето в Москве - это быть выкинутым вместе с Федей из троллейбуса на полпути домой, прямо рядом с бургер-кингом, и зайти туда за вредной, жирной, но такой желанной едой, один пакет которой способен за пять минут завонять всю квартиру на неделю вперед. Стать королями, получив короны, и стоять с ними на улице - где все могут оценить степень твоего даунизма. А потом, это вызвать мерседес S-класса через Uber, за 300 рублей доехать 2км домой, оставив волшебный аромат от пережаренной картошки фри и задыхающегося от жира мяса в том самом мерседесе. А еще, конечно же, попросить заехать его туда, откуда водителю через 8 кругов ада приходится разворачиваться, чтобы выехать.

Мое лето в Москве - это пойти в 3 часа ночи в магазин за едой, и поймать на пустой, казалось бы, улице, машину из 4-х представителей исламской религии, и быть облапанным одним из них, а затем услышать историю о том, как этот кто-то 13 лет занимался борьбой. А затем, возвращаясь домой, дико испугаться преследующих тебя со всех сторон странных и страшных машин с ярко-горящими фарами.

Мое лето в Москве - это день ото дня терять свое лицо, и искать его долгими часами. А найдя, написать пару статеечек для практики, которые внезапно оказываются на главной Яндекс.Новостей, и читаются миллионами интернет-серферов СНГ. После чего, вновь потерять свое лицо, и отправиться в увлекательнейшие поиски.

Мое лето в Москве - это пойти на пикник в Коломенский парк с резиновой безвкусной курицей из Макдоналдса, запивая все прекрасным, почти даже свежим соком "Моя Семья" с плесенью и анансом. А затем ловким движением пальцев достать джина, долить туда тоника, и приставать к случайным прохожим с просьбой сфотографировать 4-х идиотов сидящих на кортах.

Мое лето в Москве - это душевные и тупые, смешные и не очень, глубокие и порой бессмысленные разговоры с любимыми друзьями. Это часы безудержного веселья, звонкого смеха, острых улыбок, и прикольных моментов, вспоминать которые в дальнейшем будет всегда приятно. 

Мое лето в Москве - это найти того, кто в кратчайшие сроки становится тебе очень дорогим, того, кого искал всегда. Это томительные минуты и часы, секунды и дни, недели и километры расстояния и ожидания, но это и замечательные, приятные разговоры делающие твой день, и безумное, всегда приподнятое и приправленное радостью настроение. 

Да, быть счастливым - это новое, совершенно неизвестное ранее ощущение, которое окрыляет гораздо больше, чем редбулл.  

Я благодарен семье, друзьям, и другим людям, делающим такое лето возможным. Но отдельно, отдельно я благодарен тому самому человеку. Ведь его появление не просто разбавило мою жизнь чем-то хорошим, появление этого человека перевернуло все: и не важно, что будет дальше, но я так просто его не отпущу. 

Знаете, я не люблю лето. Не люблю жару. Это все так деморализует, выматывает. Но это лето я запомню. И люблю. Больше, чем во все остальные годы прожитой жизни. 

Гляжу на себя сейчас, и с удивлением вспоминаю эти-же летние дни годом ранее. В июле прошлого года я и подумать не мог о том, что удачно поступлю в университет, удачно окончу первый курс, и не менее удачно найду себя в журналистской сфере. 

Но это, конечно же, только малая обрисовка всех произошедших событий. Самая поверхность, скажем так.  Мне во многом очень сложно понять: как же я смог пройти путь "Из грязи в князи". Но вот что, я доволен тем, как все сложилось. Впрочем, не буду зацикливаться на себе - давайте я расскажу о том, что вообще происходило и происходит за последний год, ведь последний раз на полном серьезе я писал в блоги примерно в этот период времени прошлого года.

Первый год - курс высшего образования в чужом (новом) городе, и даже, стране, это захватывающе и интересно. Нет, конечно, я не говорю лишь об образовательном процессе. Люди, события, преподаватели, предметы... Все это скрашено моментами радости и грусти, успехов и неудач, сезонных переживаний и счастливых минут. 

Сложно было представить, какой круг общения я обрету в Минске. Еще сложнее представить было то, что этот круг будет создан и обустроен максимальным комфортом, дружелюбием, доверием. Большая часть людей в моей группе университета - это хорошие и интересные ребята, с которыми всегда есть о чем поговорить. Несколько человек довольно тяжки на подъем, но и они - интересные и хорошие, надо лишь найти подход.  Сплоченность группы то возрастала, то падала, пока не пришла к золотому среднему моменту. Жаль, конечно, что та сплоченность, которой поражались не только другие студенты но и преподаватели, исчезла. Впрочем, это лишь первый год, первый курс. Уверен, многое в отношении между нами еще поменяется, и остается лишь верить что в лучшую сторону. 

Отдельной строчкой стоит рассказать о преподавателях. Я вообще не очень любил учителей в школе, но в ВУЗе это происходит совсем иначе. Весь этот процесс общения студент - преподаватель.  У нас в группе замечательный куратор, великолепной души человек - Татьяна Ивановна Пранович, и она является для меня большим примером и источником вдохновения. В большей степени, конечно, примером. Это и советчик, и поддержка, и наставник - я рад, что нашел человека, у которого можно учиться быть человеком. А ее предмет, античная и зарубежная литература: Гомер... чего стоит один лишь Гомер. Даже если ты терпеть не можешь читать, у тебя не останется выбора - ТЫ БУДЕШЬ ЗНАТЬ ВСЕ, а со временем поймешь, что прочтение такого рода литературы не просто интересно, но и полезно. Бесконечные походы в кино, театры, музеи - моя культурная жизнь цветет и процветает в процессе всего этого. Конечно, другие преподаватели тоже заслуживают уважения, но не особо заслуживают отдельных слов упоминания, нет в них чего-то до глубины цепляющего. 

Помимо бытовых учебных моментов, было множество других. Мы собирались, гуляли, веселились, устраивали сумасшедшие вечеринки, словом, мы не скучали.

Вот уже почти три недели я в Москве. Мне не хватает моих Минских ребят, и я скучаю. Здесь мне удалось найти себе отличную практику: настоящий процесс, журналистика в действии, я занимаюсь этим с огромным удовольствием. И я безумно доволен. 

А еще, еще появилось надежда на то, что все наконец, будет хорошо. И я готов лелеять эту надежду до тех самых пор, пока она либо не станет явью, либо не обвалится в пропасть. 

Уже больше года прошло, с тех пор, как я повернулся к обществу лицом. Этими словами я подразумеваю начало своего участия в общественной деятельности: благотворительность, волонтерские организации, и так далее. И знаете, что? Мне очень многое дал этот поворот в жизни. На минувшей неделе я ездил в посольство России, получать загранничный паспорт. В очереди ко мне подошла женщина, уточнить как добраться до ближайшего метро. Я, конечно, мог ей объяснить, но едва ли ей стало бы все ясно и понятно. Вместо нелепых разъяснений, я сказал что подожду ее (она стояла за мной в очереди), и мы пойдем вместе.  Женщина, как оказалось, из Сочи. Да-да, из знаменитого во всем мире олимпийского городка. В Беларуси она с мужем и дочерью, которая здесь находится на лечении. Мы немного пообщались по пути, обменялись мнениями об олимпиаде, Минске, людях (их менталитете) - здесь, и в России. Вместе сели на трамвай, я объяснил ей когда нужно выйти, и, пожелав ее дочери скорейшего выздоровления а ей самой успехов, вышел на своей станции.  И знаете, получил добрые слова в ответ, и так радостно стало за себя. Ничего ведь сверхъестественного нет, но доброе дело сделал, и настроение ей поднял. И как следствие, себе. А вот сегодня вечером меня вытащили погулять по праздничной, в честь победы Беларусов и выхода в 1\4 на IHWC, Немиге. У меня тут прямо из окна открывается замечательный вид на стройку, которую я терпеть не могу - шумно. Так вот, я вышел из дома и завернул в сторону строящегося офиса, а там на встречу вышел строитель (скорее всего, смотрящий). Спросил, живу ли я в этом доме и нет ли у меня каких анальгетиков, т.к. дико болит зуб. У меня, конечно, есть анальгетики, но я даже не представляю где они валяются. Сказал ему, что аптека тут неподалеку - но видимо, ему то-ли нельзя уходить было, то-ли денег не было (я так толком и не понял), а чтобы избежать дальнейших расспросов я указал на свою спешку и ушел.  Стоило мне зайти за угол, как что-то в голове дернуло. Перешел дорогу, завернул, купил в апетеке анальгетик, вернулся, и отдал. И снова почувствовал, что живу не зря. Почувствовал, что отличаюсь от биомусора, коего очень много.  Делайте добрые дела, помогайте людям. Так вы сделаете мир лучше, добрее, счастливее. А может быть в следующий раз, помогут и вам.